Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Quando Chuck Norris ti dice che sei una sagoma, non prenderlo come un complimento. Vuole semplicemente esercitarsi a sparare usandoti come obiettivo. (spedita da albus_silente)
- Chuck Norris ha decapitato Robespierre. - Il periodo del terrore in Francia,non era dato da Robespierre e dal suo modo di governare,ma dalla presenza in quel periodo di Chuck Norris - Napoleone Bonaparte non mori' avvelenato su un'isola,ma mori'dopo aver incontrato Chuck Norris sulla medesima.
Chuck Norris, trovando le scoregge estremamente esilaranti, impone che in sua presenza tutti ne debbano emettere copiosamente, se non vogliono suscitare le sue ire. Per questo è stato coniato il detto "Tromba di culo sanità di corpo, chi non tromba di culo è un uomo morto".
@ albus silente: grazie caro, in effetti mi sembrava di averla già sentita :) e adesso mettete il mio nome brutti bastardi!!! ^_^
Nessuno ha mai visto per intero un episodio di "Walker Texas Ranger", infatti Chuck Norris ha ucciso prima della fine chiunque ci abbia provato. Nessuno fissa Chuck Norris, nessuno!
Chuck Norris nel suo Pickup non ha portaceneri. Ha urne sepolcrali. PIENE.
Chuck Norris ha una camicia fatta di zucchero filato, cucito a mano dalla sua sarta personale.
Chuck Norris dal cappello può far uscire Gerri Scotti, Maurizio Costanzo e Gerri Calà. Assieme e senza romperlo.
La pistola di Chuck Norris non è MAI carica. E' solo a scopo di autodifesa. Guarda male chiunque si avvicini con lo sguardo tipico di Chuck Norris incazzato e NESSUNO si avvicina. NESSUNO!
Chuck Norris si è fatto tutte le piu' grandi pornostar; non contento si è fatto anche 3 donne assieme, 2 transoni e pure le torri gemelle.
Chuck Norris può resistere ad un'ora di Maurizio Costanzo Show senza ne mandarlo a cagare ne dire "ma quante cazzate stà sparando!??!?!"
Quando Chuck Norris va in bagno si aprono le acque del cesso per paura di toccare anche solo i suoi escrementi. Perchè Chuck Norris è MOLTO possessivo. :/
Chuck Norris ha giocato a moon landing in centro new york buttandosi dall'empire state building con il pickup. E nessuno si è incazzato.
Bin Laden dal 2001 stà ancora giocando a nascondino con Chuck Norris. Lui non lo vuole trovare perchè sennò 'u ggiuoc finisce subbto.
Chuck Norris può resistere alla sedia elettrica.
(non mi ricordo di chi ma questa è olderrima, una delle prime: ) Chuck Norris può resistere alle morbide fruittella.
Le puntate di Walker texsas ranger non sono disponibili su E-Mule perchè nessuno può permettersi se ci tiene alla pelle di *SCARICARE* Chuck Norris. ***NESSUNO!***
Chuck Norris può friggere la neve.
Chuck Norris una volta ha mangiato un pesce s'urgelato. E gli è piaciuto.
Chuck Norris ha le costole opponibili.
Chuck Norris non ha una spina dorsale. Ha tutta la pianta di rose.
Chuck Norris può scatenare l'inferno semplicemente aprendo il lucchetto del cancello di casa.
Chuck Norris è così avanti che non ha una cassetta della posta. Ha un'DVD della posta. (questa non è isy da capire ^_^ )
Chuck Norris ha l'hard disk piu' hard che si sia mai visto.
A memoria d'uomo nessuno ha mai visto Chuck Norris con 1 cellula di barba in più.
Chuck Norris una volta ha fatto macedonia di datteri e batteri.
Se Chuck Norris ti dice che ti ha a cuore vuole dire che ti stà per mettere nelle sue vene con un siringone.
Chuck Norris una volta era sulla cima di un palazzo. E' caduto un fulmine e lui l'ha rimandato in cielo con un calcio rotante. E il fulmine ha pure ringraziato.
Chuck Norris sa esattamente quanti fili d'erba esistono al mondo in tempo reale.
Se guardi bene la fronte di Chuck Norris ha un contatore a 100 cifre prima dello 0 che si resetta ogni giorno. Ogni volta che uccide qualcuno o qualcosa il contatore aggiunge 1.
Chuck Norris alla risonanza magnetica è risultato totalmente nero con un'aura nera attorno.
Chuck Norris uan volta è andato a fare una radiografia. Quando la macchina ha flashato è esplosa. Chuck aveva concentrato tutti i raggi in un singolo punto e li aveva rimandati alla macchina.
