Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Il quarto episodio della saga di "Mission: Impossible" è incentrato su Chuck Norris che tenta di trascorrere 5 minuti senza uccidere nessuno. Invano.(bentornato brizio)
Grazie, amici, grazie a tutti. Ringrazio soprattutto i miei genitori che hanno sempre creduto in me e tutte le persone che hanno reso possibile tutto questo. Siete meravigliosi. :)
Una volta Chuck Norris ha colto un attimo fuggente. Poi lo ha piantato ed ora, sul balcone, ha un vaso di anni luce.
Chuck Norris è riuscito a far capire a tutti i dannati ignoranti del mondo che Dio esiste, ma non è assolutamente quello che viene professato dalle religioni... E' anche riuscito a spiegare a quei bigotti dei religiosi che la Chiesa, l'Islam e l'Ebraism osono solo dei modi per fare soldi sfruttando l'ignoranza dela gente. Persino quei cazzari musulmani con la mentalità fatta con lo stampino dagli Imam si sono resi conto di essere stati fottuti dalla nascita. Rivolte popolari nel mondo intero. Tutte le chiese, le moschee e le sinagoghe rase al suolo.
Effettivamente era difficile però contrasta con il "Chuck Norris può ->.<- e basta." Quoto cmq cereal killer (visto il film "Hackers" per caso? :D si nota XD) sono sempre stato della stessa opinione però: 1- non vado a scriverlo dove non centra. 2- che il fatto che possa esistere e non essere quello che dicono loro implica che non esiste se non spieghi cos'è. Ma non è questo ne il luogo ne il tempo.
Chuck Norris può superare a pieni voti un corso di aggiornamento semplicemente andando sul sito della scuola e cliccando sul tasto "Aggiorna" del browser
salve a tutti comuni mortali, è la prima volta che posto;)..bene iniziamo:
Il pick up di chuck norris ha gli interni in pelle rossa. originari della riserva del sud america. con tanto di "toro seduto" che gli fa da navigatore.
Quando vedono Chuck Norris le tope squirtiscono dalla gioia.
Sembra incredibile ed è anche molto difficile capire come faccia, ma grazie al fatto di avere quattro genitori Chuck Norris può vedere un film in sedici nonni.
Nei tribunali italiani , le sentenze iniziano con la frase "in nome del popolo italiano." Nei tribunali del Texas iniziano con "Per ordine di Chuck Norris."
Chuck norris può accedere al cuore di una donna col bluetooth
chuck norris ha attraversato lo stretto di messina a piedi, camminando sull'acqua. Solo perchè non aveva voglia di usare il pickup.
Il metodo migliore per evitare di venir scoperti dalla RIIA a scaricare con il mulo, è impostare come proprio nickname "Chuck Norris". E morire pochi secondi dopo colpiti da un calcio rotante.
il ruolo di dr.house in origine è stato proposto a chuck norris. ha rifiutato perchè la sceneggiatura nn prevedeva di ammazzare i pazienti a calci. rotanti ovviamente.
Chuck Norris una volta, stava girnado un film ed era travestito da persona normale...Un ladro l'ha fermato e gli ha detto:"o la borsa o la vita". Egli ha risposto:"La vita! La tua!" e si è preso dal diaframma ala bcino dell'aggressore.
21 commenti:
Il biglietto da visita di Chuck Norris: tutto bianco con scritto "io"
Grazie, amici, grazie a tutti. Ringrazio soprattutto i miei genitori che hanno sempre creduto in me e tutte le persone che hanno reso possibile tutto questo. Siete meravigliosi. :)
Una volta Chuck Norris ha colto un attimo fuggente. Poi lo ha piantato ed ora, sul balcone, ha un vaso di anni luce.
Chuck Norris è riuscito a far capire a tutti i dannati ignoranti del mondo che Dio esiste, ma non è assolutamente quello che viene professato dalle religioni...
E' anche riuscito a spiegare a quei bigotti dei religiosi che la Chiesa, l'Islam e l'Ebraism osono solo dei modi per fare soldi sfruttando l'ignoranza dela gente.
Persino quei cazzari musulmani con la mentalità fatta con lo stampino dagli Imam si sono resi conto di essere stati fottuti dalla nascita.
