A chi dubitava che fosse più forte di Zorro, cioè Diego de la Vega, Chuck Norris ha mostrato la sua vera identità: Diego del Goldrake.
Grazie FOXagent :) In realtà non ti ringrazierò mai a sufficienza per avermi svelato la verità sul cavallo bianco di Chuck Norris, non lo dimenticherò mai ;DDDD
I 4 Cavlieri dell'Apocalisse sono stati assunti da Chuck Norris per fargli da Sparring partner durante i suoi allenamenti. Molto spesso però non si presentano per manifesta inferiorità.
Un giorno, quando Chuck Norris faceva il barbiere, fece barba e capelli ad un cliente glabro. Subito dopo il trattamento, il cliente andò a sfoggiare il suo nuovo look villoso.
Una volta Chuck Norris fu inivitato al ballo delle debuttanti. Purtroppo, è arrivato con un' ora d' anticipo, ed al momento dell' apertura della festa, la serata aveva gia cambiato nome in "Ballo delle donne vissute".
Dopo aver insinuato di voler far lavare la bocca di Chuck Norris col sapone dalla propria madre, quando gli ha detto che era troppo vecchio per fare il presidente, John McCain ha chiamato Chuck Norris per dirgli che era solo un modo per difendersi di fronte alla stampa, che in realtà stima la sua opinione e avrebbe preso in considerazione la possibilità di trasferirsi in ospizio. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Chuck Norris odia i repubblicani.
Secondo una nota legge fisica Chuck Norris non si crea né si distrugge. Si trasforma.
I pazzi non esistono. Esistono solo persone che Chuck Norris ha guardato intensamente negli occhi.
Chuck Norris può disegnare un angolo di 361°.
Chuck Norris può chattare con te su msn. Anche se non hai un id msn. Con il pc spento.
Un giorno Lance Armstrong sfidò Chuck Norris a "chi ha più palle di me". Vinse Chuck Norris. Con uno scarto di 3.
Chuck Norris è candidato a diventare il primo presidente nero degli stati uniti. Se stai pensando che Chuck Norris non è nero sta per arrivarti un calcio rotante nei denti. Chuck Norris odia i razzisti.
Per assoluta mancanza di ispirazione e di tempo per pensare fact nuovi (Son tornato ora da lavoro) eccovi una carrellata di fact riciclate
Chuck Norris, per il piacere di vederli piangere, dice ai bambini che i loro genitori sono morti anche se non è vero. Comunque, appena smettono, li uccide scaraventandoli contro i genitori, uccidendo anche loro
Chuck Norris può ucciderti rendendoti allergico all'ossigeno
Un uomo, con una monetina in mano, disse a Chuck Norris "Ti sfido a testa o croce". Chuck Norris accettò e vinse, staccando la testa all'uomo dopo averlo crocifisso
Fra gli ingredienti della pasta "Mari e monti" che si prepara Chuck Norris, oltre ad un pomodoro e 2 cucchiai di olio, ci sono il K2, l'Everest, il Mar Caspio e il Mar Mediterraneo
Anzi, un paio ce l'ho :-)
Dopo aver vinto una gara di limbo passando sotto una porta chiusa Chuck Norris si è superato passando sotto una parete
Chuck Norris ha umiliato un mangiatore di spade mangiando l'asta di una bandiera
L'orologio di Chuck Norris spacca il secondo. Però a volte spacca il terzo , il quarto o anche il quinto, dipende quanta gente vuole spaccare Chuck Norris prima di farlo giocare
Quando in un film Chuck Norris deve cadere da un palazzo il materasso gigante su cui cade non serve a proteggere lui dall'impatto ma la Terra da lui
In Matrix danno pugni attraverso pareti. Anche Chuck Norris può dare pugni attraverso una parete ma senza danneggiare la parete
Nei film si vede che, per non esser scoperte, le persone si nascondono dietro le tende. Chuck Norris può nascondersi dietro la carta da parati
Nessuno sà che gli occhi del cantante Ray Charles erano blu. Nel 1937 glieli strappò via Chuck Norris per usarli come componente del suo lettore dvd blue-ray
Ti informo che esistono vari ristoranti dove è normale mangiare al contrario, cioè partendo dal caffè, davvero! :-) Ci son stato almeno un paio di volte
McGyver era stato assunto da Chuck Norris come uomo delle pulizie dopo che lo aveva visto chiudere con una barretta di cioccolato un silos di acido solforico. Poi lo ha ucciso con un calcio rotante e ha riaperto il silos perchè doveva lavare i cerchi del suo pickup. Solo Chuck Norris può chiudere i silos di acido con la cioccolata.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è bianco perchè respinge tutti i colori a calci rotanti. Dopodichè muore decapitato da un calcio rotante di Chuck Norris. Perchè nessuno può permettersi di dare calci rotanti al posto di Chuck Norris. Nessuno.
per un certo periodo Chuck Norris prevedisse il futuro alla gente e non sbagliò mai perchè prevedeva un'mminente morte poi uccideva il cliente con un calcio rotante alla carotide.
