Col suo lazzo a pressione,Chuck Norris doma i cavalli vapore!
Quando hanno rapito i figli di Chuck Norris,Gli hanno chiesto un riscatto.Lui ha fatto due volte da zero a cento in tre secondi netti.Gli hanno subito riconsegnato il figlio,poco dopo i rapitori sono tutti esplosi.
Da quando si è ferito alla fronte con una scheggia di plutonio,Chuck Norris possiede una testata nucleare!
Chuck Norris si è buttato dall'Empire State Building con l'elastico.Arrivato a terra si è poi sciolto la coda!
Chuck Norris ragiona a spanne. Questo significa che anche le sue mani sono dotate di cervello.
Molto tempo fa Chuck Norris guardò il suo stivale e gridò a gran voce: "Alzati e cammina!" Quel giorno iniziò il Risorgimento Italiano!!!
Biografia di Chuck Norris. (la propongo su Wikipedia)
- perchè a volte, leggendo i facts, potrebbe sembrare che i conti non tornano. Ma se non tornano è solo perchè hanno incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris nacque in un epoca lontana e non ben definibile, sicuramente in un periodo antecedente alla creazione dell universo, formatosi, come ormai tutti sappiamo, da quando Chuck Norris digitò la barra sulla sua tastiera e ora in perenne espansione a causa di un violentissimo calcio rotante del suo creatore. La sua nascita fu molto particolare: fuoriuscì dal grembo materno con un parto cesario dall' interno, prese a schiaffi l' ostetrica e preferì una birra ghiacciata alla classica poppata. Il giorno stesso, per celebrare l' evento, arrivaro i tre Magi che gli portarono in dono droga, sesso e rock&roll. Da allora tutto cambiò: le uniche specie che rimasero viventi furono solo quelle alle quali Chuck Norris permise di vivere. Mostrò sin dalla più tenera età enormi predisposizioni in tutti i campi: giocando ai soldatini vinse la prima guerra mondiale, giocando a squash batteva sistematicamente il muro, giocando al dottore fece il primo trapiando di cuore, a nascondino scovò addirittura l'uomo Invisibile, a palla avvelenata vinse trovando l' antidoto e, impresa epica, al gioco dei mimi fece indoviniare "Hitler" alla sua squadra invadendo la Polonia. Giunto ormai alla maggior età divenne compagnio inseparabile, oltrechè della sua ben nota camicia a scacchi, di un pluriaccessoriato pick-up, dotato, per quello che possiamo sapere solo con certezza, di: 3 pedali: acceleratore, acceleratore e acceleratore; una marcia in più rispetto alle comuni auto: quella funebre; specchi retrovisori che hanno solo angoli morti; dischi dei freni che sono degli inediti dei Beatles; 4 frecce che indicano che può svoltare in quattro direzioni diverse; un contatore di persone investite;e di una velocità talmente fori dalla norma che il navigatore satellitare parla solo al passato. Lo stile inconfondibile di Chuck Norris alla guida del suo pick-up si manifestò già nel momento in cui lo mise in moto per la prima volta: girò la chiave e il sole si assettò a tramonto e si moltiplicò nel tempo durante le sue innumerevoli evoluzioni, come quella, ormai rimasta celebre, di quando riuscì a guidarlo dal baule. Di un altro pick-up, andando su 2 ruote, l'anteriore destra e la posteriore sinistra. Il rispetto che i 2 inseparabili amici acquisirono si da subito fu tale che, giusto per fare un esempio, anche se Chuck Norris lasciava parcheggiato il pick-up davanti ad un passo carrabile il carro attrezzi preferiva portare via la casa. Chuck Norris iniziò presto a lavorare, prima come part time in una radio dove faceva il mimo, poi più stabilmente trovò lavoro come crush-tester. Faceva il muro. Da quando è diventato miliardario, dopo aver rivenduto "L'ultima cena" di Leonardo, pagata a suo tempo con un ticket restaurant, è riuscito ad occuprsi a tempo pieno e ovviamente con successo ad ogni disciplina vincendo con merito 8 premi Nobel : per la pace decidendo di non sterminare il Portogallo, per la genetica incrociando un amico per strada, 2 per la matematica dicendo:"tutto sommato me lo merito", e l' altro parlando del più e del meno, per la letteratura scrivendo un sms, per la scienza avendo scoperto l'acqua calda,2 per la fisica per essere riuscito a bere la sua birra a temperatura di fusione e per aver trovato gli Aqua su Marte. Tra gli altri riconoscimenti si possono citare anche svariati premi Oscar, come quello per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow" e quello, rimasto unico nel suo genere, come attore non presente in un film.
14 commenti:
Sulla chitarra di Chuck Norris ci sono sei corde.
Vocali.
Dei suoi nemici.
E le cambia spesso.
Mhm, ho visto dopo che c'era qualche precedente simile...vabbè, la mia è la più bella!!! Ciao cari ^ç^
Col suo lazzo a pressione,Chuck Norris doma i cavalli vapore!
Quando hanno rapito i figli di Chuck Norris,Gli hanno chiesto un riscatto.Lui ha fatto due volte da zero a cento in tre secondi netti.Gli hanno subito riconsegnato il figlio,poco dopo i rapitori sono tutti esplosi.
Da quando si è ferito alla fronte con una scheggia di plutonio,Chuck Norris possiede una testata nucleare!
