Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris ha ucciso Edward Mani Di Forbice mandando come sicario Edward Mani Di Sasso.(spedita da brizio, su ispirazione di sheppards. Dopo aver letto questo fact, Mist e Dietnam sono morti. Ci piace ricordarli così)
La prima edizione della Notte Bianca a Roma si è trasformata in una notte nera.... perchè Chuck Norris passava di là e a lui le notti bianche non piacciono
Durante una riunione fra inferno, purgatorio e paradiso hanno deliberato che Chuck Norris è troppo pericoloso e quindi rimarrà vivo in eterno. Per questo Chuck Norris è immortale.
Chuck Norris sopporta tranquillamente l’ insostenibile leggerezza dell’ essere.
Chuck Norris ha il diritto di voto, ma anche il rovescio e la volèe.
La costruzione delle ferrovie nel lontano ovest americano, ad inizio secolo, inizia in quel periodo storico in cui Chuck Norris decise di stabilirsi nel Texas. In quegli anni, i viaggi erano lunghi, faticosi, difficili, e spesso le carovane venivano assaltate e spogliate di ogni mercanzia trasportata. Quando Chuck Norris vide che la sua bevanda preferita per le 5 del pomeriggio, faticava ad arrivare, dallo scarico navale sulle coste orientali, prese alcuni fabbri, li lavò, li vestì, ed ordinò loro di sequestrare territori, fare patti truffaldini, e scacciare poveri contadini dalle loro terre faticosamente trasformate in fattorie funzionanti, per poter costruire una strada ferrata, che serivsse non a trasportare il the, ma a mandare velocemente e capillarmente in giro la notizia, soprattutto alle orecchie dei malviventi, che le foglie pregiate erano dirette a lui, e che non avrebbe tollerato altri ritardi. Da quel momento in poi, Chuck Norris potè continuare a bere indisturbato e regolarmente il suo the. Per quanto riguarda la ferrovia, appena raggiunto il suo obiettivo, diede il permesso al governo americano di cominciare a vendere ed utilizzare gli apparecchi volanti, e relegò i vagoni a semplici mezzi di trasporto turistici, di cui tutt’ ora detiene diritti ed introiti.
Chuck Norris ha preso delle bietole, coltivate nel suo orto ed inventato le barbabietole con sapienti innesti. Ha preso un pelo della sua barba, lo ha appoggiato su una bietola ed ha detto -” Se domattina non ti sarai fusa con la mia preziosissima barba, saran solo cazzi tuoi”. La mattina dopo il mondo apprese la notizia dell’ invenzione, e Chuck Norris ritiro’ il Nobel per la botanica.
Chuck Norris è l’ unico uomo esistente ad aver ricevuto più di un premio Nobel. Due volte per ogni campo conosciuto. E siccome i campi tra quelli coltivati, quelli di gioco, e quelli professionali, sono un’ infinità, Chuck Norris, essendo anche l’ unico uomo al mondo in grado di contare fino ad infinito, è anche l’ unico uomo a sapere quanti Nobel possiede, che corrispondono appunto, ad infinito.
Chuck Norris, non solo è l’ unico essere umano a saper contare fino ad infinito, ma è anche l’ unico che sa contare oltre ad infinito, ed eseguire operazioni algebriche con numeri più grandi di infinito, dando sempre risultati esatti.
Quando qualcuno dice a Chuck Norris che non sa quanto gli è grato, che gli è infinitamente grato, lui gli stacca la testa con un calcio volante a girare, perché è come dargli dell’ ignorante, visto che come già detto, lui è l’ unico a conoscere il valore di infinito. E nessuno da dell’ ignorante a Chuck Norris. Nessuno.
Quando qualcuno dice a Chuck Norris che non sa quanto gli è grato, che gli è infinitamente grato, e che quindi nessuna somma sarebbe mai abbastanza per ripagarlo, lui abbozza un sorrisetto, perché essendo l’ unico che conosce il valore di infinito, sa già quanto sia il conto in dollari che sta per presentare a quel qualcuno.
Chuck Norris sa valutare la poesia “L’ infinito”.
Si dice che il signore esista da sempre, e si dice che Chuck Norris esista da prima di lui.
In onore di Chuck Norris, il corpo dei Texas Ranger dall’ anno prossimo smettera il nome attuale e diventerà il corpo dei Walker Rangers.
Chuck Norris è un unomo comprensivo, infatti comprende il mondo intero nei suoi possedimenti.
La prima macchina con l’ impianto di riciclo dei gas di scarico venne chiamata solo turbo. Dopo che Chuck Norris la trovò brutta e completamente inestetica, e quindi la prese a calci rotanti, l’ automobile assunse il suffiso turbo-compressa.
