Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Quando Chuck Norris, con un martello in mano, chiede al Mosè di Michelangelo "Perchè non parli?", viene soddisfatto da dettagliatissime argomentazioni.(inviata da m-o)
potremmo lanciare una sfida, dei "post a tema" in cui bisogna unire le formidabili capacità di Chuck Norris ed i telefilm più famosi (Lost, Baywatch, i chips, a-team, supercar ecc ecc )
Heinrich Heine disse "Dio mi perdonerà: è il suo mestiere". Chuck Norris gli rispose "Dio perdona, Chuck Norris no", e lo colpì con un calcio volante a girare.
David Copperfield è riuscito a far sparire il pubblico durante uno spettacolo; Chuck Norris è riuscito a far sparire David Copperfield. Con un calcio rotante.
In Texas dopo che i Negrita furono colpiti da Chuck Norris con un calcio rotante e finirono per inerzia nel Sud America, scrissero al canzone "rotolando verso sud".
Ogni volta che Chuck Norris legge il passaggio del Magnificat che inneggia a Dio con "Ha spiegato la potenza del suo braccio", emette un borioso sogghigno. Lui non ha mai avuto bisogno di spiegare la potenza della sua gamba, è stata chiara per tutti al primo calcio rotante.
Quando Chuck Norris viene fotografato dall' autovelox, a casa gli arriva una busta della polizia municipale con dentro una sua foto formato A4 di lui che sorride alla macchinetta e sotto scritto a mano "complimenti, che bella dentatura"
Chuck Norris ha lavorato per un certo periodo nella sezione logistica di un'azienda. Quando il capo gli ha detto che per la nuova sede voleva un open space, lui ha creato l'universo.
Per un periodo Federer si è allenato con Chuck Norris. Ha dovuto smettere perché la troppa stanchezza a fine sessione gli provocava il vomito del tennista.
@ reandrew Il cane di Chuck Norris fa luce. E’ un candelabrador.
Ero impegnato a Passare il Sanbernardo senza farmi mordere Ho preso il Pick-up di chuck Norris ed il sanbernardo non ha avuto nulla da ridire al mio passaggio.
Seneca disse "Non dovremmo preoccuparci di aver vissuto a lungo, ma di aver vissuto abbastanza"; quando si incontra Chuck Norris, però, ci si preoccupa solo di poter sopravvivere.
Un giorno un amico di Chuck Norris andò a pescare e tornò con 40kg di pesce, vantandosi. In tutta risposta Chuck Norris andò a cacare e tornò con 150kg di cachi.
74 commenti:
Le pellicole di orientamento del Dharma Project, riproducevano inizialmente un corso di arti marziali fatto da Chuck Norris.
Namastè!
Chuck Norris può fischiare con le dita.Senza usare la bocca.
Chuck Norris può scriere su una penna con un pezzo di carta
Oramai si va sull'illogicità...aiuto...
potremmo lanciare una sfida, dei "post a tema" in cui bisogna unire le formidabili capacità di Chuck Norris ed i telefilm più famosi (Lost, Baywatch, i chips, a-team, supercar ecc ecc )
Quando Chuck Norris ha il morale a terra lo risolleva usando il cric presente sul suo pickup.
Chuck Norris è l'unico giocatore di briscola chiamata che è riuscito a vincere una partita avendo in mano 8 assi di briscola. Tutti diversi.
Chuck Norris, dopo una lite con Piero Pelù, lo stese con un calcio volante a girare, dichiarando di averlo colpito "con tutto il suo entusiasmo".
Heinrich Heine disse "Dio mi perdonerà: è il suo mestiere". Chuck Norris gli rispose "Dio perdona, Chuck Norris no", e lo colpì con un calcio volante a girare.
Quando chuck norris ha un passatempo, la gente intorno a lui invecchia, impovvisamente.
Chuck Norris può rosicare senza risicare.
Tranquillo Walter nessun problema ^^
David Copperfield è riuscito a far sparire il pubblico durante uno spettacolo; Chuck Norris è riuscito a far sparire David Copperfield. Con un calcio rotante.
Lo slogan Vodafone "tutto intorno a te" è un chiaro riferimento a Chuck Norris
Dopo aver visto Chuck Norris, Toro Seduto cambiò il nome in Toro Sdraiato a causa del calcio rotante multiplo che prese in pieno viso.
Quando Chuck Norris cerca lo sballo, non si spara una pera, si spara un'intera macedonia.
