Chuck Norris può fare luce usando la barba semplicemente accendendo la barba. In realtà sono tanti fili di fibra ottica collegati al suo cervello.
Le trasmissioni nervose sono semplici scariche elettriche. Chuck Norris al posto della testa quindi deve aere 6 o 7 reattori nucleari.
Chuck Norris affonda sempre quando scrive sui fogli A4 con le matite 4B.
Chuck Norris ha vinto i tornei di scherma cambiando sesso al suo televisore piatto.
Chuck Norris ha un polo. L'ha acquistato ieri al mercatino dei pezzi di mondo assieme all'india al Tibet e al Texas.
Chuck Norris train mouses feeding 'em with keyboards.
I biscotti di Chuck Norris hanno 50 milioni di gradi. Sono pan di stelle.
Chuck Norris può curare la cinese puntando sui prodotti di qualità.
Chuck Norris ha bevuto l'oceano. 2 volte di fila. Senza anddare MAI in bagno.
Chuck Norris se solo volesse potrebbe rendere intelligente il grande fratello ed il maurizio costanzo show. E' l'unico che potrebbe farlo. Ma lui è bastardo nell'anima e non lo farà mai.
Ogni volta che allo stadio Chuck Norris fa il segno delle corna all'arbitro, la moglie di quest'ultimo per non contraddirlo si fionda a letto col postino.
Da piccolo tra amichetti, si usava giocare alla guerra con la pistola lancia elastici. Chuck Norris come elastici usava camere d' aria di ruote da camion.
Chuck Norris ha sbucciato una banana e ha trovato King-Kong. Da quel giorno, Chuck Norris sfrutta King-Kong come controfigura nelle scene di corteggiamento mentre gioca a poker. Prima che la natura dello scimmione prenda il sopravvento,e lo baci in bocca, Chuck Norris tira giù l'asso di bastoni e finisce il lavoro cominciato dal suo cucciolo antropomorfo.
@gli animalisti: Per contratto, dopo ogni performance, King Kong riceve il suo premio: un bacio in bocca dal T-rex del film, al quale Chuck Norris ha guarito "quel problemino alla mascella" con un Senzu.
I re magi, la notte di Natale, hanno seguito la stella cometa per andare da Gesù bambino; in realtà, però, la stella cometa era Chuck Norris, che volava alla velocità della luce per non dar buca all'asino, al bue e a Giuseppe per la solita briscola.
Alle ultime Olimpiadi, a causa di un errore di stampa che indicava nel programma la prova di Salto con l'Astro, Chuck Norris ha battuto il record di Sergej Bubka tenendo in mano il Sole.
Alle ultime Olimpiadi, a causa di un errore di stampa che indicava nel programma la prova di Salto con l'Astra, Chuck Norris ha battuto il recordo mondiale tenendo sulle spalle una Opel.
Quando le centrali nucleari in texas hanno qualche problema, viene subito chiamato Chuck Norris, che col suo pick up, un paio di cavi e un paio di acceleratine le rimette subito in sesto.
Come al solito, anche questa volta per il lancio del nuovo rasoio Gillette, hanno dovuto scegliere un altro testimonial... Poveretti, non è che non vogliono lui, ma ogni volta, non riescono a tagliare la barba di Chuck Norris...
Chuck Norris, volendo imitare Houdini (era lui? nda), si fece legare con catene e manette, dicendo che sarebbe riuscito a libersarsi. Infatti, mezzo secondo più tardi, frantumò catene e manette con un calcio rotante, liberandosi.
Chuck Norris, durante un soggiorno in Austria, è entrato in un negozio di alimentari e ha comprato una scatola di palle di Mozart. Il commesso, in omaggio, gli ha lasciato prendere anche il pene del compositore.
Una volta Chuck Norris ha commentato le gesta del transilvano Conte Vlad con un laconico "sbagliando s'impala".
Il vero motivo dell'abbandono di Schumacher come pilota è stato perchè Chuck Norris alla presentazione di Windows (S)Vista ha dichiarato di voler provare a "caricare" un driver.
Sorrenti Corporation è un'azienda che sviluppa giochi e applicazioni per cellulari J2ME, mai visti fin'ora. Per info visitate il sito: http://sorrenti.135.it
Il mattino ha l'oro in bocca. Chuck Norris ha diamanti.
Chuck Norris può connettersi ad Internet appoggiando una mano sulla spalla di Bill Gates.
Da bambino, Chuck Norris si divertiva a impilare centinaia di cadaveri e ad usare il mucchio come scivolo.
Nella scacchiera di Chuck Norris, il Re non esiste. Chuck Norris è il Re.
Chuck Norris può prendere quattordici Condor, diciotto aquile reali e quarantesette falchi con un pisello.