(in forma smagliante neh ? cazzate planetarie)
Chuck Norris tiene nelle sue mani ben dieci falangi armate di diversa nazionalità.
Quando Chuck Norris è in vacanza al mare, ed ha voglia di fare un po’ di pesca subacquea, entra in acqua, fa un fischio e subito Poseidone va a prestargli il tridente.
Chuck Norris (che è magnanimo), dopo aver saputo che la spia della riserva è stata scoperta dagli altri indiani, le ha trovato rifugio e lavoro nel cruscotto del suo pick-up.
Sul pick-up di Chuck Norris, c’è il motorino di avviamento alla prostituzione.
Chuck Norris sa interpreatri i segni del destino. Usa con lui un linguaggio che ne i fantastici 4 ne l’ uomo ragno sanno decifrare.
Una volta Chuck Norris regalò un quadro ad un politico, e si offrì anche si appenderlo alla sua parete. Ordinò all’ uomo di passargli una mazzetta, che sentitosi scoperto, allungo’ a Chuck Norris un pacchetto di banconote da 1000 dollari, chiedendogli di chiudere un occhio sui sui “movimenti”. Subito venne decapitato da un calcio volante. Nessuno chiude un occhio a Chuck Norris. Nessuno
Il dottor T e le Donne, in origine prevedeva Chuck Norris nei panni del protagonista, ma vista l’ avvenenza inaudita del soggetto, venne cambiato il personaggio, perché la censura vietava di cambiare il titolo del film dedicato ad un pubblico eterogeno, in il dottor T e le vogliose inarrestabili.
Il film “Ghost”, fa riferimento alla fine che fa Patrick “quelchel’ è” quando Chuck Norris decide di farsi Demi Moore.
Il film “What Women Wants”, è stato ispirato all’ autore dopo aver chiesto il motivo del suo successo con le donne a Chuck Norris.
Chuck Norris brilla di luce propria, alimentato come una dinamo dalla rotazione dei calci volanti.
La dinamo della bicicletta di Chuck Norris, è la squadra di calcio di Kiev.
Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, comincia a contare le vittime dei suoi calci rotanti, ma vista la lunghissima serie, arriva l’ alba che lui ancora sta contando.
Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, Morfeo scende dal trono e va immediatamente a cantargli una ninna-nanna.
Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, si colpisce da solo con un calcio rotante alla nuca, per cercare di stordirsi e magari cadere addormentato.Purtroppo, in base ai postulati: 1) Nessuno colpisce Chuck Norris. 2) E di conseguenza, nessuno stordisce Chuck Norris La soluzione non è funziona.
Chuck Norris completamente sbronzo, riesce a fingersi perfettamente sobrio.
Chuck Norris conosce il senso della vita che vuole scoprire Vasco Rossi.
Chuck Norris, quando ha scoperto l’ america, ha fatto tana per lei, e si è messo alla ricerca dell’ australia.
Chuck Norris influenza le maree, e gli fa anche venire un febbrone da cavallo.
Chuck Norris puo’ fare l’ autoritratto di chiunque, prendendo un’ automobile e tirandogliela sopra.
Chuck Norris puo’ detronizzare Stephen King.
Chuck Norris il primo giorno di S. Firmino a scuola, ha lasciato una firma indelebile su tutti i suoi compagni di classe. Una sorta di simbolo nike sulla schiena.
Quando Chuck Norris è venuto a conoscenza del fatto che la dea Naike si chiama anche “della Vittoria”, La dea stessa è andata all’ anagrafe a farsi aggiungere il cognome “della Vittoria” per adeguarsi alla cultura del divo.
Quando Chuck Norris vuole un cappuccino a colazione, il vicino monastero obbedisce, glielo manda e gli dice di tenerselo pure per pranzo e cena, e tanto che c’è, di farsi pure pulire casa durante la giornata.
Quando Chuck Norris deve fare dei documenti, alla domanda “sesso”, risponde:-“ pù che a sufficienza”-.
Una volta, gli ospiti di Chuck Norris, uscirono a visitare il parco della villa. Passeggiando in quest’ enorme giardino, si accorsero in lontananza di tantissime piante di limoni. Incuriositi dalla bellezza delle piante, si avvicinarono , sbalordendo per la dimensione di quei limoni, talmente grandi da sembrare cedri. Guardando bene i frutti, si accorsero essere veramente cedri, e guardandosi bene in giro, si accorsero che il parco della villa di Chuck Norris è il Libano.
Dal programma Real Tv, sono state tagliate tutte le scene contenenti Chuck Norris, per l’ alto tasso di pericolosità.
