Nella recente campagna pubblicitaria del deodorante AXE si vede l'attore Ben Affleck girare una giornata e contare con un "contapersone" tutte le ragazze che lo guardano vogliose. Al termine sale su un ascensore e uno sfigatissimo addetto dell'hotel gli mostra fieramente il suo contapersone che ha raggiunto quota 4369 contro i soli 234 dell'attore. Al piano successivo salì Chuck Norris che umilia entrambi mostrando il contapersone arrivato a 10.384, erano le persone che aveva ucciso negli ultimi 10 minuti.
Quando per un malato terminale non c'è più speranza di guarigione Chuck Norris và a trovarlo in ospedale. Questo fatto è comunemente chiamato eutanasia
La terapia del dolore che utilizza Chuck Norris non serve a non far sentire il dolore a chi soffre ma a farli confessare
Rowenta, per chi non si accontenta. E se proprio non ti basta neanche Rowenta, ci penserà Chuck Norris ad accontentarti, per l'eternità, con un calcio rotante
Un giorno, inalberatosi per un motivo assolutamente futile, Chuck Norris fece la cosiddetta "tempesta in un bicchier d'acqua". Affondarono tre ammiraglie, un incrociatore e diverse navi da crociera che trasportavano ignari turisti. I bicchieri di Chuck Norris sono molto grandi.
Porco grazie! ;D
@Skhammy: boh, i motori di ricerca non trovano nulla di simile, a parte il tasto diluvio di Brizio
Tra i centauri, girava voce di un essere mitologico con la testa di cavallo e le gambe di Chuck Norris, che si aggirava per l'Olimpo giustiziando i loro simili a calci rotanti.
A Creta c'era un labirinto dove ogni anno venivano spediti 7 minorauri maschi e 7 minotaure femmine affinché Chuck Norris potesse nutrirsi di carne bovina anche se non era in Texas.
Durante un safari, mentre tentava invano di riparare il suo fucile inceppato, Chuck Norris irruppe spazientito in un furibondo "Non c'è verso!". Da allora, tutti gli animali sono muti.
Quando Chuck Norris và al mare e non c'è posto pianta una margherita proprio dove c'è più gente. Dopo poco questa cresce, diventa una gigantesca pianta carnivora e divora tutti. Poi Chuck Norris la abbatte e la usa come ombrellone
Il gigantesco tornado che stà provocando gravi danni negli USA è in realtà Chuck Norris che usa un hula hoop
Chuck Norris può allenarsi mezz'ora al salto della corda senza staccare i piedi da terra
Chuck Norris può prenderti alle spalle anche se hai le spalle al muro
Chuck Norris può far esplodere qualcuno spedendogli una lettera minatoria
Chuck Norris può pagare le tasse con i soldi del Monopoli
Dopo una cena il cameriere portò un conto da 130 dollari a Chuck Norris. Chuck Norris guardò il conto, prese il tovagliolo, ci scrisse sopra "200 dollari" e lo consegnò al cameriere. Questo andò verso la cassa e dopo un minuto tornò da Chuck Norris per dargli 70 dollari di resto
Chuck Norris può arrestare la spiaggia libera per vagabondaggio
Le papere considerano mamma il primo essere che vedono alla nascita. In Texas stà seminando morte e distruzione a calci rotanti uno stormo di papere che indossano stivali, camicia a scacchi e cappello che alla nascita hanno visto una foto di Chuck Norris
Nel progetto originale del film di successo "Prendi i soldi e scappa" il protagonista doveva essere Chuck Norris e il titolo "Prendi i soldi". Il progetto naufragò perchè in realtà Chuck Norris non ha bisogno di soldi per fare acquisti.
Tony Stark indossando una tuta d ' acciaio diventa Iron Man . Iron Man , a sua volta ; indossando una camicia a scacchi di puro cotone diventa Chuck Norris .
Sul video che c'è su repubblica.it Chuck Norris non ha la barba!!!!
Le cose sono 2 : O stanno girando un altro film della saga di Guerre Stellari o quello non è il vero Chuck Norris. In effetti nel video mi sembra troppo affettuoso e per quanto ne sò non girano un altro film...Deve essere un sosia :-)
Il protagonista del film "Prendi i soldi e scappa" doveva essere Chuck Norris. Il protagonista fù poi cambiato perchè Chuck Norris, che non ha paura di nulla, non scappava ed attendeva i poliziotti per massacrarli
In america Chuck Norris sta promuovendo la lettura della Bibbia nelle scuole per far capire in cosa credere. Nel paradiso Dio sta promuovendo "Chuck Norris ha aperto quella porta" per far capire chi comanda.
