Quando non riesci a trovare il telecomando, basta incontrarsi faccia a faccia con Chuck Norris: la vita ti passa davanti agli occhi come un film, fino al punto in cui vedi dove l'hai lasciato e riesci a prenderlo. Peccato che tu muoia subito dopo...
Ieri Inzaghi ha guardato a destra prima di dribblare Cech per capire se al suo fianco aveva Barone o Chuck Norris. Solo in quest'ultima ipotesi avrebbe passato il pallone.
I cavalli hanno la coda da quando Chuck Norris asserendo "Ogni cosa al suo posto" ha infilato la faccia di Steven Seagal nel culo di uno stallone, modificandolo geneticamente
Chuck Norris è così veloce che si è scoperto Bee-Beep non a scappare da Wil.e Coyote, ma a cercare di raggiungere Chuck Norris per essere da lui protetto.
Si è scoperto perchè cala la notte. Ad una certa ora, Chuck Norris fa sport. E' talmente veloce che respinge uno ad uno tutti i fotoni di luce provenienti dal sole, con una racchetta da ping pong. Da sempre
Chuck Norris è così veloce che per far finire prima la mia pausa pranzo (e smettere di sparar boiate), ha digerito la mia pizza prima che io la mangiassi.
Chuck Norris ha preso Pollon, le ha accorciato gambe e braccia, tolto i suoi capelli d' oro, e la ha spedita sulla terra. E' stata ribattezzata Chobin. (spudoratamente copiata dai Gem Boy)
Con una spada si può "tagliare" l'aria per un breve tratto di tempo dopodichè si forma per qualche attimo una leggera corrente d'aria a causa del vuoto che si crea. Quando l'ha saputo Chuck Norris, c'ha provato a ripetere la cosa. Ecco cosa successe realmente nella Tunguska.
Sulla scia della "merda d'autore" Chuck Norris ha iniziato a vendere le proprie feci. Solo i più benestanti possono permettersele, non perché care, ma perché non tutti hanno un salotto abbastanza grande dove tenere un contenitore delle dimensioni di un barile di birra.
70 commenti:
Dopo una partita di calcio la persona marcata da Chuck Norris si riconosce per il segno CN impresso a fuoco sulla chiappa destra.
Quando la sera Chuck Norri chiude gli occhi...l'universo sparisce per rigenerarsi il mattino seguente
Quando non trova qualcosa, Google chiede a Chuck Norris...
Quando non riesci a trovare il telecomando, basta incontrarsi faccia a faccia con Chuck Norris: la vita ti passa davanti agli occhi come un film, fino al punto in cui vedi dove l'hai lasciato e riesci a prenderlo. Peccato che tu muoia subito dopo...
Una volta Chuck Norris ha perso la pazienza. Da allora tutto il mondo la sta cercando
Chuck Norris è sempre in forma perchè fa sollevamento pesi ogni volta che va in bagno.
Chuck Norris si è laureato all'asilo
All'esame di stato, Chuck Norris ha bocciato lo stato
Quando Chuck Norris non è molto sicuro del modo in cui picchiarti, per avere le idee chiare prepara un Menabò
(questa è per gli addetti ai lavori)
Chuck Norris prende fischi e fiaschi, prende tutto.
Prima di darti un calcio rotante nella cistifellea, Chuck Norris ti manda sempre un preventivo a 90 minuti
Chuck Norris può librarsi nell'aria gonfiando i bicipiti.
Chuck Norris produce vino scaricando l'iva
Chuck Norris vestito da Hulk ha recitato nel film Il Maglio Verde...
...sto perdendo colpi lo so...
Chuck Norris, ha provocato un terremoto in texas, ballando al ritmo di Oh Susanna..
Sulla scia di Brizio
Mentre in "Break Point" vince gli Australian Open di tennis con un ace battuto mentre sta surfando
La barba di Chuck Norris è ignifuga. Non fu usata nelle costruzioni solo perchè era più cancerogena dell'amianto.
x bdrisshhh: non era Point Break? Troppo debug eh? :)
Jack Frusciante è uscito dal gruppo. E' finito nella presa delle cuffie dell'iPod di Chuck Norris
Chuck Norris ha vinto Wimbeldon e Roland Garros senza perdere un punto, semplicemente aprendo una confezione di suco ACE...
succo succo succo succo succo succo succo ACE...
(maledette doppie consonanti italiane!)
Chuck Norris è stato il primo uomo a venire sulla Luna.
Ieri Inzaghi ha guardato a destra prima di dribblare Cech per capire se al suo fianco aveva Barone o Chuck Norris. Solo in quest'ultima ipotesi avrebbe passato il pallone.
I cavalli hanno la coda da quando Chuck Norris asserendo "Ogni cosa al suo posto" ha infilato la faccia di Steven Seagal nel culo di uno stallone, modificandolo geneticamente
Chuck Norris ascolta Death Metal collegando lo stereo del pick-up a due casse da morto.
Il tappetino del mouse di Chuck Norris è volante.
