Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Nell'ultimo film di Silvester Stallone, John Rambo, il protagonista ormai sessantenne ha recitato in tutte le scene più pericolose. Le esplosioni, invece, sono state interpretate da Chuck Norris.(inviata da ricky)
Le imprese di navigazione più difficili sono state fatte attraversando mari su gusci di noci. Chuck Norris ha attraversato l' oceano pacifico in tempesta. Su una scorza di seme di zucca.
Dei wrestler vengono prodotti pupazzetti con la capacità di replicare mosse del personaggio. Di Chuck Norris vengono prodotti pupazzetti capaci di decapitare i pupazzetti dei wrestler a calci rotanti.
Chuck Norris in vacanza ha distrutto il porto di Miami attraccando col suo motoscafo: un marinaio sul pontile gli ha gridato "getta una cima" e lui gli ha lanciato l'Everest
Mi associo pure io, quella degli Unni è fortissima. Però correggerei gli Altri in Alltri... :-) Anche quella delle cellule morte di foxagent è obiettivamente da home!
Chuck Norris con un colpo d'occhio ti può uccidere.
Quando Chuck Norris preme il tasto Zoom sulla sua fotocamera il paesaggio si avvicina veramente a lui,e come se non bastasse qualsiasi elemento rimane fermo immobile ad aspettare lo scatto.
Un cane affetto da rabbia morsicò Chuck Norris e morì poco dopo...nessuno ha più rabbia di Chuck Norris! NESSUNO!
Il grande blackout di New York non è stato dovuto ad un sovraccarico,ma a Chuck Norris che si è addormentato sulla sedia elettrica durante un consueto massaggio alle tempie.
La camicia di Chuck Norris non ha i bottoni...è mantenuta chiusa dai peli sul torace.
Quando Chuck Norris perde un dente la fatina gli lascia un assegno in bianco e le chiavi di un nuovo pickup sotto il cuscino.
Quando Chuck Norris fa un "Trillo" su MSN il monitor dell'altra persona vibra e cade a terra in frantumi!
Chuck Norris ha ucciso la sua fama! aveva osato precederlo...
Durante le immersioni Chuck Norris usa due bombole,contenenti unicamente succo di frutta all'albicocca...a lui piace molto!
Quasi tutti gli esseri umani sanno che fumare le sigarette porta alla morte. Tutte le sigarette sanno che farsi fumare da Chuck Norris porta alla morte. Di tutti gli esseri viventi.
Chuck Norris può saltare a piedi uniti da una mina antiuomo all'altra. Perché lui non è un uomo. E' Chuck Norris.
Ogni pomeriggio Chuck Norris gioca al gioco del mondo nel giardino del suo ranch, saltando sopra a delle mine antiuomo non numerate ma nascoste nell'erba. E vince sempre.
Chuck Norris può tagliare il tonno con un grissino. Dentro la scatoletta di metallo.
Chuck Norris sorride solo in un caso: quando capisce di aver fatto un buon lavoro con l'ultimo calcio rotante. In pratica sorride sempre.
Chuck Norris può vincere tutte le aste in corso su eBay semplicemente schiacciando il bottone "Compro" in Home Page.
Chuck Norris non ha bisogno di Firewall e Antivirus: nel suo computer dimora un nano-Chuck che si occupa di queste questioni. Ovviamente a suon di calci rotanti.
Il Chuck Norris di 300 metri della sigla di WTR quando ha bisogno di mangiare, ordina per telefono utilizzando un cellulare. Della polizia.
Il Pick-Up di Chuck Norris sa fare le schiacciate. In volo.
In Guerre Stellari, quando ci si riferisce alla Forza, ovviamente si sta parlando di Chuck Norris.
Chuck Norris può usare la number portability con la targa del suo Pick-up.
Quando Chuck Norris deve raggiungere vette inesplorate si dà un calcio rotante nel sedere, e vola.
Quando qualcuno sta per essere colpito da un calcio rotante di Chuck Norris, gli dà dei soldi. Non per corromperlo, ma per pagare il biglietto aereo.
Quando Chuck Norris sta per colpire qualcuno con un calcio rotante, gli chiede sempre se ha il passaporto o meno. In ogni caso il poveretto atterrerà in un altro stato, ma almeno nel primo caso potranno riconoscere la salma.
Le sette meraviglie del mondo sono: la gamba destra, la gamba sinistra, il braccio destro, il braccio sinistro, il cappello, la barba e il pick-up di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha un buco nello stomaco, lo stucca.
