Durante una partita di Texas Poker, Chuck Norris ha fatto un all in puntando la sua stella di Texas Ranger. Dopo aver vinto la mano, è stato nominato Ministro della Difesa.
Prima del calcio di inizio della semifinale di andata di champion league tra Inter e Barcellona, Chuck Norris dagli spalti ha gridato:"Gooool di Messi !". La partita è iniziata sull'1 a 0 per i catalani e Mourinho non ha avuto un cazzo da ridire.
Quando Chuck Norris toglie il cappuccio ad un rapinatore, il rapinatore si secca e muore.
Una volta Chuck Norris è stato sequestrato da dieci uomini incappucciati. I parenti hanno immediatamente dato l'allarme e la polizia ha intavolato una trattativa per la liberazione. Dei rapitori. Inutilmente.
Durante una visita in Scozia, a causa di un colpo di vento a Chuck Norris si è alzato il kilt che indossava per l'occasione. Subito duemila donne sono state ricoverate per esaurimento da orgasmi multipli; Chuck Norris ha vinto dodici Oscar del porno ed è entrato nel Guinness dei primati come possessore dell'anaconda più lunga del mondo.
Da bambino uscendo di casa Chuck Norris disse a sua madre che non avrebbe dovuto attenderlo a cena perchè avrebbe fatto le ore piccole; Le fece, rincaso alle 7 del mattino con un cesto di 24 ore da 20 minuti. ! Quel giorno durò 8 ore. !
Tempo fa delle grida orribili provenienti dal ranch attirarono i vicini di CHuck Norris che incuriositi e spaventati si avvicinarono alle finestre per constatare cosa stesse avvenendo di così efferato...era Chuck Norris che strizzava il Mocio.
Durante la finale mondiale di Risiko, l'avversario sfidò Chuck Norris a fare sul serio; Chuck Norris non solo vinse la partita ma scovò e sconfisse Al-Kaida, risalì alle sorgenti del Nilo e gettò le basi per una nuova civiltà, poi andò a farsi una birra con le truppe.
Chuck Norris può firmare "X" sulle cambiali, e i venditori di solito gli regalano anche: due buoni pasto, un palloncino ed una vacanza per due a Dubai massaggi inclusi.
[Chuck Norris SA sempre quale cioccolatino gli capita.
(Sottile ma spettacolare)]
Concordo pienamente, Alessio! Comunque.
Chuck Norris ha cercato con Google "Where is Chuck Norris" usando il tasto "mi sento fortunato", e ha trovato un'esatta indicazione della sua posizione su Google Maps.
I calci rotanti di Chuck Norris non uccidono le persone. Cancellano la loro intera esistenza dal continuum spazio-temporale. (tradotta, mi è piaciuta troppo per non postarla qui)
34 commenti:
Da piccolo Chuck Norris guardava i cartoni inanimati.
Durante una partita di Texas Poker, Chuck Norris ha fatto un all in puntando la sua stella di Texas Ranger. Dopo aver vinto la mano, è stato nominato Ministro della Difesa.
Chuck Norris può avere otto orgasmi contemporaneamente. Da una sola donna per volta.
Chuck Norris ha riparato il buco nella gomma della macchina del capo con il chewing gum.
Chuck Norris può navigare in mare con Mozilla Firefox.
Chuck Norris munge i tori.
Chuck Norris può mungere un toro.
Chuck Norris può mungere un toro strizzandogli le palle.
Prima del calcio di inizio della semifinale di andata di champion league tra Inter e Barcellona, Chuck Norris dagli spalti ha gridato:"Gooool di Messi !". La partita è iniziata sull'1 a 0 per i catalani e Mourinho non ha avuto un cazzo da ridire.
Quando Chuck Norris toglie il cappuccio ad un rapinatore, il rapinatore si secca e muore.
Una volta Chuck Norris è stato sequestrato da dieci uomini incappucciati. I parenti hanno immediatamente dato l'allarme e la polizia ha intavolato una trattativa per la liberazione. Dei rapitori. Inutilmente.
www.yourlastjob.blogspot.com
Chuck Norris SA sempre quale cioccolatino gli capita.
(Sottile ma spettacolare)
Quando vuoi far fare a Chuck Norris qualcosa che non gli va di fare lui punta i piedi. Contro di te.
Una volta Chuck Norris ha chiesto ad un amico di trattenersi a cena. L'amico per non contraddirlo non ha mangiato più neanche una briciola di pane.