Le tende appese alle finestre di casa Chuck Norris, sono canadesi bionde da 1 metro e 80.
Quando Chuck Norris ti dice che vorrebbe regalarti le tende nuove, assicurati che non stia pensando a quelle ad ossigeno.
Quando Chuck Norris sfoglia un libro, in pochi attimi rimane solo la copertina.
Il libro prefrito di Chuck Norris è “Calcio, che passione”.
Quando il sole scotta troppo, Chuck Norris gli si avvicina, ne apre uno sportello e regola il termostato.
Chuck Norris puo’ tenere in equilibrio i rapporti tra due paesi, facendo sesso con entrambe le mogli dei presidenti, mentre cammina su un filo col bilancere.
Chuck Norris sa sempre dov’è Gigi. E a casa sua ci va per mangiarsi il gelato quando lui non c’è.
Chuck Norris ha fatto vincere a Van Halen il premio “Van of the year”.
La tenda da campeggio di Chuck Norris, è un tepee con gia dentro due squaw.
Il motore del pick-up di Chuck Norris, si chiama Vin.
Il pick-up di Chuck Norris, e spinto da un potente diesel. Vin
Il pick-up di Chuck Norris, è spinto da un diesel elaborato. Vin col parrucchino.
Chuck Norris ha vinto il montepremi al gioco “chi vuol essere miliardario” rispondendo, -“Io”-. (se gia postata chiedo venia)
Chuck Norris anni fa, ha pertecipato al programma “Il pranzo è servito”. Quando a fine programma, non gli è stato servito il pranzo, ha prima spaventato con i ruggiti del suo stomaco, studio, personale, concorrenti e conduttore, e poi disintegrato il tutto con un unico calcio rotante.
Da quando Chuck Norris ha scelto di usare come profumo l’ acqua di Colonia, la città soffre di perenne carestia d’ acqua, e le casseforti delle banche locali hanno gettato l’ oro e messo dentro come valore litri di liquido.
Quando un serpente morde Chuck Norris, gli rimangono da 30 secondi ad alcune ore di vita, a seconda del serpente. Al serpente.
Ok ragazzi, mettiamo le carte in tavola. Io qua c'ho un colpaccio alla Aghata Christie: il clone di brizio è UNO DI NOI. Insomma, è abbastanza bravo, è sprecato per fare il clone, magari qualcuno VERAMENTE bravo lo usa per postare i facts che non lo convincono...
Se Chuck Norris ti chiede di dargli il 5, fai prima a suicidarti. In base ai postulati... Nessuno colpisce Chuck Norris e rimane vivo. Nessuno dice di no a Chuck Norris e rimane vivo.
Quando proposero a Chuck Norris di interpretare il protagonista del film Tremors lui diede una sletta al copione, uccise il regista con un calcio rotante, strappò il copione sempre con un calcio rotante e se ne andò borbottando "... e chi li pulisce poi i vestiti interrati..."
E' semplicemente una cosa stupida. Che senso ha spacciarsi per qualcun altro? Mancanza di autostima? Chuck Norris è diventato il capo dei narcotrafficanti colombiani spacciandosi per qualcun altro.
Una volta un giornalista stava intervistando Chuck Norris: "Secondo lei ..." Chuck Norris lo ha freddato all'istante con un calcio rotante. Chuck Norris non è mai secondo.
Opzione 1: Brizio è il clone di se stesso. E' vero che un po' tutti hanno uno stile ma se le battute di originale e clone son belle, magari non ci si fa caso. E quindi Brizio sta creando una sorta di soap-opera all' interno del blog, ma visti i toni dal "rumore" deciso, sarei propenso a credere di no.
Opzione 2: Brizio è clonato sul serio.
Opzione 3: Nessuna opzione, io caprescamente ho impiegato un mese a capire come mettere una foto avatar, e qui mi si dice che la gente clona pure ? Cazzo, ma allora sono ritardato io.
Vabbè, torniamo all' anima del blog.
Chuck Norris puo' approfittare di una donna, ubriancadola di parole, risparmiando così sul costo del vino.
Quando Alessandro Magno sciolse il nodo gordiano con una spadata, sotto la matassa di corda ci trovò un biglietto: "Complimenti, tu sei il secondo a scioglierlo, ho rifatto il nodo apposta per te.
Ohu, clone, lassimi stari a Brizio mansinnò ti manciu u cori.
Per il resto, io cliccherei pure i banner, se non fosse che: - non ho il masterizzatore dvd e quindi non mi servono i dvd vergini; - non necessito di nuovi incontri femminili; - non voglio un dobermann.