In una versione bloccata dalla censura perché ritenuta troppo violenta, il dio Chuck Norris concedeva a Kratos del videogioco God Of War la magia del calcio rotante.
Se Chuck Norris vede "rosso di sera" significa che il sangue della sua ultima vittima gli è schizzato un po' sugli occhi.
Non sono all'altezza dei fact di chi mi precede...
FOX,COMPLIMENTI PER LA FANTASIA
Chuck Norris non nomina mai il nome di Dio invano. Quando lo fà è per ordinargli un panino ed una birra. Che naturalmente paga Dio
Mentre navigava nel Canale di Bering Chuck Norris guardava un pò di Tv. Però,annoiandosi,prese il telecomando e cambio programma. Un istante dopo la nave si trovava nel Canale di Panama
Quando al ristorante Chuck Norris ordina una fiorentina subito il cameriere gli porta Miss Firenze su un vassoio d'argento
Quando Chuck Norris vuole lasciar la neve sul tetto del pickup per far vedere che è stato in montagna la neve ci rimane fino all'inverno successivo, nonostante pioggia e sole
Nonostante il suono nel vuoto non si propaghi Chuck Norris è solito parlare dalla Terra agli astronauti. Chuck Norris se ne strafrega delle leggi penali e civili, figuriamoci delle leggi della fisica
Una mattina, alle 11, un cecchino ha sparato da 800 metri a Chuck Norris. Chuck Norris, istintivamente, ha calciato indietro il colpo ed ha ucciso il cecchino. Mentre questo faceva colazione tre ore prima
Le acque chete rovinano i ponti. Chuck Norris rovina le acque chete
Il tempo guarisce ogni ferita. tranne quelle inferte da Chuck Norris
Quando Chuck Norris telefona a qualcuno ma questo non è a casa per non far arrabbiare Chuck Norris la casa gli porta il telefono
Chuck Norris non bestemmia. Quando associa la parola "Dio" ad un animale o un oggetto Dio si trasforma in quello che ha detto Chuck Norris per non contraddirlo
Scusami, Mexy, per una battuta di cattivo gusto, inopportunamente azzardata, che manifesta un abuso di confidenza, e non si addice nè ad una signora, nè ad un signore. Spero non porti rancore.
:)
Chuck Norris può spegnerti il lume della ragione semplicemente soffiando.
Quando Chuck Norris conta si serve delle prime dieci dita delle mani, poi usa tutti i suoi simpatici amici che passano di lì. Ad uno ad uno li prende a calci rotanti così può contare.
Se Chuck Norris fosse superveloce... Ouch, BANG, STUMPF, ARGH!!! Correggo, Chuck Norris E' superveloce.
Quando Chuck Norris gioca a Risiko, vince sempre. Come? non fa ridere? Ah giusto, mi stavo dimenticando: gioca senza carri armati. Come? ancora non ridi? Ah, giusto: conquista tutto con il suo Pick-up.
Chuck Norris quando viene invitato ad una festa spegne sempre le candeline. Quando si rende conto che non è la sua festa, ammazza tutti a calci rotanti tranne il festeggiato. Poi con un calcio rotante rispedisce la torta nel passato e le candeline magicamente si riaccendono. Infine fa spegnere le candeline al festeggiato e come augurio gli tira un calcio rotante decapitandolo. Morale: Nessuno può dare una festa per chicchessia, e nessuno può spegnere le candeline al posto di Chuck. Nessuno.
Chuck Norris può rifiutare un invito a cena semplicemente recitando: "Invitus Invitus Invitui Invitum Invitus Invitu"
Chuck Norris ha sconfitto la sua ombra semplicemente arrivandole alle spalle e facendole "BUH!!"
Chuck Norris quando torna dall'IKEA non ha bisogno di leggere il libretto di istruzioni in svedese (Sì, Chuck sa tutte le lingue). Gli basta tirare un calcio rotante al pacco, che il mobile si costruisce da solo.
Si è trovata la cura per il cancro: un laboratorio al CERN di Ginevra ha finalmente messo a punto un rimpicciolitore. Ora si potrà iniettare Chuck Norris ai pazienti. Quello che si dice "Combatti dall'interno".
Nel giardino di Chuck Norris le talpe potano le siepi settimanalmente e quando nevica costruiscono un pupazzo di neve. Vivo.
Chuck Norris può vedere ance al buio. Grazie agli splendidi occhiali ad infrarossi che il suo amico Solid Snake gli ha regalato a Pasqua.
Il primo salvadanaio di Chuck Norris non aveva la forma di un maialino. Era un maialino vero con una profonda ferita sulla schiena, tenuto in vita a suon di schiaffi. Al raggiungimento di 350 dollari venne abbattuto con un calcio rotante.
