All'ultima visita il medico disse a Chuck Norris che scoppiava di salute. Poco dopo il medico è esploso. Nessuno usa delle iperboli in presenza di Chuck Norris. Nessuno.
Ho cambiato il nickname così la prossima volta che mi pubblicate qualcosa il mio nickname non viene tutto attaccato, il che lo fa sembrare un'accozzaglia di lettere a caso. P.S. Grazie per il fact 440 sul libro!
Ehm... non vorrei fracassarvi gli zebedei, ma se mi cambiate il nick in homepage mettendo "b.t.b.ugo" (dato che a blogspot non piacciono le maiuscole) ve ne sarei grato, e se poteste fatelo anche al fact di giovedì 6 luglio 2006 sarei coooooooooooooooontentissimo. Suvvia, vi poteva andare peggio...non ve l'ha mica chiesto Brizio. Tnx!
Chuck Norris nacque già maggiorenne, non proferì nessuna fottuta prima parola, al posto del cordone ombelicale aveva un lazo e alla levatrice che voleva dargli uno schiaffetto sul sedere per farlo piangere diede quattro colpi secchi facendola piangere di piacere.
Quando Chuck Norris attacca bottone non lo fa per provarci con una ragazza. Lo fa per distruggere quel fattuto bottone. Chuck Norris può avere qualsiasi ragazza quando e come vuole.
Su ispirazione di foxagent: Un giorno un medico disse a Chuck Norris che scoppiava di salute. Da allora Chuck Norris si rese conto di essere in grado di far scoppiare qualsiasi cosa semplicemente starnutendo. (oppure "semplicemente salutandola").
La misura ideale dei seni è quella di una coppa di champagne. La misura ideale di una coppa di champagne è quella della mano di Chuck Norris. Per questo Chuck Norris può palparle tutte e nessuno ha un cazzo da ridire.
Ciao, mi chiedevo anch'io se non potevate scrivere il mio nome in caratteri gotici, ma non quelli classici del '600-700, ma quelli più arcaici del tardo '500 nella regione della Selva Nera. Inoltre preferirei l'interlinea usato per gli ideogrammi coreani, pari allo 0,779% di quello comunemente usato per quelli giapponesi. Ah sì, nel colore cremisi chiaro, grazie.
E ora, ispirato da Lost Prophet:
Quando Chuck Norris è venuto alla luce, è stato lui a sculacciare l'ostetrica. E a lei è piaciuto.
Grazie a SamSite per l'ennesima sponsorizzazione, che dura ormai da qualche giorno ;)
...e devo dire che ricevere un complimento da Sir Sheppards mi onora veramente molto. Un riverente grazie, Sir. :)
Quando Chuck Norris fa mente locale, al suo interno centinaia di persone vengono intrattenute da ballerine di lap dance, mentre cameriere in topless girano per i tavoli servendo birra ghiacciata.
Gli assassini capiscono che non gli rimane molto da vivere quando all'ombra dell'ultimo sole trovano Chuck Norris, sveglissimo, con una folta barba lungo il viso e una specie di sorriso.
Nella versione integrale della pubblicità della'Amica Chips, si vede che l'uomo al volante della limousine è Chuck Norris il quale, dopo aver tirato fuori il suo enorme sventrapapere, ha proceduto a sbattersi le 2 amichette costringendo Siffredi piagnucolante a correre nudo per strada.
@ Samsite: grazie, ma guarda che io scrivo da sempre sul blog di Steven Seagal, certo, non così spesso come qui....se permetti, mi hai appena ispirato questo fact:
Pirandello stabilì che il titolo definitivo dell'opera "Uno, nessuno e centomila" fosse "Soltanto Chuck Norris".
Chuck Norris durante una partita di pallavolo può murare gli avversari costruendo intorno a loro un carcere di massima sicurezza.
Il Cavaliere Inesistente è diventato tale dopo aver avuto un diverbio con Chuck Norris.
In occasione di una piccola vacanza di Chuck Norris nel Sud America, i Maya sono misteriosamente scomparsi.
