Chuck Norris ai bei tempi fece anche il traghettatore, si faceva pagare salato e chi non pagava moriva e restava dannato per tutta l'eternità. Infatti lo chiamavano Caro... nte.
Dopo che si è spoarsa la voce che Chuck Norris fa sesso anche in auto, la NASA sta studiando un sistema di atterraggio basato sugli ammortizzatori del suo pick-up.
Ultima rivelazione su Valentino Rossi: dopo aver indossato la maglia di Materazzi alla premiazione, ora salta fuori che incollato sul cruscotto della moto tiene un santino con Chuck Norris incazzato nero che punta il dito e sotto scritto "Vai forte!".
Chuck Norris può farti soffrire il pene dell'inferno.
...non ci credo, se ti faccio vedere il documento su cui scrivo i facts prima di postare lo trovi esattamente uguale, mai postato perchè personalmente non mi convinceva molto, ma è proprio lui, parola per parola!! :D
Il simbolo della Nike è stato inventato da Chuck Norris. E’ la traccia visibile del suo calcio rotante.
Chuck Norris puo’ vendere gusci vuoti di lumaca, come abitazioni. E quando qualcuno obietta che è impossibile entrarci, lui subito gli dimostra come fare.
Quando Chuck Norris ha voglia di fare un giro in bicicletta, subito parte il giro d’ Italia. Anche se fossimo in settembre.
Per m-o: il fatto che ti abbia preceduto di un nonnulla sul fact del pene dell'Inferno conferma la teoria avanzata da illustri scienziati secondo cui questo blog altro non è che un sogno molto vivido di Chuck Norris. Noi tutti siamo solo le proiezioni mentali di una fagiolata alla texana. Tutti.
37 commenti:
di nuovo in home page...
Chuck Norris è stato su tutte le copertine, anche su quella di Linus
Quando Chuck Norris cerca un viaggio all'ultimo momento, il last minute è quello che concede alla agenzia di viaggi.
Chuck Norris ha fatto parte del cast di final destination. Era il protagonista: La Morte.
chuck Norris può cancellare il bianco scritto in bianco sul banco
Chuck Norris ai bei tempi fece anche il traghettatore, si faceva pagare salato e chi non pagava moriva e restava dannato per tutta l'eternità. Infatti lo chiamavano Caro... nte.
Chuck Norris è riuscito nell'obbiettivo del prof: tentare di conquistare il mondo.
Se Chuck Norris ti fa da barista ricordati di non chiedere mai il latte post-shakerato... potresti trovarti l'intestino nel collo.
Chuck Norris no copiava alle verifiche. Un prof universitario affianco a lui gli dettava tutto perfettamente.E nessuno aveva un cazzo da dire.
L'unico ladro che Chuck Norris non uccide è Gighen. Perchè gli piace il cappello.
La Moratti vuole mettere Chuck Norris come materia di studio. Previsti 45 milioni di morti durante il prossimo anno scolastico.
Le 5 punte della stella da ranger di chuck norris indicano Morte Distruzione Malattia Dannazione Flagello.
Chuck Norris una volta ha avuto un brutto quarto d'ora.
E' durato dodici secondi.
Flaz,
Dopo che Chuck Norris è uscito dalla lampada sfrega a morte Aladino e il Genio l'uno contro l'altro.
Dopo che si è spoarsa la voce che Chuck Norris fa sesso anche in auto, la NASA sta studiando un sistema di atterraggio basato sugli ammortizzatori del suo pick-up.
Chuck Norris non ha bisogno di telefoni, gli basta alzare la voce.
Chuck Norris può farti soffrire il pene dell'inferno.
Se urli "Chuck Norris" in una vallata, l'eco ti risponde "E' alle tue spalle!!!"
Se Chuck Norris esplode un colpo in aria, è perchè ha appena lanciato un nemico come un piattello.
(Per skeight: è proprio quello che ti fa soffrire.)
Chuck Norris l'ultimo carnevale ha organizzato una festa in maschera di sangue.
Invitati solo i più stretti nemici.
