Le scarpe di Chuck Norris si allungano o si accorciano a seconda del numero di persone che devono colpire.
Picasso ha iniziato a fare dipinti dopo essere stato colpito da Chuck Norris. I risultati si sono visti: non si capisce un cazzo ma sono opere d'arte.
Chuck Norris può nominare l'Innominato. E non gli succede NULLA.
Chuck Norris ha un'anima. In acciaio, si usa di solito per il cemento armato ma sua madre ha pensato fosse lo stesso.
Chuck Norris può calpestare il prato dei giardini pubblici.
EDEN è un locale dove Eva si esibisce solo per Chuck Norris.
Chuck Norris adora sgranocchiare le nocciole ed i noccioli. Ogni giorno le tira giù dagli alberi del suo ranch ed etrae i nuclei dai reattori dalle centrali nucleari del medesimo ranch.
I cani marchiano il territorio con l'orina. Chuck Norris marchia il so territorio a calci rotanti. Dov'è passato lui però si nota subito anche senza odorare...
Chuck Norris ha messo sua sulla pasta all'arrabbiata i Red Hot Chili Peppers.
Chuck Norris può cospargersi di burro e correre per piazza grande gridando "MOOONNNAAAAAA!!!" senza che nessuno gli dica nulla o faccia caso a lui.
Chuck Norris ha venduto forni nel deserto e frigoriferi al polo. Poi ha venduto il satellitare sulla luna e la sua minchia su stò pianeta del cazzo.
Chuck Norris ha fatto vedere le sue meravoglie ad Alice. Favola finita.
Chuck Norris ha fatto diventare Biancaneve, Rossofuoco.
Chuck Norris ha svegliato a calci rotanti la bella addormentata.
Chuck Norris Ha tirato un calcio rotante volante bruciante a cenerentola. Ora il "cenere" è riferito al personaggio non ai suoi capelli.
Chuck Norris ha stappato la botte di Diogene.
Chuck Norris I greci inventarono le Città Stato. Chuck Norris passò di li ed inventò le Città Stato: Distrutte.
Chuck Norris è incazzato con il gioielliere. ha comprato un'anello che poi si è rotto. ora l'ha appoggiato a Roma. C'è chi lo chiama colosseo...
Chuck Norris può giocare a freccette con la Tour Eiffel.
Chuck Norris ha messo in giardino la muraglia cinese. TUTTA.
Il muro del pianto è stato inventato per le vittime di Chuck Norris.
Chuck Norris ha incartato la marmotta che incartava la cioccolata.
Chuck Norris ha fatto un fuoricampo giocando a baseball con la sua mazza. E poi oltre alla palla ha colpito anche la luna spostandola di 20 km più lontano dall'orbita terrestre.
Chuck Norris ha un'allevamento di Padre Pio.
Chuck Norris ha espulso Ra dall'egitto usando uno sciroppo mucolitico.
Se Chuck Norris scoreggia e mette un fiammifero al culo le scoreggie si infiammano di Fiamma Fredda del Drago dei Ghiacci.
Chuck Norris non è avvelenabile. L'aspide che lo ha morso si è autoavvelenato.
Chuck Norris fa Pubblicità occulta a se stesso andando in giro. ma nessuno cerca di fermarlo stranamente.
Chuck Norris poteva votare Prodi senza sentirsi coglione dopo. COGLIONI!
Nessuno sa come superare il muro della Luce perchè c'è Chuck Norris che fa da barriera.
I registi sono felici di girare film con Chuck Norris protagonista, perchè basta nominarlo, che la pellicola s'impressiona automaticamente e non c'è bisogno di girare nemmeno una scena.
I registi sono felici di girare film con Chuck Norris protagonista, perchè basta nominarlo, che la pellicola s'impressiona automaticamente e non c'è bisogno di girare nemmeno una scena.
I registi sono felici di girare film con Chuck Norris protagonista, perchè basta nominarlo, che la pellicola s'impressiona automaticamente e non c'è bisogno di girare nemmeno una scena.
Cazz... il cappuccio... Marivaff... m-o ! hahahaha !!
Chuck Norris puo’ scaricare qualsiasi cosa voglia da internet, semplicemente inclinando il monitor del portatile verso di se, vedendo cadere sul tavolo quanto desiderava.
Quando Chuck Norris è partito per il viaggio di nozze, attaccati al suo pick-up, al posto dei barattoli di latta c’ erano dei criminali carichi di braccialetti e collanine.