Le ville rustiche di prestigio hanno i pavimenti in cotto. I pavimenti della villa di Chuck Norris sono in crudo. San Daniele.
Oggigiorno, chiunque può mandare sms da Internet. Chuck Norris può inviare Internet con un sms.
In Braveheart, William Wallace moriva per la libertà. Nel sequel Braveheart II, la libertà, a sua volta, muore per Chuck Norris.
Chuck Norris ha un breve passato da centralinista. La sua azienda chiuse prematuramente i battenti perchè, quando qualcuno al telefono gli chiedeva l'interno di un collega, lui lo eviscerava e ne spediva le interiora.
Chuck Norris può tatuarsi dall'interno.
Le pentole di Chuck Norris hanno il doppio fondo in Jeeg Robot d'Acciaio.
(ispirato da Nickde) Le cartine stradali che Chuck Norris tiene nel cassettino portaoggetti del suo pick up, per non perdere in dettaglio, sono in scala 1:1.
Un giorno Chuck Norris ha erroneamente affermato che gli elefanti garriscono. Da allora, per non dargli torto, gli elefanti si cibano di piccoli insetti volanti, fanno i nidi sotto i cornicioni dei tetti, migrano in Sud Africa in inverno, e sono in grado di compiere starordinarie evoluzioni aeree. Ed è divenuto uso comune dire che un elefante non fa primavera.
Chuck Norris ha avuto in regalo 2 fantastiliardi da Paperon de' Paperoni.
Dio, quando deve testimoniare ad un processo, pronuncia la frase "Giuro di dire tutta la verità" ponendo la mano sul libro "Chuck Norris ha aperto quella porta".
"Monopoli Chuck Norris Edition" è stata ritirato dal mercato per la troppa violenza. Chi giocava, sotto le carte Imprevisti, trovava sempre "Incontri Chuck Norris" e questo accadeva davvero
jacker dai retta a me, non dare ascolto alle cazzate che dice ice thorn, è lo scemo del villaggio. è un inutile rompicoglioni che viene ignorato da tutti tranne che da quelli che lo pigliano per il culo...
per farti un'idea (apostrofo dietro il sostantivo femminile, pasquale, non maschile!) guarda qui:
geso, mi stai cosi' sul culo che mi sono fatto marchiare a fuoco il tuo nome sulle chiappe. Metà su una e metà sull'altra.
Chuck Norris riesce a bersi una bottiglia di aceto e poi a ruttare.
Chuck Norris può pucciare la pizza nel latte e poi mangiarla. La pizza in questione è la pellicola di uno dei suoi film.
Lo sguardo di Chuck Norris è così magnetico ma così magnetico che una volta mentre di notte guardava le stelle ha tirato giù una cinquantina di meteore dalla fascia degli asteroidi.
Chuck Norris e' diventato ricco grazie al suo sguardo magnetico. Guardando per terra mentre era in montagna ha attratto un'intera vena d'oro, due di platino e recuperato un'antico tesoro maya.
Chuck Norris ha scoperto una miniera di alluminio. Gli hanno assegnato il nobel per la geologia.
Se Chuck Norris avesse il dominio completo del mondo... Il mondo sarebbe così com'è. Chuck Norris HA il dominio completo sul mondo.
55 commenti:
A chi dubitava che fosse più forte di Zorro, cioè Diego de la Vega, Chuck Norris ha mostrato la sua vera identità: Diego del Goldrake.
Grazie FOXagent :) In realtà non ti ringrazierò mai a sufficienza per avermi svelato la verità sul cavallo bianco di Chuck Norris, non lo dimenticherò mai ;DDDD
ciao a tutti!
continuo a sfiancarmi il culo dalle risate sul blog del sig.Trotta e volevo suggerire a ice thorn di studiare l'italiano prima di passare all'inglese.
Una cosa alla volta!
Chuck Norris sa Che fine ha fatto Popobawa.