Ultima rivelazione su Valentino Rossi:
dopo aver indossato la maglia di Materazzi alla premiazione, ora salta fuori che incollato sul cruscotto della moto tiene un santino con Chuck Norris incazzato nero che punta il dito e sotto scritto "Vai forte!".
Chuck Norris è disponibile al dialogo; peccato che le medium affidabili siano così dannatamente difficili da trovare.
Chuck Norris puo' fare salti immortali
Il Vietnam è reduce di Chuck Norris.
Chuck Norris ha girato un film trash campione d'incasso, semplicemente inquadrando una pattumiera per un'ora e mezza.
Chuck Norris può fare tombola al primo numero estratto. Quest'ultimo, non necessariamente presente nella sua cartellina.
Chuck Norris vince ad Pro Evolution accendendo la Playstation.
Chuck Norris salva la vita al Beghelli
Chuck Norris dopo essere stato partorito si è acceso un sigaro.
Una volta Chuck Norris si è messo a fare l'elemosina per scherzo, in dieci minuti è diventato azionista maggioritario della Microsoft.
Chuck Norris: mens sana in corpore muscoloso.
Il pene di Chuck Norris è democratico.Scopa a suffragio universale.
su ispirazione di bdrisshhh
Chuck Norris è vietato in guerra dalla convenzione di Ginevra.
In caserma l’ alzabandiera viene fatto ai piedi del letto di Chuck Norris.
Chuck Norris puo’ guidare un carro armato col telecomando delle GIG NIKKO.
Chuck Norris è stato prigioniero in Vietnam. Di sua spontanea volontà. Per non avere il fastidio di mettersi a cercare i nemici.
Chuck Norris puo’ pilotare un caccia, comodamente camminando al parco, legandolo ad un aquilone.
Chuck Norris puo’ mettere il pick-up sul sentiero di guerra, e percorrela più velocemente.
L’ America è l’ unica nazione al mondo, ad essere veramente dotata di armi non convenzionali di distruzione di massa.
DanmeD ha detto:
Chuck Norris può farti soffrire il pene dell'inferno.
...non ci credo, se ti faccio vedere il documento su cui scrivo i facts prima di postare lo trovi esattamente uguale, mai postato perchè personalmente non mi convinceva molto, ma è proprio lui, parola per parola!! :D
Chuck Norris puo’ coinvolgere uno scandalo sotto le ruote del suo pick-up.
Chuck Norris ha mandato in pensione la lira, garantendole un minimo fisso di 500 Euro al mese.
Gli oggetti acquistati da Chuck Norris diventano immediatamente oggetti da collezione.
Chuck Norris va in chiesa solo per fumarsi delle belle canne d’ organo.
Chuck Norris non prega. Vuole.
Chuck Norris puo’ costruire una casa senza cemento e betoniera, ma con pasta da pizza e pastamatic.
Tempo fa hanno provato ad imitare la forza di Chuck Norris col pastamatic.
Nessuno si è chiesto che fine hanno fatto prodotto ed inventori ?
Il simbolo della Nike è stato inventato da Chuck Norris.
E’ la traccia visibile del suo calcio rotante.
Chuck Norris puo’ vendere gusci vuoti di lumaca, come abitazioni.
E quando qualcuno obietta che è impossibile entrarci, lui subito gli dimostra come fare.
Quando Chuck Norris ha voglia di fare un giro in bicicletta, subito parte il giro d’ Italia. Anche se fossimo in settembre.
Il Sole ha gli occhiali da Chuck Norris.
Chuck Norris può mandare a monte una gita in montagna.
Il pick up di Chuck Norris ha la marmitta apocalittica.
Chuck Norris ha un cronometro che scondisce i secondi. Volendo anche le insalate.
Chuck Norris ha mandato un sms a Muccino con scritto "No!".
Muccino non ha avuto proprio un cazzo da dire.
Per m-o: il fatto che ti abbia preceduto di un nonnulla sul fact del pene dell'Inferno conferma la teoria avanzata da illustri scienziati secondo cui questo blog altro non è che un sogno molto vivido di Chuck Norris.
Noi tutti siamo solo le proiezioni mentali di una fagiolata alla texana.
Tutti.
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