Chuck Norris può uccidere i suoi nemici giocando online con il Kinect. (spedita da guineja)
Chuck Norris può vincere un torneo di hula hoop gareggiando con un semicerchio. (inviata da guineja)
Sulla cima di un palazzo Chuck Norris può passare la sua cintura sopra una fune e farsi scivolare sul palazzo vicino. Anche in salita. (spedita da guineja)
Sul ranch di Chuck Norris la neve non attacca. Si difende. (spedita da il fi)
A Natale Chuck Norris si fa un fiocco rosso sugli stivali e poi va a dispensare i doni. (spedita da dodipetto)
Per timore d'incontrare Chuck Norris, Babbo Natale gli spedisce i regali. (spedita da homer j)
Chuck Norris puo' bere un'intera bottiglia d'acqua tutta d'un sorso. Senza stapparla. (spedita da homer j)
Chuck Norris, nel suo best-seller "Ti odio in tutte le lingue del mondo", ha effettivamente scritto le parole "ti odio" in tutte le lingue del mondo. (inviata da marcopete87)
Tutti concordano unanimemente nel dire che quando si vede dal vivo Chuck Norris eseguire un calcio rotante si rimane colpiti. (inviata da dodipetto)
Quando una donna dice a Chuck Norris "5 minuti ed arrivo", significa che arriverà davvero entro 5 minuti. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris può congelare una cassa di salmoni semplicemente soffiandoci sopra. (spedita da LorenzoP)
Chuck Norris ha una Nintendo DS con schermo a 40 pollici. (spedita da homer j)
La fotocamera digitale di Chuck Norris ha una risoluzione superiore a quella degli oggetti che fotografa. (inviata da dodipetto)
Una volta Chuck Norris ha percorso la Milano-Venezia a 350 km/h col suo pick-up, imbattendosi in tutti i Tutor. Non solo non ha preso la multa, ma ha imparato il francese in 20 minuti. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris ha freddo accende il riscaldamento globale. (spedita da vince)
Un giorno un uomo si è piantato davanti a Chuck Norris, ha tracciato una linea sul terreno e l'ha sfidato ad oltrepassarla. Chuck Norris ha fatto il giro del globo in pochi istanti e l'ha decapitato da tergo con un calcio rotante. (spedita da dodipetto)
Chuck Norris può imboccare un vicolo cieco e sbucare dall'altra parte. (spedita da paolo68123)
Chuck Norris può schiacciare i suoi nemici coprendoli di ridicolo. (inviata da washò)
Chuck Norris controlla il biglietto del treno al controllore. (spedita da LorenzoP)
Quando il termometro di Chuck Norris indica "meno uno", Chuck Norris effettivamente mena uno. (M)
Chuck Norris puo' creare un cortocircuito unendo 2 contatti della rubrica di Outlook. (inviata da homer_j)
Chuck Norris ha addormentato un intero gregge di pecore semplicemente contandole. (inviata da homer_j)
Quando era recluta, Chuck Norris faceva atti di nonnismo al colonello. (spedita da uomotigre3)
Chuck Norris ha trovato un giacimento di petrolio in cielo. (spedita da uomotigre3)
Il treno che Chuck Norris è solito prendere è spesso in anticipo rispetto all'orario programmato. (spedita da LorenzoP)
Tra le piante è ancora in corso lo studio della respirazione di Chuck Norris, teso a migliorare la fotosintesi clorofilliana. (spedita da Skhammy)
La stanza di Chuck Norris non è vista mare: è il mare che guarda la stanza di Chuck Norris. (spedita da ale)
Per il suo prossimo spot la Lavazza ha pagato Chuck Norris 2 milioni di dollari. Dovrà bere il caffé, sputarlo indignato dicendo che fa schifo, e picchiare a sangue Bonolis e Laurenti. (inviata da asdrubale)
Chuck Norris non naviga in internet: ha stampato tutto il web e lo legge comodamente a letto prima di addormentarsi. (spedita da guerriero)
Quando Chuck Norris clicca sul tasto "giustifica" in Word, il programma cerca di discolparsi dai propri errori. Inutilmente. (spedita da tyltyl)
Nella rubrica di Outlook di Chuck Norris, i contatti sono tutti durissimi. (spedita da dodipetto)
Su Wikileaks risultano solo commenti entusiastici per Chuck Norris da parte di tutti i funzionari governativi e non. (inviata da oddbastard)
Quando Chuck Norris gira sul suo pickup, le donne sui cartelloni di Intimissimi si girano ad ammirarlo. (spedita da guineja)
Chuck Norris può copiare agli esami del sangue. (spedita da marcopete87)
D'inverno, nelle giornate asciutte, Chuck Norris può fare palle di vento. (spedita da brizio)
Questa sera Chuck Norris sarà a Vieni via con me e leggerà l'elenco delle sue vittime. Rai3 ha cancellato tutto il palinsento fino a marzo 2012. (spedita da Homer J)
Chuck Norris ha superato l'esame oculistico con 10/10 coprendosi entrambi gli occhi contemporaneamente. (spedita da brizio)
Ogni tanto Chuck Norris si ricovera in una clinica privata per farsi ripulire il sangue. Dalla camicia. (inviata da poetaminore)
Chuck Norris conosce un modo per contare da 1 a 10 senza passare per il numero 3. (spedita da Homer J)
Premendo forte il tasto del mouse, una volta Chuck Norris ha spezzato a metà un link. (spedita da Homer J)
Nella coreografia originale de "La morte del cigno" compare sempre Chuck Norris in tuta mimetica e con un fucile fumante tra le braccia. (spedita da poetaminore)
La sbarra del Telepass si alza sempre quando arriva Chuck Norris. E Chuck Norris non ha mai avuto il Telepass. (inviata da washò)
A causa di un contatto telefonico, alla chiamata di Chuck Norris ha risposto un cinese. Quando Chuck Norris, scambiandolo per il personale di servizio, ha chiesto di poter parlare col padrone del podere suo confinante per discutere della tinteggiatura della staccionata, il cinese è immediatamente uscito di casa ed andato a prendere l'aereo per potergli passare il vicino. (inviata da skhammy)
Durante una catastrofe, se Clark Kent corre dentro una cabina telefonica, è soltanto per telefonare a Chuck Norris. (spedita da asdrubale)
Chuck Norris ha vinto 180 milioni facendo 6. Al totocalcio. (spedita da uomotigre3)
Chuck Norris, inseguito da un'auto nera, è riuscito a seminarla. Ora ha una piantagione di auto nere. (spedita da Brizio)
Da bambino, mentre stava giocando con un'amichetta con i Masters of the Universe, Chuck Norris le ha fatto perdere la verginità semplicemente rompendole l'He-Man. (inviata da cervelloinferie)
Quando Chuck Norris va in un night, le ballerine di lap dance gli infilano i dollari nelle mutande. (inviata da washò)
Chuck Norris ottiene acini d'uva appallottolando il vino. (spedita da signo1589)
La bandiera a scacchi della formula 1, non serve a decretare la vittoria di un pilota, ma a fargli ricordare che Chuck Norris lo aspetta fuori. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris ha ucciso un orso con le mani. Le mani di Steven Seagal. (inviata da rocco)
I calcoli renali di Chuck Norris hanno vinto il Nobel per la matematica. (inviata da guineja)
Chuck Norris può fare poker e colore con la stessa mano. (spedita da marcopete87)
Quando Chuck Norris alza gli occhi al cielo, Google Earth abbassa lo sguardo. (spedita da cosmo)
Quando Chuck Norris passa davanti ad uno specchio deformante, appare più bello di prima. (spedita da giorgio)
Durante un triello stile western, Chuck Norris ha ucciso i due avversari con un solo colpo di pistola. Sparato in aria. (spedita da Alessio)
D'estate, il Sole soffre per Chuck Norris che spacca le pietre. (M)
Un giorno Chuck Norris è stato chiamato per rimorchiare una nave in panne. Dopo averla rimorchiata con successo, la nave ora gli telefona tutte le sere. (spedita da tyltyl)
Un giorno Chuck Norris ha fatto piangere Jean-Claude Van Damme semplicemente fissandolo negli occhi. (fact tradotto)
Chuck Norris può sbucciare una mela con le mani. (spedita da LorenzoP)
Una volta Chuck Norris é entrato in un sexy shop: un intero scaffale di dildo é dovuto ricorrere alle cure di uno psicologo e ad un corso di autostima. (inviata da condom-ino)
Chuck Norris riesce ad infilare la spina di metallo di un carrello della spesa nella presa dello stesso carrello. (spedita da sagi)
Chuck Norris può eseguire perfettamente la 9^ sinfonia di Beethoven da solo. Con un fischietto. (spedita da gabri)
Chuck Norris può fare un origami con un foglio Excel. (inviata da condom-ino)
Dopo che Chuck Norris ha ammesso di avere tendenze omosessuali, Berlusconi ha dichiarato che è molto meglio essere gay che appassionati di belle ragazze. (spedita da asdrubale)
Da giovane, uscendo di casa, Chuck Norris disse a sua madre che non avrebbe dovuto attenderlo a cena perchè avrebbe fatto le ore piccole. Rincasò alle 7 del mattino con un cesto di 24 ore da 20 minuti. Quel giorno durò 8 ore. (spedita da cosmo)
Il frigorifero "Sesto Senso" di Chuck Norris vede la gente morta. (inviata da marcopete87)
Mentre era intento a far spesa al supermercato, Chuck Norris ha vinto il primo premio della lotteria texana prendendo il numero al banco dei salumi. (spedita da jamann)
Quando Superman ospita minorenni a casa sua, mostra loro una statua con la sua faccia e il corpo di Chuck Norris. (M)
Chuck Norris può sorpassarti in ascensore. (spedita da marcopete87)
Chuck Norris può riempire d'acqua uno scolapasta. (spedita da najim)
Quando Chuck Norris perde colpi, chi li trova muore. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha brevettato l' ufficio brevetti. (spedita da skhammy)
Chuck Norris può pescare con un filo di voce. (inviata da skhammy)
Se lo incontri in ascensore, Chuck Norris può intrattenerti parlando del tempo. Quello che ti resta da vivere. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha fatto 21 a Black Jack con una sola carta. (spedita da signo 1589)
Chuck Norris ha conquistato sua moglie andando ogni sera sotto casa sua a cantargliene quattro. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris arbitra una partita di calcio punisce il difensore falloso col rigor mortis. (inviata da skhammy)
Chuck Norris ha vinto il nobel per la pace e quello per l'economia risparmiando Giovanni Soldini. (spedita da dario)
Chuck Norris riceve la posta cartacea sul suo telefonino. (spedita da alessio)
Ogni volta che il piccolo Steven Seagal scriveva una letterina a Babbo Natale, Babbo Natale recapitava il regalo a Chuck Norris. (spedita da Falco)
Quando Chuck Norris scoppia di salute, uccide tutti nel raggio di 10 kilometri. (spedita da stefanoasr)
Chuck Norris può accendere un fuoco strofinando due scout. (inviata da miranthea)
Se Chuck Norris guida oltre i limiti di velocità stabiliti dal codice stradale, viene multato Steven Seagal. (inviata da LorenzoP)
Chuck Norris può parcheggiare in seconda fila. In verticale. Sopra la tua auto. (spedita da sono cseos)
Una volta Chuck Norris ha ucciso un uomo che stava affogando lanciandogli addosso un salvagente. (spedita da asdrubale)
Una volta Chuck Norris è stato avvicinato da un fan terrorizzato che gli ha chiesto assolutamente un po' di protezione. Per tutta risposta Chuck Norris gli ha fatto un occhio nero e gli ha infilato in bocca un pezzo di bambù. Ora quel fan è protetto dal WWF. (inviata da cosmo e leggermente modificata)
Chuck Norris può orientarsi ovunque si trovi semplicemente osservando la stella da ranger che ha sul petto. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha scelto quel colore per il suo nuovo pick-up, perchè è proprio la morte tua. (inviata da poetaminore)
Per farsi passare il singhiozzo, Chuck Norris spaventa a morte la gente. (M)
L'effetto farfalla è stato scoperto notando come minime azioni di Chuck Norris hanno effetti catastrofici su Steven Seagal. (spedita da sono cseos)
Chuck Norris ha comprato da un cinese, in Cina, una maglietta made in Texas. (spedita da Alessio)
Durante i suoi trascorsi da rockstar ribelle, Chuck Norris era solito sfasciare gli amplificatori sul palco con il suo strumento. Un'armonica a bocca. (spedita da guineja, leggermente modificata)
L'orologio atomico si regola basandosi su un vecchio orologio a cucù nella soffitta di Chuck Norris. (spedita da alessio)
Se Chuck Norris arriva in ritardo ad un appuntamento, gli altri si scusano sempre per l'anticipo. Invano. (spedita da Manuel)
Da ragazzo Chuck Norris giocava con un suo amico a colpire dei barattoli con un fucile ad aria compressa. Una volta ne mancò uno, ma quel colpo prese in pieno Steven Seagal. (spedita da asdrubale)
Durante un rodeo, il toro ha resistito oltre 20 secondi prima di essere disarcionato da Chuck Norris. (spedita da alessio)
Il cane di Chuck Norris non gli fa le feste, le organizza. (spedita da cosmo)
Quando Chuck Norris mangia gli spinaci Steven Seagal diventa più debole. (inviata da asdrubale)
Chuck Norris ha unito Sicilia e Calabria stendendo con un calcio rotante Gabry Ponte. (inviata da guineja)
Chuck Norris può finire Super Mario Bros senza usare il tasto "salta". (fact tradotto)
La medaglia di Chuck Norris ha tre facce. (spedita da LorenzoP)
Chuck Norris può fischiare a bocca chiusa. (spedita da gabri)
Il Texas ha questo nome in onore di Walker Texas Ranger. (spedita da gabri)
L'albero di Natale di Chuck Norris ha le palle quadrate. (spedita da Brizio)
Nel ranch di Chuck Norris dopo un periodo di 7 anni di vacche grasse c'é sempre un periodo di 7 anni di vacche grassissime. (spedita da gabri, leggermente modificata)
Chuck può infilare lattine nei distributori automatici e ottenere soldi. (spedita da uomotigre3)
Sugli specchietti delle auto in Texas c'è scritto "Se vedi Chuck Norris nello specchio, in realtà è molto più vicino di quanto non sembri". (spedita da Orwell1974)
Sui pacchetti di sigarette c'è scritto "Il fumo uccide" perchè Chuck Norris può ucciderti lanciandoti addosso il fumo con le mani. (M)
Una volta il professore di matematica chiamo' Chuck Norris alla lavagna e gli chiese di risolvere un problema trovando la x. Chuck Norris trovo' la "x" nel giardino della scuola, e, scavando, scopri' che sotto c'era il tesoro del pirata Barbanera. Prese 10 e lode. (spedita da Homer J)
In Texas, ai processi, fanno giurare i testimoni tenendo la mano destra su una vecchia videocassetta contenente la prima puntata di Walker Texas Ranger. (spedita da gabri)
Chuck Norris può suonare un assolo dei Led Zeppelin con la barba. E senza chitarra. (spedita da MarcoThePhoenix)
Da piccoli, Steven Seagal e Chuck Norris erano culo e camicia. Chuck Norris era la camicia. (inviata da brizio)
Quando Chuck Norris parla alle piante, queste non solo crescono a vista d'occhio ma ascoltano interessate e annuiscono. (spedita da uomotigre3)
Ai tempi in cui lavorava come sarto, se un cliente riportava un paio di pantaloni sostenendo che fossero larghi, Chuck Norris gli accorciava la vita. Dopodichè dava una sistemata anche ai pantaloni. (spedita da brizio)
Off topic.



