Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Durante il secolo scorso si pensava che Padre Pio fosse l'unico a possedere il dono dell'ubiquità, finchè non si scoprì che tutte le sue guardie del corpo erano Chuck Norris.(inviata da m-o)
Lo zoo del texas lamentava con la direzione la presenza di troppi orsi bruni, a discapito della completa assenza di orsi bianchi. La direzione ha chiesto a Chuck Norris di entrare nella gabbia di un paio di orsi ed ha risolto la situazione.
Un giorno Chuck Norris, per dare una lezione a quattro bulli di strada che lo avevano assalito ignari di chi fosse, li pestò. I loro resti furono rinvenuti sotto la suola dei suoi stivali.
Per fare footing Chuck Norris è solito indossare un paio di puma. Vivi.
(par impossibile ma non è stata mai postata) - forse perchè non è un granchè? LOL :D
Quando Chuck Norris dice "mi fate girare i coglioni", Nicky Hayden e John Hopkins ricevono una telefonata dalla MotoGP e scendono in pista a Laguna Seca.
Le donne corrispondono sempre all' amore di Chuck Norris. Con 500 euro a prestazione.
Chuck Norris in visita in austria, non ha trovato di suo gusto le "palle di Mozart", ed è andato a farglielo notare mentre stava scrivendo il requiem.
Da piccolo Chuck Norris veniva soprannominato "il geometra", perchè fina dalla prima volta che giocando con gli altri ragazzini a misurarsi la lunghezza del pisello col righello, lui ha dovuto cominciare a maneggiare la bindella.
Chuck Norris alle elementari, è stato premiato come "miglior papà dell' anno" da tutti i suoi compagni di classe.
Grazzie Chiar.mo Prof Sbadrabammetux, ma sto ridendo sotto i baffi perchè Chuck Norris è inciampato.
Chuck Norris è stato premiato ad una festa mascherata di carnevale, cui si era recato vestito normalmente, come miglior maschera. Lui ha ringraziato, ha ritirato il premio in mezzo alla folla che rideva, ed ha fatto un discorsetto di ringraziamento. Dopodiche ha ucciso tutti i presenti con un solo calcio rotante magistralmente piazzato. Perchè nessuno ride di Chuck Norris. Nessuno.
Un giorno Chuck Norris è andato in una palestra del Texas a fare un po' di sport. Cyclette, vogatore e Tapis Roulant. Quando è uscito curiosamente, si è trovato sulla piazza rossa.
Un giorno Chuck Norris si è buttato col paracadute. Purtroppo, si è sganciato all' apertura. Da quel giorno la terra ha cambiato orbita intorno al sole, allontanandosi continuamente da Chuck Norris, terrorizzata dalle parole sentite arrivare dal divo: "Appena tocco terra, faccio un macello".
E' identika!!! LOL ... mettendo "puma" nel cerca me ne è uscita una di Sciamano del 12 maggio ;D
La concomitanza della sparizione di un rubicondo ciccione a Rovaniemi con l'inizio di una dieta da parte di Chuck Norris fa presumere che il mitico Ranger abbia preso alla lettera il concetto di "bruciare i grassi".
oggi non so se sono io starato, ma leggo dei facts qua dentro da antologia!! Soprattutto mi par di vedere uno Skhammx ed un Bradabumbum in gran forma!! O_o
Napoleone aveva un dolore addominale che gli rispondeva al fegato. Chuck Norris ha un dolore addominale che gli risponde al telefono.
Chuck Norris ha ricevuto l'onorificenza per la miglior opera d'arte contemporanea, sbaragliando tutti gli altri quadri esposti, semplicemente presentandosi con un cubo.
Chuck Norris ha spaccato in 2 la 44 magnum dell'ispettore Callaghan con un colpo del suo AK47.
Chuck Norris una volta ha colpito un'indiano con una scarica di pugni talmente rapida da lisciare i propri lineamenti. L'indiano sopravvisse e iniziò a dire che Kalì esisteva.
Ghandhi non mangiò per 2 settimane dopo essere stato colipto da Chuck Norris. Gli hanno dovuto trapiantare lo stomaco.
Contro Chuck Norris la "non violenza" di Ghandhi era solo una tecnica suicida.
Chuck Norris può fare più danni della finanziaria.
Chuck Norris può bombardare per la pace perchè se tira calci ne uccide troppi.
In una caverna gli archeologi hanno trovato un geroglifico rappresentante un'uomo con una camicia a scacchi.