Chuck Norris si è buttato dall'Empire State Building con l'elastico.Arrivato a terra si è poi sciolto la coda!
Chuck Norris ragiona a spanne.
Questo significa che anche le sue mani sono dotate di cervello.
Molto tempo fa Chuck Norris guardò il suo stivale e gridò a gran voce:
"Alzati e cammina!"
Quel giorno iniziò il Risorgimento Italiano!!!
piccolo recent history...notte
Sloth, quello dei Goonies, prima di incontrare Chuck Norris somigliava vagamente a Brad Pitt...
e dopo questa...vado a dormire...
azzo avevo spento il pc ed ero già a letto ma mi è venuta l'illuminazione e devo modificare quello che ho scritto altrimenti non dormo...
Sloth, quello dei Goonies, prima di incontrare Chuck Norris faceva l'interprete in 3 lingue e somigliava vagamente a Brad Pitt...
ora mi sento meglio...buonanotte!
Se Chuck Norris ti dice "bevi", tu bevi; se Chuck Norris ti dice "andiamo", tu corri; se Chuck Norris ti dice "scappa", E' troppo tardi.
;) C U 2morrow
Chuck Norris può mangiare tre panini "Superpippo" di fila.
In 5 minuti.
E poi chiedere il dolce.
@ tutti:
Biografia di Chuck Norris.
(la propongo su Wikipedia)
- perchè a volte, leggendo i facts, potrebbe sembrare che i conti non tornano. Ma se non tornano è solo perchè hanno incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris nacque in un epoca lontana e non ben definibile, sicuramente in un periodo antecedente alla creazione dell universo, formatosi, come ormai tutti sappiamo, da quando Chuck Norris digitò la barra sulla sua tastiera e ora in perenne espansione a causa di un violentissimo calcio rotante del suo creatore.
La sua nascita fu molto particolare: fuoriuscì dal grembo materno con un parto cesario dall' interno, prese a schiaffi l' ostetrica e preferì una birra ghiacciata alla classica poppata. Il giorno stesso, per celebrare l' evento, arrivaro i tre Magi che gli portarono in dono droga, sesso e rock&roll.
Da allora tutto cambiò: le uniche specie che rimasero viventi furono solo quelle alle quali Chuck Norris permise di vivere.
Mostrò sin dalla più tenera età enormi predisposizioni in tutti i campi: giocando ai soldatini vinse la prima guerra mondiale, giocando a squash batteva sistematicamente il muro, giocando al dottore fece il primo trapiando di cuore, a nascondino scovò addirittura l'uomo Invisibile, a palla avvelenata vinse trovando l' antidoto e, impresa epica, al gioco dei mimi fece indoviniare "Hitler" alla sua squadra invadendo la Polonia.
Giunto ormai alla maggior età divenne compagnio inseparabile, oltrechè della sua ben nota camicia a scacchi, di un pluriaccessoriato pick-up, dotato, per quello che possiamo sapere solo con certezza, di:
3 pedali: acceleratore, acceleratore e acceleratore; una marcia in più rispetto alle comuni auto: quella funebre; specchi retrovisori che hanno solo angoli morti; dischi dei freni che sono degli inediti dei Beatles; 4 frecce che indicano che può svoltare in quattro direzioni diverse; un contatore di persone investite;e di una velocità talmente fori dalla norma che il navigatore satellitare parla solo al passato.
Lo stile inconfondibile di Chuck Norris alla guida del suo pick-up si manifestò già nel momento in cui lo mise in moto per la prima volta: girò la chiave e il sole si assettò a tramonto e si moltiplicò nel tempo durante le sue innumerevoli evoluzioni, come quella, ormai rimasta celebre, di quando riuscì a guidarlo dal baule. Di un altro pick-up, andando su 2 ruote, l'anteriore destra e la posteriore sinistra.
Il rispetto che i 2 inseparabili amici acquisirono si da subito fu tale che, giusto per fare un esempio, anche se Chuck Norris lasciava parcheggiato il pick-up davanti ad un passo carrabile il carro attrezzi preferiva portare via la casa.
Chuck Norris iniziò presto a lavorare, prima come part time in una radio dove faceva il mimo, poi più stabilmente trovò lavoro come crush-tester. Faceva il muro.
Da quando è diventato miliardario, dopo aver rivenduto "L'ultima cena" di Leonardo, pagata a suo tempo con un ticket restaurant, è riuscito ad occuprsi a tempo pieno e ovviamente con successo ad ogni disciplina vincendo con merito 8 premi Nobel : per la pace decidendo di non sterminare il Portogallo, per la genetica incrociando un amico per strada, 2 per la matematica dicendo:"tutto sommato me lo merito", e l' altro parlando del più e del meno, per la letteratura scrivendo un sms, per la scienza avendo scoperto l'acqua calda,2 per la fisica per essere riuscito a bere la sua birra a temperatura di fusione e per aver trovato gli Aqua su Marte.
Tra gli altri riconoscimenti si possono citare anche svariati premi Oscar, come quello per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow" e quello, rimasto unico nel suo genere, come attore non presente in un film.
Post leggendario :)
Ma che ne sarebbe ancora da dire ! uff !
Si vabbè son dislessico..... ce*
anontio sei il migliore....la kikka dei goonies è impareggiabile
Chuck Norris è il padre di sé stesso.
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