Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris è andato sull'orlo del Grand Canyon e ha gridato "stronzo!". L'eco non ha risposto. (spedita da condom-ino, leggermente modificata. complimenti per la tripletta!)
Tra le lacrime, ringrazio per la triplice pubblicazione e per i complimenti.
Una volta Chuck Norris e Tyson hanno incrociato i guantoni in palestra: Tyson ha subito attaccato con una devastante combinazione uno-due, ma Chuck Norris ha risposto con una definitiva combinazione settantacinque-settantasei.
Quando da bambino i suoi genitori gli hanno detto che il nonno non c’era più ed era volato in cielo, Chuck Norris gli ha sorpresi indicandogli il punto preciso dove sarebbe caduto dopo il calcio rotante.
I marinai di mezzo mondo esclamano "corpo di mille balene", per via di quella volta che hanno avvistato Chuck Norris riemergere nudo dal mar glaciale artico.
in alcuni particolari graffiti paleolitici, si possono intravedere figure aliene con dischi volanti, che ad un esame più approfondito, stanno scappando da una figura barbuta che ha vagamente la forma di Chuck Norris.
@Skha: ringrazio di nuovo ma ti avevo ringraziato già ieri, che vuoi che faccia ancora? un bonifico? :-)
In una gara a chi frenava più tardi lanciando l'auto contro il muro del rifugio antiatomico del Norad, Chuck Norris ha vinto arrestando il pickup 2 metri oltre il muro.
Ho appena visto questa e sono ancora scosso: http://www.metacafe.com/watch/422697/bugatti_veyron_on_top_gear/
In un locale del Texas, un uomo è rimasto in stato confusionale per tre giorni dopo che aveva scambiato Chuck Norris per un cameriere e gli aveva ordinato una pizza, prontamente servita.
C'era un tempo in cui Babbo Natale esisteva.......poi decise di non portare al piccolo Chuck Norris il pick up radiocomandato che aveva chiesto perchè, a suo avviso, non era stato buono. Dopo averlo stordito con un calcio rotante il piccolo Chuck lo ha tumulato sotto una montagna di carbone dolce.
Non me Condom-ines, chuinque sui generis, chessò, Mist, Adriana, Mr. Magoo, la signora Rottermayer od il mago pancione... Per me, invece, beh... un bonifico se vuoi...
La Veyron è storia vecchia. Meno male però che non pioveva quando han filmato.
Chuck Norris ha fatto schiantare la veyron in prova mentre andava alla velocità massima, semplicemente piazzandosi dietro al mezzo, e facendogli gli abbaglianti per passare. A piedi. Scalzo.
L'ultima volta che Chuck Norris giocò a biliardo buttò la pallina bianca fuori dal tavolo. Fu catturata dall'orbita terrestre, da allora si chiama Luna.
Chuck Norris dovendo andare in bagno ma non volendo perdere le interessanti risposte di Giulio Andreotti, prima di alzarsi dal divano ha schiacciato il tasto " Pause " del suo telecomando. E' cosi che il senatore è stato messo in stand-by.
Per rendere più divertente l' otto volante, Chuck Norris svita le rotaie, piazza in contromano una locomotiva e rompe i freni del vagoncino. Dopodiche si mette a guardare la giostra da terra.
I più tecnologici telefonano gratis grazie al VoIP del contratto ADSL, Chuck Norris invece ha aperto il conto corrente online, ed illumina casa sua gratuitamente collegandosi ad internet.
Quando la moglie di Chuck Norris ordina al ristorante un piatto di spaghetti al sugo, lui dice sempre "idem con patate". E gli portano davvero un idem con patate.
Alle ultime elezioni presidenziali americane, Chuck Norris ha erroneamente posto una croce sul foglio sbagliato, un volantino di McDonald's. Ora il presidente degli Stati Uniti è un cheeseburger, e nessuno ha un cazzo da ridire.
41 commenti:
Skhammy, prima che me tu me lo richieda: le foto te le giro stasera :)
Tra le lacrime, ringrazio per la triplice pubblicazione e per i complimenti.
Una volta Chuck Norris e Tyson hanno incrociato i guantoni in palestra: Tyson ha subito attaccato con una devastante combinazione uno-due, ma Chuck Norris ha risposto con una definitiva combinazione settantacinque-settantasei.
Chuck Norris può preparare il sushi bollito, e nessuno ha un cazzo da ridire.
I cavalli del motore del pick-up di Chuck Norris hanno vinto il palio di Siena.Tre volte.
Chuck Norris ha il decoder digitale extraterrestre.
Premendo il tasto mela del suo Mac, Chuck Norris è diventato proprietario della Val di Non.
Complimentoni per la tripletta...
Quando da bambino i suoi genitori gli hanno detto che il nonno non c’era più ed era volato in cielo, Chuck Norris gli ha sorpresi indicandogli il punto preciso dove sarebbe caduto dopo il calcio rotante.
I marinai di mezzo mondo esclamano "corpo di mille balene", per via di quella volta che hanno avvistato Chuck Norris riemergere nudo dal mar glaciale artico.
Mist ! le fot... ops, non avevo letto, neanche divano e neppure poltrona, scusa.
Un Oscar per Condom-inux. 8-)
Però non hai ringraziato chi ti ha sostenuto nella scalata Condz. ri-8-)
Ma porc.... 75-76 subito in home.
Cazzo hai mangiato Condom-iniups, pane e puttanate ? Simpaticissima.
Ed anche poeta col nonno.
Chuck Norris ha vinto al superenalotto, scrivendo distrattamente sulla schedina la combinazione della sua cassaforte.
