Molti rimangono colpiti quando incontrano per la prima volta Chuck Norris. Di solito a morte, da un calcio rotante.
Chuck Norris può essere talmente spaventoso da far rizzare i capelli in testa a un calvo con la parrucca.
Quando Chuck Norris urla consigli ai calciatori durante le partite in tv, quelli obbediscono subito.
Alcuni padroni di casa spezzano il collo alle bottiglie con la sciabola da champagne per impressionare gli ospiti a tavola. Chuck Norris, per impressionarli di più, spezza il collo direttamente a loro.
Quando Chuck Norris esce di casa e subito gira l'angolo, tutto l'isolato ruota di 90 gradi.
Ulisse riuscì a sfuggire a Polifemo dicendo di chiamarsi Nessuno. Chuck Norris fece fuggire lui dicendo di chiamarsi Chuck Norris.
Marco Polo ha scritto il Milione. Chuck Norris lo ha ridicolizzato scrivendo il Miliardo. Dopodichè ha festeggiato spendendolo tutto in birra.
Un giorno, parlando di calcio con gli amici, Chuck Norris ha affermato con sicurezza "Il Real Madrid, certo. I campioni portoghesi". Nessuno ha osato contraddirlo. Il giorno dopo, i Galacticos si trasferivano di corsa a Lisbona.
Questa era bella e semplice strano che non sia stata pensata prima da qualcuno ^^ Bella Tyler!
In Sacred la vera "Arma Sacra" non è il Cuore degli Elementi di Ancaria. E' Chuck Norris.
Nei mmorpg Chuck Norris ha i pet, i pet hanno il loro branco di "generali" alle spalle e questi hanno 666 armate oscure. Tutto per proteggere *inutilmente* Chuck Norris. Si sa che lui è immortale... A che gli serve un'armata???
Chuck Norris nelle vene non ha sali minerali. Ha diamanti.
Chuck Norris, anche se non sembra, è un pacifista. Ovunque va tende a portare pace eterna ed il silenzio della morte.
Chuck Norris nella sua villa ha una camera refrigeratoria con il camino a legna acceso. Che raffredda.
Chuck Norris non respira. Filtra l'inquinamento.
Chuck Norris ha battuto tutte le squadre del mondo ed oltre a scudetti e coppe ha vinto anche fiori, ori e spade. Poi per affermare la sua supremazia ha tagliato i fiori con le spade, ha appeso i quadri con le picche ed infine ha mangiato i cuori dei giocatori delle altre squadre.
Chuck Norris quando si arrabbia diventa Chulk Norris. La cosa incredibile è che si aggiunge la "l" ma la potenza è comunque la stessa. Infinita.
Chuck Norris ha aperto una fabbrica di polaretti legando l'uomo-ghiaccio e facendolo lavorare forzatamente alla catena.
Ne "il signore degli anelli", sulla trama originale (Unica copia. MIA) l'anello non deve essere portato al monte fato per essere distrutto inquanto nessun'arma mortale poteva spaccarlo. Deve affrontare il suo fato facendosi divorare da Chuck Norris alla stregua di una ciambellina.
Chuck Norris può fare rock-climbing. Scalando la montagna dall'interno.
Chuck Norris in una partita di dama è riuscito a FarSi che le pedine diventassero tutte dame. Poi è riuscito a Farsi anche le dame. (stupida e difficile da capire imho...)
Esistono due versioni del film Cassandra Crossing: in una c'è Richard Harris e il treno che deraglia distruggendo completamente il ponte, nell'altra c'è Chuck Norris che fa passare il treno. Dopo che quello di Richard Harris era già caduto (spinto da quello di Chuck Norris).
Ciao a tutti! perdonate la bruttura, ma è il mio primo fact:
Una ragazza in Inghilterra ha quattro reni e ne dona due. Chuck Norris è molto più generoso: ha solo due piedi ma dona calci rotanti a tutti quelli che incontra.
Beppe Grillo una ventina di anni fa alla fine dei suoi programmi distruggeva un PC con una mazza. Chuck Norris una ventina di anni fa ha mandato in banca rotta la Microsoft con un calcio rotante su un computer con Windows Vista.
36 commenti:
Tutti gli alberi del ranch di Chuck Norris sono motori.
