Non c' entra un ciufolo con la postanza, ma (non so perchè) mi è venuto in mente che sulla quarta di copertina del libro di prossima uscita, ci starebbe benissimo in alto al centro il post favoloso di m-o “Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft.”, e sotto un disegnino fumettoso a tratto nero su fondo bianco che ritrae un Chuck Norris seduto ad un tavolino come descritto, con sfondo mare e disegnate due note onomatopeiche. Che ne dite ? gente ? Due tizi + segretaria ?
Chuck Norris sul suo pickup non ha il lettore mp3, attacca il cd sullo specchietto retrovisore e lo legge mentre guida. Ha anche il normalizer incorporato.
Quando Chuck Norris voleva mettere un cd dietro il lunotto del pickup per non farsi fotografare dall'autovelox si era accorto che non aveva più cd. Ha messo una pendrive. Non gli sono mai arrivate multe per eccesso di velocità da allora.
Chuck Norris riesce a riprodurre le registrazioni delle telecamere a circuito chiuso di 350.000 aree di servizio in tutto il mondo, semplicemente schiacciando un Playmobil.
Quando da piccolo Chuck Norris giocava con i suoi spaventatissimi amici a sparviero non c'era rialzo che li mettesse in salvo dal suo rapace assetato di sangue!!
giochino letterale:
Chuck Norris è così severo con gli operai che ha trasformato i loro sorrisi impianti!!
Quando da piccolo Chuck Norris giocava con i suoi spaventatissimi amici a sparviero non c'era rialzo che li mettesse in salvo dal suo rapace assetato di sangue!!
giochino letterale:
Chuck Norris è così severo con gli operai che ha trasformato i loro sorrisi impianti!!
Quando da piccolo Chuck Norris giocava con i suoi spaventatissimi amici a sparviero non c'era rialzo che li mettesse in salvo dal suo rapace assetato di sangue!!
giochino letterale:
Chuck Norris è così severo con gli operai che ha trasformato i loro sorrisi impianti!!
Chuck Norris è famoso per aver spezzato,con un calcio rotante,l'anca a uno dei più temuti boss della mafia.Naturalmente,da buon uomo d'onore,il boss ha cambiato nome in Al Bacino!!!
Chuck Norris riesce a suonare a orecchio un po' di tutto. Facendo vibrare i lobi.
Chuck Norris può suonare un concerto per sassofono soffiando dentro una pietra.
Un volta Chuck Norris è stato mandato a cagare. Immediatamente, poco distante, si è materializzata la città di Cagare, con il sindaco, l'assessore ed una delegazione comunale pronti a riceverlo in veste ufficiale per consegnargli la cittadinanza onoraria.
Dopo aver incontrato Chuck Norris, i nati dal 23 agosto al 22 settembre si recano all'anagrafe per farsi modificare la data di nascita. Nessuno rimane Vergine in presenza di Chuck Norris. Nessuno.
Qualcuno ha fatto notare a Chuck Norris che uccidere la gente sempre e solo con i calci rotanti è monotono. Lui l'ha ucciso con un calcio rotante, per ribadire il concetto. Nessuno accusa Chuck Norris di essere monotono. Nessuno.
Se oggi in Parlamento ci fosse stato Chuck Norris al posto di Prodi, nessuno avrebbe avuto il coraggio di interromperlo, indipendentemente da quante cazzate dicesse.
E comunque: Chuck Norris non dice cazzate. Se le parole di Chuck Norris non corrispondono alla realtà, è la realtà a doversi adeguare.
