Chuck Norris può fare le corna al diavolo. Il diavolo per ringraziare delle corna nuova regalerà presto a Chuck Norris il dominio del mondo e un Pick up nuovo fiammante
ispired by ReAndrew (che presunzione)
Il Pick up nuovo fiammante di Chuck Norris ospita le anime perse dell'inferno nel vano cruscotto.
ispired by paolo68123
Chuck è amato sia dai musulmani che dai cristiani perchè può orientarsi che occidentarsi
Copiata dal post I mazzi di carte di Chuck Norris, sono composti da 52 due di picche. Ogni giorno se ne porta sempre dietro un paio, che fa fuori immancabilmente, per non perdere tempo a parlare con tutte le donne che lo tampinano, dandogli direttamente una carta.
Quando Chuck Norris si sbottona, subito saltano fuori decine di paparazzi che sperano di carpirgli qualche segreto.
Chuck Norris ha vinto la gara di raspasabbia, indicando alla giuria un tizio che si masturbava sulla spiaggia. (………..)
Il profumante per il pick-up di Chuck Norris, è firmato Armani.
Chuck Norris puo’ chiamare la cantante degli Evanescence da sbronzo.
Chuck Norris puo’ far ubriacare una birra.
Chuck Norris usa attutire il suo calcio rotante, col silenziatore della marmitta del pick-up.
Da quando gli ufo hanno scoperto l’ esistenza di Chuck Norris, non si è più sentito di alcun fenomeno di avvistamento.
Chuck Norris puo’ chiamare l’ ascensore, presentandosi davanti all’ ingresso, ad alta voce, e l’ ascensore subito si precipita da lui. Sotto lo sguardo attonito dei presenti.
riposto quella lunga di ieri che forse era un po' criptica nel finale in forma un pochino più chiara
Quando Gesù riattaccò l'orecchio mozzato al servo del sommo sacerdote, Chuck Norris, lì presente, vendicò immediatamente il misfatto staccando entrambe le orecchie alla guardia che aveva menato il fendente. Poi, per dimostrare di non essere da meno di Gesù, attaccò al servo anche quelle. Visto ciò, Gesù, stralunato, gli chiese: "Ma come hai fatto?"; lui semplicemente lo guardò con aria compiaciuta, e schioccò fragorosamente le dita. A quel gesto, al servo del sommo sacerdote, dotato di quattro orecchie, esplose il cervello.
e poi quella degli orsi forse è più carina così
Chuck Norris ha un orso bruno, e uno biondo.
Solo una volta Chuck Norris ha toccato il fondo. Fu il giorno che gli prese il vezzo di nuotare nudo nei pressi della Fossa delle Marianne.
30 commenti:
Le razze dei cerchioni del pick up di Chuck Norris hanno svelato la teoria dell'evoluzione a Charles Darwin.
Chuck Norris per farsi brillare i denti, usa la dinamite.
Chuck Norris ha un orso biondo.
le tentazioni non possono resistere a Chuck Norris.
Chuck Norris è un uomo molto navigato.Infatti nelle sue vene si erige il maggior traffico di petroliere dell'universo
Chuck Norris non si è mai perso. Oltre ad essere in grado di orizzontarsi infatti, è altresì capace di verticarsi.
Durante una battuta di caccia, Chuck Norris ha abbattuto tre fucili sparando con un fagiano. Alla Vignaiola.
Chuck Norris può fare le corna al diavolo.
Il diavolo per ringraziare delle corna nuova regalerà presto a Chuck Norris il dominio del mondo e un Pick up nuovo fiammante
ispired by ReAndrew (che presunzione)
Il Pick up nuovo fiammante di Chuck Norris ospita le anime perse dell'inferno nel vano cruscotto.
ispired by paolo68123
Chuck è amato sia dai musulmani che dai cristiani perchè può orientarsi che occidentarsi
Quando Chuck Norris aggiorna una pagina internet, la pagina internet prende appunti, e non si perde una parola.
Copiata dal post
I mazzi di carte di Chuck Norris, sono composti da 52 due di picche. Ogni giorno se ne porta sempre dietro un paio, che fa fuori immancabilmente, per non perdere tempo a parlare con tutte le donne che lo tampinano, dandogli direttamente una carta.
Chuck Norris agli incroci prende la precedenza su tutti facendo uno sguardo sinistro
Chuck Norris è il classico tipo che fa girare la testa alle donne. Finchè non si stacca.