La voce di Chuck Norris è talmente cristallina che quando canta proietta dalla bocca tutti i colori dell'arcobaleno.
Chuck Norris non rutta. Ruggisce.
Chuck Norris ha un televisore LCD talmente piatto che ci mangia sopra.
I genitali di Chuck Norris sono talmente enormi che devono il loro nome ad un'estensione della parola 'geniali'.
Chuck Norris piscia birra.
Il primo specchio venne creato da Chuck Norris quando, dopo ore di vano fissare la sabbia senza ottenerne un riflesso, egli si infuriò tanto che si arroventò, creando sotto di lui il vetro.
La Ricerda della Felicità è un film dedicato alla inutile speranza di un uomo di diventare come Chuck Norris.
raga se siete skizzati! :D Io manco ci provo a gaggare fuori qualcosa su Chuck Norris... dallo skifo mi arriverebbe un calcio rotante diritto in faccia! :D
61 commenti:
Per sapere quanti anni avesse, Chuck Norris ha contato gli anelli di B.A.Baracus segandolo in due con un foglio A4.
Il dentista di Chuck Norris si appende con una imbragatura al suo cavo orale e usa un tassellatore con punta in titanio.
Chuck Norris può ridurti un malditesta ad un'emicrania asportandoti metà del cervello.
Il massacro di San Valentino fu in realtà il modo con cui Chuck Norris festeggiò un 14 febbraio.
Con un discorso eloquente a Praga, Chuck Norris è riuscito ad aprire gli occhi alla Repubblica Ceca...
ispirato da michele.
Chuck Norris può parlare
con la sua nonnina
senza l'aiuto di una medium.
Chuck Norris può spegnere il fuoco con la benzina
Chuck Norris può fare luce usando la barba semplicemente accendendo la barba. In realtà sono tanti fili di fibra ottica collegati al suo cervello.
Le trasmissioni nervose sono semplici scariche elettriche. Chuck Norris al posto della testa quindi deve aere 6 o 7 reattori nucleari.
Chuck Norris affonda sempre quando scrive sui fogli A4 con le matite 4B.
Chuck Norris ha vinto i tornei di scherma cambiando sesso al suo televisore piatto.
Chuck Norris ha un polo. L'ha acquistato ieri al mercatino dei pezzi di mondo assieme all'india al Tibet e al Texas.
Chuck Norris train mouses feeding 'em with keyboards.
I biscotti di Chuck Norris hanno 50 milioni di gradi. Sono pan di stelle.
Chuck Norris può curare la cinese puntando sui prodotti di qualità.
Chuck Norris ha bevuto l'oceano. 2 volte di fila. Senza anddare MAI in bagno.
Chuck Norris se solo volesse potrebbe rendere intelligente il grande fratello ed il maurizio costanzo show. E' l'unico che potrebbe farlo. Ma lui è bastardo nell'anima e non lo farà mai.
Chuck Norris ha sterminato la famiglia felice del Mulino Bianco: nessuno può apparire piu' felice di Chuck Norris. Nessuno.
Una volta la Morte ha provato ad andare a prendere Chuck Norris. La Morte, prima del suo errore, era obesa e portava la 5° di reggiseno.
Chuck Norris ha dipinto il Monte Bianco con di quel colore perchè s'intonava con l'intonaco della sua casa di montagna.
Chuck Norris può farti una radiografia sintonizzandosi su Radio Deejay e scrivendo il tuo nome. (oddio quant'è penosa questa...)
Chuck Norris ha tolto la maschera al Fantasma dell'Opera e questo non ha avuto un cazzo da ridire.
Il Lupo Mannaro Americano che va a Londra è tornato di corsa a casa quando Chuck Norris lo ha richiamato a cuccia.
Poi riprendo un mio vecchio fact che a me piace un casino:
Chuck Norris è un'epidemia: colpisce tutti coloro che gli vengono a contatto.
Per surclassare l'avvento del videofonino, Chuck Norris si è presentato alla LG con in tasca Hollywood collegata ad una tastiera.
Dentro una bottiglia trovata in riva al mare, Chuck Norris ha trovato Susanna Messaggio.
Per sferrare calci rotanti di inusitata potenza, Chuck Norris indossa nei piedi un paio di Clark. Kent.
Sulla tastiera di Chuck Norris, non c'è il tasto underscore, c'è il tasto jackpot.
Polifemo aveva acquistato un dvd di Chuck Norris. L'aveva pagato un occhio della testa.
In spiaggia, Chuck Norris può fare castelli di rabbia.
Quando un bergamasco, vedendo Chuck Norris, esclama il classico "Pota!", lui gli trancia le gambe con delle cesoie da giardino.
Ogni volta che allo stadio Chuck Norris fa il segno delle corna all'arbitro, la moglie di quest'ultimo per non contraddirlo si fionda a letto col postino.