La costruzione delle ferrovie nel lontano ovest americano, ad inizio secolo, inizia in quel periodo storico in cui Chuck Norris decise di stabilirsi nel Texas. In quegli anni, i viaggi erano lunghi, faticosi, difficili, e spesso le carovane venivano assaltate e spogliate di ogni mercanzia trasportata. Quando Chuck Norris vide che la sua bevanda preferita per le 5 del pomeriggio, faticava ad arrivare, dallo scarico navale sulle coste orientali, prese alcuni fabbri, li lavò, li vestì, ed ordinò loro di sequestrare territori, fare patti truffaldini, e scacciare poveri contadini dalle loro terre faticosamente trasformate in fattorie funzionanti, per poter costruire una strada ferrata, che serivsse non a trasportare il the, ma a mandare velocemente e capillarmente in giro la notizia, soprattutto alle orecchie dei malviventi, che le foglie pregiate erano dirette a lui, e che non avrebbe tollerato altri ritardi. Da quel momento in poi, Chuck Norris potè continuare a bere indisturbato e regolarmente il suo the. Per quanto riguarda la ferrovia, appena raggiunto il suo obiettivo, diede il permesso al governo americano di cominciare a vendere ed utilizzare gli apparecchi volanti, e relegò i vagoni a semplici mezzi di trasporto turistici, di cui tutt’ ora detiene diritti ed introiti.
La Profezia di Celestino parlava della venuta di Chuck Norris.
In origine il Libro della Giungla parlava di Chuck Norris, ma il ruolo di protagonista venne dato a Mowgli perché Chuck Norris aveva spaccato il muso di Shere Khan a calci rotanti dopo sei pagine.
I Sei Personaggi In Cerca d'Autore sperano vivamente che l'Autore non sia Chuck Norris.
Il libro "Tre Metri Sopra Il Cielo" è la storia di una persona colpita da un calcio rotante di Chuck Norris.
La prima sceneggiatura di "Ritorno al Futuro III" prevedeva che la DeLorean venisse portata alla velocità di 88 miglia all'ora da un calcio rotante di Chuck Norris. Dopo che Chuck Norris ebbe distrutto quattro automobili, si decise di utilizzare un treno.
Quando Chuck Norris ordina un'amatriciana al ristorante, gli portano una ragazza di Amatrice (RI). Se specifica che vuole un'amatriciana piccante, la ragazza è seminuda e in posa sensuale.
Secondo alcuni archeologi, il rinvenimento di enormi formine tra i giochi d'infanzia di Chuck Norris spiegherebbe la costruzione di alcune piramidi in varie parti del mondo.
Secondo alcuni storici, Cleopatra è morta dopo il morso del serpente di Chuck Norris.
Secondo alcuni scienziati, la teoria della relatività si riassume con il punto di vista di Chuck Norris.
Secondo alcuni medici, oltre ai donatori universali c'è anche un predatore cosmico.
Secondo alcuni minuti, Chuck Norris si è rotto di star dietro, ha ucciso il primo e ha vinto.
57 commenti:
questa è molto carina....
Chuck norris può fare un fuori campo spostando lo stadio e lasciando la pallina ferma.
Non c' entra un ciufolo con la postanza, ma (non so perchè) mi è venuto in mente che sulla quarta di copertina del libro di prossima uscita, ci starebbe benissimo in alto al centro il post favoloso di m-o “Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft.”, e sotto un disegnino fumettoso a tratto nero su fondo bianco che ritrae un Chuck Norris seduto ad un tavolino come descritto, con sfondo mare e disegnate due note onomatopeiche.
Che ne dite ? gente ? Due tizi + segretaria ?
grazie Skhammy per la considerazione ;)
Chuck Norris ha mandato in galera l'intero governo degli Stati Uniti d'America semplicemente cliccando su Start->Chiudi sessione->Arresta il sistema.
Skhammy, non sarebbe male. Comunque non tutto dipende da noi ;)
Se Chuck Norris leggesse buona parte dei post di questo splendido sito, i suoi commenti sarebbero: "...vero" "si, giusto" oppure "già fatto".
Ok, era un' idea. Speriamo l' editore abbia il mio stesso gusto.
Chuck Norris puo' editare l' editto di editore, inserito in un' editoriale.
Brrr... che schifezza.
Il pick-up di Chuck Norris, è la mascotte dell’ ex-bialiardo Pick-up di Milano.