Chuck Norris non spedisce mai lettere anonime. I destinatari delle lettere, tuttavia, appena vedono il mittente, sostituiscono ogni singola parola con una corrispondente presa da un di giornale. Nessuno vuole avere a che fare con Chuck Norris. Nessuno.
Grazie m-o, purtroppo periodo sballato a lavoro. Sto in ufficio pochissimo. Stamattina va di chiappa e son seduto, ma sto pomeriggio torno in mezzo al traffico.
Quindi... Il pick-up di Chuck Norris è assicurato sulla vita. Dei pedoni che investe.
Se al ristorante la cameriera tarda a portarti ciò che hai ordinato, è perché Chuck Norris sta facendo sesso con lei (e con tutte le altre cameriere) nel retro del locale. Questo è anche uno dei motivi per cui il cibo è decisamente ottimo quando arriva.
La scimmia cattiva che nei griffin perseguita Chris ha una fottuta paura di Chuck Norris sebbene i suoi familiari cerchino di dissuaderla dal fatto che esista.
Kit prima di incontrare Chuck Norris era un semplice macchinario adibito all'assemblaggio in una fabbrica di macchine.
Berlusconi prima di incontrare Chuck Norris suonava con gli Abba condividendo peraltro il loro stile.
Quando Chuck Norris decide di affittare un Ranch per cavalcare tranquillamente tutti i cavalli si mettono in malattia giustificandosi nel dire che hanno un febbrone da Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la gara di schiacciate dell'Nba nell'87 schiacciando Jordan.
Si dice che mezzo litro di coca cola riesca ad erodere una bistecca.E' scientificamente provato che una goccia di saliva di Chuck Norris possa erodere la Coca Cola.
Prima di conoscere Chuck Norris il cantante dei Sepultura era famoso per essere una talentuosa voce bianca in una nota chiesa brasiliana.
Sauron nel film "Il signore degli anelli" non chiudeva mai il suo occhio.Il tutto perchè facendolo sapeva che gli sarebbe apparso in sogno l'occhio di Chuck Norris.
Leone Di Lernia prima di conoscere Chuck Norris era conosciuto a livello mondiale per la sua abilità oratoria e la sua perfetta dizione.
Chuck Norris ha incendiato un accendino con un peto.
Chuck Norris ha provato l'eroina.Dovette però ucciderla poco dopo con un calcio rotante poichè l'aveva resa dipendente.
Chuck Norris giocando a sette e mezzo può fare sette e mezzo con la prima carta che gli viene data.
I virus del computer di Chuck Norris hanno tutti installato Norton.
34 commenti:
uh, davvero??? domani controllo ed eventualmente correggo!!! ciaociao
Salve a tutti!
Provo a mandare alcuni facts, sperando che non siano vecchi:
Gli angeli amano disquisire sul sesso di Chuck Norris
Nei momenti di sconforto, Dio si interroga sull'esistenza di Chuck Norris
Al mondo esistono solo due tipi di animali: quelli a rischio di estinzione e Chuck Norris
Se il tempo fugge, è perché Chuck Norris ha un conto in sospeso con lui
o anche: quando Dio preda dello sconforto, si domanda se esista davvero un Chuck Norris
Le scarpe di Chuck Norris si allungano o si accorciano a seconda del numero di persone che devono colpire.
Picasso ha iniziato a fare dipinti dopo essere stato colpito da Chuck Norris. I risultati si sono visti: non si capisce un cazzo ma sono opere d'arte.
Chuck Norris può nominare l'Innominato. E non gli succede NULLA.
Chuck Norris ha un'anima. In acciaio, si usa di solito per il cemento armato ma sua madre ha pensato fosse lo stesso.
Chuck Norris può calpestare il prato dei giardini pubblici.
EDEN è un locale dove Eva si esibisce solo per Chuck Norris.
Chuck Norris adora sgranocchiare le nocciole ed i noccioli. Ogni giorno le tira giù dagli alberi del suo ranch ed etrae i nuclei dai reattori dalle centrali nucleari del medesimo ranch.
I cani marchiano il territorio con l'orina. Chuck Norris marchia il so territorio a calci rotanti. Dov'è passato lui però si nota subito anche senza odorare...
Chuck Norris ha messo sua sulla pasta all'arrabbiata i Red Hot Chili Peppers.
