Chuck Norris può identificare un vino dal rumore che fa la bottiglia fracassandola sul cranio di un sommelier. (spedita da danmed)

83 commenti:

Barracuda ha detto...

La principale causa di morte in USA nel 2005 è rappresentata dagli incidenti domestici. Il 78% causati da Chuck Norris che investe chiunque sfondando le mura delle case col pick-up. Il restante 22% provocato da persone che cambiano canale durante la messa in onda della serie “Walker Texas Ranger”.

Messer Cialtrone ha detto...

Il posto più strano in cui Chuck Norris ha fatto sesso è sul cofano del suo pick-up. A 200Km/h in corsia d'emergenza mentre sorpassava a destra.

M-O ha detto...

Chuck Norris è contro la caccia. Per questo stermina la fauna

Messer Cialtrone ha detto...

Chuck Norris può camminare su Luca Carboni ardente.

M-O ha detto...

...a proposito di corsie

Con un calcio rotante Chuck Norris può farti entrare al pronto soccorso dalla corsia di accelerazione

Messer Cialtrone ha detto...

Neo sapeva schivare i proiettili. Sfortunatamente per lui Chuck Norris non gli ha sparato. Lo ha ucciso a calci in culo.

Anonimo ha detto...

Quando passa Chuck Norris, gli ingorghi autostradali se ne vanno con la coda tra le gambe.

Messer Cialtrone ha detto...

Questa è volgarotta, ma se non la scrivo, liberandola dal mio cervello, mi perseguiterà per mesi...

Chuck Norris può clonare una pecora mettendo a 90° un'altra donna.

Anonimo ha detto...

Facendosi pagare per non ucciderlo, Chuck Norris ha lasciato Hulk al verde.

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può vincere una mano a poker battendo una doppia coppia con un gangbang.

bobestremo ha detto...

Tutto ha una propria ombra. Chuck Norris no. Egli è l'ombra del Sole.

wlcnsucks ha detto...
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wlcnsucks ha detto...
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wlcnsucks ha detto...
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bobestremo ha detto...

Chuck Norris non ha lettere sulla tastiera. Ha tutte le parole del mondo. E con SHIFT cambia lingua.

Anonimo ha detto...

Chuck Norris si è portato a letto Cenerentola facendole provare un anfibio Timberland taglia 43. Alle proteste del Principe Azzurro ha reagito mettendogli un cappellino bianco e obbligandolo a vivere sotto un fungo con Gargamella che non gli dava pace.

Chuck Norris ha detto...

wlcnsucks, potresti gentilmente dirci di che battuta si tratta? già altre volte abbiamo postato battute che magari c'erano state inviate in precedenza, usando nomi diversi perchè magari non avevamo letto l'autore originario. abbiamo sempre corretto. c'è da dire che normalmente la gente ce lo segnalava in modo civile, e non come te, che ti sei comportato da perfetto imbecille.
(D)

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può nuotare in un canale televisivo surfando anche le onde elettromagnetiche.

Messer Cialtrone ha detto...

Una volta Chuck Norris entrò in un bar. Fermatosi all'ingresso, fissò cupamente tutti i presenti e quindi si sedette ad un tavolino. Il barista spaventato, senza chiedergli nulla, si precipitò a portargli dieci boccali di birra e una ventina di whiskey. Chuck Norris imperturbabile sorseggiò tutto con calma, quindi alzatosi, si avvicinò al bancone e con un calcio rotante uccise il barista e subito dopo distrusse tutto il locale. Chuck Norris non perdona chi agisce di propria iniziativa senza aspettare un suo ordine.

M-O ha detto...

L’ultimo che ha dichiarato a Chuck Norris che faceva ginnastica per entrare in forma, vive appallottolato dentro un pecorino

Barracuda ha detto...

Come mouse ottico, Chuck Norris utilizza un medico oculista rannicchiato sulla scrivania.

M-O ha detto...

Il matrimonio tra Chuck Norris e Carol Bouquet finì assai prematuramente. Chuck Norris la uccise lanciandola tra la folla alle sue spalle al termine della celebrazione

M-O ha detto...

Chuck Norris ha decifrato i geroglifici egizi semplicemente accedendo alla pagina "Strumenti per le lingue" dalla home page di Google

M-O ha detto...

Chuck Norris può farti morire di ebola sparandoti con un fucile ad aria compressa caricato a colpi di tosse

Anonimo ha detto...

Chuck Norris ha fatto fuori Ringo Starr con un revolver a tamburo.

M-O ha detto...