Il pappagallo ammaestrato di Chuck Norris è a sua volta un ranger e oltre a saper dire l'alfabeto al contrario ruttando dopo essersi bevuto una birra può sferrare anche calci rotanti.
Ciao,non so perchè ma non riesco ad inviarvi una mail.Ho postato questo http://simbar77.blogspot.com/2007/05/kill-your-idol.html , se vi va pubblicatelo. Mi piace il vostro blog.
Nostradamus aveva predetto la morte di Enrico II; Chuck Norris ha predetto quella di Nostradamus. Il veggente, sbellicandosi dalle risate di fronte alla prospettiva della sua morte, venne ucciso misteriosamente da un calcio rotante pochi secondi dopo che il ranger finì di pronunciare la profezia.
59 commenti:
che bello, ho letto il testo della sigla di Walker Texas Ranegr, la traduzione è splendida:
la secondo pezzo dice:
perchè gli occhi dei ranger sono sopra di te, e qualque cosa sbgliata che fai la vedono.
Quando sei in Texas guardati alle spalle, perchè e lì che saranno i ranger!
Bellissimo, puro stile Chuck Norris!
@carlo
se sei in texas e ti guardi alle spalle e non vedi Chuck Norris, molto probabilmente sei in una bara sottoterra.
AHAHAHA Stupendo questo fact!
A tavola non c'è più la genuinità di una volta. Da quando c'è Chuck Norris non esiste Olio extravergine d'oliva.
Quando Chuck Norris è "scoglionato" l'oceano si infrange contro di lui...
All'ultima visita il medico disse a Chuck Norris che scoppiava di salute. Poco dopo il medico è esploso. Nessuno usa delle iperboli in presenza di Chuck Norris. Nessuno.
La tastiera di Chuck Norris ha il mitico tasto Any
Ho cambiato il nickname così la prossima volta che mi pubblicate qualcosa il mio nickname non viene tutto attaccato, il che lo fa sembrare un'accozzaglia di lettere a caso.
P.S. Grazie per il fact 440 sul libro!
Ehm... non vorrei fracassarvi gli zebedei, ma se mi cambiate il nick in homepage mettendo "b.t.b.ugo" (dato che a blogspot non piacciono le maiuscole) ve ne sarei grato, e se poteste fatelo anche al fact di giovedì 6 luglio 2006 sarei coooooooooooooooontentissimo.
Suvvia, vi poteva andare peggio...non ve l'ha mica chiesto Brizio.
Tnx!
Chuck Norris ottiene una triglia accoppiando una biglia e una maniglia.
Chuck Norris nacque già maggiorenne, non proferì nessuna fottuta prima parola, al posto del cordone ombelicale aveva un lazo e alla levatrice che voleva dargli uno schiaffetto sul sedere per farlo piangere diede quattro colpi secchi facendola piangere di piacere.
Chuck Norris non ride, contrae il colto.
Esistono 2 tipi di donne: le vergini e quelle che sono state con Chuck Norris. Le prime sono le figlie di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris attacca bottone non lo fa per provarci con una ragazza. Lo fa per distruggere quel fattuto bottone. Chuck Norris può avere qualsiasi ragazza quando e come vuole.
Quando Meucci inventò il primo telefono dalla cornetta sentì: "Servizio Segreteria. Sono presenti 4 messaggi di Chuck Norris".
Un giorno un medico disse a Chuck Norris che scoppiava di salute. Chuck Norris gli rispose "Tu scoppi e basta". Il medico deflagrò.
Su ispirazione di foxagent:
Un giorno un medico disse a Chuck Norris che scoppiava di salute. Da allora Chuck Norris si rese conto di essere in grado di far scoppiare qualsiasi cosa semplicemente starnutendo.
(oppure "semplicemente salutandola").
Tutte le donne che sono state con Chuck Norris affermano:"Di lui mi hanno colpito soprattutto i piedi".
La stampante ci Chuck Norris stampa in 3D
Quando Chuck Norris chiama qualcuno , Qualcuno arriva sempre , e puntuale;nessuno fa aspettare Chuck Norris; neanche il Signor Qualcuno!