Dopo quasi cinque anni, ho trovato qualcuno in grado di sconfiggere Chuck Norris.

M
Chuck Norris, oltre a misurare la velocità della luce, mentre correva a fianco a lei per i rilevamenti, ha trovato pure il tempo di intervistarla. (inviata da skhammy)
La riforma sanitaria di Obama prevede di implorare Chuck Norris perché smetta di picchiare la gente. (spedita da asdrubale)
Pochi sanno che le scene di violenza in Walker Texas Ranger sono in realtà pura finzione, ricostruite con l'ausilio della computer grafica. Quelle vere infatti erano infinitamente più violente. (spedita da gabri)
Chuck Norris sa cos' è il "rotto della cuffia". E l'ha rotto lui. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Nel pc di Chuck Norris non solo c'è installato Vista ma anche Udito e Olfatto. (spedita da il fi)
La Cina è un'ombra fatta dalle mani di Chuck Norris. (spedita da brizio)
Nei gialli il colpevole è sempre il maggiordomo. Di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
I più grandi maghi riescono a bloccare le pallottole afferrandole coi denti. Anche Chuck Norris può fermare una pallottola coi denti. Senza aprirli. (spedita da tommyIlovechucknorris)
Chuck Norris può inserire una pila da 9 volt in un orologio da polso. (spedita da alessio)
Quando Chuck Norris compra delle batterie che riportano una scadenza di cinque anni, effettivamente le usa per cinque anni. (inviata da orwell1974)
La Stella Polare, per orientarsi, cerca la posizione di Chuck Norris. (spedita da alessio)
Chuck Norris può orinare al buio in un water chiuso senza far cadere una goccia a terra. (spedita da alessio)
Chuck Norris può estrarre una carota dal terreno spingendo. (spedita da poetaminore)
La bambola voodoo che Chuck Norris utilizza per fare scherzi a Steven Seagal è Steven Seagal. (spedita da alessio)
Quando un gatto nero attraversa la strada a Chuck Norris, succedono cose terribili a Steven Seagal. (M)
Chuck Norris può mangiare un brodino da uno scolapasta. (spedita da guineja)
Quando Chuck Norris lava il pick-up, tutti i piccioni d'America vanno a cagare su quella di Steven Seagal. (spedita da asdrubale)
La prima volta che Chuck Norris e Steven Seagal si sono incontrati, Chuck Norris ha messo in mano due mollette a Steven Seagal dicendogli "me le reggi un attimo?" e poi l'ha steso. (inviata da condom-ino)
Nel nuovo spot di Sky, la brutta copia di Chuck Norris uccide in duello la bella copia di Steven Seagal. (spedita da Bysk)
I film di Chuck Norris sono doppiati da Chuck Norris. In tutte le lingue. Simultaneamente. (spedita da rocco, leggermente modificata)
I pannelli fotovoltaici di Chuck Norris funzionano al buio. (spedita da LorenzoP)
In fondo al pozzo senza fondo c'è Chuck Norris. (spedita da Marco Duke, modificata)
Chuck Norris puo' contare fino a 1.000 mischiando i numeri a casaccio. (spedita da Manuel)
L'Unesco è patrimonio di Chuck Norris. (spedita da tommyilovechucknorris)
La faccia della Luna che non vediamo ha le sembianze di Chuck Norris. (spedita da luk75)
Chuck Norris può estrarre del DNA da un bidet di ceramica. (spedita da Emanuele. Un assaggino in vista del ritorno definitivo, tra una decina di giorni. Resistete!)
Messaggio di servizio - Chiuso per ferie!

Ebbene sì, anche noi siamo umani e ogni tanto sentiamo il bisogno di staccare un po'. Gli aggiornamenti riprenderanno tra un paio di settimane, buone vacanze a tutti!

