Chuck Norris ha i piedi prensili. Dalla parte del tallone. (spedita da brizio)

Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di Mixed Martial Arts sferrando un calcio rotante con un pugno. (M)

Chuck Norris puo' ubriacarsi di birra al Vinitaly. (spedita da maxfarnea)

I miti del rock'n roll esaltano le folle con le loro evoluzioni alla chitarra elettrica. Chuck Norris ha una chitarra nucleare. (M, e un ringraziamento a brizio per il leggendario botta e risposta di sms di ieri che fornirà materiale al sito per i prossimi 6 anni)

Chuck Norris ha annientato tutti i dottori del mondo mangiando New York. (inviata da v4)

Chuck Norris è andato dal dentista a farsi un ponte. E' il ponte dei morti. (M)

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows. (fact tradotto)

Messaggio di servizio - Varie sul libro.

Allora, innanzitutto pare che la presentazione ufficiale, con tanto di vendita a partire dalla mezzanotte del 5/4 manco fosse Harry Potter, si terrà all'ormai leggendario GOGANGA di Milano la sera di Mercoledì 4 Aprile. Mancano gli ultimi dettagli, ma nell'inserto TuttoMilano di Repubblica è già segnalato quindi ci fidiamo di loro :)
Poi la nostra addetta stampa (che fighi) ci fa sapere che nel numero attualmente in edicola di Vanity Fair c'è un articolone di metà pagina sempre sul nostro simpatico libello.
Per qualsiasi altro dettaglio in vista del fatidico lancio, restate sintonizzati.

M & D

Al mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude. (spedita da counter)

La scala gerarchica alla quale ogni Marine degli Stati Uniti riserva cieca obbedienza è molto semplice: Reparto, Corpo, Dio, Patria, Chuck Norris. (spedita da brizio)

Gli specchi retrovisori del pick-up di Chuck Norris hanno solo angoli morti. (spedita da ozone. Giusto per restare in tema)

Messaggio di servizio - Questa volta è pronto sul serio :-)



Appuntamento in libreria il 5 Aprile!
Ah, aggiungo (visto che abbiamo già ricevuto mail al riguardo) che non sarà affatto difficile trovarne copie in giro, anzi. Tanto per darvi qualche numero, la tiratura iniziale è di 18.000 copie. A dirla tutta saremmo stupiti se non ne trovaste :)

Il film "Kill Bill", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Kill Chuck Norris". Il progetto è naufragato mestamente quando ci si è resi conto che la sola idea di gente che vaga alla ricerca di Chuck Norris per ucciderlo avrebbe scatenato scene di ilarità collettiva, trasformandolo a tutti gli effetti in un film comico. (M, su pesante ispirazione di Chtorrian, opure Chrottian, pesantemente modificato da M)

Chuck Norris ha sconfitto il mal di testa prendendo a testate un muro. Assieme, ha sconfitto anche il muro. (spedita da skhammy)

Se una ragazza cerca "Chuck Norris" su Emule, non troverà niente. Perchè nessuno può scaricare Chuck Norris. Nessuno. (spedita da gab, leggermente modificata)

I migliori tuffatori del mondo sono in grado di eseguire i tuffi in avvitamento, ma solo Chuck Norris può eseguire lo svitamento decollando dall'acqua verso il trampolino girando vorticosamente su sè stesso. (M, che dedica il fact all'amico D che non sta passando un momento brillantissimo. Forza e coraggio, vecio)

Da piccolo Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita. (spedita da skhammy)

A scuola gli amichetti di Chuck Norris costruivano aeroplanini di carta che volavano. Lui, per competizione, costruiva space shuttle di carta che andavano davvero nello spazio. (spedita da tyltyl)

Gesù camminò sull'acqua. Chuck Norris può nuotare per terra. (spedita da 7up)

Il film "A volte ritornano", inizialmente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo del protagonista, intento a scagliare con violenza i suoi avversari più lontano possibile, per poi riprenderli al volo grazie all'effetto boomerang. Il progetto venne accantonato in quanto grazie alla potenza e alla precisione millimetrica di Chuck Norris gli avversari tornavano sempre, non solo a volte. (M, su ispirazione di priscillasicoli)