Chuck Norris ha doppiato il record di vendite di Pirandello, rispondendo ad "uno nessuno e centomila", con il suo "Nessuno nessuno nessuno".
Oppure:
col suo "Mai, nessuno, due volte"
in alcuni particolari graffiti paleolitici, si possono intravedere figure aliene con dischi volanti, che ad un esame più approfondito, stanno scappando da una figura barbuta che ha vagamente la forma di Chuck Norris.
Nell' immediato dopoguerra, Chuck Norris si prodiga immediatamente per il prossimo venturo dopopace.
Chuck Norris si è piazzato primo nella gara di somiglianza a Charlie Chaplin a cui Chaplin arrivò terzo.
@Skha: ringrazio di nuovo ma ti avevo ringraziato già ieri, che vuoi che faccia ancora? un bonifico? :-)
In una gara a chi frenava più tardi lanciando l'auto contro il muro del rifugio antiatomico del Norad, Chuck Norris ha vinto arrestando il pickup 2 metri oltre il muro.
Ho appena visto questa e sono ancora scosso:
http://www.metacafe.com/watch/422697/bugatti_veyron_on_top_gear/
Chuck Norris può vincere il campionato mondiale di Formula 1 alla prima curva del primo Gran Premio.
Chuck Norris non ha amici su Facebook.
In un locale del Texas, un uomo è rimasto in stato confusionale per tre giorni dopo che aveva scambiato Chuck Norris per un cameriere e gli aveva ordinato una pizza, prontamente servita.
C'era un tempo in cui Babbo Natale esisteva.......poi decise di non portare al piccolo Chuck Norris il pick up radiocomandato che aveva chiesto perchè, a suo avviso, non era stato buono. Dopo averlo stordito con un calcio rotante il piccolo Chuck lo ha tumulato sotto una montagna di carbone dolce.
Quando Chuck Norris suona la batteria, puo' usare il triplo pedale
Non me Condom-ines, chuinque sui generis, chessò, Mist, Adriana, Mr. Magoo, la signora Rottermayer od il mago pancione...
Per me, invece, beh... un bonifico se vuoi...
La Veyron è storia vecchia. Meno male però che non pioveva quando han filmato.
Chuck Norris ha fatto schiantare la veyron in prova mentre andava alla velocità massima, semplicemente piazzandosi dietro al mezzo, e facendogli gli abbaglianti per passare. A piedi. Scalzo.
Scusa, vecchia vecchia no.
Chuck Norris puo' oltrepassare il muro del suono, aprendo la porta del suono con la chiave di violino.
Chuck Norris legge il futuro sulla pelata di Billy Crystal
L'ultima volta che Chuck Norris ha guardato in faccia la realtà ha abbassato lo sguardo. La realtà.
L'ultima volta che Chuck Norris giocò a biliardo buttò la pallina bianca fuori dal tavolo. Fu catturata dall'orbita terrestre, da allora si chiama Luna.
Quando Chuck Norris va al cinema si porta il telecomando da casa.
Chuck Norris ha vinto una medaglia d'oro nelle ultime olimpiadi. Alla cerimonia di apertura.
Chuck Norris conosce tutti i valori della X.
Chuck Norris non ha imparato il karate. L'ha inventato.
Chuck Norris sa distinguere i numeri irrazionali pari da quelli dispari.
Il ranch di Chuck Norris offre ospitalità ai forestieri che passano di lì: è un Bad&Breakfast.
Un sacco di gente perde la testa per Chuck Norris.
Il film "Frontiers" è il documentario su una normale giornata nel ranch di Chuck Norris.
Chuck Norris dovendo andare in bagno ma non volendo perdere le interessanti risposte di Giulio Andreotti, prima di alzarsi dal divano ha schiacciato il tasto " Pause " del suo telecomando. E' cosi che il senatore è stato messo in stand-by.
Chuck Norris macella i suoi bovini col metodo tradizionale. A cazzotti.
Quando va a caccia Chuck Norris si porta appresso la sua arma preferita. I camperos.
Chuck Norris per andare in guerra indossa un corazziere.
Chuck Norris ha sconfitto il campione olimpico delle complicata lotta greco-romana con il suo difficilissimo calcio texano.
Per rendere più divertente l' otto volante, Chuck Norris svita le rotaie, piazza in contromano una locomotiva e rompe i freni del vagoncino. Dopodiche si mette a guardare la giostra da terra.
Chuck Norris ha ucciso sua moglie a causa di un colpo accidentale partitogli mentre si toglieva gli stivali.
Chuck Norris ha recentemente confessato che in gioventù ha provato a iniettarsi in vena l'eroina. Wonder Woman.
Gli anfibi di Chuck Norris hanno i lacci palmati.
Chuck Norris puo' rosicchiare un osso senza toglier la pelle che ne copre le carni.
I più tecnologici telefonano gratis grazie al VoIP del contratto ADSL, Chuck Norris invece ha aperto il conto corrente online, ed illumina casa sua gratuitamente collegandosi ad internet.
Quando la moglie di Chuck Norris ordina al ristorante un piatto di spaghetti al sugo, lui dice sempre "idem con patate". E gli portano davvero un idem con patate.
Nell'orto di Chuck Norris crescono solo organismi geneticamente mortificati.
Alle ultime elezioni presidenziali americane, Chuck Norris ha erroneamente posto una croce sul foglio sbagliato, un volantino di McDonald's. Ora il presidente degli Stati Uniti è un cheeseburger, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Nessuno.
Questo fact mi sembra ispirato alla scena di Fantozzi nella grotta. Grande citazione!
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