Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Durante l'ora di ginnastica, l'insegnante di Chuck Norris spiegò come fare la ruota. Chuck Norris dopo aver svolto l'esercizio, fece anche tutto il pick-up attorno.(spedita da tyltyl)
Sulla mano di Chuck Norris, si trovano Linea della vita, linea della fortuna e linea elettrica al posto di quella dell' amore. Perchè Chuck Norris non ama nessuno.
Buongiorno a tutti, mortali! Ecco la prima dose della giornata:
In un talk-show, Chuck Norris parla e lo staff esplode.
Chuck Norris si è mangiato il mostro di spaghetti volante
I pirati hanno cessato le loro attività dopo avere disturbato le vacanze di Chuck Norris
Ricamare all’uncinetto è per mammolette: Chuck Norris ricama mostri di frankenstein.
Se Chuck Norris taglia il filo sbagliato dell’esplosivo, Parigi brucia
1.Non ci sarà altro che Chuck Norris 2.Nomina pure il nome di Chuck Norris, soprattutto quando perdi la voglia di vivere 3.Solo per Chuck Norris, ogni giorno è festa. Per qualcun altro è un giorno di dolore. 4.Onora il padre e la madre, prima che Chuck Norris te li porti via. 5.Non uccidere. Quello è un privilegio di Chuck Norris. 6.Non commettere atti impuri: Chuck Norris non te ne darà il tempo comunque. 7.E’ inutile rubare a Chuck Norris: Chuck Norris si riprenderà tutto, con dolorosi interessi 8.Puoi anche dire falsa testimonianza: Chuck Norris la userà comunque per inchiodarti in una bara. 9.Se desideri la donna d’altri, Chuck Norris se la prende e basta. 10.Indovinate cosa è vietato…
Chuck Norris ha abbattuto i costi del carburante installando un fegato nel serbatoio del suo pick-up. Ora va a birra.
Tutte le persone parlano con gli occhi. Chuck Norris parla con chiunque, indifferentemente.
Tutte le persone parlano con gli occhi. Quelli di Chuck Norris non parlano. Russano.
Visto il loro valore, Chuck Norris ha deciso di assicurare le sue gambe: le ha detto che continueranno ad uccidere finché ci saranno persone da uccidere.
Quando Chuck Norris non c'è, i topi ballano un tango con il gatto. Poi si sparano. Il suicidio è un'alternativa più che accettabile rispetto a Chuck Norris.
I topi del ranch di Chuck Norris abbaiano.
Chuck Norris può parcheggiare sul sopracciglio della strada.
Lo stregone di "Indiana Jones e il tempio maledetto" ha copiato da Chuck Norris a parlare col cuore in mano.
Anagrammando la parola "anonimo" si ottiene "Chuck Norris". Anagrammando "Chuck Norris" si muore. Nessuno anagramma Chuck Norris. Nessuno.
La vittima preferita di Chuck Norris è l'aria: ogni volta che tira un calcio rotante a qualcuno, la spezza sempre.
Nei momenti di malinconia, Chuck Norris può rintanarsi nel congiuntivo passato.
A volte lo sconforto si fa prendere da Chuck Norris.
Chuck Norris può tirare calci al rallentatore. Uccidendolo.
Quando gioca a Cluedo, Chuck Norris vince sempre identificando l'assassino in Chuck Norris.
Chuck Norris può far smettere di zoppicare il Dottor House azzoppandogli la gamba sana.
Le "casalinghe disperate" sono disperate perché convivono tutte con Chuck Norris.
Ai mondiali di calcio Asiatici, Vieri accusò i giornalistici di essere più uomo lui, di tutti loro messi assieme. Peccato che nella messa in onda televisiva sia stata tagliata la parte seguente in cui dice ..." e ce ne vogliono cento come me per fare un mignolo di Chuck Norris"
Il cadavere di Chuck Norris è stato ritrovato la notte scorsa. Le circostanze del decesso sono ancora da accertare, anche se la causa sembrerebbe l'annegamento. E' infatti stato ritrovato del liquido nei polmoni, durante l'autopsia eseguita dallo stesso Chuck Norris.
I serpenti una volta l' hanno mutano e staccano la pelle. Chuck Norris una volta l' hanno muta, e stacca la faccia. Barba Comprea. Sotto la faccia staccata, si trova un' altra faccia uguale ma più giovane, barba compresa.
Skhammy: niente di che. E' solo una bestia assassina che non ha mai perso un incontro di K1 o MMA ed in qualsiasi altro genere di sport dove ci si deve massacrare di botte.
Sempre ispirato da Bdrì, (come subito qui sopra). Una volta Chuck Norris, ha litigato con Fidel, e lo ha colpito con un pugno. In quei giorni la NASA ha identificato una Castronave spaziale volare sopra Cuba
Qui Quo e Qua sono Giovani Marmotte e imparano tutto dal Gran Mogol. Che a sua volta ha imparato tutto dal Gran Tirannosauro che in realtà era Chuck Norris bambino
59 commenti:
Chuck Norris ha scommesso che l'Inter non vince lo scudetto (e sembra che la voce sia circolata)
Chuck Norris può calciare il rigore invernale.
... e naturalmente:
Chuck Norris può piegare un clima rigido.