M & D
In autostrada Chuck Norris non solo supera tutti gli altri automobilisti, ma li doppia anche. (spedita da asdrubale)
Chuck Norris nega anche quando fa due negazioni. (spedita da gabri)
Chuck Norris può mangiare olive verdi da una ciotola con una cannuccia. (spedita da guineja)
Photoshop si rifiuta di ritoccare le foto di Chuck Norris. (spedita da guineja)
Quando Chuck Norris litiga con la moglie, ha sempre ragione. E alla fine lei non tiene mai il broncio. (spedita da Will I Am, modificata)
Chuck Norris ha risolto il cubo di rubik in 10 secondi, cavalcando un toro impazzito. (spedita da MAX)
Chuck Norris produce un fortissimo eco, in pianura. Senza aprir bocca. (spedita da MAX)
Chuck Norris può rimandare indietro lo spam. (spedita da guineja)
Chuck Norris può mimetizzarsi perfettamente in mezzo ad un mercato arabo facendo uno sguardo conturbante. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris ha fatto il gesto della pistola con pollice ed indice puntando il dito verso un uomo e quello gli ha risposto sardonico "non penserai di uccidermi sparandomi con un dito?". Aveva ragione: l'ha decapitato con un calcio rotante. (inviata da condom-ino)
Chuck Norris può costruire un castello di carte con la sabbia. (M)
Chuck Norris può scatenare un rovescio durante una partita a tennis. (spedita da gabri)
Chuck Norris ha scagliato la prima pietra. (spedita da husk)
Chuck Norris può clonare il suo pickup partendo da una molecola della ruota di scorta. (spedita da gabri)
Una volta un amico di Chuck Norris, per fargli uno scherzo, gli ha detto: "ti devo dire una cosa nell'orecchio". Chuck Norris lo ha anticipato ruttandogli in faccia. Con l'orecchio. (inviata da tommyilovechucknorris)
Chuck Norris ha insegnato a leggere al suo masterizzatore. (inviata da poetaminore)
Una volta uno stregone voodoo ha fatto una macumba a Chuck Norris. E' stato male Steven Seagal. (spedita da pit71)
Chuck Norris può spogliarsi con gli occhi. (spedita da poetaminore)
Alla visita di leva, il medico che gli stava per testare i riflessi colpendo Chuck Norris col martelletto sul ginocchio ha visto la gamba muoversi prima ancora che il martelletto colpisse.
E' stata anche l'ultima cosa che ha visto.
(inviata da condom-ino)
Attaccati al frigo di Chuck Norris ci sono i poli magnetici della Terra. (spedita da Manuel)
Quando Chuck Norris incontra Fonzie, gli fa il pollice verso. (spedita da uomotigre3)
All'esame di laurea in storia dell'arte, dopo che l'esaminatrice gli aveva mostrato un'immagine del celebre Discobolo di Mirone di Eleutere chiedendogli se conoscesse il titolo dell'opera, Chuck Norris ha risposto "il deejay": ha preso 110 e lode, bacio accademico e il rettore si è strappato la toga di dosso, gliel'ha posta sulle spalle e si è inginocchiato in lacrime. (inviata da condom-ino)
Chuck Norris può ucciderti tirandoti addosso del puré. (spedita da Orwell1974)
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nei 100 metri piani alle Olimpiadi correndo con le infradito. (M, su ispirazione di alessio)
Chuck Norris può riempire una bottiglia di vino usando un imbuto al contrario. (spedita da guineja)
Chuck Norris può legarsi un gilet attorno alla vita. (inviata da asdrubale)
Una volta, facendo le flessioni, Chuck Norris è andato a sbattere contro il soffitto. (spedita da asdrubale)
Chuck Norris ha vinto il festival della canzone napoletana cantando "O mia bela Madunina".
In texano.
(spedita da gabri)
Il telecomando di Chuck Norris ha il tasto per il regolamento dei conti. (inviata da poetaminore)
Il ranch in Texas di Chuck Norris ha vista sia sull'oceano Atlantico sia sul Pacifico. (spedita da gabri)
Chuck Norris può lanciarsi col parapendio dalla finestra del seminterrato. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha battuto una scala reale con un ascensore. (spedita da stefanoasr)
Chuck Norris può mettere il puntino sulle "i" senza alzare la penna dal foglio. (spedita da poetaminore)
Mentre si trovava su una nave, Chuck Norris è caduto in acqua, i marinai si sono subito precipitati a salvare il mare. (inviata da asdrubale)
Se Chuck Norris ti gira una mail, per leggerla devi rimetterla dritta. (spedita da il fì)
Il servizio buono di posate di Chuck Norris è in argento vivo. (spedita da cervelloinferie)
Quando, giocando a pallavolo, Chuck Norris fa il muro sotto rete, il muro viene registrato al catasto. (inviata da il_fì)
Il polpo Paul, prima di pronosticare i vincitori degli incontri dei mondiali, chiedeva consiglio a Chuck Norris. (M)
Chuck Norris può rimettere il miele dentro le api. (spedita da Alessio)
Se una zanzara punge Chuck Norris, lo fa per donargli il sangue. (spedita da stig)
Gesù e tutti gli apostoli avevano la barba per emulare Chuck Norris. (spedita da lorenzoP)
Chuck Norris può bucare il sito web della CIA premendo forte l'indice sul monitor. (inviata da guineja)
Quando Chuck Norris si ferma a guardare un manichino in una vetrina, il manichino bagna immediatamente i pantaloni. E poi sviene. (inviata da poetaminore)
Il capocantiere, avendo visto Chuck Norris appoggiato al palazzo in costruzione gli ha ordinato di levarsi da li, che la parete non aveva bisogno di essere tenuta su. Appena Chuck Norris si è spostato, effettivamente il palazzo è crollato. (spedita da skhammy)
Chuck Norris ha esposto le sue meravigliose sculture di ghiaccio. Nel deserto del Sahara. Ed hanno avuto grande successo. (spedita da LorenzoP)
Chuck Norris può inviare calci rotanti tramite bluetooth. (inviata sa skhammy)
Chuck Norris può giocare a ping pong con una palla da bowling. (M, su ispirazione di guineja)
Nei condotti lacrimali di Chuck Norris scorre il petrolio. (spedita da asdrubale)
La sparachiodi di Chuck Norris spara veri giacconi in pelle anni '50. (inviata da guineja)
I federali vogliono che nessuno sappia dell'esistenza degli alieni, non per proteggere la gente dagli alieni, ma per proteggere gli alieni da Chuck Norris. (spedita da tommyilovechucknorris)
Quando per sbaglio Chuck Norris compone un numero di telefono inesistente, la voce registrata all'altro capo, per non dirgli che ha sbagliato, risponde come se fosse l'interlocutore giusto col quale voleva parlare. (inviata da gabri)
Sul crocifisso appeso nella cucina di Chuck Norris c'è il vero Gesù. (spedita da barbusto)
Chuck Norris non cerca mai il pelo nell'uovo. Cerca la barba. E la trova. (spedita da barbusto, modificata)
Chuck Norris può fare un giro completo su se stesso ruotando di 45 gradi. (spedita da ivano)
Chuck Norris è solito guidare con i gomiti fuori del finestrino. Da entrambi i lati. Contemporaneamente. (spedita da guineja)
Lippi ha dichiarato che gli azzurri hanno giocato Italia - Slovacchia terrorizzati. Da Chuck Norris. (spedita da homer j)
Quando il pick-up rimane a secco, spinge Chuck Norris fino al ranch. (spedita da uomotigre3)
Chuck Norris ha dimostrato che niente si crea ma tutto si distrugge. (spedita da barbusto)
Quando Chuck Norris indica la Luna, la Luna guarda il dito. (spedita da anto)
La Hall degli alberghi dove entra Chuck Norris si trasforma immediatamente in "of fame". (inviata da skhammy)
La radio di Chuck Norris non prende Radio Maria. (M)
Ogni volta che hai la sensazione di déjà vu, è perchè Chuck Norris è tornato indietro nel tempo. (spedita da gabrasca)