Una volta Chuck Norris volle assaggiare la famosa Fiorentina. Nessuno però lo informò che si trattava di una bistecca, così la carriera di ben quattro giocatori Viola venne improvvisamente stroncata a morsi!
54 commenti:
Chuck Norris è diventato immortale da quando ha sconfitto la morte. Davvero. A calci rotanti.
Le imprese di navigazione più difficili sono state fatte attraversando mari su gusci di noci. Chuck Norris ha attraversato l' oceano pacifico in tempesta. Su una scorza di seme di zucca.
Dei wrestler vengono prodotti pupazzetti con la capacità di replicare mosse del personaggio. Di Chuck Norris vengono prodotti pupazzetti capaci di decapitare i pupazzetti dei wrestler a calci rotanti.
Chuck Norris ha svelato il mistero del Triangolo delle Bermuda sfilando i pantaloncini corti a una ragazza.
Chuck Norris ha sterminato gli Unni facendoli uccidere dagli Altri.
Cristo Brizio...la voglio in home...
Quella di Brizio è notevole!
Ci sono due modi per discutere con Chuck Norris. Nessuno dei due funziona.
Ongi uomo ha la memoria fotografica. Chuck Norris ha la memoria in formato AVI.
Chuck Norris in vacanza ha distrutto il porto di Miami attraccando col suo motoscafo: un marinaio sul pontile gli ha gridato "getta una cima" e lui gli ha lanciato l'Everest
Per una grande parete ci vuole un grande pennello. Per un grande pennello ci vuole Chuck Norris.
Siamo tutti fratelli, ma Chuck Norris è figlio unico. Di sè stesso.
Grande Brizio!
mi associo a Ricky.
Chuck Norris d'inverno indossa solo maglioni in lana di vetro.
www.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris pratica l'amore libero, nel senso che è libero di sbattersi qualunque ragazza.
Le cellule morte sulla pelle di Chuck Norris non sono morte. Stanno solo fingendo in attesa che le cellule nemiche siano a portata.
La coscienza perseguita anche Chuck Norris, ma non è abbastanza veloce.
Una volta Chuck Norris ha addestrato una gazza ladra ed ha ottenuto una gazza assassina. Dalle uova è poi nato il cast de "Gli Uccelli" di Hitchcock.
Chuck Norris ha terminato un rotolone Regina.
Chuck Norris una volta piantò male un chiodo e cadde l'intero tetto. Del mondo. Colpì troppo forte e l'Himalaya si spaccò in due.
Mi associo pure io, quella degli Unni è fortissima. Però correggerei gli Altri in Alltri... :-)
Anche quella delle cellule morte di foxagent è obiettivamente da home!
Chuck Norris con un colpo d'occhio ti può uccidere.
X ki ha visto ieri Mai Dire Martedì...
Chuck Norris sa cosa dice Tiziano Ferro...
Sulle banconote americane che saranno stampate da domani ci sarà scritto: "In Chuck Norris we trust"
Quando Chuck Norris preme il tasto Zoom sulla sua fotocamera il paesaggio si avvicina veramente a lui,e come se non bastasse qualsiasi elemento rimane fermo immobile ad aspettare lo scatto.
Un cane affetto da rabbia morsicò Chuck Norris e morì poco dopo...nessuno ha più rabbia di Chuck Norris! NESSUNO!
Il grande blackout di New York non è stato dovuto ad un sovraccarico,ma a Chuck Norris che si è addormentato sulla sedia elettrica durante un consueto massaggio alle tempie.
La camicia di Chuck Norris non ha i bottoni...è mantenuta chiusa dai peli sul torace.
Quando Chuck Norris perde un dente la fatina gli lascia un assegno in bianco e le chiavi di un nuovo pickup sotto il cuscino.
Quando Chuck Norris fa un "Trillo" su MSN il monitor dell'altra persona vibra e cade a terra in frantumi!
Chuck Norris ha ucciso la sua fama! aveva osato precederlo...
Durante le immersioni Chuck Norris usa due bombole,contenenti unicamente succo di frutta all'albicocca...a lui piace molto!
chuck norris può strapparti le parole di bocca dopo averti fatto ingoiare un vocabolario
Quando le stelle si fannomale, vedono Chuck Norris?
Un giorno Chuck Norris sferrò un calcio rotante così potente che lo stivale si sfilò dal piede. Ora lo stivale è nell'orbita di Plutone. Intatto.
Quando non sa più che scusa inventarsi, Chuck Norris si arrampica sugli specchietti del suo pick-up.