Chuck Norris ha portato a terra l'apollo 13
Chuck Norris non dice mai "è la fine!". Dice sempre e solo "è la TUA fine"!
Gatlin quando riprovo' a battere il record mondiale,era inseguito da Chuck Norris,che lo raggiunse,e gli ricordo' che nessuno scappa da Chuck Norris.Nessuno.Poi venne decapitato.
Il sistema di cambio marce del PickUp di Chuck Norris gli consente di selezionare la ragazza ubriaca desiderata e farsi soddisfare fino al prossimo casello.
La spettacolare rimessa autostradale di Chuck Norris conteneva 5 tir con semi-rimorchio, 2 macchine oparatrici, un carro rimozione veicoli e asfalto sufficiente a completare la Salerno-Reggiocalabria. Dopo l'accaduto Chuck dichiarò di aver mangiato pesante in autogrill.
Iniziamente il Film "Harry Potter ed il calice di fuoco" si doveva chiamare "Harry Potter si becca un calcio di fuoco". Il calcio ovviamente era di Chuck Norris. Doveva essere Rotante, volante e pure infuocato. Per farlo Chuck Norris ha cosparso la gamba destra di nitroglicerina e benzina. Harry potter si disintegrò.
Chuck Norris ha liquefatto 30.000 persone nella sua piscina per farsi un bagno di folla.
Quando un fan di Chuck Norris non sta più nella pelle dalla voglia di incontrarlo, lui gli viene incontro: tirandolo fuori.
Nell'ultima corrida, Chuck Norris ha ucciso il toro conficcandogli Antonio Banderas nella groppa.
visto che ultimamente Risiko va di moda...
Chuck Norris ha conquistato la Cina presentandosi sul confine con l'Afghanistan con quattro armatine di Risiko e tre dadi rossi su cui compariva la combinazione 6-6-6.
Chuck Norris può abbattere un Panzer tedesco a bordo di un'armatina di Risiko.
Chuck Norris a Risiko può fare 6-6-6-6. Con un dado.
46 commenti:
Quando Chuck Norris rompe uno spoecchio,non sono sette anni di sfiga,ma sette anni di fortune.
Nel film "The Ring",la voce che diceva:"fra sette giorni morirai",era di Chuck Norris.
ottimo Albus_silente,ottimo!
- crisi storica -
- Chuck Norris ha decapitato Robespierre.
- Il periodo del terrore in Francia,non era dato da Robespierre e dal suo modo di governare,ma dalla presenza in quel periodo di Chuck Norris
- Napoleone Bonaparte non mori' avvelenato su un'isola,ma mori'dopo aver incontrato Chuck Norris sulla medesima.
bromura vs. albus_silente
Il libro "tre metri sopra il cielo" è ispirato da un fatto veramente accaduto, quando uno studente del liceo cercò di sfottere Chuck Norris.
ed ecco a voi la cagata della sera: tadaaaaaaaa!
Chuck Norris, trovando le scoregge estremamente esilaranti, impone che in sua presenza tutti ne debbano emettere copiosamente, se non vogliono suscitare le sue ire. Per questo è stato coniato il detto "Tromba di culo sanità di corpo, chi non tromba di culo è un uomo morto".
Chuck Norris ha imparato il russo russando.
Chuck Norris può passare il ponte dei morti più volte l'anno, e in entrambe le direzioni.
m-o, dopo questa, non ti amo più.
@ albus silente:
grazie caro, in effetti mi sembrava di averla già sentita :) e adesso mettete il mio nome brutti bastardi!!! ^_^
Nessuno ha mai visto per intero un episodio di "Walker Texas Ranger", infatti Chuck Norris ha ucciso prima della fine chiunque ci abbia provato.
Nessuno fissa Chuck Norris, nessuno!
...ora alzi la mano chi ci è riuscito...:)
Chuck Norris nel suo Pickup non ha portaceneri. Ha urne sepolcrali. PIENE.
Chuck Norris ha una camicia fatta di zucchero filato, cucito a mano dalla sua sarta personale.
Chuck Norris dal cappello può far uscire Gerri Scotti, Maurizio Costanzo e Gerri Calà. Assieme e senza romperlo.
La pistola di Chuck Norris non è MAI carica. E' solo a scopo di autodifesa. Guarda male chiunque si avvicini con lo sguardo tipico di Chuck Norris incazzato e NESSUNO si avvicina. NESSUNO!
Chuck Norris si è fatto tutte le piu' grandi pornostar; non contento si è fatto anche 3 donne assieme, 2 transoni e pure le torri gemelle.