Chuck Norris non è tanto per il PickUp quanto per il PassOver.
Chuck Norris ha sparato con i fratelli Beretta. Li ha presi e li ha usati come pistole.
Si dice nero come la morte perchè la pupilla degli occhi di Chuck Norris è nera.
Chuck Norris può smettere di far battere il cuore di qualcuno pestando il piede. Di qualcun'altro.
Chuck Norris è andato al varo con Alvaro.
Chuck Norris conosce l'esatto peso di Giuliano Ferrara.
Chuck Norris ha inventato la pillola nera per le sue vittime. La prendi e sei morto. Serve per chi lo vede, almeno soffre meno inquanto un suo calcio rotante da morto dovrebbe fare meno male.
Chuck Norris ha fatto a fette ferrara, ora è venduto come prosciutto, è il rinomato "ferrarini"
Chuck Norris ha vinto la gara mondiale di lancio del sasso sull'acqua arrivando alla distanza di 850 metri dalla riva. Sarebbe andato anche più lontano ma il sasso gli è caduto dalla tasca mentre camminava.
I Cugini di Campagna cantavano "Anima Mia"; Chuck Norris, stanco di ascoltare questa canzone, gliel'ha strappata via. Dopodichè, li ha spediti dritti in pieno centro storico con un calcio volante a girare.
Chuck Norris può vincere un incontro di pugilato tirando soltanto pugni all'aria. Tramortendo l'aria e uccidendo l'avversario per soffocamento.
Spettacolare !!
Chuck Norris un giorno, era così incazzato che si è rintanato in una foresta, sicuro che il calcio volante sferrato, avrebbe destabilizzato la città. Il giorno dopo lo sfogo, nei paraggi di quella foresta sono stati avvistati i primi esemplari di scoiattoli volanti, cervi volanti....
ahh che mondo sarebbe senza We Love Chuck Norris...
Il cappello di Chuck Norris è membro onorario Mensa.
Il pickup di Chuck Norris fa un 1 km/l. Di Sangue.
Quando il telefono di Chuck Norris squilla le più eccitanti prostitute si accumulano sulla cornetta. Chuck Norris provoca loro un orgasmo semplicemente alzando la connetta e appoggiando la barba sul microfono.
Se Chuck Norris decide di stare con gli occhiali da sole in una giornata di pioggia le nuvole, per non contraddirlo, si diradano. Se invece è notte la luna si trasforma in una supernova per fornire sufficiente luce. (mi sa di già sentita però...?)
Quando Chuck Norris telefona chiunque gli risponda "pronto" viene colpito da un calcio volante telefonico. NESSUNO è pronto per Chuck Norris.
Chuck Norris mangia i Fichi d'India con tutta la buccia. Gli stanno troppo sul cazzo.
Se Chuck Norris ti augura buona giornata quello sarà il più bel giorno della tua vita.
Quando Fonzie schiocca le dita attira a sè un gran numero di ragazze; quando Chuck Norris schiocca le dita si ritrova circondato da tutte le Playmates di Playboy dal 1953 ad oggi. Oltre a far esplodere Fonzie.
@dorian ebbravo il bagnolese! ma varda! un altro brixiano alla corte del Chuck!
Quando Michael Jackson disse "lasciate che i bambini vengano a me" Gesù impallidì imprecando, Chuck Norris si travestì da Lupetto degli Scout sfregandosi le mani. Sul naso di Michael.
Chuck Norris sa fare la faccia di uno da cui compreresti con fiducia un’auto usata, scassata, crivellata di colpi, senza targa e libretto e con evidenti tracce di sangue all’interno.
Una volta combinò un vero bordello. Ora quel bordello è uno dei più frequentati di tutto il Texas.
Chuck Norris è padre di sè stesso, e suo padre a sua volta è padre di sè stesso. Ne segue che l'arbero genealogico di Chuck Norris comprende solo Chuck Norris.
Chuck Norris è l'inventore del codice binario. Lo inventò quella volta che, volendo avvisare un suo amico da una stazione che sarebbe arrivato a momenti, comunicò con lui utilizzando i binari del treno come spilletto per l'alfabeto morse.
72 commenti:
Quando Chuck Norris si fuma una canna, NESSUNO gli chiede 2 tiri...
O=================================O
Tony Montana non sente i vostri proiettili.
Ma i calci rotanti di Chuck Norris li sente eccome... in Dolby Surround 7.1.