Chuck Norris spesso si rinchiude apposta in una stanza senza finestre e senza nessuna cosa da fare per potersi annoiare e subito dopo sconfiggere la noia con un calcio rotante
@bastinchio l'idea l'ho presa dal video in cui Chuck è sbarbato. Anche se sono più che convinto che la barba gli sia ricresciuta all'istante dopo le riprese.
Oltre ad innumerevoli premi Oscar Chuck Norris ha vinto anche un premio Wilde.
Due ore fa su Rete4 -in una puntata di Walker Texas Ranger- Chuck Norris ha risvegliato un negro dal coma entrando nella stanza dell'ospedale e chiamandolo per nome.
Chuck Norris nel 1989 ottenne indirettamente la riunificazione della Germania: si trovava nei pressi del muro di Berlino con un fastidioso raffreddore.
non posso fare altro che quotare Bastinchio :) Se facciamo le proporzioni tra quelli che avete postato voi e quelli che hanno postato gli altri mmh... O.o Diciamo che se dovessimo fare un grafico a colonna anche con un telescopio dall'alto al basso non vi vedremmo... A meno che Chuck Norris non abbatte la colonna del grafico ovviamente...
Chuck Norris può comporre il numero giocando al telefono senza fili.
I bambini fanno "ooh" da quando Chuck Norris giocando a "Ce l'hai" ha tirato giù i pantaloni ed ha detto "SI". L'uomo del monte, il MOIGE ed il comune non hanno avuto un cazzo da dire ai suoi genitori che non fossero complimenti per il lavoro.
Chuck Norris ogni mattina si fa un beverone di pancetta, prosciutto crudo, salame, uovo crudo e Rambo crudo.
Terminator è il nuovo frigobar del pickup di Chuck Norris.
Chuck norris una volta ha venduto l'anima al diavolo. Questo gliel'ha riportata senza rivolere i soldi perchè gli stava sterminando la popolazione infernale.
il cane di Chuck Norris non fa "bau", fa "bua" (si ringrazia la bimba della vicina per l'involontaria partecipazione alla creazione del fact)
Chuck Norris non ha paura. Quando la voleva comprare non gliel'hanno venduta ed ha pestato il negoziante. da alllora la paura di Chuck Norris ce l'ha solo quel negoziante.
Chuck Norris può investire le vecchiette sulle striscie bianche. Questo perchè non sono passaggi pedonali ma striscie di coca.
Chuck Norris riesce a vedere di profilo di Linsday Lohan.
Il muro del pianto è quello della rimessa in Texsas di Chuck Norris. La moglie una volta gli ha rigato il pickup. CI vollero due tonnellate d'aglio per farlo piangere senza che desiderasse uccidere la moglie.
Il Pickup di Chuck Norris non perde mai olio. Le formiche lo raccolgono dalla strada e glielo riportano in una coppa d'oro 24 carati appena dissotterrata in Texas, secondo gli scienziati ognuna di quelle coppe appartiene alla dinastia Ming.(hia di Chuck Norris)
81 commenti:
Nella recente campagna pubblicitaria del deodorante AXE si vede l'attore Ben Affleck girare una giornata e contare con un "contapersone" tutte le ragazze che lo guardano vogliose. Al termine sale su un ascensore e uno sfigatissimo addetto dell'hotel gli mostra fieramente il suo contapersone che ha raggiunto quota 4369 contro i soli 234 dell'attore.
Al piano successivo salì Chuck Norris che umilia entrambi mostrando il contapersone arrivato a 10.384, erano le persone che aveva ucciso negli ultimi 10 minuti.
Quando per un malato terminale non c'è più speranza di guarigione Chuck Norris và a trovarlo in ospedale. Questo fatto è comunemente chiamato eutanasia
La terapia del dolore che utilizza Chuck Norris non serve a non far sentire il dolore a chi soffre ma a farli confessare
Rowenta, per chi non si accontenta. E se proprio non ti basta neanche Rowenta, ci penserà Chuck Norris ad accontentarti, per l'eternità, con un calcio rotante
Quando Chuck Norris non scoppia di salute, ha un'esplosione di rabbia.
o anche
Chuck Norris scoppia di salute. Ogni volta che vuole.
Un giorno, inalberatosi per un motivo assolutamente futile, Chuck Norris fece la cosiddetta "tempesta in un bicchier d'acqua". Affondarono tre ammiraglie, un incrociatore e diverse navi da crociera che trasportavano ignari turisti. I bicchieri di Chuck Norris sono molto grandi.