Per le occasioni importanti, al posto dello smoking, Chuck Norris può indossare una Full Metal Jacket.
Come forse nessuno sa, Chuck Norris è un amante dei fiori, soprattutto di quelli di lavanda. Gastrica.
Da piccolo tra amichetti, si usava giocare alla guerra con la pistola lancia elastici. Chuck Norris come elastici usava camere d' aria di ruote da camion.
Chuck Norris se ne sarebbe lavato le mani.
Ma solo dopo, per pulirsi.
Asciugandosele sulla prima
veste azzurra che ha trovato.
Chuck Norris ha sbucciato una banana
e ha trovato King-Kong.
Da quel giorno,
Chuck Norris sfrutta King-Kong come controfigura nelle scene di corteggiamento mentre gioca a poker.
Prima che la natura dello scimmione prenda il sopravvento,e lo baci in bocca, Chuck Norris tira giù l'asso di bastoni e finisce il lavoro cominciato dal suo cucciolo antropomorfo.
@gli animalisti:
Per contratto, dopo ogni performance,
King Kong riceve il suo premio:
un bacio in bocca dal T-rex del film, al quale Chuck Norris ha guarito "quel problemino
alla mascella" con un Senzu.
Ispirato vagamente da Franz:
Chuck Norris ha estinto il T-Rex creando in laboratorio il T-Lassie.
:D:D:D
Chuck Norris può trovare il pagliaio in un ago.
Chuck Norris usa l'uranio come antibiotico
e il plutonio come anti-paperiniko.
Secondo antiche leggende indiane ognuno di noi ha uno spirito guida. Quello di Chuck Norris è una bottiglia di Jack Daniel's che guida una jeep.
Di fronte a Chuck Norris, perfino il cocktail di gamberetti è senza scampo.
I re magi, la notte di Natale, hanno seguito la stella cometa per andare da Gesù bambino; in realtà, però, la stella cometa era Chuck Norris, che volava alla velocità della luce per non dar buca all'asino, al bue e a Giuseppe per la solita briscola.
Lo zar di Russia, dopo aver conosciuto Chuck Norris, ha preferito passare agli annali come Ivan il Buontempone.
ehm, posso? :D
Chuck Norris coltiva mignotte in un orto bottanico.
ehi gente !!
Chuck Norris può far apparire un'anteprima di una chicca del Brizio,
nella posta elettronica.
o_O
Alle ultime Olimpiadi, a causa di un errore di stampa che indicava nel programma la prova di Salto con l'Astro, Chuck Norris ha battuto il record di Sergej Bubka tenendo in mano il Sole.
Chuck Norris può disincantare un disco mostrandogli la fottuta cruda realtà dei fatti.
Chuck Norris possiede il Diritto Divino. Ma anche un Rovescio della Madonna.
Chuck Norris ha di recente incontrato tutti i suoi fans in Texas. Inutile dire che lui è l'unico rimasto in piedi.
Chuck Norris, con un calcio volante, ha fatto diventare nero l'Omino Bianco.
Quando un atleta, a fine carriera, si ritira, è perchè Chuck Norris l'ha messo in lavatrice.
Chuck Norris ha inventato il nero. E anche tutti gli altri colori.
Tranne il rosa. Quello l'ha inventato Steven Seagal.
Chuck Norris can try this at home.
Quando arriva Chuck Norris, i chewing-gum controllano se hanno l'alito fresco.
La tangente di un angolo di 90° è Chuck Norris.
Chuck Norris può vincere a tetris.
Modifico leggermente quella di Brizio:
Alle ultime Olimpiadi, a causa di un errore di stampa che indicava nel programma la prova di Salto con l'Astra, Chuck Norris ha battuto il recordo mondiale tenendo sulle spalle una Opel.
Cocktail di gamberetti senza scampo di Brizio. Mavacagher Briz. Non posso ridere per ste cazzate.
Chuck Norris ride a denti stretti perchè è perennemente impegnato a tirar calci rotanti.
Se Chuck Norris ti prende per coglione, vivrai tutto il resto della tua vita nelle sue mutande a fabbricare spermatozoi.
Verifica parole: gaggo... esiste il verbo gaggare?? :D
Quando le centrali nucleari in texas hanno qualche problema, viene subito chiamato Chuck Norris, che col suo pick up, un paio di cavi e un paio di acceleratine le rimette subito in sesto.
Quando un amico in estate gli dice a "Cavolo, che caldo, se potessi mi strapperei la pelle", Chuck Norris, impietosito, gliela strappa.
@m-o
Beh, essendo tu un Chiar.mo, potresti dotare l' italia del neolgismo "gaggare = far ridere".
Chuck Norris puo' far aprire una noce di cocco, minacciandola con un apriscatole.
