Chuck Norris ha vinto un quiz televisivo, in cui bisognava indovinare cosa nascondesse un telo, presentandosi in studio, e sollevando il telo. Quando il notaio gli ha consegnato il premio, gli ha anche fatto i complimenti per la perspicacia. (inviata da skhammy)
71 commenti:
Da pochi giorni si può comprare nei migliori ipermercati un precotto di calci rotanti: il CaChuckko Norris de "I cinque calci in padella" Findus.
opporca..... il caChuckko... che puttanata... pero' ho riso parecchio. Bravo Leonardo. (si sa... il genio...)
Se Chuck Norris è particolarmente incazzato, anzichè prenderti a calci rotanti, per smaltire la rabbia ti spezza il gomito in piccole parti e si rilassa arrotolandoli fino ad ottenere un gomito.
(....no comment...)
...ottenere un gomitolo...
cazzo.
Chuck Norris è talmente abituato a terrorizzare i suoi nemici prima di sparargli che ormai tutti hanno la dicitura "Agitare prima dell'Uzi".
Brizio, quella di ieri sul libretto delle assenze di gravità è da Oscar, sei un dannato genio.
:)))))))))))))) ^___^
@ Candyman:
Grazie!!!
Ogni volta che Chuck Norris va su tutte le furie, le furie, dopo, fumano una sigaretta soddisfatte.
Chuck Norris può sconfiggere il lato oscuro della Forza con un'abat-jour.
Chuck Norris ha provocato lo scioglimento dei ghiacciai semplicemente dando una risposta a caldo sul Polo Nord.
Ispirata da brizio: è Chuck Norris ad essere con la Forza.
Ispirata da qualunque film d'azione:
Il secondo nome del Pericolo è Chuck Norris.
:D:D:D
Quando una donna si presenta a casa di Chuck Norris, in preda ad una crisi isterica per essere stata rifiutata dal divo, urlando "voglio scopare", lui, con aria paziente e sofferente, gli passa una ramazza.
Chuck Norris può risolvere il problema della tua calvizie semplicemente strappandoti la testa.
Prima di incontrare Chuck Norris, il fegato di Vasco Rossi era sano e perfettamente integro.
Se chiedi un autografo a Chuck Norris, lui te lo fa. Col tuo stesso sangue.
Franco Califano è stato visto aggirarsi sui tetti delle case di Roma con una tutina aderente ed un mantello con su scritto SC.
Nel frattempo, Chuck Norris
stava guardando "Mary Poppins".
Alcuni studiosi collegano le due circostanze per il fatto che Chuck Norris ha storpiato il ritornello della canzone "Supercalifragilistichspiralidoso".
Scusatemi.
Chuck Norris ha abbastanza risorse ed armi segrete per installare su se stesso windows vista.
Chuck Norris è sicuramente il mammifero più pericoloso al mondo ma è anche la pianta carnivora più vorace mai esistita. Famosi scienziati stanno anche dimostrando che è un rarissimo rettile barbuto.
Il Sahara in origine era un territorio rigoglioso e fertile. Poi Chuck Norris ha deciso di andare lì ad esercitarsi nella break dance.
Per scrivere “balliamo sul mondo” Ligabue si è ispirato a quella volta in cui Chuck Norris, durante una square dance, ha pestato Seattle.
Dopo aver fatto l'amore, Chuck Norris si accende una bionda. Generalmente, è l'ultimo ad averla vista viva.
Chuck Norris può bere il malto non ancora tostato.
Chuck Norris ha operato il dottor House. Con un calcio rotante.
Quando in autostrada di vede un veicolo che reca la scritta “trasporto eccezionale” è perché poco più avanti, in un gigantesco camion, Chuck Norris sta baciando una donna con una passione straordinaria.
Chuck Norris ha fatto Ace a Wimbledon con una battuta di spirito.
@nofx
Ti cito a memoria un capolavoro di Brizio.
Chuck Norris sa dare ad una donna qualcosa di molto profondo. Il coma.
Bri' perdona se non è esatta...:D
L'Onu ha finalmente scoperto che c'è una relazione tra gli tsunami e le vacanze di Chuck Norris, che adora tuffarsi dagli scogli.
Non dire mai "Che cazzo vuoi?" a Chuck Norris.
Potrebbe scegliere il tuo.
Sorridi, Chuck Norris ti vuole bene. Altrimenti ti avrebbe già eliminato con un calcio rotante.