Chuck Norris può stringerti le mani al collo e mandarti in cancrena la testa.
Molti rimangono colpiti quando incontrano per la prima volta Chuck Norris. Di solito a morte, da un calcio rotante.
Chuck Norris può essere talmente spaventoso da far rizzare i capelli in testa a un calvo con la parrucca.
Quando Chuck Norris urla consigli ai calciatori durante le partite in tv, quelli obbediscono subito.
Alcuni padroni di casa spezzano il collo alle bottiglie con la sciabola da champagne per impressionare gli ospiti a tavola. Chuck Norris, per impressionarli di più, spezza il collo direttamente a loro.
Quando Chuck Norris esce di casa e subito gira l'angolo, tutto l'isolato ruota di 90 gradi.
Ulisse riuscì a sfuggire a Polifemo dicendo di chiamarsi Nessuno. Chuck Norris fece fuggire lui dicendo di chiamarsi Chuck Norris.
Marco Polo ha scritto il Milione. Chuck Norris lo ha ridicolizzato scrivendo il Miliardo. Dopodichè ha festeggiato spendendolo tutto in birra.
Un giorno, parlando di calcio con gli amici, Chuck Norris ha affermato con sicurezza "Il Real Madrid, certo. I campioni portoghesi". Nessuno ha osato contraddirlo. Il giorno dopo, i Galacticos si trasferivano di corsa a Lisbona.
Se incontri Chuck Norris, è troppo tardi anche per pensare che è troppo tardi.
Lo Sheppards sopra mi sa di clone...
:)
Questa era bella e semplice strano che non sia stata pensata prima da qualcuno ^^
Bella Tyler!
In Sacred la vera "Arma Sacra" non è il Cuore degli Elementi di Ancaria. E' Chuck Norris.
Nei mmorpg Chuck Norris ha i pet, i pet hanno il loro branco di "generali" alle spalle e questi hanno 666 armate oscure. Tutto per proteggere *inutilmente* Chuck Norris. Si sa che lui è immortale... A che gli serve un'armata???
Chuck Norris nelle vene non ha sali minerali. Ha diamanti.
Chuck Norris, anche se non sembra, è un pacifista. Ovunque va tende a portare pace eterna ed il silenzio della morte.
Chuck Norris nella sua villa ha una camera refrigeratoria con il camino a legna acceso. Che raffredda.
Chuck Norris non respira. Filtra l'inquinamento.
Chuck Norris ha battuto tutte le squadre del mondo ed oltre a scudetti e coppe ha vinto anche fiori, ori e spade. Poi per affermare la sua supremazia ha tagliato i fiori con le spade, ha appeso i quadri con le picche ed infine ha mangiato i cuori dei giocatori delle altre squadre.
Chuck Norris quando si arrabbia diventa Chulk Norris. La cosa incredibile è che si aggiunge la "l" ma la potenza è comunque la stessa. Infinita.
Chuck Norris ha aperto una fabbrica di polaretti legando l'uomo-ghiaccio e facendolo lavorare forzatamente alla catena.
Ne "il signore degli anelli", sulla trama originale (Unica copia. MIA) l'anello non deve essere portato al monte fato per essere distrutto inquanto nessun'arma mortale poteva spaccarlo. Deve affrontare il suo fato facendosi divorare da Chuck Norris alla stregua di una ciambellina.
Chuck Norris può fare rock-climbing. Scalando la montagna dall'interno.
Chuck Norris in una partita di dama è riuscito a FarSi che le pedine diventassero tutte dame. Poi è riuscito a Farsi anche le dame. (stupida e difficile da capire imho...)
Brizio ha detto...
"Lo Sheppards sopra mi sa di clone..."
Spero che il mio mp ti abbia convinto altrimenti, vecchio mio :)
ispirata da sheppards
chuck norris può tirare un calvo per i capelli
Chuck Norris ha gia' visto la quinta serie di Lost.
Woops, scusami, Carl, ma ho visto la data di creazione "Aprile 2007" e ho subito pensato male :-)
Chuck Norris può ucciderti in due modi. Uno è quello facile. L'altro è quello molto facile.
Gli spiriti usano i medium per parlare con Chuck Norris
sulla camicia di chuck norris c'è la scritta: SONO IO IL PIU' TITOLATO AL MONDO!