Chuck Norris può resistere ad un'ora di Maurizio Costanzo Show senza ne mandarlo a cagare ne dire "ma quante cazzate stà sparando!??!?!"
Quando Chuck Norris va in bagno si aprono le acque del cesso per paura di toccare anche solo i suoi escrementi. Perchè Chuck Norris è MOLTO possessivo. :/
Chuck Norris ha giocato a moon landing in centro new york buttandosi dall'empire state building con il pickup. E nessuno si è incazzato.
Bin Laden dal 2001 stà ancora giocando a nascondino con Chuck Norris. Lui non lo vuole trovare perchè sennò 'u ggiuoc finisce subbto.
Chuck Norris può resistere alla sedia elettrica.
(non mi ricordo di chi ma questa è olderrima, una delle prime: ) Chuck Norris può resistere alle morbide fruittella.
Le puntate di Walker texsas ranger non sono disponibili su E-Mule perchè nessuno può permettersi se ci tiene alla pelle di *SCARICARE* Chuck Norris. ***NESSUNO!***
Chuck Norris può friggere la neve.
Chuck Norris una volta ha mangiato un pesce s'urgelato. E gli è piaciuto.
Chuck Norris ha le costole opponibili.
Chuck Norris non ha una spina dorsale. Ha tutta la pianta di rose.
Chuck Norris può scatenare l'inferno semplicemente aprendo il lucchetto del cancello di casa.
Chuck Norris è così avanti che non ha una cassetta della posta. Ha un'DVD della posta. (questa non è isy da capire ^_^ )
Chuck Norris ha l'hard disk piu' hard che si sia mai visto.
A memoria d'uomo nessuno ha mai visto Chuck Norris con 1 cellula di barba in più.
Chuck Norris una volta ha fatto macedonia di datteri e batteri.
Se Chuck Norris ti dice che ti ha a cuore vuole dire che ti stà per mettere nelle sue vene con un siringone.
Chuck Norris una volta era sulla cima di un palazzo. E' caduto un fulmine e lui l'ha rimandato in cielo con un calcio rotante. E il fulmine ha pure ringraziato.
Chuck Norris sa esattamente quanti fili d'erba esistono al mondo in tempo reale.
Se guardi bene la fronte di Chuck Norris ha un contatore a 100 cifre prima dello 0 che si resetta ogni giorno. Ogni volta che uccide qualcuno o qualcosa il contatore aggiunge 1.
Chuck Norris alla risonanza magnetica è risultato totalmente nero con un'aura nera attorno.
Chuck Norris uan volta è andato a fare una radiografia. Quando la macchina ha flashato è esplosa. Chuck aveva concentrato tutti i raggi in un singolo punto e li aveva rimandati alla macchina.
Chuck Norris ha portato a terra l'apollo 13
Chuck Norris non dice mai "è la fine!". Dice sempre e solo "è la TUA fine"!
albus questa cmq non solo te ed orwell l'avete postata XD
Quando Chuck Norris rompe uno specchio, per lo specchio sono sette anni di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto battendo le mani
Recentemente nelle corride spagnole,vengono inseriti tanti matador,che devono cercare di scappare da Chuck Norris.
Super mix albus & bromura
Gatlin quando riprovo' a battere il record mondiale,era inseguito da Chuck Norris,che lo raggiunse,e gli ricordo' che nessuno scappa da Chuck Norris.Nessuno.Poi venne decapitato.
Chuck Norris ha affondato un sottomarino russso giocando a battaglia navale.
mai chiedere a chuck norris se e' felice,perche' prima ti decapita,poi ti risponde: si sono felice.
Chuck Norris può mettere una spina di pesce in una presa in giro e caricarsi il cellulare.
Se hai una spina nel fianco,te l'ha messa Chuck Norris.
Su ispirazione di V4:
Gli uomini battono le mani, Chuck Norris le umilia.
Chuck norris firma le condanne a morte come se fossero quiz.
In presenza di Chuck Norris non si muove manco una foglia senza senza il suo permesso.Nessuna.
Erroneamente si pensa che Stranger voglia dire straniero.In realtà è l'aabreviazione di San Chuck Norris!!
adp ci sei? vieni su msn
Il sistema di cambio marce del PickUp di Chuck Norris gli consente di selezionare la ragazza ubriaca desiderata e farsi soddisfare fino al prossimo casello.
ispirata da adp
Chuck Norris e' stato fatto santo dal papa,subito dopo aver assaggiato un calcio rotante.
Alcuni fulmini credono al colpo di Chuck Norris.
I bufali quando si arrabbiano si "inchucknorrisiscono"
Chuck Norris oltre a far applaudire le orecchie può far fischiare le mani.