Insomma, dovete venire incontro alle esigenze del cliente. Metteteci i link al merchandising della Guinness e ne riparliamo. Nel frattempo, le birre che non berrete questo mese ve le posso offrire io :)
Quando la sfinge propose il suo indovinello a Chuck Norris lui la fece alzare in piedi, le tagliò due gambe con un calcio rotante e poi le porse un bastone. La sfinge accettò per buona la sua "risposta".
In originale il soggetto per creare Ken il guerriero era Chuck Norris. Solo che dopo, per rendere la storia un pò più credibile e longeva decisero che forse Kenshiro aveva bisogno di qualche handicap, quindi scelsero Mel Gibson di Interceptor 2.
Successivamente Chuck Norris ha mandato Edward Mani di Carta a uccidere Edward Mani di Sasso. Non potendo far uccidere quest'ultimo da nessuno lo ha accartocciato con un calcio rotante.
Dopo essere stato chiamato per nome e cognome da Chuck Norris, Lucio Dalla si è fatto operare a Casablanca ed ha iniziato a prostituirsi gratuitamente.
I tendini di Achille di Chuck Norris, erano veramente di Achille.
Chuck Norris è riuscito ad evadere da un carcere di massima sicurezza segando le grosse sbarre della sua cella con un limone.
Chuck Norris ha realizzato il primo microprocessore Intel Centrino ad uncinetto.
Il pulcino di Chuck Norris fa chip. Intel Pentium 4, per la precisione. (detta ha più senso che scritta...)
Per puro sollazzo, dopo averlo rinchiuso in un pollaio, Chuck Norris ha costretto Padre Francesco Forgione ad esprimersi solo a pigolii. Da allora venne detto Padre Pio.
L'ultima volta che Chuck Norris ha messo il suo pick up in quinta, questo ha fatto un'annata strepitosa e si è diplomato con lode.
Chuck Norris ha vinto l’ ultimo campionato del mondo di sci nautico, facendo acrobazie e passando davanti ai giudici più veloce di qualsiasi altro concorrente, il tutto senza un motoscafo che lo trainasse.
Chuck Norris puo’ guardare il tuo sogno, mettendosi comaodamente seduto, con pocp-corn e coca-cola.
stasera stavo sintonizzando un televisore nuovo, e a un certo punto mi sono trovato sullo schermo Rete 4 che trasmetteva Walker Texas Ranger. Da quel momento, il televisore si è rifiutato di cambiare canale, e per vederne altri ho dovuto spegnerlo e riaccenderlo. Ora temo la vendetta di Chuck Norris.
47 commenti:
sto morendo.
anzi.
sto morendo :D
La prima edizione della Notte Bianca a Roma si è trasformata in una notte nera.... perchè Chuck Norris passava di là e a lui le notti bianche non piacciono
Durante una riunione fra inferno, purgatorio e paradiso hanno deliberato che Chuck Norris è troppo pericoloso e quindi rimarrà vivo in eterno.
Per questo Chuck Norris è immortale.
Chuck Norris sopporta tranquillamente l’ insostenibile leggerezza dell’ essere.
Chuck Norris ha il diritto di voto, ma anche il rovescio e la volèe.
La costruzione delle ferrovie nel lontano ovest americano, ad inizio secolo, inizia in quel periodo storico in cui Chuck Norris decise di stabilirsi nel Texas. In quegli anni, i viaggi erano lunghi, faticosi, difficili, e spesso le carovane venivano assaltate e spogliate di ogni mercanzia trasportata. Quando Chuck Norris vide che la sua bevanda preferita per le 5 del pomeriggio, faticava ad arrivare, dallo scarico navale sulle coste orientali, prese alcuni fabbri, li lavò, li vestì, ed ordinò loro di sequestrare territori, fare patti truffaldini, e scacciare poveri contadini dalle loro terre faticosamente trasformate in fattorie funzionanti, per poter costruire una strada ferrata, che serivsse non a trasportare il the, ma a mandare velocemente e capillarmente in giro la notizia, soprattutto alle orecchie dei malviventi, che le foglie pregiate erano dirette a lui, e che non avrebbe tollerato altri ritardi. Da quel momento in poi, Chuck Norris potè continuare a bere indisturbato e regolarmente il suo the. Per quanto riguarda la ferrovia, appena raggiunto il suo obiettivo, diede il permesso al governo americano di cominciare a vendere ed utilizzare gli apparecchi volanti, e relegò i vagoni a semplici mezzi di trasporto turistici, di cui tutt’ ora detiene diritti ed introiti.