(solo per Milanesi non esageratamente giovani)
Quando Chuck Norris si sente offeso, prima dimostra il suo malcontento a calci rotanti, poi “prende su” il suo pick-up e se ne va.
Il fregio del pick-up di Chuck Norris, è talmente pericoloso che è stato ribattezzato sfregio.
Quando una favola per bambini inizia con “c’ era una volta, tanti e tanti anni fa..” la colpa è di Chuck Norris.
Chuck Norris è l’ interprete omesso de “la principessa sul pisello”
Ma lo sapevate che Chuck è un campione di calcio????
non ci credete.....guardate qui!!!
http://img242.imageshack.us/img242/480/chuck6ti.png
Mi scuso per tutti gli edit ma non so usare bene il VS blog...
anche se non proprio originale, mi sento di postarlo lo stesso
Aprendo la sorpresa di un pacchetto di patatine Highlander, Chuck Norris vi ha trovato l'immortalità.
Chuck Norris sul suo pickup non ha il lettore mp3, attacca il cd sullo specchietto retrovisore e lo legge mentre guida.
Ha anche il normalizer incorporato.
Quando Chuck Norris voleva mettere un cd dietro il lunotto del pickup per non farsi fotografare dall'autovelox si era accorto che non aveva più cd.
Ha messo una pendrive.
Non gli sono mai arrivate multe per eccesso di velocità da allora.
Chuck Norris ha creato la prima pendrive infilando la sua stilografica nel floppy.
Reggeva fino a 3gb.
Chuk Norris investe i suoi risparmi investendo con il suo pickup i nemici che ha risparmiato.
Chuk Norris investe i suoi risparmi investendo con il suo pickup i nemici che ha risparmiato.
C'è chi può e chi non può.
Chuck Norris può.
Chuck Norris può piantare i chiodi con un opportuno lancio del martello.
Chuck Norris ha trovato tutti i decimali di Pi Greco.
Chuck Norris ha fatto un culo così a Superman.
Chuck Norris riesce a riprodurre le registrazioni delle telecamere a circuito chiuso di 350.000 aree di servizio in tutto il mondo, semplicemente schiacciando un Playmobil.
Un giorno Superman sfidò Chuck Norris a vedere chi faceva la smutandata più forte.
Da quel giorno Superman gira con le mutande sopra il costume.
quel fact di m-o è fantastico...anche quello dello spazio mi ha patto piegare!!
Dopo una settimana bianca Chuck Norris torna sempre con un viso disteso perchè usa solo gli ski-lifting.
Quando incontri Chuck Norris devi essere disteso..per terra e con finti schizzi di sangue addosso.A volte capita che pensa di averti già ucciso!!
Quando da piccolo Chuck Norris giocava con i suoi spaventatissimi amici a sparviero non c'era rialzo che li mettesse in salvo dal suo rapace assetato di sangue!!
giochino letterale:
Chuck Norris è così severo con gli operai che ha trasformato i loro sorrisi impianti!!
Quando da piccolo Chuck Norris giocava con i suoi spaventatissimi amici a sparviero non c'era rialzo che li mettesse in salvo dal suo rapace assetato di sangue!!
giochino letterale:
Chuck Norris è così severo con gli operai che ha trasformato i loro sorrisi impianti!!
Quando da piccolo Chuck Norris giocava con i suoi spaventatissimi amici a sparviero non c'era rialzo che li mettesse in salvo dal suo rapace assetato di sangue!!
giochino letterale:
Chuck Norris è così severo con gli operai che ha trasformato i loro sorrisi impianti!!
Chuck Norris ha la sua personale linea dell'equatore al livello dei piedi.Infatti ha sempre la mente fredda e lucida e gli stivali roventi!!
Chuck Norris ha perso un molare per strada e subito si è vrificato un incidente!!
Chuck Norris ha la sua personale linea dell'equatore al livello dei piedi.Infatti ha sempre la mente fredda e lucida e gli stivali roventi!!