Un giorno Chuck Norris fu invitato ad una gara di arcieri con altri due campioni. Il primo partecipante fece un centro pieno; il secondo centrò la freccia del primo piantata nel bersaglio, spaccandola in due; Chuck Norris vinse semplicemente centrando in pieno entrambi i partecipanti, e rimandendo l'unico concorrente in gara. (spedita da m-o. sempre m-o, cazzo)

Chuck Norris riesce a spararti e ad ucciderti con un calcio rotante prima che il proiettile ti colpisca. (spedita da icethorn)

Utilizzando le note prese in classe dalla maestra quando era piccolo, Chuck Norris ha composto la nona sinfonia. (inviata da bromura)

Chuck Norris ha partecipato al salto in lungo a Sydney 2000. Ha vinto la medaglia d'oro atterrando 4 anni dopo ad Atene 2004. (inviata da tyltyl)

Quando Chuck Norris andava a scuola non esistevano ancora i telefonini con la videocamera. Chuck Norris, però, era in grado di girare filmati coi bigliettini. (spedita da m-o, leggermente modificata)

Chi va con lo zoppo impara a zoppiccare. Lo zoppo, in precedenza, era andato con Chuck Norris. (spedita da oddbastard, modificata da M)

Nonostante alle elementari la maestra di Chuck Norris tutti i giorni facesse l'appello, lui non ha mai rilasciato i suoi familiari. (inviata da m-o)

Una volta Chuck Norris ha elaborato un piano. E' diventato subito il pianoforte più veloce di tutto il Texas. (inviata da messercialtrone)

Quando Chuck Norris si trova dinanzi a un cartello che dice "Tutte le direzioni", va effettivamente in tutte le direzioni. Contemporaneamente. (inviata da brizio)

Chuck Norris può battere un pesce in una gara di apnea. (spedita da cammellodacorsa)

Quando Chuck Norris attacca la cornetta, il telefono si arrende subito. (spedita da messercialtrone)

Quando un mago ha tentato di ipnotizzarlo con un pendolino, Chuck Norris lo ha mandato in trance agitando un TGV. (inviata da brizio e leggermente modificata)

Chuck Norris può bere tutta l'acqua di un rubinetto. (spedita da deky, leggermente modificata)

Le uscite di sicurezza sono solo delle porte dietro le quali non c'è Chuck Norris. (spedita da giuseppebarberio)

I sofficini nel piatto di Chuck Norris non sorridono; piangono dalla paura. (spedita da dorian e da molti altri in passato, in molte forme e colori)

Chuck Norris puo' pilotare un elicottero sott'acqua. (spedita da maxfarnea)

Un giorno Chuck Norris, mentre lavorava sul suo PC, ha premuto il tasto Stampa Schermo. Dalla stampante è fuoriuscito un monitor. (inviata da m-o)

Durante la festa di compleanno di Chuck Norris, un suo amico burlone ha soffiato le candeline prima di lui. Il buontempone ha potuto esprimere il suo ultimo desiderio. (inviata da ryoga)

Quando Chuck Norris, da ragazzo, andava in sala giochi, i suoi amici riuscivano a mandare in tilt i flipper. Lui mandava in tilt i tavoli da biliardo. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)

Quando Chuck Norris deve fare uno scioglilingua, per prepararsi fa i gargarismi con l'acido solforico. (M)

Quando Chuck Norris ha voglia di un whiskey on the rocks, strappa i bulbi oculari al texano dagli occhi di ghiaccio. (M)

Se Chuck Norris morde un vampiro, gli crescono il cappello e la camicia e diventa un ranger texano. (spedita da icethorn, pesantemente modificata)

La camicia a scacchi di Chuck Norris è in grado di sconfiggere Deep Blue in sette mosse. (M)

Messaggio di servizio
Normalmente non uso questo spazio per cose personali o quasi.
Oggi faccio un'eccezione.
Sono qui per chiedervi un piccolissimo favore.
Potreste seguire questo link e regalare un bel "10" ai Canadians, il mio gruppo? Ve ne sarei davvero molto grato!
Per votare dovete essere loggati a Myspace, altrimenti il voto non verrà conteggiato.
Se non avete un account myspace, potreste crearne uno in due minuti. Altrimenti non importa.
Ovviamente se lo fate ne sarei più felice ;)
Grazie a tutti!!!
(D)

Un giorno, a pranzo dalla suocera, a Chuck Norris fu offerta la torta fatta in casa. Chuck Norris fece i complimenti alla suocera e la mangiò quasi tutta. Quando ne rimase soltanto un pezzettino la moglie gli chiese "Brava mia mamma a fare le torte eh? Vuoi finirla?". Chuck Norris rispose di sì, andò in cucina dalla suocera e le diede il colpo di grazia. (inviata da bdrisshhh)