Chuck Norris può cospargersi di burro e correre per piazza grande gridando "MOOONNNAAAAAA!!!" senza che nessuno gli dica nulla o faccia caso a lui.
Chuck Norris ha venduto forni nel deserto e frigoriferi al polo. Poi ha venduto il satellitare sulla luna e la sua minchia su stò pianeta del cazzo.
Chuck Norris ha fatto vedere le sue meravoglie ad Alice. Favola finita.
Chuck Norris ha fatto diventare Biancaneve, Rossofuoco.
Chuck Norris ha svegliato a calci rotanti la bella addormentata.
Chuck Norris Ha tirato un calcio rotante volante bruciante a cenerentola. Ora il "cenere" è riferito al personaggio non ai suoi capelli.
Chuck Norris ha stappato la botte di Diogene.
Chuck Norris I greci inventarono le Città Stato. Chuck Norris passò di li ed inventò le Città Stato: Distrutte.
Chuck Norris è incazzato con il gioielliere. ha comprato un'anello che poi si è rotto. ora l'ha appoggiato a Roma. C'è chi lo chiama colosseo...
Chuck Norris può giocare a freccette con la Tour Eiffel.
Chuck Norris ha messo in giardino la muraglia cinese. TUTTA.
Il muro del pianto è stato inventato per le vittime di Chuck Norris.
Chuck Norris ha incartato la marmotta che incartava la cioccolata.
Chuck Norris ha fatto un fuoricampo giocando a baseball con la sua mazza. E poi oltre alla palla ha colpito anche la luna spostandola di 20 km più lontano dall'orbita terrestre.
Chuck Norris ha un'allevamento di Padre Pio.
Chuck Norris ha espulso Ra dall'egitto usando uno sciroppo mucolitico.
Se Chuck Norris scoreggia e mette un fiammifero al culo le scoreggie si infiammano di Fiamma Fredda del Drago dei Ghiacci.
Chuck Norris non è avvelenabile. L'aspide che lo ha morso si è autoavvelenato.
Chuck Norris fa Pubblicità occulta a se stesso andando in giro. ma nessuno cerca di fermarlo stranamente.
Chuck Norris poteva votare Prodi senza sentirsi coglione dopo. COGLIONI!
Nessuno sa come superare il muro della Luce perchè c'è Chuck Norris che fa da barriera.
I registi sono felici di girare film con Chuck Norris protagonista, perchè basta nominarlo, che la pellicola s'impressiona automaticamente e non c'è bisogno di girare nemmeno una scena.
I registi sono felici di girare film con Chuck Norris protagonista, perchè basta nominarlo, che la pellicola s'impressiona automaticamente e non c'è bisogno di girare nemmeno una scena.
I registi sono felici di girare film con Chuck Norris protagonista, perchè basta nominarlo, che la pellicola s'impressiona automaticamente e non c'è bisogno di girare nemmeno una scena.
@ ciokko: onore al merito, se Diet cambierà l'autore nessun problema, figurati! ;)
Chuck Norris può rapinare una banca senza farsi riconoscere mettendosi in testa un cappuccio preso al bar di fronte.
Chuck Norris puo’ far morire di sete un pesce.
Cazz... il cappuccio... Marivaff... m-o ! hahahaha !!
Chuck Norris puo’ scaricare qualsiasi cosa voglia da internet, semplicemente inclinando il monitor del portatile verso di se, vedendo cadere sul tavolo quanto desiderava.
Quando Chuck Norris è partito per il viaggio di nozze, attaccati al suo pick-up, al posto dei barattoli di latta c’ erano dei criminali carichi di braccialetti e collanine.
Hola Skhammy!! Ieri non ti si è visto, mi stavo preoccupando... :)
Chuck Norris può farti un pugno nero con l'occhio.
Chuck Norris non spedisce mai lettere anonime.
I destinatari delle lettere, tuttavia, appena vedono il mittente, sostituiscono ogni singola parola con una corrispondente presa da un di giornale. Nessuno vuole avere a che fare con Chuck Norris. Nessuno.
Fatevi un giro sul Vocabolario di Zio Nario
Grazie m-o, purtroppo periodo sballato a lavoro. Sto in ufficio pochissimo.
Stamattina va di chiappa e son seduto, ma sto pomeriggio torno in mezzo al traffico.
Quindi...
Il pick-up di Chuck Norris è assicurato sulla vita. Dei pedoni che investe.
Scusa mi acchiappo alla tua m-o.