Per realizzare il film America Gigolò hanno dovuto chiedere i diritti a Chuck Norris
Ken Shiro è figlio di Chuck Norris
In una frase il verbo "Ho incontrato" non funziona se finisce con Chuck Norris; nessuno sopravvive dopo aver incontrato Chuck Norris,NESSUNO!
Una volta Chuck Norris all'Esselunga ha preso il premio più bello grazie ai punti...Di sutura.
Una volta Chuck Norris giocando a Basket ha segnato 187 punti...di sutura, in faccia ,agli avversari
Se a Grand Theft Auto completi tutte le missioni "violenza", sblocchi il costume segreto "Chuck Norris".
Chuck Norris cambia sesso ogni 5 minuti. Nel senso che passa da un sesso femminile ad un altro.
La misura ideale dei seni è quella di una coppa di champagne. La misura ideale di una coppa di champagne è quella della mano di Chuck Norris. Per questo Chuck Norris può palparle tutte e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris mangia le donne con gli occhi. I bulbi oculari sbocciano e diventatno piante carnivore.
Belli i facts di oggi :D
Quando la TV ha voglia di rilassarsi un po', si svacca sul divano e si mette a guardare Chuck Norris.
Ciao, mi chiedevo anch'io se non potevate scrivere il mio nome in caratteri gotici, ma non quelli classici del '600-700, ma quelli più arcaici del tardo '500 nella regione della Selva Nera. Inoltre preferirei l'interlinea usato per gli ideogrammi coreani, pari allo 0,779% di quello comunemente usato per quelli giapponesi. Ah sì, nel colore cremisi chiaro, grazie.
E ora, ispirato da Lost Prophet:
Quando Chuck Norris è venuto alla luce, è stato lui a sculacciare l'ostetrica. E a lei è piaciuto.
@ B.t.b.Ugo: scherzo, neh!! ;)
ragazzi...questo è un oltraggio! Chuck Norris assassinerà brutalmente Omar Monti, Rocco Siffredi e tutti quelli di Amica Chips!
Nel nuovo spot di Amica Chips il protagonista è in realtà Chuck Norris, che porta la maschera di Siffredi sotto quella di Omar Monti.
In archivio ne ho trovate di vaghissimamente simili, ma questa, stranamente, non c'è:
Red Bull ti mette le ali. Chuck Norris te le spezza.
:D:D:D
Grazie a SamSite per l'ennesima sponsorizzazione, che dura ormai da qualche giorno ;)
...e devo dire che ricevere un complimento da Sir Sheppards mi onora veramente molto. Un riverente grazie, Sir. :)
Quando Chuck Norris fa mente locale, al suo interno centinaia di persone vengono intrattenute da ballerine di lap dance, mentre cameriere in topless girano per i tavoli servendo birra ghiacciata.
chuck norris è riuscito a infiltrarsi una gang femminile semplicemente mettendosi del rossetto.
In archivio ne ho trovata una simile, posso lo stesso?
Il dizionario dei Sinonimi e Contrari di Chuck Norris ha solo sinonimi. Nessuno contraria Chuck Norris. Nessuno.
sembra di sì...
chuck norris ha vinto i mondiali pesi massimi facendo scendere sul ring i suoi boxer.
Chuck Norris nel 1984 è stato Ministro degli Interni. In pelle. Di uomo.
Chuck Norris può affittare stereolocali.
Gli assassini capiscono che non gli rimane molto da vivere quando all'ombra dell'ultimo sole trovano Chuck Norris, sveglissimo, con una folta barba lungo il viso e una specie di sorriso.
Quando Chuck Norris gioca a San Siro il santo si veste di verde, si sdraia a terra e non ha un cazzo da ridire.
Che cagata di pubblicità...
Nella versione integrale della pubblicità della'Amica Chips, si vede che l'uomo al volante della limousine è Chuck Norris il quale, dopo aver tirato fuori il suo enorme sventrapapere, ha proceduto a sbattersi le 2 amichette costringendo Siffredi piagnucolante a correre nudo per strada.