@samthe7: gli spiriti, i demoni ed ogni essere maligno con Chuck Norris parla solo in presenza del proprio avvocato del diavolo. ^^
Chuck Norris è l'avvocato dell'avvocato del diavolo.
@ Ice Thorn, grazie!!!
Chuck Norris dimentica di dimenticarsi.
Sugli scacchi della camicia di Chuck Norris c'è un Mini Cooper.
Quando Chuck Norris perde la pazienza la trova subito nell'ultimo posto dove cerca per primo.
Esistono due versioni del film Cassandra Crossing: in una c'è Richard Harris e il treno che deraglia distruggendo completamente il ponte, nell'altra c'è Chuck Norris che fa passare il treno.
Dopo che quello di Richard Harris era già caduto (spinto da quello di Chuck Norris).
Ciao a tutti! perdonate la bruttura, ma è il mio primo fact:
Una ragazza in Inghilterra ha quattro reni e ne dona due.
Chuck Norris è molto più generoso: ha solo due piedi ma dona calci rotanti a tutti quelli che incontra.
PS: http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/
gente/ragazza-quattro-reni/1.html
Quando Chuck Norris si recò nella Basilica di San Pietro in Vaticano non vide la Pietà di Michelangelo, Chuck Norris non conosce nessuna pietà.
Ai suoi nemici, Chuck Norris regala la "cravatta colombiana"
Beppe Grillo una ventina di anni fa alla fine dei suoi programmi distruggeva un PC con una mazza.
Chuck Norris una ventina di anni fa ha mandato in banca rotta la Microsoft con un calcio rotante su un computer con Windows Vista.
Durante le riprese di "Invasion USA", Chuck Norris ha veramente invaso gli Stati Uniti.
Il gatto con gli stivali è il gatto di Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto montare un toro. Meccanico.
Chuck Norris una volta si è mangiato un Monte Bianco. Quello vero.
Chuck Norris può gettare la Fontana di Trevi in una monetina
Quando Chuck Norris esprime un desiderio davanti un pozzo non solo il desiderio si realizza ma dal pozzo esce una monetina
Inserendo una monetina in un distributore automatico e prendendo un caffè Chuck Norris ha vinto la Lavazza
Chuck Norris può arrestare i tubi innocenti
Chuck Norris può raccogliere rastrelli con una foglia
Chuck Norris può uccidere con un pugno di mosche
Chuck Norris può giocare a Shangay con te, nel senso che ti leva le ossa senza farti muovere
@SHEPPARDS
Complimenti per il primo fact,semplicemente stupendo!
In gita in Inghilterra Chuck Norris ha usato la Magna Carta come carta igienica. E nessuno inglese ha avuto da ridire. Nessuno
[I]"Dio non gioca a dadi"[/I]
-Einstein
[I]"Dio non gioca PIU' a dadi[/I]
-Chuck Norris
Chuck Norris entra ed esce dall'area 51 quanto cazzo gli pare. E nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris dice sempre la verità. Anche quando dice le bugie.
Ogni mattina Chuck Norris aggiunge alla sua colazione dei disintegratori dietetici.
Quando Chuck Norris chiede venia, gliene danno due chili e mezzo.
Durante un viaggio introspettivo, Chuck Norris ha raggiunto i 100.000 punti Millemiglia.
Chuck Norris può assumere la maggioranza di una SPA comprandone una sola azione, ma molto grande.
Il famigerato supermegadirettore galattico prendeva ordini da Chuck Norris.
Chuck Norris per pasqua aprirà lo studio ovale e come sorpresa gli uscirà il nuovo presidente degli Stati Uniti.
Chuck Norris a pasqua scarterà Toni.
Brizio:
Se non sbaglio, anche tu hai dovuto rifarti il profilo.
Bastinchio:
grazie. Anche la tua su shangai era carina.
Ice Thorn:
Si dicono tante cose. Io ho sentito dire che aspetta un bambino.
Che ne è dei tuoi amici su quel tale blog?
Il dottor House è gentilissimo con Chuck Norris.
Ah boh... saranno cazzi loro ^^
Non sono mica il loro manager ^^
Chuck Norris Si è mangiato un babà. Ali.
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