@ Bdreexxxx: era proprio così, amico!!
Fottutamente così Brizio.
Quando Chuck Norris va in campeggio, puo' spillarsi una birra fresca in qualsiasi punto si trovi, attaccando una cannuccia ad una pianta d' alto fusto.
Quando Chuck Norris fa un' operazione in banca, le cassiere svengono sempre alla vista del sangue.
Per svegliare i pazienti anestetizzati alla fine dell' operazione, si usa iniettargli una goccia di sudore di Chuck Norris.
Prima di un' operazione, hanno provato ad iniettare dell' anestetico a Chuck Norris. Hanno dovuto rinunciare perchè l' ago della siringa si ritraeva prima ancora di raggiungere la pelle.
Chuck Norris una volta ha donato un centilitro di sangue. Ora 22 milioni di americani stanno bene come mai prima e si sentono pieni di energia.
Ispirandomi (come sempre in questi casi) al Bdri:
Il cuoco Tony per mostrare la bontà delle sue lame affetta scatolette di latta. Chuck Norris per mostrare la bontà della sua forza, affila le lame del cuoco, a mani nude, sui palmi.
Un giornalista una volta chiese a Farinelli se per caso avesse fatto uno sgarro a Chuck Norris.
Terminator in realtà continua a tornare indietro nel tempo, perchè nel suo ha tamponato il pick-up di Chuck Norris parcheggiato.
Rambo, incurante del dolore fisico, si è cucito una ferita senza anestesia. Chuck Norris si è cucito una cerniera davanti al pisello per andare in giro anche senza vestiti.
Se Chuck Norris diventa coprofago, la merda SEI TU.
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[letti e tradotti dal Random Fact_]
[Generator di chucknorrisfacts.com]
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Una notte, un orso grizzly incontrò nella foresta Chuck Norris.
Rimase così terrificato che fuggì al polo nord, e tutti i suoi discendenti nacquero coi capelli bianchi.
Chuck Norris è il motivo per cui Waldo si nasconde.
La polizia americana archivia tutti i tentativi di omicidio ai danni di Chuck Norris con il codice 45-11. Suicidio.
Chuck Norris ha colpito un biglietto da 10$ con un calcio rotante, ottenendo 200 nichelini.
Li ha forati con una pallottola. Una.
Chuck Norris è come un cane.
Per due motivi:
- Può sentire l'odore della paura.
- Può pisciare su ciò che vuole.
La clonazione è vietata perchè, se qualcuno clonasse Chuck Norris, sarebbe ipotizzabile una collisione tra due calci rotanti di Chuck Norris in direzione opposta. I fisici teorizzano che ciò potrebbe porre fine all'universo.
Chuck Norris sostiene la clonazione, in quanto è già in grado di sferrare due calci rotanti in direzione opposta tra loro. Da solo.
Chuck Norris ha bevuto un'intera bottiglia di sonnifero alla goccia.
Ha sbattuto le palpebre.
Durante la guerra in Vietnam, Chuck Norris si lasciò catturare dal nemico. Come tortura gli fecero mangiare le sue interiora.
Lui chiese il bis.
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verifica parola: CIMGA
Chuck Norris ha partecipato al campionato mondiale di Tiro al Piattello, dove in semifinale ha fatto 250 centri su 250 in un minuto. Poi, stufo di lanciare i proiettili con le mani, si è fatto prestare un fucile.
Si dice che chi semina vento raccolga tempesta. Chuck Norris può seminare Tempesta e raccogliere Halle Berry.
Anzi:
Quando Chuck Norris semina vento, raccoglie tutti gli X-Men.
Quando Chuck Norris finisce il ghiaccio, gli basta uscire e rientrare dalla stratosfera a 15.000 km/h col suo drink in mano.
(riposto che mi si è rotto il nick...)
@ Skhammy: ieri sera ero io, sì; tu mica lavoravi ancora???? O_O
Chuck Norris ha trovato un tesoro dentro il suo portatile semplicemente scavando sotto la X della tastiera.
Chuck Norris porta sul cruscotto del Pick-Up i suoi veri familiari che continuano a ripetergli quanto gli vogliano bene.
Giocando a "Crack" e vincendo a più riprese, Chuck Norris è diventato il più potente narcotrafficante del pianeta.
Quando si è recato a visitare Firenze, Chuck Norris è entrato in un ristorante e ha ordinato la Fiorentina. La squadra di calcio.