Quando Chuck Norris rimane senza pallottole può fare un SOS ricarica. (inviata da asdrubale)
Chuck Norris non può avvicinarsi al box della Ferrari, essendo considerato un'arma di distruzione di Massa. (inviata da asdrubale)
I Maya hanno previsto che il 21 dicembre 2012 Chuck Norris aprirà il frigo e si accorgerà di aver finito la birra. (M)
Quando Chuck Norris lancia un programma dal suo pc, quel programma non tornerà mai più. (spedita da Victor Von Doom)
Chuck Norris col suo pick up fa tutti i rettilinei in controsterzo. (spedita da Riccardo)
Quando Chuck Norris suona la vuvuzela, emette un suono meraviglioso. (spedita da uomotigre3, pesantemente modificata)
Chuck Norris fa in continuazione scherzi telefonici al 911. E ridono sempre tutti. (M)
Nella mitologia greca, quando Giove si adirava scagliava i suoi fulmini sulla Terra. A farlo incazzare era Chuck Norris che lo stuzzicava tirandogli bottiglie di birra dal suo ranch. (spedita da condom-ino)
Ad un barbecue nel ranch di Chuck Norris, alcuni ospiti sono rimasti sorpresi nel vedere Chuck Norris col cappello da cuoco e un rametto di rosmarino intinto nell'olio che spalmava un malvivente che si abbrustoliva sul girarrosto con uno stivale appeso al collo. A chi gli ha chiesto il perchè di quello stivale al collo, Chuck Norris ha risposto "è la morte sua". (inviata da condom-ino)
Per proteggersi dai calci rotanti di Chuck Norris, un suo avversario un giorno gli ha incatenato le gambe: Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante sferrato con una mano. (inviata da condom-ino)
Chuck Norris usa il Super Attak come collirio. (spedita da dogga)
Sabrina Ferilli ha comprato un camion solo per poterci appendere dentro il calendario di Chuck Norris. (spedita da grande dio dorato)
Chuck Norris, a due anni, aveva la barba da latte. (spedita da alessio)
Chuck Norris si è estratto da solo il dente del giudizio. Con la lingua. (spedita da alessio)
Il sesso del feto si vede solo dalla ventesima settimana di gravidanza. Alla terza, Chuck Norris faceva l'elicottero con il pene. (spedita da kioga)
L'ora solare è stata introdotta per allungare le grigliate di Chuck Norris. (spedita da lasplaza)
Chuck Norris può aggiornare la pagina di un libro premendo F5. (spedita da guineja)
Quando Chuck Norris atterra dopo un lungo viaggio in aereo è il paese che lo ospita a subire il jet lag. (inviata da guineja)
Chuck Norris può vincere dando forfait. (spedita da riccardo)
Ne uccide più la penna della spada, ma la spada di Chuck Norris ne uccide più della penna. (spedita da guineja, leggermente modificata)
Un corpo umano immerso in un liquido riceve una spinta dal basso verso l'alto a seconda della forza che Chuck Norris imprime nel suo calcio rotante quando lo colpisce. (spedita da Lorenzo)
MacGyver non sa accendere il pick-up di Chuck Norris. (spedita da lasplaza)
Quando il commesso del colorificio ha detto a Chuck Norris che, prima di riverniciare il suo appartamento, alle pareti bisognava dare due mani di bianco, Chuck Norris gli ha subito mozzato le estremità e le ha mescolate alla vernice. (inviata da cervelloinferie)
Una volta, Chuck Norris è entrato in un emporio "Tutto a un euro" e ha preso tutto quello che c'era, pagando un euro. (spedita da tommyilovechucknorris)
Chuck Norris può grattarsi il dorso della mano con la punta delle dita della stessa mano. (spedita da guineja)
Chuck Norris può vedere attraverso i muri. Con le orecchie. (inviata da marcothephoenix)
Durante l'ultimo assalto in Vietnam, il Capitano ha ordinato a Chuck Norris di coprirgli le spalle mentre usciva dalla trincea. Chuck Norris dopo avergli messo un plaid addosso, è tornato a dormire augurandogli buona fortuna. (inviata da skhammy)
Bo e Luke Duke entravano nel Generale Lee dal finestrino, Chuck Norris entra nel Pick-Up dalla marmitta. (spedita da uomotigre3)
La spada nella roccia era stata conficcata da Chuck Norris. (spedita da stefanoasr)
Nell'ultima visita in Italia Chuck Norris ha preteso l'istituzione di 100 nuove provincie, la fondazione di 1000 nuovi enti locali profumatamente finanziati dai soldi pubblici, l'introduzione di 100000 pick-up nella flotta delle auto blu e l'aumento esponenziale degli stipendi pubblici. Il ministro Tremonti, commosso, gli ha subito offerto la propria carica per l'attuazione della manovra finanziaria. (inviata da cor)
Dio creò il mondo solo perché Chuck Norris voleva una palla da bowling nuova. (spedita da marcothephoenix)
Al termine di una partita di calcetto tra attori famosi, Chuck Norris è stato accompagnato al pronto soccorso con una caviglia a brandelli. L'arto, in seguito agli esami ortopedici, si è scoperto appartenere a Steven Seagal. (inviata da cervelloinferie)
Il lodo Alfano prevede l'impunità non solo per le massime cariche dello stato, ma anche per Chuck Norris. (spedita da alessio)
Chuck Norris chiuderà la perdita di petrolio cuasata dalla BP nel Golfo del Messico col tappo della sua birra. (spedita da Riccardo)
Chuck Norris compie gli anni due volte all'anno. (spedita da stig)
Quando Chuck Norris fa un conto alla rovescia, conta in centesimi di secondo. (spedita da alessio)
Chuck Norris ha visto la settima stagione di Lost. (spedita da homer j)
Gli agenti della cia hanno un orologio dal quale si può estrarre un filo da acciaio per strozzare eventuali nemici. Chuck Norris dal suo orologio può estrarre un fucile a pompa, un pugnale alla rambo, una catena navale, una camicia pulita e una birra ghiacciata. (spedita da alessio)
Chuck Norris può schiacciare il pisolino degli altri. (inviata da orwell1974)
Chuck Norris può rincorrere un sogno. Per poi superarlo in volata. (spedita da lorenzoP)
Quando Chuck Norris butta un occhio su un quotidiano è perchè vuole incartarlo e portarselo a casa. (inviata da poetaminore)
Sbucciando le cipolle, Chuck Norris ride. (spedita da asdrubale)
Nel pc di Chuck Norris non c'è l'opzione "salva documento". C'è "distruggi documento senza pietà". (spedita da tommyilovechucknorris)
Chuck Norris può effettuare acquisti on line con le carte di credito finte che si trovano nei portafogli nuovi. (inviata da alessio)
Su espressa richiesta della moglie, Chuck Norris la sera si corica a salve. Inutilmente. (inviata da poetaminore)
Chuck Norris può abbassare la luminosità dei propri occhi per non dar fastidio al monitor su cui sta lavorando. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può toccarsi la punta del naso con la lingua. Dall'interno. (spedita da dadebond, leggermente modificata)
Chuck Norris a bowling non lancia la palla, mette k.o. un birillo e gli altri nove svengono per la paura. (fact tradotto)
Chuck Norris può far sciogliere una candela dal basso verso l'alto. (spedita da cervelloinferie)
Chuck Norris ha scalato l'Everest in windsurf. (spedita da lorenzoP)
Chuck Norris puo' fare le bolle di sapone a forma di cubo. (spedita da homer j)
Chuck Norris uccide solo nel periodo dell'accoppamento. Cioè sempre. (spedita da poetaminore)
Gli alieni credono nell'esistenza di un lontano mondo ostile abitato da Chuck Norris. (spedita da uomotigre3)
Dai cilindri del pick-up di Chuck Norris escono conigli. (spedita da stefano.pisapia)
Messaggio di servizio - Riassunto delle puntate precedenti