Porco grazie! ;D
@Skhammy: boh, i motori di ricerca non trovano nulla di simile, a parte il tasto diluvio di Brizio
Chuck Norris non esiste: è la più grande allucinazione collettiva della storia dell'umanità.
Tra i centauri, girava voce di un essere mitologico con la testa di cavallo e le gambe di Chuck Norris, che si aggirava per l'Olimpo giustiziando i loro simili a calci rotanti.
A Creta c'era un labirinto dove ogni anno venivano spediti 7 minorauri maschi e 7 minotaure femmine affinché Chuck Norris potesse nutrirsi di carne bovina anche se non era in Texas.
Polifemo aveva entrambi gli occhi prima di incontrare un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris usa Ercole come portaborse.
E i Centauri come Pony express.
E il carro di Apollo per abbronzarsi.
Il mio user sarebbe grande.prestigio@gmail.com
Ultimamente molte persone leggono il best seller "L'ombra del vento". Chuck Norris può vederla.
Durante un safari, mentre tentava invano di riparare il suo fucile inceppato, Chuck Norris irruppe spazientito in un furibondo "Non c'è verso!". Da allora, tutti gli animali sono muti.
Una delle pietre miliari della letteratura dei leopardi, è "L'infinito due volte" di Chuck Norris.
Chuck Norris non esiste. È solo un'invenzione. Di Chuck Norris, ovviamente.
Ehi IPPO, oggi sei più produttivo del normale :-)
Quando Chuck Norris và al mare e non c'è posto pianta una margherita proprio dove c'è più gente. Dopo poco questa cresce, diventa una gigantesca pianta carnivora e divora tutti. Poi Chuck Norris la abbatte e la usa come ombrellone
Il gigantesco tornado che stà provocando gravi danni negli USA è in realtà Chuck Norris che usa un hula hoop
Chuck Norris può allenarsi mezz'ora al salto della corda senza staccare i piedi da terra
Chuck Norris può prenderti alle spalle anche se hai le spalle al muro
Chuck Norris può far esplodere qualcuno spedendogli una lettera minatoria
Chuck Norris può pagare le tasse con i soldi del Monopoli
Dopo una cena il cameriere portò un conto da 130 dollari a Chuck Norris. Chuck Norris guardò il conto, prese il tovagliolo, ci scrisse sopra "200 dollari" e lo consegnò al cameriere. Questo andò verso la cassa e dopo un minuto tornò da Chuck Norris per dargli 70 dollari di resto
Chuck Norris può arrestare la spiaggia libera per vagabondaggio
ispirata da m-o
Chuck Norris ha tirato una pietra miliare oltre la siepe delL'infinito di Leopardi.
La camicia di Chuck Norris è 100% stoffa del campione.
Chuck Norris può realizzare un bombardiere in scala piegando una bomba carta.
Chuck Norris può scalare un vulcano, in erezione, durante un eruzione.
Mentre tutti aspettano l'uscita al cinema del quarto episodio di Indiana Jones Chuck Norris stà scaricando da Emule l'ottavo episodio della saga
Un giorno Chuck Norris si graffiò con un chiodo arrugginito. Dopo tre ore il chiodo morì di tetano
Tante merendine sono fatte col pan di spagna. Le merendine che mangia Chuck Norris sono fatte con la Spagna
Chuck Norris può sfogliare una rivista senza toglierla dalla pellicola trasparente
Chuck Norris ha insegnato ad un pappagallo a parlare. Ora quel pappagallo ha una cattedra in lingue ad Oxford
Stoffa del campione...
AHAHAHAHAHAHAH :-)
Il solito grande Agente Volpe
Dopo questa internatemi :-)
Tante persone salgono a bordo di una Audi TT. Chuck Norris può salire a bordo di Titti il canarino
Grazie bastinchio :)
Chuck Norris ha vinto il Premio alla Didattica trasformando una mazza di legno in una mazza ferrata.
(chiara no?)
Le papere considerano mamma il primo essere che vedono alla nascita. In Texas stà seminando morte e distruzione a calci rotanti uno stormo di papere che indossano stivali, camicia a scacchi e cappello che alla nascita hanno visto una foto di Chuck Norris
........ferrata.......quindi esperta?
è l'unica spiegazione che mi viene in mente...........
Una volta Chuck Norris è andato in sogno ad un morto.
Chuck Norris può far piangere un Happy Meal
Chuck Norris può farti andare in come etilico con una battuta di spirito
Il cane di Chuck Norris ha il pedigree di Varenne.
