Un dì Chuck Norris era all'aeroporto, e gli venne voglia di caffè... Chiese l'aromatica bevanda al banco, e la signorina gli rispose "Deve fare lo scontrino alla cassa". Chuck si scontrò con la cassa, e da quel momento non si ebbero più notizie della città di Atlantide...
Chuck Norris può fare un bancomat con la tessera del Blockbuster. E oltre ai soldi, gli escono pure i film porno...
Chuck Norris può vincere la lotteria puntando sulle ruote del suo Pick Up
Chuck Norris per stupire la sua donna a letto indossa un perizoma leopardato. Un leopardo vivo annodato attorno al pube
quando Chuck Norris è bloccato nel traffico fa il solletico all'autostrada per far muovere la coda
Qunado Chuck Norris ha il mal di gola mangia il gigante Golia
Chuck Norris sa un colpo segreto che tre giorni prima muori
Una volta Chuck Norris ha avuto un colpo di genio, poi ha ucciso il genio con un calcio rotante. Nessuno colpisce Chuck Norris. Nessuno.
Le ragazze di Chuck Norris non durano più di tre giorni, perchè quando vuole far colpo su di loro con un gesto romantico le uccide con un calcio rotante.
Chuck Norris prende Pan per focaccia e usa il flauto come stuzzicadenti
Quando si immerge nell'acqua Chuck Norris non riceve nessuna spinta verso l'alto!!Infatti il liquido si scansa e non osa neppure toccarlo..e per evitare altri casini si precipita subito a casa di Archimede per metterlo a tacere...per sempre!!!
Sono tornato dalle vacanze...da domani si riparte:lavoro e magari studio...ufffffffff
Una volta Chuck Norris è andato dal dentista per farsi togliere un dente. Una volta finita l'operazione Chuck Norris lo ha ucciso. Nessuno toglie qualcosa a Chuck Norris
Quando Chuck Norris apre google, gli si propongono le opzioni "Trova immediatamente" oppure "Mi sento decapitato"
So che è una cagata, ma è un'ora antelucana questa per me... Per questo chiedo a chiunque di migliorarla... Soprattutto ai "Grandi e Venerabili Saggi" di W.L.C.N. :) Grazie!
Per protesta contro un arbitro troppo fiscale, Chuck Norris ha segato i piedi alla nazionale americana di basket. L'arbitro non ha più fischiato nemmeno un'infrazione di passi.
Chuck Norris era un bambino precoce. Già in prima elementare, durante la lezione di matematica, chiese alla maestra di mostrargli la funzione del seno.
Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior sceneggiatura facendo una scenata isterica.
Chuck Norris può vestire una virgola di tutto punto.
Chuck Norris quando va in missione in incognito si veste da punto interrogativo.
Chuck Norris, per non destare sospetti, li uccide nel sonno.
Vi prego, ditemi se ho un futuro o se fanno veramente cagare! ciao
I Vigili del Fuoco hanno più volte multato Chuck Norris durante barbecue per eccesso di voracità
Chuck Norris dopo aver montato pneumatici anteriori molto piccoli e posteriori molto grandi, ha dipinto il suo pick up di giallo così da poter parcheggiare nei posti dedicati a disabili senza rischio di venire multato.
Ai Mondiali di canottaggio, dopo un diverbio con Chuck Norris l’equipaggio tedesco dell’ ”otto con” si è scisso in due equipaggi, un quattro “con” e un quattro “senza”.
Chuck Norris è l’ alfa e l’ omega del creato. E lo gira tutto col delta-plano.
Quando la mattina Chuck Norris è radioso, tutte le radio si sentono meglio.
Nessuno sa che gruppo sanguineo abbia Chuck Norris, perché nessun ago è mai riusciuto a forare la sua pelle.
Nessuna infermiera ha mai provato a forare il braccio di Chuck Norris con un ago, perché era troppo impegnata in altre attività con Chuck Norris.
Chuck Norris ha ispirato Stan Lee.
I fantastici quattro sono nati quando Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante, “il magnifico”.
Con la scusa di insegnare il karate a furia di “dai la cera, togli la cera”, Chuck Norris è riuscito a trasformare il suo dojo diurno in un’ impresa di pulizie serali.
Nel giardino, Chuck Norris coltiva gli alberi di trasmissione di ricambio per il suo pick-up.
Chuck Norris puo’ far imbufalire un bisonte.
Chuck Norris sa che esiste la vita extra-terrestre, perché ci sono pianeti su cui lui ha spedito gente a calci.
Walter ego... Quando Chuck Norris apre Google trova le opzioni "Ho già trovato quello che stai per cercare" e "Tu sei sempre il più fortunato". Meravigliosa...