Gennaio 2006: nasce welovechucknorris.it
Maggio 2007: esce il primo libro, "I fermenti lattici dello yogurt di Chuck Norris sono tutti morti"
Maggio 2008: esce il secondo libro, "Chuck Norris ha aperto quella porta".
Maggio 2009: esce il terzo libro, "Chuck Norris ha un armadio nello scheletro".
Maggio 2010, OGGI: esce il quarto libro, "Chuck Norris non ha l'altra guancia".
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Da oggi (o comunque nei prossimi giorni) in tutte le librerie!
Buona lettura ;)

M&D
Chuck Norris ha picchiato un teppista usando una catena. Dopo averlo picchiato, lo ha spedito a dieci amici pregandoli di picchiarlo anche loro. (inviata da brizio)
Chuck Norris può far venire un orgasmo ad una donna semplicemente facendo il cazzone. (inviata da condom-ino)
Nella famosa pubblicità dove Charlize Theron si spoglia compulsivamente camminando nella stanza, in fondo al corridoio c'è Chuck Norris. (spedita da cor)
Quando Chuck Norris viene pizzicato dall'autovelox, sulla foto appare sempre Steven Seagal. (spedita da alessio)
Messaggio di servizio - Meno due giorni.

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E per l'occasione abbiamo in mente qualcosa di simpaticamente cazzone. Stay tuned!

M&D



Chuck Norris può accendere uno zippo senza aprirlo. (inviata da alessio)
Chuck Norris può vedere in 3D qualsiasi film comodamente seduto sul suo divano, semplicemente indossando gli occhiali finti col nasone. Col televisore spento. (inviata da faser77)
La ruota fu inventata dai primitivi dopo aver visto il pick-up di Chuck Norris. (spedita da ciccios)
La terra gira perché Chuck Norris corre nella direzione opposta. (spedita da miranthea)
Chuck Norris ha una fionda senza elastico. E funziona. (spedita da alessio)
L'iPad di Chuck Norris supporta Flash. (spedita da v170)
Nei videogiochi, i personaggi possono fare il doppio salto. Chuck Norris può farlo nella vita reale. (inviata da tommyilovechucknorris)
Chuck Norris può spillare birra ghiacciata alla spina da una schuko. (inviata da gabri)
Chuck Norris può accendere un fiammifero sott'acqua. (M, su ispirazione di alessio)
Chuck Norris può sostiture una ruota bucata del suo pick-up senza fermarsi. (spedita da alessio)
Chuck Norris può scondire l'insalata. (spedita da skhammy)
Quando deve disinnescare una bomba, Chuck Norris non ha mai il dubbio se tagliare il cavo rosso o quello blu. Taglia direttamente la bomba. (spedita da bluher)
Chuck Norris può accendere il fuoco strofinando due saponette. (spedita da ilsancho)
Quando Chuck Norris aumenta il volume delle casse, queste diventano più grandi. (spedita da green)
L'antivirus del PC di Chuck Norris è Chuck Norris. (spedita da alessio)
Il primo giorno di servizio militare, Chuck Norris si è presentato con una tuta mimetica fucsia e un elmo da vichingo. Da allora, quella è la divisa ufficiale dell'esercito americano. (inviata da washò)
Durante la sua carriera di domatore di leoni, Chuck Norris ha stupito tutti quando i suoi cinque leoni si sono trasformati in Voltron. (inviata da spyro82)
Qualche volta Chuck Norris resta a guardare mentre picchia qualcuno. (inviata da poetaminore)
Un giorno, in netto ritardo ad un appuntamento con una donna, Chuck Norris chiamò dicendo "Arrivo in un baleno" ed effettivamente arrivò subito dopo. Uscendo romanticamente dal grosso cetaceo maschio proprio sotto casa di lei. (inviata da cor)
Ogni tanto Chuck Norris si sveglia di soprassalto nel cuore della notte perchè gli sembra di soffocare. Qualcuno. Ed effettivamente è così. (inviata da poetaminore)
Quando Chuck Norris va alla stazione ferroviaria per raggiungere una località, timbra il biglietto ed aspetta. Al massimo in tre minuti la località arriva in stazione. (inviata da skhammy)
La via più breve tra due punti è una linea retta. Ma Chuck Norris conosce una scorciatoia. (spedita da tyltyl)
La voce del verbo uccidere è quella di Chuck Norris. (spedita da poetaminore)
Una volta un tizio ha detto in faccia a Chuck Norris quel che pensava di lui e che non gli aveva mai detto. Poi si è sentito molto sollevato. Dai calci di Chuck Norris. (inviata da condom-ino)
Chuck Norris ha scoperto il peso della Terra poggiando una bilancia rovesciata per terra. (spedita da ciccios)
Un giorno un tale ha chiesto a Chuck Norris se voleva una mano per traslocare. Da allora Chuck Norris ha tre mani. (spedita da Alessio, leggermente modificata)
Un giorno due malviventi hanno provato a rapinare Chuck Norris dicendogli "Mani in alto o spariamo". Sono spariti. (inviata da tyltyl e leggermente modificata)
Una volta Chuck Norris ha chiesto ad un amico di trattenersi a cena. L'amico per non contraddirlo non ha mangiato più neanche una briciola di pane. (inviata da poetaminore)
Se hai un appuntamento con Chuck Norris, devi mangiare almeno due ore prima di fare il bagno di sangue. (M)
Chuck Norris sa sempre quale cioccolatino gli capita. (spedita da Alessio)
Quando Chuck Norris mangia i baci perugina, all'interno non escono stupide frasi d'amore ma fact di Chuck Norris. (spedita da il fì)
Chuck Norris può fare la V di vittoria con un dito solo. Il medio. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
Quando il cielo è felice, tocca Chuck Norris con un dito. E poi Chuck Norris glielo spezza. Chuck Norris odia la felicità. (spedita da tylerdurden, modificata)
ChucK Norris ha i calli armati. (spedita da cosmo)
Chuck Norris esce dalle fottute pareti. (M)
Una volta mentre era al bar con la moglie, Chuck Norris si è alzato dalla sedia e ha chiesto a tutti di moderare il linguaggio. Da allora in tutti i bar del Texas la gente prima di parlare deve inserire un captcha. (inviata da klez su ispirazione di poetaminore, sembrerebbe)
Chuck Norris puo viaggiare in prima classe su un volo pindarico. (spedita da stig)
Quando Chuck Norris vuole far colpo su una donna, le fa l’occhiolino nero. (spedita da marko2008)
Nella serie "Numbers" l'FBI risolve i casi usando la matematica. Chuck Norris ha scoperto dove è nascosto Osama BinLaden applicando nozioni di economia domestica. (inviata da homerj)
Chuck Norris sa il fatto tuo. (spedita da gabri)
Chuck Norris cade sempre in piedi. Sulla tua faccia. (inviata da cor)
Dopo aver ordinato la cancelleria per il suo nuovo ufficio, Chuck Norris ha ricevuto in omaggio col primo ordine Angela Merkel. (inviata da skhammy)
Il pick-up di Chuck Norris ha il cambio connotati. (spedita da marko2008)
Quando Chuck Norris sfida la sorte, la sorte perde sempre. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)
Una volta Chuck Norris si è addormentato davanti ad una partita di football. I giocatori ed il pubblico sono rimasti immobili sino al suo risveglio, la mattina seguente. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
Quando un terrorista minaccia Chuck Norris, subito dopo gli viene affidata una scorta. Al terrorista. (spedita da poetaminore)
Quando Gesù ha dubbi su qualcosa, si chiede cosa farebbe Chuck Norris. (M)
Messaggio di servizio - Tag cloud