Chuck Norris ha una scrivania che viaggia nel tempo come quella di Doraemon... (che puttanata...)
Chuck Norris ha riprogrammato il computer centrale della NASA semplicemende scrivendoci su con un pennarello "Load - Press play on tape".
(Dedicato ai nostalgici del C64).
Chuck Norris manda sms con tecnologia 7te per sorprendere il destinatario
(chi la capisce è bravo)
x m-o
"Point Break","Point Break"...
Chuck Norris ha vinto i mondiali di scherma con un trancio di spada.
capito, ergo bravo sum
Chuck Norris scrivi i suoi SMS intimidatori faccendosi aiutare con il T-
chi capisce questa e doppiamente bravo...
Chuck Norris ha pubblicato le foto delle sue vacanze su www.rotten.com
Il pick-up di Chuck Norris ha un pick-up che lo porta in giro.
Se ringrazi Chuck Norris lui può risponderti "sfigurati!" e sei costretto a gettarti acido soloforico in faccia
Chuck Norris è così veloce che si è scoperto Bee-Beep non a scappare da Wil.e Coyote, ma a cercare di raggiungere Chuck Norris per essere da lui protetto.
Chuck Norris è così veloce che il natale è stato anticipato al suo passaggio, e non a quello della stella cometa.
Chuck Norris è così veloce che riesce a sostituire le gomme alle auto di formula 1 durante la corsa.
Chuck Norris è così veloce, che Superman ogni tanto gli chiede un passaggio per fare prima.
Chuck Norris mangia le castagne senza toglierle dal riccio
Chuck Norris è così veloce che passa prima delle mode
Chuck Norris è così veloce che si accende prima della luce.
E non si spegne finchè non ha disintegrato qualunque cosa abbia vicina a calci rotanti.
Si è scoperto perchè cala la notte.
Ad una certa ora, Chuck Norris fa sport. E' talmente veloce che respinge uno ad uno tutti i fotoni di luce provenienti dal sole, con una racchetta da ping pong.
Da sempre
Per Chuck Norris le 13 sono le tre del pomeriggio e nessuno ha un cazzo da dire.
La velocità stimata di Chuck Norris, è di 300.000 Calci rotanti/sec.
Chuck Norris sa ottenere il bianco di seppia
Chuck Norris è così veloce che per far finire prima la mia pausa pranzo (e smettere di sparar boiate), ha digerito la mia pizza prima che io la mangiassi.
Chuck Norris porta i pantaloni col risvolto drammatico
Chuck Norris riuscirebbe a risolvere il caso del suo omicidio.
Chuck Norris può dare due schiaffoni all'aria viziata
Gli interni del pick up di Chuck Norris sono in piuma di cinghiale
Chuck Norris ha preso Pollon, le ha accorciato gambe e braccia, tolto i suoi capelli d' oro, e la ha spedita sulla terra.
E' stata ribattezzata Chobin.
(spudoratamente copiata dai Gem Boy)
Per gli interni del proprio pick up, Chuck Norris ha eletto un ministro.
Pardon, non volevo mandare due mail, mi è ventua in mente ora.
Chuck Norris si schiaccia i brufoli lanciandosi il pick up a tutta velocità contro la faccia
Chuck Norris mi si è avvicinato e a voce bassissima mi ha sussurrato "buon lavoro".
Ho immediatamente capito che sto smettendo di scrivere.
Chuck Norris può cancellare la fame nel mondo con la gommapane
Chuck Norris può uccidere un direttore di gara arbitrariamente
Chuck Norris può perdere il vizio del respiro
Chuck Norris può sfaccettare un cucciolo di cavallo fino a farlo diventare un puledro
Chuck Norris sa dove finisce l'universo e se glielo chiedi ti ci manda a calci rotanti.
Chuck Norris è immune al lato oscuro della forza
Con una spada si può "tagliare" l'aria per un breve tratto di tempo dopodichè si forma per qualche attimo una leggera corrente d'aria a causa del vuoto che si crea. Quando l'ha saputo Chuck Norris, c'ha provato a ripetere la cosa.
Ecco cosa successe realmente nella Tunguska.
Chuck Norris ha poteri occulti pure a se stesso.
Quando il re abbassa il pollice un'uomo muore. Quando il pisello di Chuck Norris si abbassa una donna muore.
Chuck Norris farà l'apocalisse. Interpreterà la parte di Dio.
Alla Stainless Studios pensavano di mettere il pickup di Chuck Norris in Carmageddon IV. Come cheat. Ogni auto che tocca la sfascia all'istante.
Chuck Norris ha potere perchè il potere si concede infatti Chuck Norris si è concesso democraticamente il potere.
Il pene di Chuck Norris ha un pollice opponibile.
Sulla scia della "merda d'autore" Chuck Norris ha iniziato a vendere le proprie feci. Solo i più benestanti possono permettersele, non perché care, ma perché non tutti hanno un salotto abbastanza grande dove tenere un contenitore delle dimensioni di un barile di birra.
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