D'estate, non è Chuck Norris che indossa gli occhiali da sole; è il Sole che indossa gli occhiali da Chuck Norris.
La caduta dell'Impero Romano d'Occidente, nel 476 dopo Cristo, è stata causata da Chuck Norris. Con uno sgambetto.
Quando da ragazzo Chuck Norris ha dichiarato pubblicamente di voler intraprendere la carriera da calciatore, tutti i campionati di calcio nel mondo sono stati immediatamente annullati.
In discoteca, quando vuole sballarsi un po', Chuck Norris si fa Karl Popper.
Prima di conoscere Chuck Norris il picchio era conosciuto come accarezzo per le dolci attenzioni che riservava al legno.
Da quando ha aperto la sua nuova pizzeria con consegna a domicilio la popolazione del texas ha dovuto allestire in ogni appartamento la pista di atterraggio per gli F-16 dei suoi fattorini!!
Guardando la tv il giorno di San Valentino e vedendo la simpatica scena di cupido che scagliava le freccie al cuore degli innamorati,Chuck Norris nel tentativo di imitarlo a sterminato tutta la popolazione del Texas.
Il mattino ha l'oro in bocca. Chuck Norris, sotto la lingua, tiene Fort Knox.
Quando Chuck Norris vuole farsi un caffè espresso come si deve, al posto della moka utilizza il primo treno in partenza da Milano Centrale.
Il significato della vita ha trovato Chuck Norris.
Chuck Norris, da adolescente, era solito sognare di essere vestito in classe in mezzo ai compagni ed i professori tutti nudi.
m-o, lavorare attribuito a me, è una parola grossa 8-)
Il lavoro di Chuck Norris è fingere di lavorare. Ci riesce benissimo, e ormai occupa una posizione di prestigio in tutte le aziende del mondo. Tutte !
Una volta, dopo uno scherzo, un commentatore è apparso davanti a Chuck Norris al grido "sorridi, sei su candid camera". La trasmissione curiosamente ha cambiato titolo in "Black broke camera".
Da quel giorno è nata l' emittente BBC.
Il Grande Puffo è il capo dei Puffi solo perchè è quello che assomiglia di più a Chuck Norris.
Chuck Norris può moltiplicare pani e pesci masterizzandoli a 52x.
Su ispirazione della mole Antolliana.
Chuck Norris puo' moltiplicare pani e pesci , ed ottenere pane maritato. Con tanto di ospiti, testimoni e prete.
Quando Leonardo Da Vinci pensava al progetto del primo elicottero Chuck Norris cazzeggiava per il Texas con il suo Apache.
Ispirata da messer cialtrone
Chuck Norris usa Quattrocchi dei Puffi come lente a contatto.
Quando chuck Norris cucina la pasta all'uovo,l'uovo la mangia senza fare storie.
Chicago si chiama così perchè Chuck Norris la trova un cesso di città.E nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris può portare l'Apache nel mondo diventando testimonial dei pellerossa.
Oggi sono ispirato!
Chuck Norris può incendiarti la casa semplicemente cliccandoci sopra con Google Maps.
Se Chuck Norris sente puzza di benzina,può mettere il deodorante sotto l'aShell
Chuck Norris ha vinto un milione d'euro al gratta e vinci semplicemente entrando in una tabaccheria mentre si grattava le palle.
lucadom
Mi fate scassare dalle risate. Tutti. Sempre. !)
Chuck Norris in fase di iscrizione si è fatto leggere tutti i "Termini di servizio di Blogger". Da Amendola. L'altro. Links compresi. Al contrario. Anche.
Il mostro di fumo di Lost in realtà è lo scarico del pickup di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris deve abbattere i sedili del suo Pick-up per un viaggio,lo fa con un fucile.
E'perfettamente inutile chiamarlo...
Chuck Norris'ponde.
Il Pick-up di Chuck Norris l'ha fatto
Stephanie Seymour&Duncan.
Chuck Norris si è fatto
Stephanie Seymour sul suo Pick-up.
E anche Duncan. Macleod.
Un giorno Chuck Norris, dopo essersela fatta, disse a Paris Hilton "Melliucambiarinoh?" scaricandola ... da allora lei non fa altro che ripeterlo...
Wagner ha composto "la cavalcata delle Valchirie" spiando di nascosto un'amplesso di Chuck Norris
ok, smetto... LOL
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