Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.(spedita da zarma)
Ciao, mi skuso se le frasi ke ho mandato ieri facevano cagare, ma come tu sai diventa sempre più difficile cmq ho preferito mandartele lo stesso!
Te ne metto altre qui di seguito (alkune sono già presenti nel blog) d4eciderai poi tu se publicarle o meno!
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
Ok Chuck, confesso. Quelle frasi nn sono mie (tranne quelle cacose:P). Ma se è vero che l'autore sei tu o cmq tutto il materiale che ho preso viene da questo blog, credo che avrai una gran voglia di prendere a calci rotanti quelli di BASTARDIDENTRO, che stanno mandando da già due giorni frasi su Chuck Norris in pieno stile "Roundhouse Kicks". Che giustizia sia fatta...ovviamente quella di Chuck Norris. Ciauz
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
MANICA DI IGNORANTI... QUANTE MANI HA CIAK NORIS?! 3?! SI SUPERSPAZIALIROTANTI... <_<
25 commenti:
9
Ciao, mi skuso se le frasi ke ho mandato ieri facevano cagare, ma come tu sai diventa sempre più difficile cmq ho preferito mandartele lo stesso!
Te ne metto altre qui di seguito (alkune sono già presenti nel blog) d4eciderai poi tu se publicarle o meno!
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
Ci stai prendendo per il culo o cosa?
Sono tutte frasi già presenti in questo blog.
Chuck credo che Foxagent si meriti un paio di calci rotanti!
è vero, che pirla
Questa e' veramente penosa... toglietela, non e' degna del grande Chuck ! ;P
Se Sharon Stone fosse Chuck Norris sarebbe più bella.
Guarda che sono gli altri che copiano Foxagent
Pubblicate quella di Sharon Stone è bellissima
chuck norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. dopo averla tirata ovviamente.
"Chi g'ha asciugato el canàl?" Chuck Norris con una cannuccia. Corta corta.
Ok Chuck, confesso. Quelle frasi nn sono mie (tranne quelle cacose:P). Ma se è vero che l'autore sei tu o cmq tutto il materiale che ho preso viene da questo blog, credo che avrai una gran voglia di prendere a calci rotanti quelli di BASTARDIDENTRO, che stanno mandando da già due giorni frasi su Chuck Norris in pieno stile "Roundhouse Kicks". Che giustizia sia fatta...ovviamente quella di Chuck Norris. Ciauz
Chuck Norris non ha bisogno di cibarsi.
E' il cibo che ha bisogno di essere mangiato da lui.
Basta non se ne può più con queste battute ke non fanno per niente ridere!!! Vekkissime... ke moda del c...
Una volta Chuck Norris ha abbattuto un leone a rutti.
Nell'orecchio di Chuck Norris c'è l'incudine e il martello di Thor.
MA LO FATE DI LAVORO? perchè noto che i post sono quasi ogni ora! che pazienza bravi!
L'italia è uno dei due stivaletti di Chuck Norris
Che fine ha fatto Carmen San Diego?
L'ha uccisa Chuck Norris a calci rotanti.
Ricordiamo alla gentile clientela dell'offerta speciale al banco pesce...
questa mattina Il nostro grande amico Chuck Norris è andato a pesca di tonni pinna gialla con un grissino o.o
Se Chuck Norris ti indica puntando il dito non gli fai notare che è maleducazione.
vi ha linkato Mario Brebei O.O su brebei.com
Chuck Norris ha fischiato un rigore contro la Juventus
IN RIFERIMENTO A:
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
MANICA DI IGNORANTI... QUANTE MANI HA CIAK NORIS?! 3?! SI SUPERSPAZIALIROTANTI... <_<
Quando chuck norris taglia una mela essa comincia a sanguinare
Posta un commento