Nel progetto originale del film di successo "Prendi i soldi e scappa" il protagonista doveva essere Chuck Norris e il titolo "Prendi i soldi". Il progetto naufragò perchè in realtà Chuck Norris non ha bisogno di soldi per fare acquisti.
@bastinchio
sisi :)
Chuck Norris puù vincere a tavolino guicando al solitario.
Nel vello delle pecore merinos c'è una piccola etichetta con scritto "1% pelo barba Chuck Norris"
Siamo su repubblica.it, eh! Date il meglio di voi che vi osservano in tanti. :)
@bastinchio ispirata
Quando Chuck Norris gioca al solitario vince il tavolino.
Difatti vi ho trovato su rep.it. Grandi (voi) e vi do il mio contributo;
I libri di Chuck Norris si comprano da soli, che se lui li vede in libreria invenduti sono mazzate
keep up the good job!
coq
Tony Stark indossando una tuta d ' acciaio diventa Iron Man . Iron Man , a sua volta ; indossando una camicia a scacchi di puro cotone diventa Chuck Norris .
PUBBLICATELA , PLEASE !
NOOOOOOOOOOOOO!!!
Sul video che c'è su repubblica.it Chuck Norris non ha la barba!!!!
Le cose sono 2 : O stanno girando un altro film della saga di Guerre Stellari o quello non è il vero Chuck Norris. In effetti nel video mi sembra troppo affettuoso e per quanto ne sò non girano un altro film...Deve essere un sosia :-)
@mist
...pesante!
noto ora che anche i fact su obama hanno fatto notizia sul corriere. :)
Il vero motivo per cui il prezzo del petrolio sale è che Chuck Norris l'ha mandato in soffitta.
riprendo FoxAgent
Il protagonista del film "Prendi i soldi e scappa" doveva essere Chuck Norris. Il protagonista fù poi cambiato perchè Chuck Norris, che non ha paura di nulla, non scappava ed attendeva i poliziotti per massacrarli
http://www.corriere.it/cronache/
08_febbraio_18/blog_barack_obama_
20067efa-de4e-11dc-ab0c-0003ba99c667
.shtml
Già :-)
In america Chuck Norris sta promuovendo la lettura della Bibbia nelle scuole per far capire in cosa credere. Nel paradiso Dio sta promuovendo "Chuck Norris ha aperto quella porta" per far capire chi comanda.
Norris ha la supervisione di tutti i film del mondo. Prima di girare qualsiasi scena, lo si deve avvertire:
Chuck, di gira.
Chuck Norris spesso si rinchiude apposta in una stanza senza finestre e senza nessuna cosa da fare per potersi annoiare e subito dopo sconfiggere la noia con un calcio rotante
@FOX
quella del libro è da premio Oscar :-)
@RENXO
Sei nuovo di qui, vero? :-)
@bastinchio
l'idea l'ho presa dal video in cui Chuck è sbarbato. Anche se sono più che convinto che la barba gli sia ricresciuta all'istante dopo le riprese.
Oltre ad innumerevoli premi Oscar Chuck Norris ha vinto anche un premio Wilde.
http://it.youtube.com/
watch?v=msJBk_6tz5I
Finalmente ho visto la vostra intervista...non si capisce nulla (Classico servizio di Studio Aperto)...
E poi da quando siete scrittori? :-)
Se Maometto non va alla montagna... la montagna va da Maometto. A spostarla ci pensa Chuck Norris.
E' impossibile guardare Chuck Norris negli occhi perche lo sguardo si abbassa da solo
Chuck Norris può vincere il Nobel per la pace facendo la guerra !
@TylerDurden
Adesso freghiamo anche le ispirazioni eh!? :)
Chuck Norris è diventato presidente onorario del Mensa ruttando fino ad infinito. Due volte.
La mamma di Chuck Norris è sempre incinta perchè è la sorella gemella della mamma degli idioti
@ scusa foxagent l'ispirazione era tua..
Chuck Norris può gonfiare un palloncino ispirando.
Due ore fa su Rete4 -in una puntata di Walker Texas Ranger- Chuck Norris ha risvegliato un negro dal coma entrando nella stanza dell'ospedale e chiamandolo per nome.
Chuck norris può gonfiare un palloncino di botte.
Chuck Norris può avere la botte piena e la moglie ubriaca.
Dimenticavo: Chuck Norris può avere anche la moglie piena e la botte ubriaca.
Chuck Norris nel 1989 ottenne indirettamente la riunificazione della Germania: si trovava nei pressi del muro di Berlino con un fastidioso raffreddore.