Quasi tutti gli esseri umani sanno che fumare le sigarette porta alla morte.
Tutte le sigarette sanno che farsi fumare da Chuck Norris porta alla morte. Di tutti gli esseri viventi.
Chuck Norris può saltare a piedi uniti da una mina antiuomo all'altra. Perché lui non è un uomo. E' Chuck Norris.
Ogni pomeriggio Chuck Norris gioca al gioco del mondo nel giardino del suo ranch, saltando sopra a delle mine antiuomo non numerate ma nascoste nell'erba. E vince sempre.
Chuck Norris può tagliare il tonno con un grissino. Dentro la scatoletta di metallo.
Chuck Norris sorride solo in un caso: quando capisce di aver fatto un buon lavoro con l'ultimo calcio rotante. In pratica sorride sempre.
Chuck Norris può vincere tutte le aste in corso su eBay semplicemente schiacciando il bottone "Compro" in Home Page.
Chuck Norris non ha bisogno di Firewall e Antivirus: nel suo computer dimora un nano-Chuck che si occupa di queste questioni. Ovviamente a suon di calci rotanti.
Il Chuck Norris di 300 metri della sigla di WTR quando ha bisogno di mangiare, ordina per telefono utilizzando un cellulare. Della polizia.
Il Pick-Up di Chuck Norris sa fare le schiacciate. In volo.
In Guerre Stellari, quando ci si riferisce alla Forza, ovviamente si sta parlando di Chuck Norris.
Chuck Norris può usare la number portability con la targa del suo Pick-up.
Quando Chuck Norris deve raggiungere vette inesplorate si dà un calcio rotante nel sedere, e vola.
Quando qualcuno sta per essere colpito da un calcio rotante di Chuck Norris, gli dà dei soldi. Non per corromperlo, ma per pagare il biglietto aereo.
Quando Chuck Norris sta per colpire qualcuno con un calcio rotante, gli chiede sempre se ha il passaporto o meno. In ogni caso il poveretto atterrerà in un altro stato, ma almeno nel primo caso potranno riconoscere la salma.
Chuck Norris sul pick-up ha messo l'impianto a gas. Nervino.
Le sette meraviglie del mondo sono: la gamba destra, la gamba sinistra, il braccio destro, il braccio sinistro, il cappello, la barba e il pick-up di Chuck Norris.
La capra di Chuck Norris può crepare anche sopra la panca.
Quando Chuck Norris ha un buco nello stomaco, lo stucca.
In una versione bloccata dalla censura perché ritenuta troppo violenta, il dio Chuck Norris concedeva a Kratos del videogioco God Of War la magia del calcio rotante.
Se Chuck Norris vede "rosso di sera" significa che il sangue della sua ultima vittima gli è schizzato un po' sugli occhi.
Vegetariane:
- Chuck Norris può cavare sangue da una rapa.... e mai meno di 15 litri!
- Chuck Norris fa piangere le cipolle.
Non sono all'altezza dei fact di chi mi precede...
FOX,COMPLIMENTI PER LA FANTASIA
Chuck Norris non nomina mai il nome di Dio invano. Quando lo fà è per ordinargli un panino ed una birra. Che naturalmente paga Dio
Mentre navigava nel Canale di Bering Chuck Norris guardava un pò di Tv. Però,annoiandosi,prese il telecomando e cambio programma. Un istante dopo la nave si trovava nel Canale di Panama
Quando al ristorante Chuck Norris ordina una fiorentina subito il cameriere gli porta Miss Firenze su un vassoio d'argento
Quando Chuck Norris vuole lasciar la neve sul tetto del pickup per far vedere che è stato in montagna la neve ci rimane fino all'inverno successivo, nonostante pioggia e sole
Nonostante il suono nel vuoto non si propaghi Chuck Norris è solito parlare dalla Terra agli astronauti. Chuck Norris se ne strafrega delle leggi penali e civili, figuriamoci delle leggi della fisica
Una mattina, alle 11, un cecchino ha sparato da 800 metri a Chuck Norris. Chuck Norris, istintivamente, ha calciato indietro il colpo ed ha ucciso il cecchino. Mentre questo faceva colazione tre ore prima
Le acque chete rovinano i ponti. Chuck Norris rovina le acque chete
Il tempo guarisce ogni ferita. tranne quelle inferte da Chuck Norris
Quando Chuck Norris telefona a qualcuno ma questo non è a casa per non far arrabbiare Chuck Norris la casa gli porta il telefono
Chuck Norris non bestemmia. Quando associa la parola "Dio" ad un animale o un oggetto Dio si trasforma in quello che ha detto Chuck Norris per non contraddirlo
chuck norris può parlare stando zitto
Chuck Norris può terinare tutti i processi legali che ha in corso da Task Manager.