Se fotti con Tony Montana, fotti con il migliore.
Se fotti con Chuck Norris, sei fottuto.
O=================================O
ispirata da una sbabellata di mia mamma mentre guardava un film:
Quando Chuck Norris si addormenta davanti alla TV, il suo impianto Dolby passa da Surround a Sussurr-ound.
Chuck Norris va allo zoo solo per stuzzicare leoni e tigri al di qua delle gabbie. Finito l'apertitivo, esce con gli amici.
Lo zoo del texas lamentava con la direzione la presenza di troppi orsi bruni, a discapito della completa assenza di orsi bianchi. La direzione ha chiesto a Chuck Norris di entrare nella gabbia di un paio di orsi ed ha risolto la situazione.
(bellissima tyltyl)
Un giorno Chuck Norris, per dare una lezione a quattro bulli di strada che lo avevano assalito ignari di chi fosse, li pestò. I loro resti furono rinvenuti sotto la suola dei suoi stivali.
Per fare footing Chuck Norris è solito indossare un paio di puma. Vivi.
(par impossibile ma non è stata mai postata) - forse perchè non è un granchè? LOL :D
Quando Chuck Norris dice "mi fate girare i coglioni", Nicky Hayden e John Hopkins ricevono una telefonata dalla MotoGP e scendono in pista a Laguna Seca.
20 febbraio, 2007 13:14
Entrato in un covo di fascisti convinti, Chuck Norris ha fatto una scorreggina nel tripudio generale. All'entrata campava la scritta "boia chi molla".
Sui muri di tutto il mondo campano le scritte solo perchè Chuck Norris le lascia in vita.
Attivista questa samsite
Allora ti do una mano.
Un giorno Chuck Norris ha deciso di uccidere Keanu Reeves. E' morto non appena gli ha detto che somiglia a Nicky Hayden.
Un giorno, in visita in Piazza dei Miracoli a Pisa, Chuck Norris ha trovato una guarigione per non vedenti.
Le donne corrispondono sempre all' amore di Chuck Norris. Con 500 euro a prestazione.
Chuck Norris in visita in austria, non ha trovato di suo gusto le "palle di Mozart", ed è andato a farglielo notare mentre stava scrivendo il requiem.
Da piccolo Chuck Norris veniva soprannominato "il geometra", perchè fina dalla prima volta che giocando con gli altri ragazzini a misurarsi la lunghezza del pisello col righello, lui ha dovuto cominciare a maneggiare la bindella.
Chuck Norris alle elementari, è stato premiato come "miglior papà dell' anno" da tutti i suoi compagni di classe.
Ahahaha grande Skha'!
A Chuck Norris piace correre in macchina. Un giorno avrebbe quasi toccato i 300 km/h se non fosse inciampato sulla leva del cambio.
Grazzie Chiar.mo Prof Sbadrabammetux, ma sto ridendo sotto i baffi perchè Chuck Norris è inciampato.
Chuck Norris è stato premiato ad una festa mascherata di carnevale, cui si era recato vestito normalmente, come miglior maschera. Lui ha ringraziato, ha ritirato il premio in mezzo alla folla che rideva, ed ha fatto un discorsetto di ringraziamento. Dopodiche ha ucciso tutti i presenti con un solo calcio rotante magistralmente piazzato. Perchè nessuno ride di Chuck Norris. Nessuno.
Ispiratissimo dallo Chef:
Un giorno Chuck Norris è andato in una palestra del Texas a fare un po' di sport. Cyclette, vogatore e Tapis Roulant. Quando è uscito curiosamente, si è trovato sulla piazza rossa.
@samsite
La memoria non mi ingannava. La tua però è molto più bella :D
Master Mason said...
Per fare jogging Chuck Norris calza solo le puma. Vive.
18 aprile, 2006 17:09
Ogni mattina Chuck Norris porta il suo Pickup da Los Angeles a Whasington in meno di dieci minuti. Al ritorno lo guida.
:( usti ke brutta neh?
@Skhammy ;D ... Keanu Reeves ... LOL
Chuck Norris è un ammiratore di Max Biaggi. Lo considera un sinonimo del tempo che ci mette a tirare un calcio rotante. Un nano-secondo.
Un giorno Chuck Norris si è buttato col paracadute. Purtroppo, si è sganciato all' apertura. Da quel giorno la terra ha cambiato orbita intorno al sole, allontanandosi continuamente da Chuck Norris, terrorizzata dalle parole sentite arrivare dal divo: "Appena tocco terra, faccio un macello".