I più attenti di voi avranno notato che, in basso a destra, è ora presente un elenco mastodontico di nomi di facter. E' facilmente intuibile che si tratti della "tag cloud" con i fact divisi per autore. In questo momento siamo a circa metà dell'opera, avendo etichettato circa 2000 fact. Nel giro di qualche settimana il lavoro dovrebbe essere finito, quindi non preoccupatevi se non vedete qualche vostro fact, è solo questione di tempo.

M & D
Chuck Norris può aprire il fuoco con un qualsiasi apriscatole. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può avvitare una bullone girando da entrambi i versi. Contemporaneamente. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris cade dalla moto e striscia per terra coi suoi jeans nuovi, si strappa l'asfalto. (spedita da riccardo)
Chuck Norris può strozzarti stringendoti la mano. (spedita da marko2008)
Messaggio di servizio - 6 maggio 2010




Sì, abbiamo fatto la copertina fucsia apposta per sentirci dire "la copertina fucsia???".
M & D

Chuck Norris è riuscito a decifrare Matrix giocando al sudoku in spiaggia. (M)
Tutte le ciambelle di Chuck Norris riescono con il buco. (spedita da tommyilovechucknorris)
Gli anni luce misurano il tempo che la luce impiega per spostarsi da un punto all'altro del ranch in Texas di Chuck Norris. (spedita da lorenzoP)
Quando Chuck Norris non si presenta ad un appuntamento è perchè ha trovato di peggio da fare. (spedita da cor)
Prima di incontrare Chuck Norris, il verme solitario era pieno di amici. (spedita da marcopete87)
Nella manica della camicia a scacchi di Chuck Norris è presente un tunnel dove ogni giorno transitano decine di treni. (spedita da marcopete87, pesantemente modificata)
Chuck Norris può avanzare camminando all’indietro. (spedita da marko2008)
La bicicletta di Chuck Norris ha il campanello d'allarme. (M)
Inviando 500 euro tramite bonifico via Western Union a Mr. Yaya Muguda, Chuck Norris ha veramente ricevuto 1,000,000$ dall'eredità di un ricco banchiere nigeriano. (spedita da Julio)
Chuck Norris è alla ricerca della sua anima gemella. Per ucciderla. (spedita da marko2008)
Molti uomini fanno l'elicottero con il pene. Chuck Norris ci fa un cazzutissimo caccia F-22 Raptor. (spedita da passeggero oscuro)
Chuck Norris ha trovato un giacimento d’uranio in un Kinder Sorpresa. (spedita da marko2008)
Il programma preferito dalle stelle è "Ballando con Chuck Norris". (spedita da gabri, modificata)
Chuck Norris ha i piedi di guerra. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha mandato un sms a tutti i suoi nemici ricordando loro che sabato al Circo Massimo li aspetta. Fuori. (M)
Recentemente la tv araba Al Jazeera ha trasmesso un inquietante video di Chuck Norris che minaccia nuovi attentati contro Al Qaeda. (spedita da marko2008)
La gente che va alla ricerca la felicità lo fa perchè gliel'ha nascosta Chuck Norris. (spedita da orwell1974)
Per il suo viaggio di nozze, Chuck Norris è andato sull'Himalaya. In crociera. Da solo. (spedita da jamann, leggermente modificata)
Per cicatrizzare le ferite, Rambo usa una lama arroventata. Chuck Norris usa la fiamma ossidrica. (spedita da marko2008)
Una volta Chuck Norris ha dichiarato pubblicamente di aver visto un asino volare. Tutti gli hanno creduto e qualcuno ha portato qualche testimonianza fotografica. (spedita da lorenzoP)
Dopo aver risposto "Certo, fai schifo" alla fidanzata che gli aveva appena chiesto se fosse ingrassata, questa ha ringraziato Chuck Norris per la sincerità con una notte d'amore. (spedita da robertoL)
Chuck Norris ha visto la morte in faccia e può raccontarlo. La morte no. (inviata da pit71)
Un giorno, giocando a calcio, Renè Higuita sfidò Chuck Norris ad emulare il colpo dello scorpione. Chuck Norris accettò la sfida, uccidendo Higuita col veleno del suo pungiglione. (M)
Spesso Chuck Norris si sdraia nei prati e comincia ad assumere strane forme, finche le nuvole non indovinano. (spedita da cosmo)
Barack Obama ha proclamato tre giorni di lutto nazionale in seguito alla prematura scomparsa del gatto di Chuck Norris, trovato misteriosamente senza vita nel giardino di casa. Ucciso. Da un calcio rotante. (spedita da marko2008)
Le pillole di saggezza di Chuck Norris sono considerate doping. (spedita da PoetaMaledetto)
Sui monti di Aspen, Chuck Norris ha battuto il record di discesa libera. Sciando in salita. (spedita da LorenzoP)
Chuck Norris ha il morale sotto i piedi. Quello altrui. (spedita da marko2008)
Comprando un panino al bar, Chuck Norris ha avuto automaticamente iscritte cinque liste per le elezioni regionali del Texas. (spedita da 3lfo)
Chuck Norris ha inciso l' intera bibbia su un chicco di riso. Dall' interno. (spedita da Skhammy)
Chuck Norris può infettarti dicendoti parole velenose. (inviata da skhammy)
E naturalmente, tanti auguri a Chuck Norris per i suoi 70 anni!