I 4 Cavlieri dell'Apocalisse sono stati assunti da Chuck Norris per fargli da Sparring partner durante i suoi allenamenti. Molto spesso però non si presentano per manifesta inferiorità.
Un giorno, quando Chuck Norris faceva il barbiere, fece barba e capelli ad un cliente glabro. Subito dopo il trattamento, il cliente andò a sfoggiare il suo nuovo look villoso.
m-o: 8-) Pirla.
Una volta Chuck Norris fu inivitato al ballo delle debuttanti. Purtroppo, è arrivato con un' ora d' anticipo, ed al momento dell' apertura della festa, la serata aveva gia cambiato nome in "Ballo delle donne vissute".
Chuck Norris ha un coltellino svizzero con cui affetta qualsiasi cosa. Dentro c'è lo chef Tony.
oppure
Nel coltellino svizzero di Chuck Norris c'è lo chef Tony.
Chuck Norris possiede una rara medaglia senza rovescio.
Da quando Chuck Norris ha cambiato catena alla sua moto al posto del Gran San Bernardo c'è un'estesa pianura.
Chuck Norris può fare un centro perfetto con un arco scagliandolo con una freccia.
Passando alla shell Chuck Norris ha ricevuto in omaggio un portachiavi Ferrari. Con una Ferrari Maranello attaccata.
Chuck Norris può mangiare una mela da dentro.
Dopo aver insinuato di voler far lavare la bocca di Chuck Norris col sapone dalla propria madre, quando gli ha detto che era troppo vecchio per fare il presidente, John McCain ha chiamato Chuck Norris per dirgli che era solo un modo per difendersi di fronte alla stampa, che in realtà stima la sua opinione e avrebbe preso in considerazione la possibilità di trasferirsi in ospizio. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Chuck Norris odia i repubblicani.
@m-o
Di niente. Anche io sono felice di essermelo svelato 8)
Chuck Norris può mangiare il tuorlo si un uovo senza romperlo, senza toccarlo e senza uovo.
Altro che Mark Knopfler, Chuck Norris è talmente concreto che ha fondato i Fare Straits.
Chuck Norris può regolare il traffico di droga con un semaforo di droga.
La trepidante attesa per una infuocata notte d'amore con Chuck Norris ispirò Gloria Gaynor
nella scrittura di "I won't survive".
Chuck Norris non legge i giornali. Li studia.
L'ossigeno ha bisogno di Chuck Norris per vivere.
Secondo una nota legge fisica Chuck Norris non si crea né si distrugge. Si trasforma.
I pazzi non esistono. Esistono solo persone che Chuck Norris ha guardato intensamente negli occhi.
Chuck Norris può disegnare un angolo di 361°.
Chuck Norris può chattare con te su msn. Anche se non hai un id msn. Con il pc spento.
Un giorno Lance Armstrong sfidò Chuck Norris a "chi ha più palle di me". Vinse Chuck Norris. Con uno scarto di 3.
Chuck Norris è candidato a diventare il primo presidente nero degli stati uniti. Se stai pensando che Chuck Norris non è nero sta per arrivarti un calcio rotante nei denti. Chuck Norris odia i razzisti.
Ispirata Nickde che è un pozzo senza fondo di idee:
Ogni mattina, per tenersi informato, Chuck Norris è solito sfogliare un giornalista.
Chuck Norris può cambiare la trama dei film mentre li guarda. Con il telocomando.
dai non era malaccio...ben fa niente a me fa ridere
Chuck Norris ha la ritmo nel sangue.
Il pick up di Chuck Norris sotto le minigonne non porta gli slip.
Chuck Norris ha fatto correre Lazzaro chiamandolo da distante.
Chuck Norris può pescare un mazzo da una carta.
Chuck Norris può attaccare bottone col filo del discorso.
Chuck Norris può prelevare contante dal banco frigo.
Chuck Norris si crede di essere Chuck Norris.