39 commenti:
Chuck Norris può spegnere un incendio leccandosi pollice e indice della mano destra...
Chuck Norris può fare le uova
Chuck Norris può urlare Italia1 su RaiDue senza che nessuno abbia un cazzo da ridire
Chuck Norris può resuscitare senza morire
E' stata individuata la causa dei terremoti: la Terra trema dalla paura...Dove passa Chuck Norris!
Chuck Norris ha comprato una cinquecento. Adesso è una Jeep.
Chuck Norris fa il lancio del peso. La NASA annuncia la scoperta di una nuova cometa.
Chuck Norris scrive un haiku. Strappando a morsi il Canzoniere di Petrarca.
Chuck Norris crea un nuovo futuro per l'Umanità. Sbriciolando quello vecchio con un calcio volante.
Quando Chuck Norris si gira i pollici cambiano le stagioni.
oppure
Quando Chuck Norris si gira i pollici...decolla
Chuck Norris non può dimenticare nulla perchè se si dovesse dare un colpetto sulla fronte quando la ricorda rischia la decapitazione.
Chuck Norris per condire l'insalata usa il cloruro di odio.
A mio modesto parere questa è una delle più belle degli ultimi mesi.
Penso anche io.
Chuck Norris può parcheggiare dove vuole semplicemente disegnando delle righe bianche sotto il suo pickup.
A Chuck Norris le fette biscottate non cadono mai dal lato imburrato, neanche se le ha imburrate da tutti e due i lati
tyltyl, queste ultime due le pubblicheremo sicuramente :D:D:D:
:D
sono soddisfazioni :)
Un dì Chuck Norris era all'aeroporto, e gli venne voglia di caffè...
Chiese l'aromatica bevanda al banco, e la signorina gli rispose "Deve fare lo scontrino alla cassa".
Chuck si scontrò con la cassa, e da quel momento non si ebbero più notizie della città di Atlantide...
Chuck Norris può fare un bancomat con la tessera del Blockbuster. E oltre ai soldi, gli escono pure i film porno...
grazie a tutti"!!
Chuck Norris può vincere la lotteria puntando sulle ruote del suo Pick Up
Chuck Norris per stupire la sua donna a letto indossa un perizoma leopardato. Un leopardo vivo annodato attorno al pube
quando Chuck Norris è bloccato nel traffico fa il solletico all'autostrada per far muovere la coda
Qunado Chuck Norris ha il mal di gola mangia il gigante Golia
Chuck Norris sa un colpo segreto che tre giorni prima muori
Una volta Chuck Norris ha avuto un colpo di genio, poi ha ucciso il genio con un calcio rotante. Nessuno colpisce Chuck Norris. Nessuno.
Le ragazze di Chuck Norris non durano più di tre giorni, perchè quando vuole far colpo su di loro con un gesto romantico le uccide con un calcio rotante.
Chuck Norris prende Pan per focaccia e usa il flauto come stuzzicadenti
Quando si immerge nell'acqua Chuck Norris non riceve nessuna spinta verso l'alto!!Infatti il liquido si scansa e non osa neppure toccarlo..e per evitare altri casini si precipita subito a casa di Archimede per metterlo a tacere...per sempre!!!
Sono tornato dalle vacanze...da domani si riparte:lavoro e magari studio...ufffffffff
Forse già esiste:
Chuck Norris ha fondato una testata giornalistica semplicemente dando carta e penna in mano a Zidane!!
alla strada non all'autostrada sorry
la riposto corretta
quando Chuck Norris è bloccato nel traffico fa il solletico alla strada per far muovere la coda
Una volta Chuck Norris è andato dal dentista per farsi togliere un dente. Una volta finita l'operazione Chuck Norris lo ha ucciso. Nessuno toglie qualcosa a Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto una gara di canoa con i remi al contrario
Chuck Norris arriva in ritardo agli appuntamenti in quanto lui ha sempre successo
WAAAZZZ!
Chuck Norris può pisciare controvento quando soffia il maestrale senza sporcarsi.
Chuck Norris fà colazione pucciando le fette biscottate nel Santo Grahal.
Chuck Norris sa cucinare un'ottima zuppa di zampe di anguilla.
Quando da bambino Chuck Norris staccava la coda alle lucertole, loro evitavano di farsela ricrescere per non contraddirlo.
Chuck Norris ha diviso le due Koree con un calcio rotante.
Chuck Norris può fare un rifornimento volante mentre guida un sommergibile che prima aveva lanciato in cielo dopo avergli alitato la punta.
Albus si è drogato pesantemente :D
Ribatto con:
Il Sole non è una stella, è l'accendisigari di Chuck Norris.
Chuck Norris può crackare un programma tirando un cazzotto sullo schermo.