Un giorno Chuck Norris è andato a pescare a traino. Nuotando con un peschereccio attaccato con una fune al polso.
@Samsite:
Chuck Norris ha scelto il nuovo interprete per la serie TV "Ultimo". Max Biaggi.
Remo Williams imparò a schivare i proiettili. Chuck Norris ne può correggere la traiettoria. Con un goccio di grappa.
@messer cialtrone
E' identika!!! LOL ... mettendo "puma" nel cerca me ne è uscita una di Sciamano del 12 maggio ;D
La concomitanza della sparizione di un rubicondo ciccione a Rovaniemi con l'inizio di una dieta da parte di Chuck Norris fa presumere che il mitico Ranger abbia preso alla lettera il concetto di "bruciare i grassi".
Hyppo mi ti sei perso ?
Sei gia sulla strada per la partita di domani sera ?
Il "consiglio dei ministri", è quel luogo dove i ministri vanno a chiedere opinioni Chuck Norris"
Sempre ispirato da quello col cappellino bianco, i baffi ed il moncherino.
La clio ed il proiettile della pubblicità non stanno facendo una gara di velocità.
eccomi Skhà! :) sto solo un po' inguaiato... ;)
oggi non so se sono io starato, ma leggo dei facts qua dentro da antologia!! Soprattutto mi par di vedere uno Skhammx ed un Bradabumbum in gran forma!! O_o
Napoleone aveva un dolore addominale che gli rispondeva al fegato. Chuck Norris ha un dolore addominale che gli risponde al telefono.
E dopo un'estenuante esame (passato con 29/30) eccomi qua! Ciao gente! :DDDD
Chuck Norris può provocare un tamponamento in autostrada semplicemente utilizzando un Tampax.
Scusate l'apostrofo inesistente nel post prima, ma sn un po' sfiancato! :D
L'ultima volta che Chuck Norris si è fatto quattro passi indossando una bombetta, intorno a lui non ci sono stati sopravvissuti.
Chuck Norris, dopo aver restaurato l'"Ultima Cena" di Leonardo, l'ha ribattezzata "Happy Hour".
Le pecorelle, quando vanno a dormire, contano su Chuck Norris.
Durante gli esperimenti di fisica al liceo, Chuck Norris aveva i vasi comunicanti che lo facevano via VOIP.
Chuck Norris può sputarsi in un occhio. Controvento.
;p ok, scappo! LOL
Chuck Norris può colpirti anche se sei dietro di lui, semplicemente tirando un calcio controvento.
(ispirata da SamSite)
Con un biglietto gratta e vinci della lotteria Italia, Chuck Norris ha grattato e ha vinto l'Italia.
@ Dorian: minchia dai un esame al giorno?! Ma che sei, cugggino a Chuck Norris?
Chuck Norris può amputare un capo d'accusa.
Chuck Norris ha ricevuto l'onorificenza per la miglior opera d'arte contemporanea, sbaragliando tutti gli altri quadri esposti, semplicemente presentandosi con un cubo.
Se Chuck Norris vuole farsi un'insalata russa può schioccare le dita ed istantaneamente appaiono, cosparse di panna, 5 ragazze russe.
Chuck Norris ha vinto il guinness dei primati per il più veloce amplesso di ogni tempo, semplicemente presentandosi con una donna già incinta.
(Mmh, questo mi sembra più un Guinness da Steven Seagal...)
Magari bdrisshhh :DDD
Chuck Norris ha trasformato Bruto di Popeye in una ballerina del Moulin Rouge. Con un solo calcio volante.
Chuck Norris ha proibito a Dio di pronunciare invano il suo nome.
Shit!!!
"Sopravento" non "controvento" ... uaaaa! sono imbecille forte ...
vabbuò la integro:
Chuck Norris è in grado di sputarti in un occhio dandoti le spalle. Sopravento. Anche se sei chiuso nello Shuttle.
(aiutatemi...)
Chuck Norris può vincere un incontro di pugilato tirando soltanto pugni all'aria. Tramortendo l'aria e uccidendo l'avversario per soffocamento.
Quando Chuck Norris lancia un sasso sull'acqua, è in grado di far saltare l'acqua sopra di esso.
Chuck Norris può uccidere anche i sassi.
Chuck Norris ha spaccato in 2 la 44 magnum dell'ispettore Callaghan con un colpo del suo AK47.