Per assoluta mancanza di ispirazione e di tempo per pensare fact nuovi (Son tornato ora da lavoro) eccovi una carrellata di fact riciclate
Chuck Norris, per il piacere di vederli piangere, dice ai bambini che i loro genitori sono morti anche se non è vero. Comunque, appena smettono, li uccide scaraventandoli contro i genitori, uccidendo anche loro
Chuck Norris può ucciderti rendendoti allergico all'ossigeno
Un uomo, con una monetina in mano, disse a Chuck Norris "Ti sfido a testa o croce". Chuck Norris accettò e vinse, staccando la testa all'uomo dopo averlo crocifisso
Fra gli ingredienti della pasta "Mari e monti" che si prepara Chuck Norris, oltre ad un pomodoro e 2 cucchiai di olio, ci sono il K2, l'Everest, il Mar Caspio e il Mar Mediterraneo
Anzi, un paio ce l'ho :-)
Dopo aver vinto una gara di limbo passando sotto una porta chiusa Chuck Norris si è superato passando sotto una parete
Chuck Norris ha umiliato un mangiatore di spade mangiando l'asta di una bandiera
L'orologio di Chuck Norris spacca il secondo. Però a volte spacca il terzo , il quarto o anche il quinto, dipende quanta gente vuole spaccare Chuck Norris prima di farlo giocare
ragazzi mi sapete dire di chi è questo fact che ho letto e non riesco a trovare l'autore?? mi sto ancora scompisciando
Quando Chuck Norris va a donare il sangue rifiuta le siringhe. Si pianta un rubinetto nel cuore e chiede un catino.
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Chuck Norris può guidare un ciclo di Carnot.
Chuck Norris non si è mai lavato. E' lo sporco che sta lontano da Chuck Norris.
Chuck Norris può far saltare un'onda su un cumulo di sassi.
Chuck Norris può bere L'acqua delle carte geografiche.
A volte Chuck Norris si fascia la testa prima di farti male.
poetaminore
Chuck Norris crede di essere Chuck Norris.
Chuck Norris mangia prima il dessert poi il secondo,la frutta,e poi il primo.
Se si guarda attentamente si può leggere il nome di Chuck Norris nelle stelle. Del cinema. Stampato in faccia. Con un calcio rotante.
http://murdershesaid.blogspot.com/ - Il blog sui fatcs su Jessica Fletcher
Dormire porta consiglio :-)
Quando in un film Chuck Norris deve cadere da un palazzo il materasso gigante su cui cade non serve a proteggere lui dall'impatto ma la Terra da lui
In Matrix danno pugni attraverso pareti. Anche Chuck Norris può dare pugni attraverso una parete ma senza danneggiare la parete
Nei film si vede che, per non esser scoperte, le persone si nascondono dietro le tende. Chuck Norris può nascondersi dietro la carta da parati
Nessuno sà che gli occhi del cantante Ray Charles erano blu. Nel 1937 glieli strappò via Chuck Norris per usarli come componente del suo lettore dvd blue-ray
PLUTONIO
Ti informo che esistono vari ristoranti dove è normale mangiare al contrario, cioè partendo dal caffè, davvero! :-)
Ci son stato almeno un paio di volte
Chuck Norris dall'inizio dei tempi fa il conto alla rovescia per la fine del mondo.
L'ultima volta che Chuck Norris ha premuto la barra spaziatrice del computer si è aperto il mar rosso.
Chuck Norris ha costruito una piramide di Geomag grande come quella di Micerino e non contento ne ha costruita un'altra collegando poli uguali.
Chuck Norris ha dato in adozione la sua primogenita la stessa che ha girato il film "the ring".
Chuck Norris ha fatto incastrare la spada nella roccia.
Chuck Norris ha donato metà del suo cuore ad un drago morente.
BASTINCHIO
Uaoh mi ci recherò presto.
Come optional, il pick-up di Chuck Norris può montare fari allo xeno. Fobia.
Chuck Norris può osservare le costellazioni scrutando l'interno di un sacchetto di Pan di Stelle.
Chuck Norris può impennare la moto dul cavalletto da officina. Nel cassone del pick up.
McGyver era stato assunto da Chuck Norris come uomo delle pulizie dopo che lo aveva visto chiudere con una barretta di cioccolato un silos di acido solforico. Poi lo ha ucciso con un calcio rotante e ha riaperto il silos perchè doveva lavare i cerchi del suo pickup. Solo Chuck Norris può chiudere i silos di acido con la cioccolata.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è bianco perchè respinge tutti i colori a calci rotanti. Dopodichè muore decapitato da un calcio rotante di Chuck Norris. Perchè nessuno può permettersi di dare calci rotanti al posto di Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris ha vinto una gara di enduro semplicemente avendo un erezione in un bosco mentre faceva del moto.
per un certo periodo Chuck Norris prevedisse il futuro alla gente e non sbagliò mai perchè prevedeva un'mminente morte poi uccideva il cliente con un calcio rotante alla carotide.
Gli spifferi della casa di Chuck Norris sono delle spie della CIA e dell'FBI.