Chuck Norris ha trascritto l'intera saga de Il Signore degli Anelli su un unico messaggino di twitter. (spedita da artemis_fowljr)
A scuola, quando Chuck Norris parlava con il compagno di banco, il professore prendeva appunti. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha finito i rotoloni Regina. (numerose segnalazioni)
La suocera di Chuck Norris adora Chuck Norris. (spedita da marko2008)
Quando fa il minestrone Chuck Norris lancia le verdure nel passato. Nel 1608. (spedita da zos07)
Chuck Norris può ingannare le apparenze. (spedita da marko2008)
Chuck Norris può far piangere un lacrimogeno. (spedita da marko2008)
Messaggio di servizio

Chuck Norris ascolta solo country e western, ma segretamente apprezza questo sito.
Quando Chuck Norris si alza dal letto, il cuscino rimane con addosso i segni della faccia di Chuck Norris per almeno un'ora. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può riavvolgere un rotolo di nastro adesivo. (inviata da skhammy)
Chuck Norris ha una stiva nel baule del pick-up. (spedita da skhammy)
Quando Chuck Norris mette delle monete in un distributore automatico per prendere un caffè, questo suona e butta fuori tutti i soldi come jackpot. (inviata da skhammy)
Quando i mariti rientrano a casa prima del tempo, le mogli si nascondono nell' armadio lasciando nel letto Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Quando Chuck Norris fa il salame al cioccolato usa dei veri maiali al cioccolato. (spedita da apollo)
Chuck Norris può cantare direttamente in formato MIDI. (spedita da orwell1974)
La stella da ranger sul petto di Chuck Norris è una supernova. E sta per esplodere. (spedita da marko2008)
Chuck Norris può sorpassare in seggiovia. (spedita da accettoiterminidiservizio)
Quando Chuck Norris era bambino, i suoi genitori scappavano di casa. (spedita da ambo44)
Starnutendo, Chuck Norris riesce a far uscire uno spaghetto dal naso. Mangiando lo spezzatino. (spedita da ilsancho)
Invitato dal medico a fare un po di moto , Chuck Norris si è subito dato da fare. Ora possiede cinquantasei Harley Davidson. (spedita da pit71)
Chuck Norris pesca le balene con la fionda. (spedita da miranthea)
Quando Chuck Norris picchia un ginocchio contro uno spigolo appuntito dopo un po' lo spigolo si gonfia e diventa blu-violaceo. (inviata da gabri)
Chuck Norris ha stabilito il record di percorrenza sul tratto Milano-Firenze fermando il cronometro a Roma. (inviata da skhammy)
Chuck Norris ha stabilito il nuovo record mondiale di salto in lungo mentre partecipava ad una gara di salto in alto. (M)
Molte persone passano ore a ripulire il parabrezza dell'auto dai moscerini spiaccicati. Chuck Norris riesce ad evitarli a 300 km/h. Ed anche ad ucciderli comunque uno per uno. (spedita da brizio)
Chuck Norris indossa sempre un orologio con un cinturino di coccodrillo. Vivo. (spedita da LorenzoP)
Dopo la partecipazione di Chuck Norris ad una raccolta fondi, i mari e gli oceani del mondo non hanno più fine. (spedita da skhammy)
Chuck Norris può inserire una spina elettrica femmina in una presa femmina. (spedita da marko2008)
Chuck Norris può formattare un disco volante. (spedita da sgtkill)
Quando Chuck Norris effettua un login cliccando su "ricordami", a quello successivo il computer si ricorda effettivamente di lui e gli chiede come stanno i suoi. (inviata da poetaminore)
Chuck Norris ha fatto l'amore in un lago di sangue. (M, dedicata all'imbarazzante testo del pezzo che ha vinto Sanremo)
Quando Cicerone faceva il liceo i professori gli assegnavano complicatissime versioni scritte da Chuck Norris. (spedita da artemis_fowljr)
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di scacchi. Con un solo pezzo. A sua immagine e somiglianza. (spedita da zos07)
Ken Shiro può colpirti e farti esplodere tre giorni dopo. Chuck Norris può farti esplodere tre giorni prima di averti colpito. (spedita da ivano)
Chuck Norris ha un programma per convertire i file audio in file video. (spedita da paolo vercetti)
Quando Chuck Norris parcheggia il suo pickup in doppia fila, la multa la fanno a chi ha parcheggiato nella fila interna. (inviata da gabri)
Chuck Norris tiene come animale domestico un rarissimo esemplare di gatto a due teste con una testa sola. (spedita da ilsancho)
Quando i sorci verdi si arrabbiano, minacciano di far vedere Chuck Norris ai loro nemici. (spedita da lorenzoP)
Il sito ufficiale di Chuck Norris non ha la Home, ha il Ranch. (spedita da uomotigre3)
Quando Chuck Norris va in vacanza, i monumenti si fanno fare una foto ricordo con lui sullo sfondo. (spedita da uomotigre3)
Per San Valentino, Chuck Norris ha regalato un calcio rotante Perugina a tutte le sue ammiratrici. (M)
Il bambino de "Il Sesto Senso" vedeva la gente morta perchè abitava vicino a Chuck Norris. (spedita da Brizio)
La puntata pilota di CSI Dallas, inizia con una strage causata da un pick-up impazzito che travolgeva la folla davanti a migliaia di testimoni,telecamere di sicurezza e una squadra di report di una emittente nazionale, lasciando una scia di peli di barba e camicie a scacchi dietro di sè. Al termine della sfilza di corpi straziati vi era Chuck Norris sorridente seduto sul suo pick-up che beveva una birra ghiacciata.
La serie non ha mai preso il via perché la squadra della scientifica non è riuscita a risolvere questo primo caso.
(spedita da uomotigre3)
Chuck Norris ha vinto un premio umanitario dopo aver salvato un numero sul cellulare. (inviata da asdrubale)
Il fantasma di Paranormal Activity è stato ricoverato per una crisi di panico dopo aver visto una puntata di Walker Texas Ranger. (inviata da orwell1974)
Carl Lewis era soprannominato, per la sua velocità, "Il figlio del vento". Il vento è soprannominato "Il figlio di Chuck Norris". (spedita da LorenzoP)
Quando Chuck Norris fa l'autostop, alza il dito medio al posto del pollice. E si fermano comunque in tantissimi per farlo salire. (spedita da asdrubale, leggermente modificata)
Chuck Norris può trovare una birra ghiacciata nel deserto con una bacchetta da rabdomante. (spedita da poetaminore)
Gli Highlander non sono immortali. E’ che non si sono ancora imbattuti in Chuck Norris. (spedita da marko2008)
Giocando a biliardo Chuck Norris è riuscito a buttare in buca due palline con un colpo solo. E il biliardo era all'italiana. (spedita da homer j)
Chuck Norris è riuscito ad eludere la sicurezza ed entrare nei database online del pentagono. Con un tostapane. (inviata da gas)
Chuck Norris ha acquistato i diritti televisivi di tutte le trasmissioni Mediaset tranne una. A Chuck Norris non interessa avere Amici. (invita da brizio)
Chuck Norris vince un trofeo ogni volta che mangia un panino di coppa. (spedita da gabri)
I tasti neri del pianoforte in origine erano anch'essi bianchi. Prima che Chuck Norris da piccolo li suonasse coi pugni. (spedita da tommyilovechucknorris)
Una volta Steven Seagal e Jean-Claude Van Damme si sono sfidati in un duello all’ultimo sangue. Ha vinto Chuck Norris uccidendoli entrambi con un calcio rotante. (spedita da marko2008)
Messaggio di servizio