Chuck Norris una volta ha colpito un'indiano con una scarica di pugni talmente rapida da lisciare i propri lineamenti. L'indiano sopravvisse e iniziò a dire che Kalì esisteva.
Ghandhi non mangiò per 2 settimane dopo essere stato colipto da Chuck Norris. Gli hanno dovuto trapiantare lo stomaco.
Contro Chuck Norris la "non violenza" di Ghandhi era solo una tecnica suicida.
Chuck Norris può fare più danni della finanziaria.
Chuck Norris può bombardare per la pace perchè se tira calci ne uccide troppi.
In una caverna gli archeologi hanno trovato un geroglifico rappresentante un'uomo con una camicia a scacchi.
Chuck Norris non è tanto per il PickUp quanto per il PassOver.
Chuck Norris ha sparato con i fratelli Beretta. Li ha presi e li ha usati come pistole.
Si dice nero come la morte perchè la pupilla degli occhi di Chuck Norris è nera.
Chuck Norris può smettere di far battere il cuore di qualcuno pestando il piede. Di qualcun'altro.
Chuck Norris è andato al varo con Alvaro.
Chuck Norris conosce l'esatto peso di Giuliano Ferrara.
Chuck Norris ha inventato la pillola nera per le sue vittime. La prendi e sei morto. Serve per chi lo vede, almeno soffre meno inquanto un suo calcio rotante da morto dovrebbe fare meno male.
Chuck Norris ha fatto a fette ferrara, ora è venduto come prosciutto, è il rinomato "ferrarini"
Chuck Norris ha vinto la gara mondiale di lancio del sasso sull'acqua arrivando alla distanza di 850 metri dalla riva. Sarebbe andato anche più lontano ma il sasso gli è caduto dalla tasca mentre camminava.
(ispirata a Dorian)
anch'io mi ispiro a Dorian daije, più che altro lo copio riformulandolo (sperando che non ci sia in archivio :) )
Chuck Norris può far saltare un lago sui sassi.
Come forse nessuno sa, anche Chuck Norris ha partecipato all'ultima edizione dell'Isola dei Famosi. Faceva la parte dell'isola.
Gli amanti della moda sono soliti cambiare regolarmente guardaroba.
Chuck Norris scarica da internet l'upgrade del suo armadio.
E mi ispiro anche io.
Chuck Norris ha battuto a poker la montagna di Maometto tenendo un sasso nella manica.
Wow, nn pensavo di poter dispensare ispiration O_O
Chuck Norris può camminare sulle mani. Degli altri.
Chuck Norris ha tenuto a bada l'Esercito delle Dodici Scimmie mettendosi a capo dell'Esercito dei Dodici Metadoni.
I Cugini di Campagna cantavano "Anima Mia"; Chuck Norris, stanco di ascoltare questa canzone, gliel'ha strappata via. Dopodichè, li ha spediti dritti in pieno centro storico con un calcio volante a girare.
L'ultima volta che è andato in vacanza, Chuck Norris si è portato dietro soltanto lo stretto indispensabile. Chiuso nel Bagaglino.
Chuck Norris ha preteso ed ottenuto che in una base militare in Texas venisse costruita Vicenza.
Barracuda ha detto...
Chuck Norris può vincere un incontro di pugilato tirando soltanto pugni all'aria. Tramortendo l'aria e uccidendo l'avversario per soffocamento.
Spettacolare !!
Chuck Norris un giorno, era così incazzato che si è rintanato in una foresta, sicuro che il calcio volante sferrato, avrebbe destabilizzato la città. Il giorno dopo lo sfogo, nei paraggi di quella foresta sono stati avvistati i primi esemplari di scoiattoli volanti, cervi volanti....
Ah, i complimenti a Dorian.
Dorian, per offrirci da bere come ci accordiamo ?
A Chuck Norris non danno le bolle di accompagnamento, ma direttamente le accompagnatrici.
inspirata da altre...
Chuck Norris sul palmo della mano non ha la sua linea della vita, ma le nostre. e ne può fare quello che vuole.
ahh che mondo sarebbe senza We Love Chuck Norris...
Il cappello di Chuck Norris è membro onorario Mensa.
Il pickup di Chuck Norris fa un 1 km/l. Di Sangue.
Quando il telefono di Chuck Norris squilla le più eccitanti prostitute si accumulano sulla cornetta. Chuck Norris provoca loro un orgasmo semplicemente alzando la connetta e appoggiando la barba sul microfono.