Chuck Norris ha preso delle bietole, coltivate nel suo orto ed inventato le barbabietole con sapienti innesti. Ha preso un pelo della sua barba, lo ha appoggiato su una bietola ed ha detto -” Se domattina non ti sarai fusa con la mia preziosissima barba, saran solo cazzi tuoi”. La mattina dopo il mondo apprese la notizia dell’ invenzione, e Chuck Norris ritiro’ il Nobel per la botanica.
Chuck Norris è l’ unico uomo esistente ad aver ricevuto più di un premio Nobel. Due volte per ogni campo conosciuto. E siccome i campi tra quelli coltivati, quelli di gioco, e quelli professionali, sono un’ infinità, Chuck Norris, essendo anche l’ unico uomo al mondo in grado di contare fino ad infinito, è anche l’ unico uomo a sapere quanti Nobel possiede, che corrispondono appunto, ad infinito.
Chuck Norris, non solo è l’ unico essere umano a saper contare fino ad infinito, ma è anche l’ unico che sa contare oltre ad infinito, ed eseguire operazioni algebriche con numeri più grandi di infinito, dando sempre risultati esatti.
Quando qualcuno dice a Chuck Norris che non sa quanto gli è grato, che gli è infinitamente grato, lui gli stacca la testa con un calcio volante a girare, perché è come dargli dell’ ignorante, visto che come già detto, lui è l’ unico a conoscere il valore di infinito. E nessuno da dell’ ignorante a Chuck Norris. Nessuno.
Quando qualcuno dice a Chuck Norris che non sa quanto gli è grato, che gli è infinitamente grato, e che quindi nessuna somma sarebbe mai abbastanza per ripagarlo, lui abbozza un sorrisetto, perché essendo l’ unico che conosce il valore di infinito, sa già quanto sia il conto in dollari che sta per presentare a quel qualcuno.
Chuck Norris sa valutare la poesia “L’ infinito”.
Si dice che il signore esista da sempre, e si dice che Chuck Norris esista da prima di lui.
In onore di Chuck Norris, il corpo dei Texas Ranger dall’ anno prossimo smettera il nome attuale e diventerà il corpo dei Walker Rangers.
Chuck Norris è un unomo comprensivo, infatti comprende il mondo intero nei suoi possedimenti.
La prima macchina con l’ impianto di riciclo dei gas di scarico venne chiamata solo turbo. Dopo che Chuck Norris la trovò brutta e completamente inestetica, e quindi la prese a calci rotanti, l’ automobile assunse il suffiso turbo-compressa.
(in forma smagliante neh ? cazzate planetarie)
Chuck Norris tiene nelle sue mani ben dieci falangi armate di diversa nazionalità.
Quando Chuck Norris è in vacanza al mare, ed ha voglia di fare un po’ di pesca subacquea, entra in acqua, fa un fischio e subito Poseidone va a prestargli il tridente.
Chuck Norris (che è magnanimo), dopo aver saputo che la spia della riserva è stata scoperta dagli altri indiani, le ha trovato rifugio e lavoro nel cruscotto del suo pick-up.
Sul pick-up di Chuck Norris, c’è il motorino di avviamento alla prostituzione.
Chuck Norris sa interpreatri i segni del destino. Usa con lui un linguaggio che ne i fantastici 4 ne l’ uomo ragno sanno decifrare.
Una volta Chuck Norris regalò un quadro ad un politico, e si offrì anche si appenderlo alla sua parete. Ordinò all’ uomo di passargli una mazzetta, che sentitosi scoperto, allungo’ a Chuck Norris un pacchetto di banconote da 1000 dollari, chiedendogli di chiudere un occhio sui sui “movimenti”. Subito venne decapitato da un calcio volante. Nessuno chiude un occhio a Chuck Norris. Nessuno
Il dottor T e le Donne, in origine prevedeva Chuck Norris nei panni del protagonista, ma vista l’ avvenenza inaudita del soggetto, venne cambiato il personaggio, perché la censura vietava di cambiare il titolo del film dedicato ad un pubblico eterogeno, in il dottor T e le vogliose inarrestabili.
Il film “Ghost”, fa riferimento alla fine che fa Patrick “quelchel’ è” quando Chuck Norris decide di farsi Demi Moore.
Il film “What Women Wants”, è stato ispirato all’ autore dopo aver chiesto il motivo del suo successo con le donne a Chuck Norris.
Chuck Norris brilla di luce propria, alimentato come una dinamo dalla rotazione dei calci volanti.
La dinamo della bicicletta di Chuck Norris, è la squadra di calcio di Kiev.
Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, comincia a contare le vittime dei suoi calci rotanti, ma vista la lunghissima serie, arriva l’ alba che lui ancora sta contando.
Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, Morfeo scende dal trono e va immediatamente a cantargli una ninna-nanna.
Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, si colpisce da solo con un calcio rotante alla nuca, per cercare di stordirsi e magari cadere addormentato.Purtroppo, in base ai postulati:
1) Nessuno colpisce Chuck Norris.
2) E di conseguenza, nessuno stordisce Chuck Norris
La soluzione non è funziona.
Chuck Norris completamente sbronzo, riesce a fingersi perfettamente sobrio.
Chuck Norris conosce il senso della vita che vuole scoprire Vasco Rossi.
Chuck Norris, quando ha scoperto l’ america, ha fatto tana per lei, e si è messo alla ricerca dell’ australia.
Chuck Norris influenza le maree, e gli fa anche venire un febbrone da cavallo.
Chuck Norris puo’ fare l’ autoritratto di chiunque, prendendo un’ automobile e tirandogliela sopra.
Chuck Norris puo’ detronizzare Stephen King.
Chuck Norris il primo giorno di S. Firmino a scuola, ha lasciato una firma indelebile su tutti i suoi compagni di classe. Una sorta di simbolo nike sulla schiena.
Quando Chuck Norris è venuto a conoscenza del fatto che la dea Naike si chiama anche “della Vittoria”, La dea stessa è andata all’ anagrafe a farsi aggiungere il cognome “della Vittoria” per adeguarsi alla cultura del divo.
Quando Chuck Norris vuole un cappuccino a colazione, il vicino monastero obbedisce, glielo manda e gli dice di tenerselo pure per pranzo e cena, e tanto che c’è, di farsi pure pulire casa durante la giornata.
Quando Chuck Norris deve fare dei documenti, alla domanda “sesso”, risponde:-“ pù che a sufficienza”-.
Una volta, gli ospiti di Chuck Norris, uscirono a visitare il parco della villa. Passeggiando in quest’ enorme giardino, si accorsero in lontananza di tantissime piante di limoni. Incuriositi dalla bellezza delle piante, si avvicinarono , sbalordendo per la dimensione di quei limoni, talmente grandi da sembrare cedri. Guardando bene i frutti, si accorsero essere veramente cedri, e guardandosi bene in giro, si accorsero che il parco della villa di Chuck Norris è il Libano.
Dal programma Real Tv, sono state tagliate tutte le scene contenenti Chuck Norris, per l’ alto tasso di pericolosità.
Le tende appese alle finestre di casa Chuck Norris, sono canadesi bionde da 1 metro e 80.
Quando Chuck Norris ti dice che vorrebbe regalarti le tende nuove, assicurati che non stia pensando a quelle ad ossigeno.
Quando Chuck Norris sfoglia un libro, in pochi attimi rimane solo la copertina.
Il libro prefrito di Chuck Norris è “Calcio, che passione”.
Quando il sole scotta troppo, Chuck Norris gli si avvicina, ne apre uno sportello e regola il termostato.
Chuck Norris puo’ tenere in equilibrio i rapporti tra due paesi, facendo sesso con entrambe le mogli dei presidenti, mentre cammina su un filo col bilancere.
Chuck Norris sa sempre dov’è Gigi. E a casa sua ci va per mangiarsi il gelato quando lui non c’è.
Chuck Norris ha fatto vincere a Van Halen il premio “Van of the year”.
La tenda da campeggio di Chuck Norris, è un tepee con gia dentro due squaw.
Il motore del pick-up di Chuck Norris, si chiama Vin.
Il pick-up di Chuck Norris, e spinto da un potente diesel. Vin
Il pick-up di Chuck Norris, è spinto da un diesel elaborato. Vin col parrucchino.
Chuck Norris ha vinto il montepremi al gioco “chi vuol essere miliardario” rispondendo, -“Io”-. (se gia postata chiedo venia)
Chuck Norris anni fa, ha pertecipato al programma “Il pranzo è servito”. Quando a fine programma, non gli è stato servito il pranzo, ha prima spaventato con i ruggiti del suo stomaco, studio, personale, concorrenti e conduttore, e poi disintegrato il tutto con un unico calcio rotante.
Da quando Chuck Norris ha scelto di usare come profumo l’ acqua di Colonia, la città soffre di perenne carestia d’ acqua, e le casseforti delle banche locali hanno gettato l’ oro e messo dentro come valore litri di liquido.
Quando un serpente morde Chuck Norris, gli rimangono da 30 secondi ad alcune ore di vita, a seconda del serpente. Al serpente.
Scusate… devo aver digerito male.
Io sarò ricordato come lo scemo del villaggio, ma questo non c'entra un emerita mazza col blog.