Chuck Norris ha interrotto una nota "catena" di mail su internet. Ed è morto. Sant'Antonio. (inviata da samsite)

Chuck Norris ha sempre la coscienza pulita. Perchè non la usa mai. (spedita da brizio)

Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve. (spedita da brizio)

Chuck Norris può scartare una caramella facendo il doppio passo. (inviata da dorian)

Tempo fa, Chuck Norris comprò al supermercato un porta-sapone con su scritto "Put your favourite soap inside me". Da allora, l'intero cast di Beautiful si trova dentro quel porta-sapone. (inviata da oddity)

Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante l'omino di Windows Live Messenger. Ora nel suo PC c'è Windows Dead Messenger. (spedita da dorian, leggermente modificata)

Chuck Norris può vincere un incontro di pugilato tirando soltanto pugni all'aria. Tramortendo l'aria e uccidendo l'avversario per soffocamento. (spedita da barracuda)

Se combatti con Chuck Norris e ti ritrovi senza fiato, è perchè il divo ha deciso di far fuori prima lui, poi te. (inviata da nofx)

Chuck Norris può battere Tiziano Ferro finchè è caldo. (inviata da dorian)

Gli scienziati stanno cercando l'acqua su Marte. Chuck Norris ha trovato l'acqua sul Sole. (spedita da theperfectstorm)

Per l'addio al celibato di un conoscente, Chuck Norris gli ha fatto trovare una spogliarellista dentro ad una torta. Una millefoglie. (M)

Suonando la carica ai suoi compagni Chuck Norris ha inavvertitamente vinto l'ultimo Festival di Sanremo. (inviata da bromura)

Qualche tempo fa, sfruttando un'offerta promozionale, Chuck Norris ha acquistato su Internet alla modica cifra di 20€ l'anno un dominio. Ora è il padrone dell'universo. (spedita da quel paraculato di m-o, leggermente modificata per togliergli un po' di boria di dosso)

Per la salute dei denti, i dentisti raccomandano di sostituire lo spazzolino ogni tre mesi. E di non rompere il cazzo a Chuck Norris. (fact anonimo di oltre un anno fa ritrovato nei cassetti del sito)

Un giorno, mentre lavorava come cameriere in un bar del Vaticano, prendendo un'ordinazione dal Papa Chuck Norris è stato proclamato Cardinale. (inviata da m-o)

Gesù ha camminato sulle acque solo per raggiungere Chuck Norris che era disteso in mezzo al lago a prendere il sole. (spedita da www.weloveoddbastard.it)

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare "Hitler" alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia. (spedita da brizio)

Messaggio di servizio - Ci siamo, eh!



Uscita prevista:

05.04.07

A presto per ulteriori dettagli :)
M & D

Nello stesso giorno Chuck Norris ha pisciato sul Sole e su Plutone. Ora l'universo è il suo territorio. (inviata da brizio)

Il filo interdentale usato da Chuck Norris è spinato. (spedita da danmed)

Il pick-up di Chuck Norris ha la marmitta apocalittica. (spedita da bdrisshhh)

Messaggio di servizio
Il dominio .it è stato rinnovato, ovviamente con il dovuto ritardo. Tornerà quindi in vita tra qualche giorno. Per il momento continuate a seguirci tramite il solito indirizzo su blogspot!!!
Ciao ciao

D&M

Quando parcheggia il pick up in pendenza, oltre ad inserire marcia e freno a mano, per evitare spiacevoli sorprese Chuck Norris infila sempre sotto una ruota la città di Cuneo. (inviata da m-o)

Peter Parker si trasformò in Spiderman dopo essere stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato a sua volta morso da Chuck Norris. (M)

I pollici di Chuck Norris non sono opponibili. Nessuno osa opporsi a Chuck Norris. (M, su ispirazione anonima)

Quando Chuck Norris gioca a flipper, non usa la pallina. Usa un delfino vivo. (spedita da dorian, leggermente modificata)

Giocando a scacchi, Chuck Norris ha mosso la regina in A3. Contemporaneamente, l'ANAS trovava Elisabetta d'Inghilterra sulla Salerno-Reggio Calabria. (spedita da antolla)