In Texas dopo che i Negrita furono colpiti da Chuck Norris con un calcio rotante e finirono per inerzia nel Sud America, scrissero al canzone "rotolando verso sud".
Ogni volta che Chuck Norris legge il passaggio del Magnificat che inneggia a Dio con "Ha spiegato la potenza del suo braccio", emette un borioso sogghigno. Lui non ha mai avuto bisogno di spiegare la potenza della sua gamba, è stata chiara per tutti al primo calcio rotante.
Quando Chuck Norris viene fotografato dall' autovelox, a casa gli arriva una busta della polizia municipale con dentro una sua foto formato A4 di lui che sorride alla macchinetta e sotto scritto a mano "complimenti, che bella dentatura"
Stanislasky usa il metodo Chuck Norris.
Chuck Norris ha lavorato per un certo periodo nella sezione logistica di un'azienda. Quando il capo gli ha detto che per la nuova sede voleva un open space, lui ha creato l'universo.
La serie di coltello del nostro amico Chef ha preso l' appellativo "Miracle" perchè è riuscita a scalfire un pelo della barba di Chuck Norris"
Chuck Norris apre le noci appoggiandole in terra e sbattendogli violentemente sopra la testa di qualcuno. E nessuno ha nulla da ridire.
Ispirandomi a Walter Ego:
Chuck Norris oltrea a saper leggere tra le righe, sa leggere anche tra le rughe.
Quando Chuck Norris deve prendere l'aereo, il personale Alitalia non è in sciopero.
Chuck Norris ha comprato i diritti di un cartone animato.Ora può tirarsi il collo all'infinito o togliersi le bruciature con una scrollatina
(ho solo 21 anni e già soffro di demenza senile)
Chuck Norris può accendere un candelabro.
Per un periodo Federer si è allenato con Chuck Norris. Ha dovuto smettere perché la troppa stanchezza a fine sessione gli provocava il vomito del tennista.
@ reandrew
Il cane di Chuck Norris fa luce. E’ un candelabrador.
@bdrisshhh
Chuck Norris nella bocca ha due labbrador carnosi
Il barboncino di Chuck Norris vive sotto i ponti ma ha un conto in svizzera e una villa al mare
re
Chuck Norris ha una catasata di legno a guardia della quale stanno due ferocissimi castori tedeschi.
catasta di legna” magari…
ahahahaha i castori tedeschi!!ahahahah
Chuck Norris ha riparato con l'attack due rottwailer.
...cribbio Bdrisshhh e Re, strascichi di follia da ieri?? :D:D:D
Con quattro pezzi di legno, Chuck Norris ha fatto un cocker d'assi.
sisi m-o, ahahahahaha
Chuck Norris può far trainare un husky da una slitta.
Chuck Norris può far volare un ala che dice no.
(no ti prego...no, da dove sei uscita..che schifo)
il bassotto da compagnia di Chuck Norris ha svaligiato paperon de paperoni
Ehehe m-o, ieri ho scritto che sarei tornato in comunità. Mentivo.
A casa di Chuck Norris le donne vanno e vengono. Subito.
Perchè lasciare soli lo Chef ed il Re, mi unisco.
Chuck Norris puo' far patire la fame alla sete.
Ah, naturalmente viceversa.
I cani Skha’, i cani.
Il cane di Chuck Norris, da cucciolo, si è messo nei guai per alcuni episodi di pit bullismo.
Nel suo mazzo da scopa, Chuck Norris ha un setter bello.
:)
Un giorno a scuola Chuck Norris ha preso una nota. Da allora la musica viene composta usando le rimanenti sette.
Questa sera su Italia 1 fanno "Octagon", dove si scontrano gli 8 campioni più forti del mondo provenienti da discipline diverse.
Dopo aver realizzato, sono scoppiato a ridere.....
Quando Chuck Norris fa il trapasso ad un'automobile,ne annuncia il decesso.
Tieni raggione ma non ho più guardato, maitrè.
Ero impegnato a Passare il Sanbernardo senza farmi mordere
Ho preso il Pick-up di chuck Norris ed il sanbernardo non ha avuto nulla da ridire al mio passaggio.
Chuck Norris puo' vendere la pelle dell'orso ancor prima di averlo catturato.
Ispired by Brizius
Chuck Norris ha un'allevamento di boxer,fra cui anche Mike Tyson.
I canini di Chuck Norris hanno la rabbia.
Chuck Norris è in grado di creare un assolo di batteria suonando un ottavino.
Quando Chuck Norris vuole farsi una birra al bar, ordina sempre la sua bionda preferita: Pamela Anderson.