Chuck Norris è stato ammesso da ESA e NASA a partecipare al progetto della Stazione Spaziale Internazionale con un modulo per l’autocertificazione

M-O ha detto...

Durante una gara di 110m ostacoli, Chuck Norris ha battuto il ginocchio destro. Che comunque è arrivato secondo dietro di lui

Anonimo ha detto...

Chuck Norris ha un cactus che da 5 anni trattiene il fiato per non sembrare una pianta grassa ai suoi occhi.

M-O ha detto...

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di origami con un fazzoletto di carta in cui si era soffiato il naso

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può curare il morbo di Parkinson col fermo immagine.

M-O ha detto...

Gli alberi del giardino di Chuck Norris hanno la corteccia cerebrale. Dei nemici di Chuck Norris

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può malmenare qualcuno spedendogli per posta il pacchetto di mischia della Nuova Zelanda.

M-O ha detto...

Quando ti giustifichi inventandoti qualcosa di sana pianta, Chuck Norris ti massacra a colpi di platani in piena salute

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può vedere la TV via cavo anche all'interno di un tronco d'albero vuoto.

M-O ha detto...
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M-O ha detto...

Chuck Norris ha rischiato di causare un’incidente internazionale cagando in una turca. Non si era accorto che era la moglie del presidente. Per evitare ulteriori equivoci, la Turchia cambierà nome

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può ipnotizzare l'intera rete ferroviaria Italiana facendo oscillare il Pendolino.

Anonimo ha detto...

Chuck Norris ha vinto una gara di limbo passando sotto eBay.

Nickde ha detto...

Se i pensieri di Chuck Norris non fossero caricati a salve, ogni giorno sarebbe una strage.

Anonimo ha detto...

Al ristorante cinese, Chuck Norris beve l'acqua prendendola tra due bacchette da rabdomante.

Anonimo ha detto...

I vampiri non riescono a fotografare Chuck Norris.

Anonimo ha detto...

Le colonne della villa di Chuck Norris sono opera di Ennio Morricone.

Barracuda ha detto...

Quando un vampiro morde Chuck Norris, gli cresce immediatamente una folta barba e con addosso una canotta comincia a menare gli altri vampiri.

Anonimo ha detto...

Chuck Norris inizia ad uccidere sistematicamente tutti gli avvocati non appena scatta l'ora legale.

Anonimo ha detto...

Al pranzo del Ringraziamento, Chuck Norris è solito tagliare il tacchino usando il suo Rolex, perchè spacca il secondo.

Anonimo ha detto...

Chuck Norris ha sparato alle spalle a Danny DeVito e ai suoi 4 amici nani solo perchè gli erano girati i cinque minuti.

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può risalire all'età di un fossile semplicemente chiedendogliela.

Barracuda ha detto...

La mattina dopo una bella dormita, Chuck Norris riceve ogni volta un Nobel per la pace.

Anonimo ha detto...

Ogni volta che pesa minuziosamente un CD, Chuck Norris vince un Grammy.

(sic) ha detto...

Brizio è da internare...

va curato...

Barracuda ha detto...

Ogni volta che Chuck Norris manda una donna a farsi fottere, questa sfoggiando un gran sorriso gli chiede l'indirizzo di casa.

M-O ha detto...

Chuck Norris può ottenere dello zucchero filato semplicemente facendo "Bù!" ad Adelmo Fornaciari

M-O ha detto...

Le camice a quadri di Chuck Norris vengono prodotte al Louvre di Parigi

magritte ha detto...

I tori a Pamplona corrono perche' sono inseguiti da Chuck Norris

magritte ha detto...

L'iran ha chiesto l'intervento dell'ONU contro gli Stati Uniti perche' loro hanno Chuck Norris

Anonimo ha detto...

Chuck Norris può farti il lavaggio del cervello e poi stenderlo ad asciugare sul filo dei tuoi pensieri.

Messer Cialtrone ha detto...

Scientology: Religione che prova ad indicare a Tom Cruise la via per raggiungere il successo e la forza di Chuck Norris.

FOXagent ha detto...

Se aprendo MSN Messenger leggi "Chuck Norris ti ha aggiunto alla sua lista contatti", sappi che stanno per trillarti le budella.

M-O ha detto...

Il pick up di Chuck Norris ha i cerchi in lega. Sono Bossi, Calderoli, Maroni e Borghezio, avvolti dentro pneumatici da fuoristrada ed imbullonati ai mozzi delle ruote

Messer Cialtrone ha detto...