Morti D e M?? Diamine, non potrò più dire "diamine".
Comunque questo non farà piacere a Chuck Norris. Oh, no. Lui voleva eliminarli con tutti gli altri, un alfabeticidio di massa.
P.S. Skhammy deve aver postato il commento più lungo del secolo.
troppotroppotroppotroppo bellooooo!!!!!!!!!!!
uahauhauhauhauah!!!!
Ok ragazzi, mettiamo le carte in tavola. Io qua c'ho un colpaccio alla Aghata Christie: il clone di brizio è UNO DI NOI.
Insomma, è abbastanza bravo, è sprecato per fare il clone, magari qualcuno VERAMENTE bravo lo usa per postare i facts che non lo convincono...
Chuck Norris è talmente magro da farsi le radiografie mettendosi controsole
Chuck Norris può trasformare l'olio di balena in un baleno
Vediamo subito qual è il vero Brizio, se quello di Marzo o quello di Luglio.
Brizio, con che cifre termina il tuo numero di cellulare?
Woah, questi sì che sono colpi di scena!!! Da scriverci un film...
Fortuna che c'è il nostro vecchio Chuck che risolverà tutto!
:D
Ecco, risolto.
Addio, Luglio.
Se Chuck Norris ti chiede di dargli il 5, fai prima a suicidarti.
In base ai postulati...
Nessuno colpisce Chuck Norris e rimane vivo.
Nessuno dice di no a Chuck Norris e rimane vivo.
... sei praticamente un uomo morto.
Chuk Norris non finge mai.
Neanche quando finge.
Quando proposero a Chuck Norris di interpretare il protagonista del film Tremors lui diede una sletta al copione, uccise il regista con un calcio rotante, strappò il copione sempre con un calcio rotante e se ne andò borbottando "... e chi li pulisce poi i vestiti interrati..."
I cani non pisciano sulle ruote del pickup di Chuck Norris.
Ci ha pisciato lui.
E' semplicemente una cosa stupida. Che senso ha spacciarsi per qualcun altro? Mancanza di autostima? Chuck Norris è diventato il capo dei narcotrafficanti colombiani spacciandosi per qualcun altro.
Quando Chuck Norris grida nel Gran Canyon non fa eco.
Nessuno ribatte a Chuck Norris, neanche l'eco.
Se Chuck Norris ti invita a cena fatti una bella doccia prima.
Lui non sopporta i cibi sporchi.
Il diavolo ha fatto un patto con Chuck Norris.
Una volta un giornalista stava intervistando Chuck Norris: "Secondo lei ..."
Chuck Norris lo ha freddato all'istante con un calcio rotante.
Chuck Norris non è mai secondo.
Ennesimo capolavoro di Brizio :D:D:D:D
Sullo stesso stile avevo scritto
Chuck Norris ha ucciso l’Uomo Ragno tirandogli addosso l’Uomo Ciabatta.
ma non ha lo stesso carisma...
Chuck Norris ha sterilizzato la sua gatta semplicemente lavandola con l'amuchina.
Opzione 1:
Brizio è il clone di se stesso.
E' vero che un po' tutti hanno uno stile ma se le battute di originale e clone son belle, magari non ci si fa caso.
E quindi Brizio sta creando una sorta di soap-opera all' interno del blog, ma visti i toni dal "rumore" deciso, sarei propenso a credere di no.
Opzione 2:
Brizio è clonato sul serio.
Opzione 3:
Nessuna opzione, io caprescamente ho impiegato un mese a capire come mettere una foto avatar, e qui mi si dice che la gente clona pure ?
Cazzo, ma allora sono ritardato io.
Vabbè, torniamo all' anima del blog.
Chuck Norris puo' approfittare di una donna, ubriancadola di parole, risparmiando così sul costo del vino.
Quando Chuck Norris gioca a Shanghai, i bastoncini, per farlo vincere, si alzano da soli. Sulle punte.
Quando Chuck Norris ha scoperto che in Italia c'è un blog dedicato a lui, ha preteso delle entrate. A gamba tesa sui due cretini. :-)
Quando Alessandro Magno sciolse il nodo gordiano con una spadata, sotto la matassa di corda ci trovò un biglietto:
"Complimenti, tu sei il secondo a scioglierlo, ho rifatto il nodo apposta per te.
Saluti
Chuck Norris"
Ohu, clone, lassimi stari a Brizio mansinnò ti manciu u cori.
Per il resto, io cliccherei pure i banner, se non fosse che:
- non ho il masterizzatore dvd e quindi non mi servono i dvd vergini;
- non necessito di nuovi incontri femminili;
- non voglio un dobermann.