Chuck Norris può trovare un significato compiuto nelle parole di verifica di questo blog.
Chuck Norris può entrare in qualsiasi sito scrivendo il suo nome al posto della password. E chi ha il coraggio di dirlgi di no?
Chuck Norris, quando ha fatto l'esame di maturità, ha ottenuto un 100 e lode presentando una mela appena caduta dal ramo.
Come al solito, anche questa volta per il lancio del nuovo rasoio Gillette, hanno dovuto scegliere un altro testimonial... Poveretti, non è che non vogliono lui, ma ogni volta, non riescono a tagliare la barba di Chuck Norris...
L' unica volta che Chuck Norris ha scritto in un blog, alla verifica parole è apparso "non si preoccupi, prema solo invio".
@ Ghostrider88
Decadentismo ... ai chent biliv! ... alle soglie della genialità iconoclastica ... ;)
Napoleone era Bonaparte, Chuck Norris è la totalità.
Quando Chuck Norris dice "a me gli occhi" il valore delle cornee su E-bay cresce stranamente in modo inusitato.
L'ira molto spesso ha degli eccessi di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris è nella sua cucina ... dispensa morte.
Chuck Norris può seppellire un nano in un tombino.
La colonna portante di ogni colazione sono le vitamine; quella della colazione di Chuck Norris è in cemento armato.
Chuck Norris, volendo imitare Houdini (era lui? nda), si fece legare con catene e manette, dicendo che sarebbe riuscito a libersarsi. Infatti, mezzo secondo più tardi, frantumò catene e manette con un calcio rotante, liberandosi.
Chuck Norris, durante un soggiorno in Austria, è entrato in un negozio di alimentari e ha comprato una scatola di palle di Mozart. Il commesso, in omaggio, gli ha lasciato prendere anche il pene del compositore.
Adoro Questo Sito...
Complimenti a tutti... Per postare dei facts lo faccio qua???
Ciao a tutti..
Qunado Chuck Norris ha incontrato un orso è stato l'orso a fingersi morto.(small-wanker)
Ispirata da small-wanker
D'inverno le signore si mettono delle pellicce di castoro o di volpe per scaldarsi quando vanno in giro; Chuck Norris indossa un orso. Vivo.
Quando Chuck Norris si reca in ospedale per fare le analisi del sangue, immediatamente accorrono sul posto gli artificieri.
Una volta Chuck Norris ha commentato le gesta del transilvano Conte Vlad con un laconico "sbagliando s'impala".
Il vero motivo dell'abbandono di Schumacher come pilota è stato perchè Chuck Norris alla presentazione di Windows (S)Vista ha dichiarato di voler provare a "caricare" un driver.
Sorrenti Corporation è un'azienda che sviluppa giochi e applicazioni per cellulari J2ME, mai visti fin'ora.
Per info visitate il sito: http://sorrenti.135.it
@gio512
mi spieghi che mappata c'entra?
mah! (anche questa poi...)
Alcune Zanzare Tigre hanno provato a pungere Chuck Norris ma sono morte di malaria.
Ubi Chuck Norris, Minor Cessat.
Il Virus dell'HIV ha provato a contrarre Chuck Norris. Il Virus si è spento in quanto nessuno può contrarre Chuck Norris, nessuno.
Il mattino ha l'oro in bocca. Chuck Norris ha diamanti.
Chuck Norris può connettersi ad Internet appoggiando una mano sulla spalla di Bill Gates.
Da bambino, Chuck Norris si divertiva a impilare centinaia di cadaveri e ad usare il mucchio come scivolo.
Nella scacchiera di Chuck Norris, il Re non esiste. Chuck Norris è il Re.
Chuck Norris può prendere quattordici Condor, diciotto aquile reali e quarantesette falchi con un pisello.
La voce di Chuck Norris è talmente cristallina che quando canta proietta dalla bocca tutti i colori dell'arcobaleno.
Chuck Norris non rutta. Ruggisce.
Chuck Norris ha un televisore LCD talmente piatto che ci mangia sopra.
I genitali di Chuck Norris sono talmente enormi che devono il loro nome ad un'estensione della parola 'geniali'.
Chuck Norris piscia birra.
Il primo specchio venne creato da Chuck Norris quando, dopo ore di vano fissare la sabbia senza ottenerne un riflesso, egli si infuriò tanto che si arroventò, creando sotto di lui il vetro.
La Ricerda della Felicità è un film dedicato alla inutile speranza di un uomo di diventare come Chuck Norris.
Quando i R.E.M. si addormentano, entrano nella fase di sonno Chuck Norris.
raga se siete skizzati! :D
Io manco ci provo a gaggare fuori qualcosa su Chuck Norris... dallo skifo mi arriverebbe un calcio rotante diritto in faccia! :D
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