L'occhio vuole la sua parte e Chuck Norris non gliela vuole dare. L'occhio esplode.
La spettacolare rimessa autostradale di Chuck Norris conteneva 5 tir con semi-rimorchio, 2 macchine oparatrici, un carro rimozione veicoli e asfalto sufficiente a completare la Salerno-Reggiocalabria. Dopo l'accaduto Chuck dichiarò di aver mangiato pesante in autogrill.
Un buco nero puo' ingoiare una stella. Se per sbaglio e' una stella da ranger, esce Chuck Norris e s'ingoia il buco nero.
Let's dance
Chuck Norris sa ballare il tip-tap a piedi nudi.
Chuck Norris sa ballare il tip-tap sulle mani.
Se non e' soddisfatto di come balli il tip-tap Chuck Norris ti accende sotto un tappeto di carboni ardenti.
Se il risultato e' ancora scadente, ti aiuta con un AK47.
Sopraffatto dalla frustrazione ti finisce ballando il tip-tap sulla tua faccia.
Chuck Norris puo' bruciarti in partenza con un lanciafiamme.
Chuck Norris può percorrere la A4 da Rho a Brescia in un'oretta scarsa anche il venerdì partendo alle 17.30.
(Autobiografica, chi non l'ha mai fatto non si immagina di cosa stia parlando, muaahhhhaaaahhahah)
Chuck Norris per produrre energia elettrica in casa sua,ha pikachu che corre su una ruota per criceti.
"Un buco nero puo' ingoiare una stella. Se per sbaglio e' una stella da ranger, esce Chuck Norris e s'ingoia il buco nero."
Sandrotan merita un monumento :'''D
Iniziamente il Film "Harry Potter ed il calice di fuoco" si doveva chiamare "Harry Potter si becca un calcio di fuoco". Il calcio ovviamente era di Chuck Norris. Doveva essere Rotante, volante e pure infuocato. Per farlo Chuck Norris ha cosparso la gamba destra di nitroglicerina e benzina. Harry potter si disintegrò.
Oltre ad imbastire i discorsi, Chuck Norris può farteli indossare.
Nella grammatica di Chuck Norris non esiste il tempo imperfetto, esiste solo il perfetto.
Nelle mani di Chuck Norris non c'è l'indice, c'è un motore di ricerca.
Il mare è salato perché Chuck Norris ci piscia dentro dopo aver mangiato una bella insalata.
Chuck Norris è il tanto temuto “terremoto” che distruggerà la california (o la florida?)
Chuck Norris puo’ mangiare una cozza cotta chiusa.
Chuck Norris puo’ fare un movimento ubriacante. Avete mai visto nessuno dopo aver ricevuto in faccia il suo calcio rotante ?
Nei telefilm spesso ci sono le “guest stars”. Quando partecipa Chuck Norris, scrivono “special guest Star”.
Voglio scusarmi questa è proprio brutta.
Gesù poteva moltiplicare i pani e i pesci.Chuck Norris può dividere Gesù.Con un Calcio Rotante.
Allegerendola.
Chuck Norris può moltiplicare qualsiasi cosa dividendola con i suoi calci rotanti.
Crisi bombolinguistica
Chuck Norris può rendere muta una bomba strappandogli la linguetta.
Chuck Norris può strappare a una bomba mano la linguetta.E se non porta rispetto anche le orecchiette.
Chuck Norris adora mangiare le linguette.Delle bombe a mano.
Scopiazzata dall'altro blog:
Chuck Norris può costruire una molotov e la lancia.Poi lancia la molotov e rivende la Lancia.
il sole bacia i belli ma vuole sposare Chuck Norris (c)Furcio
Chuck Norris stende i panni a calci rotanti
Chuck Norris ha un'orto dietro casa dove semina la paura, innaffia col sangue e raccoglie tanti piccoli Chuck Norris.
Chuck Norris ha liquefatto 30.000 persone nella sua piscina per farsi un bagno di folla.
Quando un fan di Chuck Norris non sta più nella pelle dalla voglia di incontrarlo, lui gli viene incontro: tirandolo fuori.
Nell'ultima corrida, Chuck Norris ha ucciso il toro conficcandogli Antonio Banderas nella groppa.
visto che ultimamente Risiko va di moda...
Chuck Norris ha conquistato la Cina presentandosi sul confine con l'Afghanistan con quattro armatine di Risiko e tre dadi rossi su cui compariva la combinazione 6-6-6.
Chuck Norris può abbattere un Panzer tedesco a bordo di un'armatina di Risiko.
Chuck Norris a Risiko può fare 6-6-6-6. Con un dado.
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