Chuck Norris ha perso un molare per strada e subito si è vrificato un incidente!!
Chuck Norris conosce il sesso degli angeli. E ne abusa.
Chuck Norris ha calcolato esattamente il Pi-greco. Dopo aver contato fino ad infinito ovvio!
Chuck Norris è famoso per aver spezzato,con un calcio rotante,l'anca a uno dei più temuti boss della mafia.Naturalmente,da buon uomo d'onore,il boss ha cambiato nome in Al Bacino!!!
Chuck Norris riesce a suonare a orecchio un po' di tutto. Facendo vibrare i lobi.
Chuck Norris può suonare un concerto per sassofono soffiando dentro una pietra.
Un volta Chuck Norris è stato mandato a cagare. Immediatamente, poco distante, si è materializzata la città di Cagare, con il sindaco, l'assessore ed una delegazione comunale pronti a riceverlo in veste ufficiale per consegnargli la cittadinanza onoraria.
Chuck Norris ha vinto il premio di miglior goal dell'anno calciando una puntina del suo giradischi.
Chuck Norris custodisce gelosamente nel suo pene la Cappella Sistina.
Chuck Norris può sfogliare manualmente l'edizione del corriere della sera online.
Ne uccide più il Chuck Norris che la spada.
Dopo aver incontrato Chuck Norris, i nati dal 23 agosto al 22 settembre si recano all'anagrafe per farsi modificare la data di nascita.
Nessuno rimane Vergine in presenza di Chuck Norris.
Nessuno.
Chuck Norris può dire "io sto mentendo" senza contraddirsi.
David Copperfield ha fatto sparire la Statua della Libertà.
Chuck Norris ha fatto sparire David Copperfield, con un calcio rotante.
Chuck Norris sopporta tranquillamente l’ insostenibile leggerezza dell’ essere.
Chuck Norris sa se il gatto di Schroedinger è vivo o morto.
Variante:
Chuck Norris sa se il gatto di Schroedinger è vivo o morto.
È morto.
L'ha ucciso lui.
Con un calcio rotante.
Chuck Norris può decapitare una ghigliottina.
Con un calcio rotante, ovviamente.
Qualcuno ha fatto notare a Chuck Norris che uccidere la gente sempre e solo con i calci rotanti è monotono.
Lui l'ha ucciso con un calcio rotante, per ribadire il concetto.
Nessuno accusa Chuck Norris di essere monotono.
Nessuno.
Chuck Norris ha il diritto di voto, ma anche il rovescio e la volèe.
Chuck Norris uccide la gente con o senza calci rotanti, secondo come gli gira.
E nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris può curare qualsiasi problema di sterilità.
Se la moglie di Abramo fosse stata sposata con Chuck Norris, non ci sarebbe stato bisogno di alcun intervento divino per farle avere un figlio.
Se Chuck Norris fosse stato al posto di Giuseppe, avrebbe spaccato la faccia a Dio a calci rotanti.
Nessuno tocca le donne di Chuck Norris.
Nessuno.
Una volta Chuck Norris ha lavorato in una clinica per l'osteoporosi. Riusciva a risolvere qualsiasi problema di mancanza di calcio.
Se oggi in Parlamento ci fosse stato Chuck Norris al posto di Prodi, nessuno avrebbe avuto il coraggio di interromperlo, indipendentemente da quante cazzate dicesse.
E comunque:
Chuck Norris non dice cazzate. Se le parole di Chuck Norris non corrispondono alla realtà, è la realtà a doversi adeguare.
Jessica Rabbit non è cattiva: la disegnano così.
Chuck Norris non lo disegnano così: è proprio cattivo.
Magneto può piegare i metalli.
Chuck Norris può piegare Magneto.
Quando Chuck Norris ha voglia di qualcosa di buono, Ambrogio gli porta la contessa.
E i Ferrero Rocher non hanno un cazzo da ridire.
