Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris, appena ha finito di fare il bagno in mare, fa anche salotto, cucina abitabile, due camere matrimoniali, una singola e un box doppio.(spedita da carlito)
Chuck Norris può scrivere in Arial 10pt Bold Italic, allineato a sx, interlinea singola, spaziatura 12pt sulla prima riga del paragrafo e rientro di 0.7cm al capoverso, con la stilografica.
Chuck Norris non si pettina mai: i suoi capelli fanno l'adunata all'alba e rimangono ordinati in plotone sull'attenti fino a sera, massicci e incazzati. E se uno si muove fa 200 piegamenti!
un giorno Chuck Norris è uscito con Pino dei Palazzi. Pino dei Palazzi ha impennato col suo motorino davanti il posto di blocco dei carabbbinieri e gli sbirri muuuuti.. poi Chuck Norris ha impennato col suo pick-up e c'è stato un minuto di silenzio su tutto il pianeta.. Chuck Norris hai le sssssiga??? oky qui mi merito un calcio volante da Amico Chuck
Nel film "Tutti gli uomini del presidente", Chuck Norris impersonava tutti gli uomini del presidente, il presidente, i nemici del presidente, i palazzi e tutte le scene girate all' aperto.
Chuck Norris ha una casetta piccolina in Canadà, con vasca, pesciolini e tanti fiori di lillà, nella quale tromba tutte le ragazze che passano di là. E a Pinco Panco non passa neanche per l'anticamenra del cervello di incendiarla.
"Scherza coi Fanti e lascia stare i Santi." Disse la mamma a Chuck Norris... Quando lo trovò fuori dalla discoteca a pestare Ratzinger e le sue 100 guardie svizzere.
Quando l'uomo dei Pavesini offrì un biscottino a Chuck Norris mentre si faceva la doccia, quest'ultimo, per punirlo, lo decapitò con un calcio rotante e gli rubò tutta la confezione dei famosi dolcetti. Nessuno offre biscotti a Chuck Norris: se li vuole, li ottiene senza chiedere.
Chuck Norris può far ricrescere i capelli a Bruce Willis semplicemente dicendo "Armageddon", mentre in sottofondo si può sentire Steve Tyler che canta.
Chuck Norris può investire tutto il suo patrimonio in bottiglie di vetro "Vuoto a rendere" e raddoppiare il capitale in due giorni.
Il commissario straordinario per le emergenze De Gennaro ha deciso di ricorrere alla soluzione definitiva: ha ingaggiato Chuck Norris.
Chuck Norris grazie al suo pick-up può viaggiare non solo avanti e indietro nel tempo, ma anche di lato sopra e sotto.
Quando Chuck Norris si specchia prende paura. Poi demolisce lo specchio con un calcio rotante. Poi lo specchio si scusa e raccoglie i cocci. Nessuno fa paura a Chuck Norris. Nessuno.
34 commenti:
Chuck Norris può andare in missione sul sole.
Chuck Norris può uccidere un cadavere.
Chuck Norris è nato con la camicia. E il cappello
l'ultima volta che ha avuto voglia di verdura Chuck Norris s'è mangiato due coste, bagnini compresi.
Per rendere più realistico il remake di "Un Mercoledì Da Leoni", Chuck Norris ha cavalcato un'onda di 25 metri sbranando una gazzella.
Chuck Norris può scrivere in Arial 10pt Bold Italic, allineato a sx, interlinea singola, spaziatura 12pt sulla prima riga del paragrafo e rientro di 0.7cm al capoverso, con la stilografica.
Una donna può prendere un uomo per la gola cucinandogli un sacco di manicaretti; Chuck Norris può farlo senza cucinare un cazzo.
Chuck Norris non si pettina mai: i suoi capelli fanno l'adunata all'alba e rimangono ordinati in plotone sull'attenti fino a sera, massicci e incazzati. E se uno si muove fa 200 piegamenti!
Non devi mai fare il finto tonto con Chuck Norris, perchè lui può farti cadere dalle nuvole. Dopo avertici spedito a calci rotanti
Quando Chuck Norris era alle squole medie, nell'ora di disegno faceva le Linee di Nazca
Chuck Norris può nascondersi dietro un dito. Il tuo.
E mentre ti gratti la testa, ti assale all'improvviso e ti decapita da dietro!
ho scritto scuole con la Q!
verrò bocciata.
scusatemi... è la paura di Chuck Norris!
Vi chiedo ancora scusa :D
Chuck Norris può leccare la crema nel ringo senza aprirlo.