Rivolte popolari nel mondo intero.
Tutte le chiese, le moschee e le sinagoghe rase al suolo.
Effettivamente era difficile però contrasta con il "Chuck Norris può ->.<- e basta."
Quoto cmq cereal killer (visto il film "Hackers" per caso? :D si nota XD) sono sempre stato della stessa opinione però: 1- non vado a scriverlo dove non centra. 2- che il fatto che possa esistere e non essere quello che dicono loro implica che non esiste se non spieghi cos'è. Ma non è questo ne il luogo ne il tempo.
Chuck Norris può superare a pieni voti un corso di aggiornamento semplicemente andando sul sito della scuola e cliccando sul tasto "Aggiorna" del browser
Brizio, mavvaff... 8)
Un giorno facendo un' osservazione, Chuck Norris ha ricevuto il premio come miglior Bird-watcher dell' anno.
salve a tutti comuni mortali, è la prima volta che posto;)..bene iniziamo:
Il pick up di chuck norris ha gli interni in pelle rossa. originari della riserva del sud america. con tanto di "toro seduto" che gli fa da navigatore.
Chuck Norris è il fratello maggiore di suo fratello maggiore.
Quando vedono Chuck Norris le tope squirtiscono dalla gioia.
Sembra incredibile ed è anche molto difficile capire come faccia, ma grazie al fatto di avere quattro genitori Chuck Norris può vedere un film in sedici nonni.
Chuck Norris può ucciderti a salve. Nel senso che gli basta il saluto.
Nessuno sa dire se Chuck Norris sappia scrivere, semplicemente perchè se deve scrivere qualcosa ordina di farlo al primo che vede. Ed egli esegue.
Nei tribunali italiani , le sentenze iniziano con la frase "in nome del popolo italiano." Nei tribunali del Texas iniziano con "Per ordine di Chuck Norris."
Chuck norris può accedere al cuore di una donna col bluetooth
chuck norris ha attraversato lo stretto di messina a piedi, camminando sull'acqua. Solo perchè non aveva voglia di usare il pickup.
Il metodo migliore per evitare di venir scoperti dalla RIIA a scaricare con il mulo, è impostare come proprio nickname "Chuck Norris". E morire pochi secondi dopo colpiti da un calcio rotante.
Shape
Chuck Norris può condire dei maccheroni con un passo di salsa.
chuck norris può cavalcare un trojan horse.
il ruolo di dr.house in origine è stato proposto a chuck norris. ha rifiutato perchè la sceneggiatura nn prevedeva di ammazzare i pazienti a calci. rotanti ovviamente.
Mitico Briz!
Chuck Norris può farsi la barba camminando radente un muro.
Se Chuck Norris può raggiungere l'Everest scendendo dal suo attico, risalendo dalla sua cantina può raggiungere la Fossa delle Marianne.
Chuck Norris ha dimostrato il principio dei vasi comunicanti. Adesso le piante possono parlare.
Bentornato Brizio :)
Chuck Norris ha inventato il telefono cellulare giocando da bambino al 'telefono senza filo'.
Mentre tutti i bambini giocavano al 'telefono senza filo', Chuck Norris già giocava all'Internet Wi-Fi.
Gli unici vegetali che Chuck Norris mangia sono le sue vittime in coma irreversibile.
La droga non spegne i tossici. Chuck Norris spegne i tossici. Sotto il tacco del suo stivale.
Oppure.
Chuck Norris è quello che spegne i drogati.
(memorie di una vecchia pubblicità progressi)
Chuck Norris ha ucciso Casper.
Se Chuck Norris fa il passo più lungo della gamba è perchè sta giocherellando con la gamba di un nano.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro ai campionati mondiali di salto in lungo saltando un pasto.
Chuck Norris ha sconfitto i Fantastici 4 facendoli combattere contro i Mitici X 0. (forse è un po' criptica)
http://taglia-e-incolla.blogspot.com/
Chuck Norris una volta, stava girnado un film ed era travestito da persona normale...Un ladro l'ha fermato e gli ha detto:"o la borsa o la vita". Egli ha risposto:"La vita! La tua!" e si è preso dal diaframma ala bcino dell'aggressore.
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