Se Chuck Norris ruba un fiore per te...è un crisantemo.
Il pick-up di Chuck Norris si è fatto la porsche di Cars.
I mozzi del pick-up di Chuck Norris, tirano a lucido il parquet di Casa di Chuck.
Il radiatore del pick-up di Chuck Norris, sfoltisce l’ albo di medici, avvocati e geometri.
Il lunotto del pick-up di Chuck Norris, ha le fasi, la rotazione, ed i crateri visibili ad occhio nudo.
Il pick-up di chuck Norris, ha sotto il cofano 450 cavalli. Di piombo, con in groppa i soldatini.
Chuck Norris ha traslocato semplicemente attaccando un francobollo al portone d'ingresso.
Quando Chuck Norris si sbottona, subito saltano fuori decine di paparazzi che sperano di carpirgli qualche segreto.
Chuck Norris ha vinto la gara di raspasabbia, indicando alla giuria un tizio che si masturbava sulla spiaggia. (………..)
Il profumante per il pick-up di Chuck Norris, è firmato Armani.
Chuck Norris puo’ chiamare la cantante degli Evanescence da sbronzo.
Chuck Norris puo’ far ubriacare una birra.
Chuck Norris usa attutire il suo calcio rotante, col silenziatore della marmitta del pick-up.
Da quando gli ufo hanno scoperto l’ esistenza di Chuck Norris, non si è più sentito di alcun fenomeno di avvistamento.
Chuck Norris puo’ chiamare l’ ascensore, presentandosi davanti all’ ingresso, ad alta voce, e l’ ascensore subito si precipita da lui. Sotto lo sguardo attonito dei presenti.
Chuck Norris, con la sua verve umoristica, può farti scoppiare dal ridere. Solo che poi i parenti faticano a riconoscerti dai resti.
In assenza di bancomat Chuck Norris può infilare la tessera del tram in un distributore automatico e ricevere dei soldi.
C'è solo un modo per rendere Chuck Norris più buono. Aggiustarlo di sale.
riposto quella lunga di ieri che forse era un po' criptica nel finale in forma un pochino più chiara
Quando Gesù riattaccò l'orecchio mozzato al servo del sommo sacerdote, Chuck Norris, lì presente, vendicò immediatamente il misfatto staccando entrambe le orecchie alla guardia che aveva menato il fendente. Poi, per dimostrare di non essere da meno di Gesù, attaccò al servo anche quelle. Visto ciò, Gesù, stralunato, gli chiese: "Ma come hai fatto?"; lui semplicemente lo guardò con aria compiaciuta, e schioccò fragorosamente le dita. A quel gesto, al servo del sommo sacerdote, dotato di quattro orecchie, esplose il cervello.
e poi quella degli orsi forse è più carina così
Chuck Norris ha un orso bruno, e uno biondo.
Solo una volta Chuck Norris ha toccato il fondo. Fu il giorno che gli prese il vezzo di nuotare nudo nei pressi della Fossa delle Marianne.
Chi viene raccomandato da Chuck Norris muore: far carriera a calci in culo va bene finchè i calci non sono i suoi.
Se Chuck Norris perde dei punti sulla patente, li reintegra con delle virgole.
verifica parole: vrdue (curioso...)
ma sbaglio o oggi il blog funziona peggio di male?
Quando Chuck Norris ha voglia di un boccone, asporta il cavo orale ad un ippopotamo.
Quando Chuck Norris dice a una donna "sei uno zuccherino" è perchè la darà in pasto al cavallo.
Quando Chuck Norris incontrò la maga Circe, Chuck la trasformò in una maiala.
Da quel giorno la maga Circe è una ammirata e apprezzata pornostar.
Chuck Norris può sciogliere un ghiacciaio facendogli un massaggio.
Per mantenere pulite le tubature del suo water, regolarmente Chuck Norris vi spreme dentro un'anatra viva.
Anni 80 style
Tatoo era alto 1m e 90cm prima che fantasilandia ospitasse Chuck Norris.
Chuck Norris nell'ufficio di Fonzie ci caga e ci piscia. E Fonzie non ha niente da ridire.
Chuck Norris ha provato HURRA!
Chuck Norris sa chi erano i genitori di Candy.
Chuck Norris da piccolo giocava con le macchinine. I transformer.
Chuck Norris ha ucciso la mamma della famiglia Bradford.
eheheheheh bellissima :)
ma come fa poi a giocare a briscola?
Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente digitando spazio sulla sua tastiera.
Posta un commento