La costruzione delle ferrovie nel lontano ovest americano, ad inizio secolo, inizia in quel periodo storico in cui Chuck Norris decise di stabilirsi nel Texas. In quegli anni, i viaggi erano lunghi, faticosi, difficili, e spesso le carovane venivano assaltate e spogliate di ogni mercanzia trasportata. Quando Chuck Norris vide che la sua bevanda preferita per le 5 del pomeriggio, faticava ad arrivare, dallo scarico navale sulle coste orientali, prese alcuni fabbri, li lavò, li vestì, ed ordinò loro di sequestrare territori, fare patti truffaldini, e scacciare poveri contadini dalle loro terre faticosamente trasformate in fattorie funzionanti, per poter costruire una strada ferrata, che serivsse non a trasportare il the, ma a mandare velocemente e capillarmente in giro la notizia, soprattutto alle orecchie dei malviventi, che le foglie pregiate erano dirette a lui, e che non avrebbe tollerato altri ritardi. Da quel momento in poi, Chuck Norris potè continuare a bere indisturbato e regolarmente il suo the. Per quanto riguarda la ferrovia, appena raggiunto il suo obiettivo, diede il permesso al governo americano di cominciare a vendere ed utilizzare gli apparecchi volanti, e relegò i vagoni a semplici mezzi di trasporto turistici, di cui tutt’ ora detiene diritti ed introiti.
La Profezia di Celestino parlava della venuta di Chuck Norris.
In origine il Libro della Giungla parlava di Chuck Norris, ma il ruolo di protagonista venne dato a Mowgli perché Chuck Norris aveva spaccato il muso di Shere Khan a calci rotanti dopo sei pagine.
I Sei Personaggi In Cerca d'Autore sperano vivamente che l'Autore non sia Chuck Norris.
Il libro "Tre Metri Sopra Il Cielo" è la storia di una persona colpita da un calcio rotante di Chuck Norris.
La prima sceneggiatura di "Ritorno al Futuro III" prevedeva che la DeLorean venisse portata alla velocità di 88 miglia all'ora da un calcio rotante di Chuck Norris. Dopo che Chuck Norris ebbe distrutto quattro automobili, si decise di utilizzare un treno.
Quando Chuck Norris ordina un'amatriciana al ristorante, gli portano una ragazza di Amatrice (RI).
Se specifica che vuole un'amatriciana piccante, la ragazza è seminuda e in posa sensuale.
Chuck Norris può impoverire l'uranio imponendogli sanzioni internazionali.
Chuck Norris può far girare un disco rompendogli le scatole.
Quando hai male alla milza non è perchè sei affaticato è perchè chuck si sta allenando in Texas e l'aria dei suoi calci rotanti arriva fino da te
Secondo alcuni archeologi, il rinvenimento di enormi formine tra i giochi d'infanzia di Chuck Norris spiegherebbe la costruzione di alcune piramidi in varie parti del mondo.
Secondo alcuni storici, Cleopatra è morta dopo il morso del serpente di Chuck Norris.
Secondo alcuni scienziati, la teoria della relatività si riassume con il punto di vista di Chuck Norris.
Secondo alcuni medici, oltre ai donatori universali c'è anche un predatore cosmico.
Secondo alcuni minuti, Chuck Norris si è rotto di star dietro, ha ucciso il primo e ha vinto.
Milingo ha ordinato due nuovi Texas Ranger.
Chuck Norris l'ha subito scomunicato strappandogli le orecchie.
Guarda Napoli e poi muori perchè ti sei messo proprio di fronte a Chuck Norris che osservava il Vesuvio.
Chuck Norris è riuscito a fare sesso, droga e rock'n'roll contemporaneamente trombandosi Courtney Love.
Chuck Norris ha progettato un piano talmente perfetto che oggi è usato dalla Filarmonica di Vienna.
Ah sì?
Ok.
Chuck Norris ha fulminato Pegasus.
Con lo sguardo.
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