Insomma, dovete venire incontro alle esigenze del cliente.
Metteteci i link al merchandising della Guinness e ne riparliamo. Nel frattempo, le birre che non berrete questo mese ve le posso offrire io :)
brizio, non sei un dio. sei IL dio. xD
Una volta un medico specialista ha fatto gli esami del sangue a Chuck Norris. Purtroppo e' stato bocciato e declassato a semplice infermiere.
Chuck Norris la mattina non si sveglia quando sorge il sole.
E' il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Quando la sfinge propose il suo indovinello a Chuck Norris lui la fece alzare in piedi, le tagliò due gambe con un calcio rotante e poi le porse un bastone.
La sfinge accettò per buona la sua "risposta".
In originale il soggetto per creare Ken il guerriero era Chuck Norris.
Solo che dopo, per rendere la storia un pò più credibile e longeva decisero che forse Kenshiro aveva bisogno di qualche handicap, quindi scelsero Mel Gibson di Interceptor 2.
Chuck Norris conosceva già da tempo il terzo segreto di Fatima.
Lo aveva suggerito lui alla Madonna.
Successivamente Chuck Norris ha mandato Edward Mani di Carta a uccidere Edward Mani di Sasso. Non potendo far uccidere quest'ultimo da nessuno lo ha accartocciato con un calcio rotante.
Alla fine dell'arcobaleno, c'è il pick up di chuck Norris con i fari accesi.
Chuck Norris non ha momenti di depressione.Chuck Norris ha dei momenti di altitudine.
Il Bravo Simac è un incompetente in confronto a Chuck Norris
Dopo essere stato chiamato per nome e cognome da Chuck Norris, Lucio Dalla si è fatto operare a Casablanca ed ha iniziato a prostituirsi gratuitamente.
isp da reandrew
Chuck Norris può aiutare un depresso infilandogli un compressore nel c...
I tendini di Achille di Chuck Norris, erano veramente di Achille.
Chuck Norris è riuscito ad evadere da un carcere di massima sicurezza segando le grosse sbarre della sua cella con un limone.
Chuck Norris ha realizzato il primo microprocessore Intel Centrino ad uncinetto.
Il pulcino di Chuck Norris fa chip. Intel Pentium 4, per la precisione.
(detta ha più senso che scritta...)
Per puro sollazzo, dopo averlo rinchiuso in un pollaio, Chuck Norris ha costretto Padre Francesco Forgione ad esprimersi solo a pigolii. Da allora venne detto Padre Pio.
L'ultima volta che Chuck Norris ha messo il suo pick up in quinta, questo ha fatto un'annata strepitosa e si è diplomato con lode.
Chuck Norris ha vinto l’ ultimo campionato del mondo di sci nautico, facendo acrobazie e passando davanti ai giudici più veloce di qualsiasi altro concorrente, il tutto senza un motoscafo che lo trainasse.
Chuck Norris puo’ guardare il tuo sogno, mettendosi comaodamente seduto, con pocp-corn e coca-cola.
Ueillà ancora sveglio m-o ? Ma ciao.
Uffa, ma non mi si fila proprio nessuno? :-)
Chuck Norris ha il codice sorgente completo di Windows.
Chuck Norris ha marchiato a sangue le sue iniziali su Zorro.
Chuck Norris può far indurire il Viagra.
Chuck Norris ha staccato un orecchio a Mike Tyson.
Chuck Norris può percorrere un'autostrada contromano, e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha la licenza di uccidere James Bond.
Chuck Norris può rompere le uova nel paniere, il paniere e il proprietario del paniere con un unico calcio rotante.
Chuck Norris può mettere il carro davanti ai buoi.
Ma, soprattutto, ribadisco:
Chuck Norris ha fulminato Pegasus. Con lo sguardo.
Chuck Norris non teme la morte: è la morte che teme Chuck Norris.
Aggiungo una storia vera:
stasera stavo sintonizzando un televisore nuovo, e a un certo punto mi sono trovato sullo schermo Rete 4 che trasmetteva Walker Texas Ranger.
Da quel momento, il televisore si è rifiutato di cambiare canale, e per vederne altri ho dovuto spegnerlo e riaccenderlo.
Ora temo la vendetta di Chuck Norris.
Notizia importanterrima.Please visitate questo blog...
http://esaifal.blogspot.com/
Giocando a nascondino, Chuck Norris ha trovato l'UFO precipitato a Roswell.
Quando Chuck Norris raggiunge l'orgasmo, lo picchia.
Chuck Norris fà surf con una sella da cavallo!
Chuck Norris si rade con un'Alabarda spaziale!!
Ok! Dopo questa di Brizio sarà dura...
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