(Le chips fanno schifo)
@m-o: ... LOL :D ... inutile dire che se a Chuck Norris danno un "dito" ci prende la mano ;p
@Brizio: le scale mobili di S.Sfigal sono inkommensurabili, Maestro ;)
I personaggi dell'opera di Pirandello sono in cerca di autore. Perchè l'autore ha incontrato Chuck Norris.
Il Pickup di Chuck Norris può inchiodare da fermo.
@ Samsite: grazie, ma guarda che io scrivo da sempre sul blog di Steven Seagal, certo, non così spesso come qui....se permetti, mi hai appena ispirato questo fact:
Pirandello stabilì che il titolo definitivo dell'opera "Uno, nessuno e centomila" fosse "Soltanto Chuck Norris".
Ogni volta che Chuck Norris spara una cazzata mette incinta una figata.
Chuck Norris ha vinto gli Australian Open in un bunker di Dallas.
Quando va in scena nei più rinomati teatri di tutto il mondo, il cammelo di Chuck Norris ha due bellissime suggeritrici.
Chuck Norris può picchiare una pecora senza che faccia "bè".
Hola Craboom!! Qual buon vento? Tut ben? :)
Chuck Norris può far rinsavire un tipo svitato semplicemente avvitandolo.
Bella m-o! Oddio, bene è un parolone...no scusa mi confondevo con precipitevolissimevolmente. Gut, gut ;)
Dopo che Chuck Norris assistì ad un loro concerto e se ne andò abbastanza soddisfatto, i Pearl Jam scrissero "Alive".
Quando Chuck Norris non ha lo spazzolino a portata di mano,si lava i denti direttamente con un maiale cosparso di dentifricio!!
Chuck Norris conosce il sinonimo di "sinonimo"
Klose spenge le luci di casa colpendo gli interruttori con il pallone. Chuck Norris spenge le luci di casa colpendo gli interruttori con Klose.
Se il pickup di Chuck Norris accidentalmente si ferma sopra i binari, il treno senza protestare lo evita.
Un po' di repliche:
Chuck Norris ha raggiunto la vetta del Mont Blanc respirando da un bombolone alla crema.
Chuck Norris ha come soprammobile una FIAT Barchetta imbottigliata nel traffico
Dopo aver affrontato Chuck Norris, Ivan Drago ha cambiato nome in Ivan Lucertola
Yeah, stupendo!
Chuck Norris durante una partita di pallavolo può murare gli avversari costruendo intorno a loro un carcere di massima sicurezza.
Il Cavaliere Inesistente è diventato tale dopo aver avuto un diverbio con Chuck Norris.
In occasione di una piccola vacanza di Chuck Norris nel Sud America, i Maya sono misteriosamente scomparsi.
Il pappagallo ammaestrato di Chuck Norris è a sua volta un ranger e oltre a saper dire l'alfabeto al contrario ruttando dopo essersi bevuto una birra può sferrare anche calci rotanti.
Nella terra di Hoghwarts, nessuno osa nominare Voldemort. A casa di Voldemort nessuno osa nominare Chuck Norris.
Chuck Norris ha dipinto la Gioconda. Solo in seguito si è lavata via i colori e si è fatta ritrarre da Leonardo.
Ciao,non so perchè ma non riesco ad inviarvi una mail.Ho postato questo http://simbar77.blogspot.com/2007/05/kill-your-idol.html , se vi va pubblicatelo.
Mi piace il vostro blog.
Chuck Norris ha fatto cadere in depressione il genio della lampada semplicemente mostrandosi più abbronzato di lui.
Quando va in moto Chuck Norris non si mette il casco. È il casco a mettersi sotto la testa di Chuck Norris.
Nostradamus aveva predetto la morte di Enrico II; Chuck Norris ha predetto quella di Nostradamus. Il veggente, sbellicandosi dalle risate di fronte alla prospettiva della sua morte, venne ucciso misteriosamente da un calcio rotante pochi secondi dopo che il ranger finì di pronunciare la profezia.
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