Dimenticavo i complimenti per il fact che dovrebbe entrare negli annali ad Albus Silente, grandioso!!!
Ed inoltre:
Chuck Norris può uccidere i morti.
Chuck Norris fa benzina. Letteralmente.
Quando a Chuck Norris girano le palle la rotazione terrestre rallenta leggermente per la legge della conservazione del momento angolare.
Chuck Norris ha vinto la 25esima Coppa Cobram parcheggiando la sua bicicletta nel suo box.
Quando Chuck Norris apre google, gli si propongono le opzioni "Trova immediatamente" oppure "Mi sento decapitato"
So che è una cagata, ma è un'ora antelucana questa per me... Per questo chiedo a chiunque di migliorarla... Soprattutto ai "Grandi e Venerabili Saggi" di W.L.C.N.
:) Grazie!
Il WWF non ebbe molto da ridire quando Cuck Norris, seguendo la pubblicità di qualche anno fa della Esso, mise una tigre nel motore.
Per protesta contro un arbitro troppo fiscale, Chuck Norris ha segato i piedi alla nazionale americana di basket. L'arbitro non ha più fischiato nemmeno un'infrazione di passi.
Complimenti a Raziel e a Davide (secondo piano).
Ciao elsax!
Io non sono uno dei grandi e venerabili saggi, anche perchè sono nuovo, però mi viene da dire che:
Quando Chuck Norris cerca qualcosa con Google, Google gliela porta subito.
Quando Chuck Norris apre Google trova le opzioni "Ho già trovato quello che stai per cercare" e "Tu sei sempre il più fortunato".
;)
e comunque:
Quando Google cerca qualcosa, chiede a Chuck Norris.
Chuck Norris era un bambino precoce. Già in prima elementare, durante la lezione di matematica, chiese alla maestra di mostrargli la funzione del seno.
Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior sceneggiatura facendo una scenata isterica.
Chuck Norris può vestire una virgola di tutto punto.
Chuck Norris quando va in missione in incognito si veste da punto interrogativo.
Chuck Norris, per non destare sospetti, li uccide nel sonno.
Vi prego, ditemi se ho un futuro o se fanno veramente cagare!
ciao
Quando Chuck Norris supera il secondo, diventa primo.
I Vigili del Fuoco hanno più volte multato Chuck Norris durante barbecue per eccesso di voracità
Chuck Norris dopo aver montato pneumatici anteriori molto piccoli e posteriori molto grandi, ha dipinto il suo pick up di giallo così da poter parcheggiare nei posti dedicati a disabili senza rischio di venire multato.
Saluti a tutti, torno dall’ Egitto, e posso giurare che Chuck Norris è passato prima di me dalle piramidi e dalla sfinge.
Sopratutto dalla sfinge.
Chuck Norris ha sbucciato il DVD di Arancia Meccanica.
Chuck Norris ha toccato il fondo. Di una bottiglia di Jack Daniels.
@Walter Ego: Il tuo futuro è walteregherò.
Ai Mondiali di canottaggio, dopo un diverbio con Chuck Norris l’equipaggio tedesco dell’ ”otto con” si è scisso in due equipaggi, un quattro “con” e un quattro “senza”.
Chuck Norris è l’ alfa e l’ omega del creato. E lo gira tutto col delta-plano.
Quando la mattina Chuck Norris è radioso, tutte le radio si sentono meglio.
Nessuno sa che gruppo sanguineo abbia Chuck Norris, perché nessun ago è mai riusciuto a forare la sua pelle.
Nessuna infermiera ha mai provato a forare il braccio di Chuck Norris con un ago, perché era troppo impegnata in altre attività con Chuck Norris.
Chuck Norris ha ispirato Stan Lee.
I fantastici quattro sono nati quando Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante, “il magnifico”.
Con la scusa di insegnare il karate a furia di “dai la cera, togli la cera”, Chuck Norris è riuscito a trasformare il suo dojo diurno in un’ impresa di pulizie serali.
Nel giardino, Chuck Norris coltiva gli alberi di trasmissione di ricambio per il suo pick-up.
Chuck Norris puo’ far imbufalire un bisonte.
Chuck Norris sa che esiste la vita extra-terrestre, perché ci sono pianeti su cui lui ha spedito gente a calci.
Chuck Norris puo’ suonare qualsiasi cosa: campanelli, clacson, pianoforti, tamburi, avvocati, fruttivendoli…
Ehm... buon apetito, va, che eè meglio.
Walter ego...
Quando Chuck Norris apre Google trova le opzioni "Ho già trovato quello che stai per cercare" e "Tu sei sempre il più fortunato".
Meravigliosa...
Posta un commento