Chuck Norris, intervistato al programma "Sottovoce" da Gigi Marzullo, gli ha urlato in faccia.
Brizio ha detto...
Chuck Norris ha un allevamento di Boxer, che usa per dare la caccia ai Tanga.
Dio è splendida...ahahahaha
Chuck Norris ha l'abitudine di portare il San Bernardo in giro dopo pranzo.Dopo avergli messo il guinzaglio attorno al ghiacciaio
Chuck norris si fa fare massaggi ai piedi da lele mora
spero non sia già stata pubblicata
Chuck Norris è l'unico che può vincerti a bigliardino al meglio delle 3 partite su 2.
Valenzetti ha sbagliato a formulare la sua equazione: tra le cause dell'estizione dell'umanità non ha considerato Chuck
Se una farfalla batte le ali a Pechino...Chuck Norris la polverizza con un calcio a girare.Perchè Chuck Norris odia il caos,anche solo in teoria.
Se i mortali si guardassero da qualsiasi rapporto con la saggezza, sfiderebbero CHuck Norris.
...che silenzio oggi... :D
(occhio che questa è terribile :D:D)
Chuck Norris non sa leggere solo tra le righe, sa leggere anche tra le squadrette e i compassi.
W la geometria! ^^
Se Chuck Norris deve disegnare qualcosa, usa sempre le sue due squadre: Milan e Juve.
Questa è dedicata a Giuliacci hihi :D
Il pickup di Chuck Norris non ha il tergicristallo: quando passa in mezzo ad un temporale,le nuvole si spostano da un'altra parte per la paura.
La vita è come una guerra: ci sono sempre dei danni collaterali. Specialmente se incontri Chuck Norris.
Chuck Norris, con uno sguardo, ha pietrificato Medusa.
Ispirato da Brizio
Chuck Norris può evadere il fisco tagliando il modulo con una lima
Una volta giocando a baseball Chuck Norris mandò la mazza fuori campo dopo averla ricevuta con una pallina
Chuck Norris puo' risolvere un calcolo renale.
Non so se qualcuno ha già creato un fact simile, ma lo posto lo stesso e mi scuso se x caso è già stato fatto da qualcun'altro ^^
Ad una gara culinaria, Chuck Norris vinse il primo premio tirando una pizza in faccia al banditore del concorso.
Chuck Norris può sviluppare una foto digitale mettendola nei cristalli liquidi del monitor (in collaborazione con tyltyl).
ispired by m-o
Chuck Norris ha vinto i mondiali di scherma scagliandone contro il suo avversario uno al plasma.
Chuck Norris puo' mettere a nudo i tuoi difetti svestendoli.
Chuck Norris possiede un libro che oltre ad avere l'indice,ha anche il medio,l'anulare,il pollice ed il mignolo.
Chuck Norris puo'cambiare il senso della tua vita semplicemente piantandoci dentro un segnale di senso unico.
Chuck Norris ha vinto una gara ai cavalli puntando su un cammello.
Chuck Norris durante una pesca a premi,a tirato su una carpa.
La butto sul filosofico ^^
Seneca disse "Non dovremmo preoccuparci di aver vissuto a lungo, ma di aver vissuto abbastanza"; quando si incontra Chuck Norris, però, ci si preoccupa solo di poter sopravvivere.
Chuck Norris, al quiz "L'eredità" della Rai, può vincere al gioco della "ghigliottina" semplicemente decapitando Carlo Conti.
Quando Chuck Norris va a pesca, questa frutta.
Se Chuck Norris inizia a farti dei complimenti, è solo perchè ha finito gli insulti.
Chuck Norris adora i cibi piccanti; per questo, quando si cucina un piatto di spaghetti, li condisce sempre con aglio, olio e Red Hot Chili Peppers.
Ogni qualvolta Chuck Norris si stira durante una corsa, gli spariscono tutte le rughe
Chuck Norris può guarire da una distorsione cambiando frequenza.
Un giorno un amico di Chuck Norris andò a pescare e tornò con 40kg di pesce, vantandosi. In tutta risposta Chuck Norris andò a cacare e tornò con 150kg di cachi.
...oggi una peggio dell'altra.... :D:D:D
(ispirata qua e lì)
Chuck Norris può renderti tossicodipendente assumendoti nella sua azienda dopo essersi drogato.
Chuck Norris, aprendo un'ostrica, può trovarci dentro una perla di saggezza.
@dorian: Chuck Norris sarà suo unico erede.
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