La tastiera del PC di Chuck Norris ha solo le lettere C H U K N O R I S e riesce comunque a scriverci quello che vuole.
Scusami, Mexy, per una battuta di cattivo gusto, inopportunamente azzardata, che manifesta un abuso di confidenza, e non si addice nè ad una signora, nè ad un signore. Spero non porti rancore.
:)
Chuck Norris può spegnerti il lume della ragione semplicemente soffiando.
Quando Chuck Norris conta si serve delle prime dieci dita delle mani, poi usa tutti i suoi simpatici amici che passano di lì. Ad uno ad uno li prende a calci rotanti così può contare.
Se Chuck Norris fosse superveloce... Ouch, BANG, STUMPF, ARGH!!! Correggo, Chuck Norris E' superveloce.
Quando Chuck Norris gioca a Risiko, vince sempre. Come? non fa ridere? Ah giusto, mi stavo dimenticando: gioca senza carri armati. Come? ancora non ridi? Ah, giusto: conquista tutto con il suo Pick-up.
Chuck Norris quando viene invitato ad una festa spegne sempre le candeline. Quando si rende conto che non è la sua festa, ammazza tutti a calci rotanti tranne il festeggiato. Poi con un calcio rotante rispedisce la torta nel passato e le candeline magicamente si riaccendono. Infine fa spegnere le candeline al festeggiato e come augurio gli tira un calcio rotante decapitandolo. Morale: Nessuno può dare una festa per chicchessia, e nessuno può spegnere le candeline al posto di Chuck. Nessuno.
Chuck Norris può rifiutare un invito a cena semplicemente recitando:
"Invitus
Invitus
Invitui
Invitum
Invitus
Invitu"
Chuck Norris ha sconfitto la sua ombra semplicemente arrivandole alle spalle e facendole "BUH!!"
Chuck Norris quando torna dall'IKEA non ha bisogno di leggere il libretto di istruzioni in svedese (Sì, Chuck sa tutte le lingue). Gli basta tirare un calcio rotante al pacco, che il mobile si costruisce da solo.
Si è trovata la cura per il cancro: un laboratorio al CERN di Ginevra ha finalmente messo a punto un rimpicciolitore. Ora si potrà iniettare Chuck Norris ai pazienti. Quello che si dice "Combatti dall'interno".
Nel giardino di Chuck Norris le talpe potano le siepi settimanalmente e quando nevica costruiscono un pupazzo di neve. Vivo.
Chuck Norris può vedere ance al buio. Grazie agli splendidi occhiali ad infrarossi che il suo amico Solid Snake gli ha regalato a Pasqua.
Chuck Norris durante una vacanza a Venezia camminò talmente tanto per le vie che alla città vennero, le calli.
Melius abundare quam deficere disse Chuck Norris riferendosi ai suoi calci rotanti.
Questa è un pò riciclata... un pò troppo.
Chuck Norris può sbattere una porta talmente forte da farla diventare girevole.
oppure
Chuck Norris può aprire le porte normali come quelle scrigno.
Quando si gioca a Scopa con Chuck, mai fare Scopa gridando ad alta voce "Scopa!"
Il bacino di una mia amica ne sa qualcosa!
Chuck Norris può trovare un tesoro di inestimabile valore ogni volta che apre una porta scrigno.
Chuck Norris può ammazzare il tempo!
Da adolescente, Chuck Norris riusciva a prevenire i propri brufoli dicendo semplicemente: "Non ora!"
Il primo salvadanaio di Chuck Norris non aveva la forma di un maialino. Era un maialino vero con una profonda ferita sulla schiena, tenuto in vita a suon di schiaffi. Al raggiungimento di 350 dollari venne abbattuto con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris ti fa l'interrogatorio,anche se sei in pieno deserto ti fa venire l'acqua alla gola!
Chuck Norris ha sollevato la gonna alla Statua della Libertà!
Chuck Norris può nuotare nel cemento liquido e tuffarsi in quello solido!
Il petto di Chuck Norris non solo è villoso, ma villano!
Una volta Chuck Norris volle assaggiare la famosa Fiorentina. Nessuno però lo informò che si trattava di una bistecca, così la carriera di ben quattro giocatori Viola venne improvvisamente stroncata a morsi!
tutti quanti al mondo hanno almeno un sosia, quello di Chuck Norris è morto.
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