Ogni tanto Chuck Norris pratica yoga per espellere un po' di energia positiva.
Chuck NOrris munge le mucche partendo dalle corna
Chuck Norris può avere orgasmi multipli. Contemporaneamente.
Quando Chuck Norris si chiude in se stesso, la gente che gli sta attorno resta intrappolata con le mani al suo interno.
Chuck Norris può incassare una precauzione.
Quando non vanno a caccia, il cane da punta di Chuck Norris gli tempera le matite.
Una volta Chuck Norris ha gonfiato con la bocca le gomme del suo pick Up. Il suo Pick Up però monta gomme piene.
Chuck Norris manda le e-mail utilizzando la macchina da scrivere.
il detto "vedi napoli e poi muori" è stato inventato dopo che chuck norris
ha costruito lì il suo ranch delle vacanze.
Durante una visita in Scozia, a causa di un colpo di vento a Chuck Norris si è alzato il kilt che indossava per l'occasione. Subito duemila donne sono state ricoverate per esaurimento da orgasmi multipli; Chuck Norris ha vinto dodici Oscar del porno ed è entrato nel Guinness dei primati come possessore dell'anaconda più lunga del mondo.
Chuck Norris ha il gomito del tennista e il ginocchio della lavandaia. Il primo lo guardò storto, la seconda gli piegò male la camicia a scacchi.
Il 10% delle donne americane ha dichiarato di essere sessualmente insoddisfatte dal proprio amante. Il restante 90% ha come amante Chuck Norris.
In texas è stato isituito il telefono a scacchi per denunciare i maltrattamenti subiti da Chuck Norris. E' 20 anni che non smette di squillare.
Quando una donna sa che deve andare a letto con Chuck Norris si presenta a casa sua con i preliminari già fatti.
Barack Obama ha votato per Chuck Norris.
Le lesioni provocate da Chuck Norris si misurano sulla scala Rickter
Da bambino uscendo di casa Chuck Norris disse a sua madre che non avrebbe dovuto attenderlo a cena perchè avrebbe fatto le ore piccole; Le fece, rincaso alle 7 del mattino con un cesto di 24 ore da 20 minuti. ! Quel giorno durò 8 ore. !
Tempo fa delle grida orribili provenienti dal ranch attirarono i vicini di CHuck Norris che incuriositi e spaventati si avvicinarono alle finestre per constatare cosa stesse avvenendo di così efferato...era Chuck Norris che strizzava il Mocio.
Durante la finale mondiale di Risiko, l'avversario sfidò Chuck Norris a fare sul serio; Chuck Norris non solo vinse la partita ma scovò e sconfisse Al-Kaida, risalì alle sorgenti del Nilo e gettò le basi per una nuova civiltà, poi andò a farsi una birra con le truppe.
Matusalemme è arrivato alla sua età xolo perché ha avuto la fortuna di non incontrare Chuck Norris.
Chuck Norris ha un meraviglioso curriculm mortis.
Chuck Norris taglia la strada ai gatti neri, destinandoli ad una fine improvvisa.A calci rotanti.
Chuck Norris può firmare "X" sulle cambiali, e i venditori di solito gli regalano anche: due buoni pasto, un palloncino ed una vacanza per due a Dubai massaggi inclusi.
Se vai incontro a Chuck Norris ricordati di fare almeno un pasto prima, se ti mai dovessi svegliarti saresti morto di fame.
Chuck Norris colpisce così forte che può farti tornare dal futuro.
Anche in tre atti se gli và.
Tutte le leggi fisiche dell'universo sottostanno alla gravità delle azioni di Chuck Norris.
Se mai qualcuna esiste già giuro che non l'ho letta prima e mi scuso per non conoscere l'autore.
[Chuck Norris SA sempre quale cioccolatino gli capita.
(Sottile ma spettacolare)]
Concordo pienamente, Alessio!
Comunque.
Chuck Norris ha cercato con Google "Where is Chuck Norris" usando il tasto "mi sento fortunato", e ha trovato un'esatta indicazione della sua posizione su Google Maps.
I calci rotanti di Chuck Norris non uccidono le persone. Cancellano la loro intera esistenza dal continuum spazio-temporale.
(tradotta, mi è piaciuta troppo per non postarla qui)
Una volta Chuck Norris ha comprato su Ebay un televisore FULLHD da 75 pollici LCD, a 199 dollari, da un venditore con 30000 feedback negativi.
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