A noi fa molto ridere questo blog. Quindi, dato che l'autore è una brava persona, lo spammiamo volentieri e senza che ce l'abbia chiesto. Buon appetito!
In Texas i leoni del circo cercano gloria infilando la testa dentro la bocca di Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris usa come stuzzicadenti una quercia. In fiamme. (spedita da marko2008)
Una volta un uomo ha spezzato una sbarra d' acciaio per dimostrare la sua forza a Chuck Norris. Chuck, dal canto suo, l' ha risaldata perfettamente. Con i denti. (spedita da giorgio)
Chuck Norris ha vinto il G.P. di Monza con una replica dell'auto dei Flinstones. (inviata da gabri)
Ogni volta che Chuck Norris spara sulla croce rossa, fra gli applausi gli viene consegnata una paperella. Viva. E gli animalisti gli chiedono di sparare anche a quella. (spedita da orwell1974)
Recentemente Chuck Norris si è recato in visita in Israele. Per l'occasione ha sfoggiato il suo completo da SS con tanto di svastica al braccio, ha raccontato un sacco di barzellette sui campi di concentramento, ed elogiato il pensiero di Ahmadinejad e dei vescovi negazionisti lefebvriani.
Subito dopo la sua partenza gli è stato dedicato, tra la commozione generale, un albero nel Giardino dei Giusti.
(spedita da homer j)
L' orologio di Chuck Norris segna il mezzogiorno di fuoco. (spedita da pit71)
Chuck Norris ha completato Street Fighter IV usando come personaggio Vittorio Sgarbi. (inviata da marko 2008)
Chuck Norris si aspettava l'inquisizione spagnola. (M)
Chuck Norris ha vinto un Oscar per il miglior documentario storico presentando "Napoleone e la vittoria di Waterloo". (spedita da marcopete87, leggermente modificata)
Chuck Norris può cambiare la trama di un film usando un uncinetto. (inviata da jamann)
Dopo l'uscita in edicola del libro "Noi amiamo Silvio", Chuck Norris ha risposto pubblicando "Io odio tutti", vendendo milioni di copie in pochi minuti. (spedita da ciccios, modificata)
Chuck Norris ha portato internet a casa di Luca Barbareschi. (spedita da marko2008)
Quando Chuck Norris entra in una casa giapponese, tutti i presenti si infilano immediatamente gli stivali da Texas Ranger. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)
Chuck Norris è riuscito a cambiare la rotta di una cometa lanciata verso la Terra riprogammandole il navigatore satellitare. (spedita da skhammy)
Messaggio di servizio

In seguito a queste affermazioni, mi è sembrato opportuno aprire questo blog. Tanto per non farci mancare niente. :)

M
Chuck Norris può fare i palloni masticando un panino al salame. (fact tradotto)
Quando Gesù moltiplicò pani e pesci, Chuck Norris controllò il risultato. E gli mise un bel due. (spedita da marko2008)
Viaggiando sulle autostrade del Texas, ai lati si possono ammirare campagne sterminate. Da Chuck Norris. (inviata da tyltyl)
Cliccando sul tasto "riproduci" del suo DVD player, Chuck Norris può far accoppiare i protagonisti del film che sta guardando. (M)
Le galline del pollaio di Chuck Norris covano odio. (spedita da mmauro65)
Nella versione originale de I Promessi Sposi, la frase "questo matrimonio non s'ha da fare" avrebbe dovuto essere pronunciata da Chuck Norris. Il libro durava tre pagine, perchè nessuno aveva niente da ridire. (spedita da ArtemisFowljr, pesantemente modificata)
Quando Chuck Norris investe dei soldi, li uccide. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro olimpica di salto in alto facendo il salto della quaglia. E una giudice di gara è rimasta comunque incinta. (spedita da falco)
Nei documentari texani, quando riprendono un koala, alle sue spalle c'è sempre Chuck Norris che fa sesso su un ramo. (spedita da poetaminore)
Durante la guerra fredda, il Governo USA ha investito 100 milioni di dollari in un progetto segreto coordinato dalla CIA per creare dei super-soldati invincibili. Si trattava di normalissimi soldati di fanteria che in caso di guerra sarebbero stati schierati alle spalle di Chuck Norris. (spedita da Il Porco)
Dieci mani di Chuck Norris hanno effettivamente cento dita. (spedita da giorgio)
Messaggio di servizio
Avete notato tutti i nuovi pulsanti vicino ai facts, vero? Bene.
Se usate Facebook o Twitter d'ora in poi potrete postare automaticamente nelle vostre pagine un link al fact in questione. Voi farete ridere i vostri amici e i vostri followers, noi faremo girare ancora di più questo sito :)
Grazie a tutti!
(D&M)
Una volta James Bond ha mostrato a Chuck Norris la sua licenza di uccidere. Chuck Norris gli ha risposto semplicemente mostrandogli la sua licenza di pesca. Poi l’ha ucciso con una canna da pesca. (inviata da ilporco)
James Bond può utilizzare una penna come arma da fuoco. Chuck Norris può scrivere con un Kalashnikov. (inviata da ilporco)
Nel mondo di Pandora va fortissimo un film in 4D in cui i protagonisti assumono le fattezze di Chuck Norris e vengono catapultati in Walker Texas Ranger. (M)
Il famoso film di culto “Cannibal Holocaust”, prima che venisse assunto Chuck Norris come consulente nelle scene d’azione, avrebbe dovuto essere il seguito di “Grease”. (inviata da ilporco)
Da piccolo Chuck Norris, dopo aver finito i compiti, usciva di casa per andare a giocare coi nemici. (spedita da marko2008)
Una volta Chuck Norris, giocando a calcio, è scivolato urtando violentemente il gomito a terra. Il campo è stato portato via in barella. (inviata da marko2008)
Un giorno Chuck Norris è passato col rosso, guidando con una mano sola, mentre era al telefono, in retromarcia, in contromano, senza cinture, di notte a fari spenti, svoltando senza mettere la freccia a 180 km/h in paese, di fronte alla caserma dei carabinieri, centrando in pieno una vecchina sulle strisce pedonali. L'hanno applaudito e acclamato a gran voce per l'impresa. (inviata da ilsancho)
Una volta Chuck Norris è rimasto colpito dalla sofferenza di un suo avversario. Subito dopo l'ha ucciso con un calcio rotante. Nessuno colpisce Chuck Norris. Nessuno. (spedita da poetaminore, esageratamente modificata)
Mentre Chuck Norris stava facendo la doccia in un motel, è entrato improvvisamente Norman Bates vestito da donna, avvicinandosi lentamente alla tenda dietro cui Chuck Norris si stava lavando. Gli ha portato l'accappatoio. (spedita da il porco)
Nelle foto di gruppo scolastiche Chuck Norris era contemporaneamente il primo da sinistra e il primo da destra. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha recentemente scaricato Googlebar per Firefox. Da quel giorno, ogni volta che apre il browser, Google gli prepara un mojito. (spedita da il porco)
Quando Chuck Norris si mette su invisibile su MSN, davanti al suo pc c'è una sedia vuota. (spedita da egi90)
Da piccolo Chuck Norris leggeva le favole ai suoi genitori. E finivano tutte in tragedia. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior attore non protagonista per un film al quale non aveva partecipato. (inviata da homerj)
Il numero di telefono di Chuck Norris è 1. (spedita da klez)
Chuck Norris indossa una collana d'oro 24 karate. (spedita da tylerdurden)
Chuck Norris può guardarsi negli occhi. (spedita da asdrubale)
Il nostro mondo è in realtà controllato da Matrix. Matrix è controllata dal frullatore di Chuck Norris. (spedita da redrick)
I metal detector suonano all'impazzata anche quando Chuck Norris ci passa attraverso nudo. (spedita da gabri)
Chuck Norris può comprimere un file a mani nude. (spedita da marko2008)
Cercando l'India su un atlante, Chuck Norris ha trovato se stesso. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha detto di avere vinto la lotteria di capodanno ma di avere smarrito il biglietto vincente. Gli hanno creduto sulla parola. La persona che aveva il biglietto vincente è stata invece denunciata per tentata truffa ai danni dello Stato. (inviata da gabri)
Una volta Chuck Norris ha seminato la sua ombra. Adesso possiede un albero di ombre. (spedita da tylerdurden)
Una volta, in un ovetto kinder, Chuck Norris ha trovato un AK-47. Già montato. (spedita da asdrubale)
Chuck Norris può preparare una granita senza ghiaccio. (inviata da cervelloinferie)
Chuck Norris ascolta gli mp3 col grammofono. (spedita da tommyilovechucknorris, leggermente modificata)
Chuck Norris può ricomporre un fuoco d'artificio appena esploso. (M)
Mentre Chuck Norris percorreva un'autostrada russa a tutta velocità col suo pick-up, gli si è spiaccicata Mosca sul parabrezza. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris scarica un file da internet, quel file su internet non c’è più. (inviata da marko2008)