Ogni tanto Chuck Norris si suicida per rigenerarsi subito dopo in un Chuck Norris ancora più potente. (M)

Quando Chuck Norris si lava i denti, tiene fermo lo spazzolino e fa vibrare la testa 10.000 volte al minuto. (spedita da savio and co.)

I missionari quando fanno l'amore utilizzano la posizione di Chuck Norris. (spedita da ian paice, ma anche da m-o nell'ormai lontano 2006)

A un concorso di galateo a tavola, Chuck Norris si è presentato in mutande con la barba lunga e, dopo aver messo i piedi sul tavolo, ha iniziato a bere dalla bottiglia e a mangiare con le mani, ruttando fragorosamente e pulendosi la bocca con le maniche, il tutto mentre lanciava pezzi di cibo al cameriere insultandolo e ridendo a bocca piena. Infine ha vomitato sul tavolo e si è addormentato. La giuria lo ha acclamato vincitore con le lacrime agli occhi. (spedita da sheppards)

Un capello di Superman attaccato a un gancio può sollevare da terra una sfera di acciaio di una tonnellata. Un capello di Chuck Norris può sollevare la Terra senza essere attaccato a un cazzo. (spedita da sheppards)

Ogni volta che gli capita un imprevisto nella vita, Chuck Norris pesca un cartoncino arancione che glielo comunica in anticipo. (M, su ispirazione di marko2008)

Chuck Norris può fare testa o croce con una banconota. Da 4 dollari. (spedita da lil'z, leggermente modificata)

Quando Chuck Norris gira per strade malfamate in Ferrari col gomito fuori, i malintenzionati ai semafori si ritrovano senza orologio da polso. (spedita da sheppards)

Gli scienziati del CERN non riescono a trovare il Bosone di Higgs perchè ce l'ha Chuck Norris. (spedita da orwell1974)

Pitagora nell'antichità risolveva i problemi matematici con il Teorema di Chuck Norris. (spedita da qua-zi-pa-fa)

Quando parla, Chuck Norris si mangia le parole. Degli altri. (spedita da sheppards)

Chuck Norris può sgommare camminando. (spedita da Il Porco)

Quando Chuck Norris esce di casa col pick-up, la grandine va a riparasi sotto ad una tettoia. (spedita da skhammy)

Fraintendendo la sfida di un amico a piegare un A4 su sè stesso per più di otto volte, Chuck Norris ha accartocciato la Torino-Trieste. (M)

Chuck Norris riesce a produrre energia elettrica usando una bicicletta. Senza pedalare. (spedita da bastinchio)

Un giorno Chuck Norris disse ad un amico: "Ora vado, ho da fare un paio d'ore". E le fece davvero. Quel giorno durò 26 ore. (spedita da m-o)

L'ombra di Chuck Norris è a colori. (spedita da stig)

Nel paradiso terrestre, mentre Adamo ed Eva venivano cacciati per aver mangiato il frutto proibito, Chuck Norris se ne stava in un angolo ad osservare mangiando un ottimo strudel con la panna. (spedita da marcopete87, pesantemente modificata)

Chuck Norris can try this at home. (spedita da brizio)

I globuli bianchi di Chuck Norris sono incazzati neri. (spedita da mexico)

Quando Chuck Norris legge un articolo e si infuria con il giornalista, questo viene colpito da un calcio rotante apparso dal nulla. (spedita da marcopete87)

Un giorno Chuck Norris, scalando il mortirolo in bicicletta, ha dovuto frenare in salita per non finire fuori strada. (M)

Se per caso ti sanguina il naso, Chuck Norris provvede subito a tamponarti. Con il suo pick-up. (spedita da mexico)

Una volta Chuck Norris è andato in edicola e ha comprato Panorama. Da allora, tutti coloro che si guardano attorno non hanno più un cazzo da vedere. (spedita da marko2008, che ormai è datato)

Dopo il ritiro della Honda dalla F1, i due piloti non rimarranno a piedi. Parteciperanno in spalla a Chuck Norris. (spedita da qua-zi-pa-fa. Buon anno a tutti da M e D!)