Durante le Nozze di Cana Chuck Norris trasformò il vino nuovamente in acqua. E nessuno ebbe un cazzo da ridire.
@ grande
Chuck Norris può riempire la moglie di botte ubriaco.
@TylerDurden
Ma questa è una cosa che fanno tutti i texani... ah ah ah
Chuck Norris può ubriacare la moglie di botte.
Nella botte piccola ci sta il vino buono.
Nella botte di Chuck Norris ci sta quel cazzo che pare a lui.
Chuck Norris guarda in bocca al Caval donato. E nessuno ha niente da ridire.
C'è chi parla ruttando. Chuck Norris può contare ruttando. Fino ad infinito. Due volte.
ispirata da "amici di chuck norris":
Quando Chuck Norris scoppia salute fa almeno 6 morti e 14 feriti.
Se il dentista gli chiede una panoramica, Chuck Norris lo porta in spalla sull'Everest!
@ Bastinchio: in confronto a te, non sono. Nessuno. ;DD
Chuck Norris è così veloce che voltandosi di scatto può vedersi in faccia.
Chuck Norris si è scusato per il disastro di Hiroshima dicendo: "Stavo solo provando i botti di Capodanno"
Chuck Norris ha trainato un TIR in panne semplicemente usando il su cavo orale!!!
La fotocamera di Chuck Norris è dotata di lanciafiamme per la messa a fuoco!!
Per curarsi un suo lieve problema di circolazione Chuck Norris ha assunto un vigile!!
Dopo una minaccia di Chuck Norris i panda giganti si stanno riproducendo a dismisura, ed ora necessitano di un abbattimento selettivo!!!
Dopo un settimana di stitichezza finalmente Chuck Norris riuscì a "liberarsi"..... Era il 25 Aprile!!!
Chuck Norris paralizzò con 1 calcio un ausigliario del traffico intento a fargli la multa. da lì naque il termine "coma vigile".
non posso fare altro che quotare Bastinchio :)
Se facciamo le proporzioni tra quelli che avete postato voi e quelli che hanno postato gli altri mmh... O.o
Diciamo che se dovessimo fare un grafico a colonna anche con un telescopio dall'alto al basso non vi vedremmo... A meno che Chuck Norris non abbatte la colonna del grafico ovviamente...
Chuck Norris può comporre il numero giocando al telefono senza fili.
I bambini fanno "ooh" da quando Chuck Norris giocando a "Ce l'hai" ha tirato giù i pantaloni ed ha detto "SI". L'uomo del monte, il MOIGE ed il comune non hanno avuto un cazzo da dire ai suoi genitori che non fossero complimenti per il lavoro.
Chuck Norris ogni mattina si fa un beverone di pancetta, prosciutto crudo, salame, uovo crudo e Rambo crudo.
Terminator è il nuovo frigobar del pickup di Chuck Norris.
Chuck norris una volta ha venduto l'anima al diavolo. Questo gliel'ha riportata senza rivolere i soldi perchè gli stava sterminando la popolazione infernale.
il cane di Chuck Norris non fa "bau", fa "bua" (si ringrazia la bimba della vicina per l'involontaria partecipazione alla creazione del fact)
Chuck Norris non ha paura. Quando la voleva comprare non gliel'hanno venduta ed ha pestato il negoziante. da alllora la paura di Chuck Norris ce l'ha solo quel negoziante.
Chuck Norris può investire le vecchiette sulle striscie bianche. Questo perchè non sono passaggi pedonali ma striscie di coca.
Chuck Norris riesce a vedere di profilo di Linsday Lohan.
Il muro del pianto è quello della rimessa in Texsas di Chuck Norris. La moglie una volta gli ha rigato il pickup. CI vollero due tonnellate d'aglio per farlo piangere senza che desiderasse uccidere la moglie.
Il Pickup di Chuck Norris non perde mai olio. Le formiche lo raccolgono dalla strada e glielo riportano in una coppa d'oro 24 carati appena dissotterrata in Texas, secondo gli scienziati ognuna di quelle coppe appartiene alla dinastia Ming.(hia di Chuck Norris)
Il mese scorso Dio si è presentato nell'ufficio di Chuck Norris per chiedere l'aumento!!!
Da quando il dottore gli ha consigliato di stare lontano dalla birra Chuck Norris si beve il solito barile a pasto tramite una cannuccia di 6 KM.
Chuck Norris riesce a far cambiare idea ad una segreteria telefonica!!!
Il Diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris
quando chuck norris vuol far tornare indietro il suo boomerang lo minaccia di morte
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