Chuck Norris puo’ farsi un graffio alla mano, quando ha usato il tuo occhio nero.
Chuck Norris ha carnevale mette su un banchetto da truccatore. A prezzi scontatissimi fa certi occhi neri…
Chuck Norris non prende mai nessuno a pugni. Ti usa per farsi dei massaggi alle mani.
Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio!Ora nel guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente!!!
www.cartuns.blogspot.com
Chuck Norris ha vinto una medaglia al merito semplicemente stirando una camicia!!!
nn so quanti di voi conoscano il prodotto merito ;p è piu roba da mamme
ahahahahah
Chuck Norris ricarica la propria pistola semplicemnete ammonendosi!!!
questa è davvero delirante scusatemi....ahahaha
Quando Chuck Norris fa pubblicità occulta il diavolo lo paga profumatamente!!!
x i malati del verifica parole:
xxuuee...battete questo ahahahahahah
Chuck Norris ha trovato l'isola di Lost all'ufficio oggetti smarriti.
Dio è solito farsi coraggio con la frase "Aiutati che Chuck Norris t'aiuta".
La punizione di Eva fu: "tu partorirai con dolore". Nove mesi dopo nacque Chuck Norris.
Nell'acquario di Chuck Norris i pesci non nuotano nell'acqua, nuotano nella birra.
Il pick up di Chuck Norris è talmente telegenico che anche in quinta ha un ottima ripresa!!
Chuck Norris ha vinto il premio gladiatore dell'anno combattendo contro mille virus in Lello Arena!!!
Se al ristorante la cameriera tarda a portarti ciò che hai ordinato, è perché Chuck Norris sta facendo sesso con lei (e con tutte le altre cameriere) nel retro del locale. Questo è anche uno dei motivi per cui il cibo è decisamente ottimo quando arriva.
Volendo come sfondo di Windows un paesaggio tropicale, Chuck Norris ha infilato un atollo nel suo monitor.
Chuck Norris sa parlare molte lingue, anche quella salmistrata.
All'Epifania la Befana arriva con una misera scopa. Chuck Norris arriva sempre con almeno tre scope, carte, ori, primiera e sette bello.
Quando al termine del servizio di leva Chuck Norris ha preso i gradi, nella caserma sono morti dal freddo.
esistenziale... :)
La vita di ognuno di noi è un dono di Dio. A Chuck Norris.
in archivio non l'ho trovata...
Chuck Norris può rimediare a qualsiasi cazzata semplicemente dicendo "CTRL Z".
beh ormai si è capito che il migliore è m-o!
Prima che Chuck Norris vi si recasse, il Lussemburgo si estendeva su una superficie di 20 milioni di kmq.
La scimmia cattiva che nei griffin perseguita Chris ha una fottuta paura di Chuck Norris sebbene i suoi familiari cerchino di dissuaderla dal fatto che esista.
Kit prima di incontrare Chuck Norris era un semplice macchinario adibito all'assemblaggio in una fabbrica di macchine.
Berlusconi prima di incontrare Chuck Norris suonava con gli Abba condividendo peraltro il loro stile.
Quando Chuck Norris decide di affittare un Ranch per cavalcare tranquillamente tutti i cavalli si mettono in malattia giustificandosi nel dire che hanno un febbrone da Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la gara di schiacciate dell'Nba nell'87 schiacciando Jordan.
Si dice che mezzo litro di coca cola riesca ad erodere una bistecca.E' scientificamente provato che una goccia di saliva di Chuck Norris possa erodere la Coca Cola.
Prima di conoscere Chuck Norris il cantante dei Sepultura era famoso per essere una talentuosa voce bianca in una nota chiesa brasiliana.
Sauron nel film "Il signore degli anelli" non chiudeva mai il suo occhio.Il tutto perchè facendolo sapeva che gli sarebbe apparso in sogno l'occhio di Chuck Norris.
Leone Di Lernia prima di conoscere Chuck Norris era conosciuto a livello mondiale per la sua abilità oratoria e la sua perfetta dizione.
Chuck Norris ha incendiato un accendino con un peto.
Chuck Norris ha provato l'eroina.Dovette però ucciderla poco dopo con un calcio rotante poichè l'aveva resa dipendente.
Chuck Norris giocando a sette e mezzo può fare sette e mezzo con la prima carta che gli viene data.
I virus del computer di Chuck Norris hanno tutti installato Norton.
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