Se Chuck Norris decide di stare con gli occhiali da sole in una giornata di pioggia le nuvole, per non contraddirlo, si diradano. Se invece è notte la luna si trasforma in una supernova per fornire sufficiente luce. (mi sa di già sentita però...?)
Quando Chuck Norris telefona chiunque gli risponda "pronto" viene colpito da un calcio volante telefonico. NESSUNO è pronto per Chuck Norris.
Chuck Norris mangia i Fichi d'India con tutta la buccia. Gli stanno troppo sul cazzo.
Se Chuck Norris ti augura buona giornata quello sarà il più bel giorno della tua vita.
He Man lavora (gratis) per Chuk Norris: gli MASTERizza i Cd.
Nel 69 Armstrong fu il primo uomo a mettere piede sulla luna.Eppure ci sono donne che giurano che nel 69 con Chuck Norris hanno raggiunto le stelle!!!
Tra le diverse abilità che possiede Chuck Norris c'è quella di fare sculture di ghiaccio, Senza Attrezzi per scolpire, Senza Ghiaccio, Sul Sole.
@skchammy e barracuda: concordo sulla spettacolarità degli avversari apneici ... la prima O'Norris Causa (Brizio inspired).
@skhammy: possiamo riparlarne x la storia del brindisi? Nn ho un soldo al momento :DDDDD
L'ultima volta che Chuck Norris si è preparato per un brindisi, la nota città pugliese è scomparsa misteriosamente.
Quando Fonzie schiocca le dita attira a sè un gran numero di ragazze; quando Chuck Norris schiocca le dita si ritrova circondato da tutte le Playmates di Playboy dal 1953 ad oggi. Oltre a far esplodere Fonzie.
@dorian
ebbravo il bagnolese! ma varda! un altro brixiano alla corte del Chuck!
Quando Michael Jackson disse "lasciate che i bambini vengano a me" Gesù impallidì imprecando, Chuck Norris si travestì da Lupetto degli Scout sfregandosi le mani. Sul naso di Michael.
Se Chuck Norris ti dice "vai!" e ti giri di scatto verso Caronte, ricorderai vagamente l'aere che ti percuote le gote pria di quel calcio rotante...
Ciacnorris X/IX ermeneutica del calcio rotante (dal libro del sommo Calceus - Chuck Norris Editore)
;) stakko le pile vah (che è meglio!)
Notte Blog!
Chuck Norris per addormentarsi conta le "pecorine".
...dimenticavo ispirato da dorian
Chuck Norris sa fare la faccia di uno da cui compreresti con fiducia un’auto usata, scassata, crivellata di colpi, senza targa e libretto e con evidenti tracce di sangue all’interno.
Chuck Norris può applaudire sbattendo le palpebre.
Quando Chuck Norris ha il mal di gola, fa un gargarismo con l'azoto liquido e sta bene per 100 anni.
Chuck Norris ha sconfitto la dermatite comprando un temperino a Berlino.
Chuck Norris può bere tranquillamente un bicchiere d'acqua congelata.
Con la cannuccia.
Chuck Norris ha vinto facendo a chi ride prima guardandosi negli occhi col Mosè di Michelangelo.
- Quando Chuck Norris gioca un asso di spade a briscola, sul tavolo butta Goemon.
- Quando Hiroshi unisce i pugni si trasforma in Jeeg. Quando Jeeg unisce i pugni si trasforma in Chuck Norris.
- Chuck Norris ce la fa contro Gundam.
- Le caprette non fanno ciao a Chuck Norris. Si mettono in riga e sull'attenti.
- Ryo Kabuto usa il pilder per pilotare Mazinga Z. Chuck Norris usa Mazinga Z per pilotare il suo pick up.
- Tutte le forze di invasione aliene attaccano il Giappone perché in Texas c'è Chuck Norris.
(questa risponde perfettamente ad un annoso quesito che attanaglia da decenni i fan dell'animazione nipponica)
Una volta combinò un vero bordello. Ora quel bordello è uno dei più frequentati di tutto il Texas.
Chuck Norris è padre di sè stesso, e suo padre a sua volta è padre di sè stesso. Ne segue che l'arbero genealogico di Chuck Norris comprende solo Chuck Norris.
Chuck Norris è l'inventore del codice binario. Lo inventò quella volta che, volendo avvisare un suo amico da una stazione che sarebbe arrivato a momenti, comunicò con lui utilizzando i binari del treno come spilletto per l'alfabeto morse.
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