Quando Chuck Norris, dopo la doccia, vuol farsi la barba trova sempre lo specchio non appannato
Azz, succedesse anche a me! :-)
Le ville rustiche di prestigio hanno i pavimenti in cotto. I pavimenti della villa di Chuck Norris sono in crudo. San Daniele.
Oggigiorno, chiunque può mandare sms da Internet. Chuck Norris può inviare Internet con un sms.
In Braveheart, William Wallace moriva per la libertà. Nel sequel Braveheart II, la libertà, a sua volta, muore per Chuck Norris.
Chuck Norris ha un breve passato da centralinista. La sua azienda chiuse prematuramente i battenti perchè, quando qualcuno al telefono gli chiedeva l'interno di un collega, lui lo eviscerava e ne spediva le interiora.
Chuck Norris può tatuarsi dall'interno.
Le pentole di Chuck Norris hanno il doppio fondo in Jeeg Robot d'Acciaio.
(ispirato da Nickde)
Le cartine stradali che Chuck Norris tiene nel cassettino portaoggetti del suo pick up, per non perdere in dettaglio, sono in scala 1:1.
Un giorno Chuck Norris ha erroneamente affermato che gli elefanti garriscono. Da allora, per non dargli torto, gli elefanti si cibano di piccoli insetti volanti, fanno i nidi sotto i cornicioni dei tetti, migrano in Sud Africa in inverno, e sono in grado di compiere starordinarie evoluzioni aeree. Ed è divenuto uso comune dire che un elefante non fa primavera.
Notte, cara gente :)
Chuck Norris ha avuto in regalo 2 fantastiliardi da Paperon de' Paperoni.
Dio, quando deve testimoniare ad un processo, pronuncia la frase "Giuro di dire tutta la verità" ponendo la mano sul libro "Chuck Norris ha aperto quella porta".
Jacker dammi retta... non spammare link su altri blog... Diet non è proprio daccordo...
"Monopoli Chuck Norris Edition" è stata ritirato dal mercato per la troppa violenza. Chi giocava, sotto le carte Imprevisti, trovava sempre "Incontri Chuck Norris" e questo accadeva davvero
Notte!
Chuck Norri attinge l'acqua dal pozzo di scienza che è.
Chuck Norris in estate mangia molte granate al limone.
Per tre soldi Chuck Norris ha comprato la fiera dell'est.
Michael Jackson si è rifatto il naso dopo un pugno di Chuck Norris.
Le gomme che Chuck Norris mastica sono quelle del suo pick-up.
Il destino dopo tante attese è riuscito finalmente ad avere un appuntamento con Chuck Norris.
jacker dai retta a me, non dare ascolto alle cazzate che dice ice thorn, è lo scemo del villaggio.
è un inutile rompicoglioni che viene ignorato da tutti tranne che da quelli che lo pigliano per il culo...
per farti un'idea (apostrofo dietro il sostantivo femminile, pasquale, non maschile!) guarda qui:
http://wehateicethorna.blogspot.com/
Chuck Norris è una bomba anatomica.
Bella l'ultima TylerDurden!!!
Quando va a pesca Chuck Norris usa come amo Capitan Uncino.
Sarà più vecchia di me...
Quando Chuck Norris va a fare l'allenamento, il suo mento diventa effettivamente più muscoloso.
geso, mi stai cosi' sul culo che mi sono fatto marchiare a fuoco il tuo nome sulle chiappe. Metà su una e metà sull'altra.
Chuck Norris riesce a bersi una bottiglia di aceto e poi a ruttare.
Chuck Norris può pucciare la pizza nel latte e poi mangiarla. La pizza in questione è la pellicola di uno dei suoi film.
Lo sguardo di Chuck Norris è così magnetico ma così magnetico che una volta mentre di notte guardava le stelle ha tirato giù una cinquantina di meteore dalla fascia degli asteroidi.
Chuck Norris e' diventato ricco grazie al suo sguardo magnetico. Guardando per terra mentre era in montagna ha attratto un'intera vena d'oro, due di platino e recuperato un'antico tesoro maya.
Chuck Norris ha scoperto una miniera di alluminio. Gli hanno assegnato il nobel per la geologia.
Se Chuck Norris avesse il dominio completo del mondo... Il mondo sarebbe così com'è. Chuck Norris HA il dominio completo sul mondo.
Chi dorme non piglia pesci chi è sveglio sta attento ai calci rotanti di Chuck Norris.
Chuck Norris può ucciderti sparandoti con una doppietta di Del Piero.
Chuck Norris può espellere un rumeno dall'Italia semplicemente mostrandogli il cartellino rosso.
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