Fortemente ispirata da questo fact...
Chuck Norris ha un costume da cucina.
Se Chuck Norris lavorasse all'Esselunga potrebbe andare al cesso tutte le volte che vorrebbe. E il suo capo non avrebbe un cazzo da ridire!
Chiunque si chiami Wanda ha un pesce di nome Chuck Norris.
Facendo dei castelli in aria, Chuck Norris ha imparato a volare.
Chuck Norris è nato prima dell'uovo e della gallina. Poi li ha divorati entrambi.
un giorno Chuck Norris è uscito con Pino dei Palazzi. Pino dei Palazzi ha impennato col suo motorino davanti il posto di blocco dei carabbbinieri e gli sbirri muuuuti.. poi Chuck Norris ha impennato col suo pick-up e c'è stato un minuto di silenzio su tutto il pianeta.. Chuck Norris hai le sssssiga??? oky qui mi merito un calcio volante da Amico Chuck
I bambini gonfiavano i palloncini a fiato. Il piccolo Chuck Norris li gonfiava di botte.
Chuck Norris ha vinto una partita a scacchi stirando in un colpo solo col suo pick-up tutti i pedoni dell' avversario.
Oddbastard ha detto...
"l'ultima volta che ha avuto voglia di verdura Chuck Norris s'è mangiato due coste, bagnini compresi."
Brizio ha detto...
"Chiunque si chiami Wanda ha un pesce di nome Chuck Norris."
Per intenditori gastronomici e cinematografici :)
Nel film "Tutti gli uomini del presidente", Chuck Norris impersonava tutti gli uomini del presidente, il presidente, i nemici del presidente, i palazzi e tutte le scene girate all' aperto.
Chuck Norris può sbriciolare un liquido.
Dopo aver contrariato Chuck Norris, sostenendo che la sua barba fosse posticcia, Cesare Ragazzi si è trovato costretto a cambiare cognome in Morituri.
Chuck Norris ha una casetta piccolina in Canadà, con vasca, pesciolini e tanti fiori di lillà, nella quale tromba tutte le ragazze che passano di là. E a Pinco Panco non passa neanche per l'anticamenra del cervello di incendiarla.
Walker Texas Ranger è l'unico telefilm in cui il cattivo vince sempre.
Il codice fiscale di Chuck Norris è NRRCCK40C10Z404R.
A Chuck Norris non serve la tessera sanitaria.
L'Inter avrebbe vinto se Moratti avesse tesserato un giocatore in più: Chuck Norris!
Chuck Norris può fare aeroplanini di carta con la Costituzione americana. Pilotandolo solo con il suo dito che indica la direzione.
Le bombe intelligenti di cui si parla tanto, non sono mai state usate, perchè Chuck non se la sente di fare un viaggio così lungo in aereo.
Quando Chuck Norris rimette in pari le lancette di un orologio rimasto fermo da tanto tempo, il mondo va in Fast Forward.
Quando Chuck Norris schiocca le dita, da qualche parte nel mondo una mina antiuomo esplode senza motivo. Apparente.
"Scherza coi Fanti e lascia stare i Santi." Disse la mamma a Chuck Norris... Quando lo trovò fuori dalla discoteca a pestare Ratzinger e le sue 100 guardie svizzere.
Quando l'uomo dei Pavesini offrì un biscottino a Chuck Norris mentre si faceva la doccia, quest'ultimo, per punirlo, lo decapitò con un calcio rotante e gli rubò tutta la confezione dei famosi dolcetti. Nessuno offre biscotti a Chuck Norris: se li vuole, li ottiene senza chiedere.
Chuck Norris può far ricrescere i capelli a Bruce Willis semplicemente dicendo "Armageddon", mentre in sottofondo si può sentire Steve Tyler che canta.
Chuck Norris può investire tutto il suo patrimonio in bottiglie di vetro "Vuoto a rendere" e raddoppiare il capitale in due giorni.
Il commissario straordinario per le emergenze De Gennaro ha deciso di ricorrere alla soluzione definitiva: ha ingaggiato Chuck Norris.
Chuck Norris grazie al suo pick-up può viaggiare non solo avanti e indietro nel tempo, ma anche di lato sopra e sotto.
Quando Chuck Norris si specchia prende paura. Poi demolisce lo specchio con un calcio rotante. Poi lo specchio si scusa e raccoglie i cocci. Nessuno fa paura a Chuck Norris. Nessuno.
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