La versione originale di Ghost prevedeva Chuck Norris al posto di Patrick Swayze. Non se ne fece più nulla perchè Chuck Norris, ancora prima di diventare fantasma, possedeva la medium, Demi Moore, e tutte le altre donne sul set.

M-O ha detto...

In mancanza di una bussola, Chuck Norris magnetizza il cranio a Tiziano Ferro, lo incastona dentro un guscio di noce e lo lascia galleggiare in un secchiello d’acqua finchè non si allinea col campo magnetico terrestre

M-O ha detto...

Chuck Norris ha massacrato Eulero con un asse cartesiano

M-O ha detto...

Chuck Norris può scomporre la luce usando al posto di un prisma, un toblerone

M-O ha detto...

La vera definizione di "momento angolare" si riferisce al tempo che intercorre tra l’istante in cui Chuck Norris decide di sferrarti un calcio rotante, e l’istante in cui il suo piede ti colpisce

Barracuda ha detto...

Una volta "Mister No" ha anticipato Chuck Norris nel dare la sua risposta preferita. Da quella volta si nasconde a South Park con lo pseudonimo di Mister Cilindro.

Barracuda ha detto...

Il fantasma di Canterville non riesce a dormire perchè è convinto di avere la casa infestata da Chuck Norris.

P.S. Chi potrebbe dormire la notte sentendo ghigni di compiaciuta cattiveria, tintinnii di stelle da Ranger e rumori di mani che accarezzano folte barbe...

Nickde ha detto...

Quando Chuck Norris fa l'amore con una donna, lo fa in modo così eccezionale che quando ha finito anche i suoi vicini di casa si fumano una sigaretta.

Nickde ha detto...

Guidando in autostrada, un giorno Chuck Norris lesse una scritta su un ponte: "Tenete la morte lontano dalla strada!". Da allora guida sul marciapiede.

M-O ha detto...

Chuck Norris ha scoperto una supernova nella nebulosa di Andromeda, usando un telescopio costruito con Peter Falk. Gli ha fatto ingoiare un paio di lenti convesse e specchi concavi, e gli guarda nel buco del culo, regolando la messa a fuoco con opportune rotazioni dell’occhio di vetro

e a proposito

Quando Chuck Norris va in chiesa si porta sempre una molotov, per assistere alla messa a fuoco

Chuck Norris ha detto...
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Barracuda ha detto...

Da qualche tempo Chuck Norris ha scoperto che gli piace sfogliare Martin Mystère quando è al bagno. Terrorizzato, Martin Mystère non va più al bagno da mesi.

Per il fake chuck norris: per caso hai smesso proprio oggi la cura di rohypnol?

Chuck Norris ha detto...
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M-O ha detto...

Chuck Norris ha segregato i The Doors a vivere a casa sua, incernierati agli stipiti delle porte, con una chiave nell’ombelico, e costretti a ritrarre o piantare la lingua in un’apposita fessura della cornice della porta a seconda del verso in cui lui gira la chiave. Spesso per sfogarsi, li sbatte violentemente

gandalf ha detto...

quando piove chuck norris non si bagna xkè le gocce lo evitano.

M-O ha detto...

Chuck Norris ha fatto sospendere Controcampo minacciando di innescare le bombe di Mosca

FOXagent ha detto...

Chuck Norris trova posto per parcheggiare il suo Pick Up, digitando la barra spaziatrice.

IL PORCO ha detto...

Ancora il clone di Chuck Norris?
Più incazzato del solito tra l'altro. Piccolo skizoide mi piacerebbe che mi parlassi dei tuoi problemi con questi poveri facters che si stanno solo divertendo a scrivere qualche cazzata.
Quando avrai voglia di liberarti di questo peso sai dove trovarmi.

Nickde ha detto...

Hei fake! Se ti piacciono le benzodiazepine ti consiglio una pasticca di tegretol 400 ogni mattino! vedrai come ti senti in forma poi! neanche il buon vecchio Chuck Riuscirebbe a legarti. Facci sapere se sopravvivi.

Seventh_Son ha detto...

Chuck norris può soffocarti respirando la tua aria.

IL PORCO ha detto...

Sinceramente Nickde sarei contrario alla somministrazione di altri farmaci al paziente.
Consiglierei piuttosto la permanenza forzata del soggetto all'interno del ranch di Chuck Norris (una decina di minuti al massimo).

FOXagent ha detto...

Quando Chuck Norris evacua, lui è l'unico sopravvissuto.

M-O ha detto...

Chuck Norris, quando proprio passa il limite, cammina per aria