Buondì,
Chuck Norris può fare lo sgambetto a un millepiedi seduto.
Chuck Norris può smentire il trafiletto riassuntivo di Sorrisi e Canzoni restando immobile per tutta la puntata.
Chuck Norris può fare il super ospite a Sanremo e cantargliene quattro a Pippo Baudo.
Chuck Norris può fare il vino pestando i raggi UVA coi piedi.
Chuck Norris può parcheggiare il pick up in zona Cesarini.
Chuck Norris può intervenire in difesa dell'orsa polare.
La fama di Chuck Norris non lo precede, ma lo segue.
Chuck Norris sa che fine ha fatto Laura Palmer.
Chuck Norris può spiccare il volo montando il cavallo a lato.
Sulla mano di Chuck Norris, si trovano Linea della vita, linea della fortuna e linea elettrica al posto di quella dell' amore. Perchè Chuck Norris non ama nessuno.
Chuck Norris è così veloce che quando raggiunge una destinazione puo' incontrarsi mentre va via per aver gia fatto quanto doveva
Chuck Norris è il capostipite dei Barbapapà
Buongiorno a tutti, mortali! Ecco la prima dose della giornata:
In un talk-show, Chuck Norris parla e lo staff esplode.
Chuck Norris si è mangiato il mostro di spaghetti volante
I pirati hanno cessato le loro attività dopo avere disturbato le vacanze di Chuck Norris
Ricamare all’uncinetto è per mammolette: Chuck Norris ricama mostri di frankenstein.
Se Chuck Norris taglia il filo sbagliato dell’esplosivo, Parigi brucia
1.Non ci sarà altro che Chuck Norris
2.Nomina pure il nome di Chuck Norris, soprattutto quando perdi la voglia di vivere
3.Solo per Chuck Norris, ogni giorno è festa. Per qualcun altro è un giorno di dolore.
4.Onora il padre e la madre, prima che Chuck Norris te li porti via.
5.Non uccidere. Quello è un privilegio di Chuck Norris.
6.Non commettere atti impuri: Chuck Norris non te ne darà il tempo comunque.
7.E’ inutile rubare a Chuck Norris: Chuck Norris si riprenderà tutto, con dolorosi interessi
8.Puoi anche dire falsa testimonianza: Chuck Norris la userà comunque per inchiodarti in una bara.
9.Se desideri la donna d’altri, Chuck Norris se la prende e basta.
10.Indovinate cosa è vietato…
Chuck Norris ha abbattuto i costi del carburante installando un fegato nel serbatoio del suo pick-up. Ora va a birra.
Tutte le persone parlano con gli occhi. Chuck Norris parla con chiunque, indifferentemente.
Tutte le persone parlano con gli occhi. Quelli di Chuck Norris non parlano. Russano.
Visto il loro valore, Chuck Norris ha deciso di assicurare le sue gambe: le ha detto che continueranno ad uccidere finché ci saranno persone da uccidere.
Quando Chuck Norris non c'è, i topi ballano un tango con il gatto. Poi si sparano. Il suicidio è un'alternativa più che accettabile rispetto a Chuck Norris.
I topi del ranch di Chuck Norris abbaiano.
Chuck Norris può parcheggiare sul sopracciglio della strada.
Lo stregone di "Indiana Jones e il tempio maledetto" ha copiato da Chuck Norris a parlare col cuore in mano.
Anagrammando la parola "anonimo" si ottiene "Chuck Norris". Anagrammando "Chuck Norris" si muore. Nessuno anagramma Chuck Norris. Nessuno.
La vittima preferita di Chuck Norris è l'aria: ogni volta che tira un calcio rotante a qualcuno, la spezza sempre.
Nei momenti di malinconia, Chuck Norris può rintanarsi nel congiuntivo passato.
A volte lo sconforto si fa prendere da Chuck Norris.
Chuck Norris può tirare calci al rallentatore. Uccidendolo.
Quando gioca a Cluedo, Chuck Norris vince sempre identificando l'assassino in Chuck Norris.
Chuck Norris può far smettere di zoppicare il Dottor House azzoppandogli la gamba sana.
Le "casalinghe disperate" sono disperate perché convivono tutte con Chuck Norris.
CSI significa "Chuck Si Incazza".
Anche se il sole si spalma la crema protettiva Chuck Norris lo prende lo stesso.
La pianta del piede di Chuck Norris è il Sequoia Adventure.
Gli ingredienti del minestrone di Chuck Norris vengono dalla Valle Dei Morti.
Durante un torneo di beach volley, Chuck Norris ha commesso un fallo di invasione. Ora la California è sua.
Brizio ne mancano un apio di ieri pomeriggio. E guarda la mail.
Il pick-up di Chuck Norris non ha le serrature alle portiere, semplicemente perchè è il pick-up di Chuck Norris
Ai mondiali di calcio Asiatici, Vieri accusò i giornalistici di essere più uomo lui, di tutti loro messi assieme. Peccato che nella messa in onda televisiva sia stata tagliata la parte seguente in cui dice ..." e ce ne vogliono cento come me per fare un mignolo di Chuck Norris"
I pallavolisti più forti, oggigiorno, solitamente effettuano la battuta al salto. Chuck Norris può farla al vapore.
Letta, Skhà....ma hai mandato le foto a chi di dovere?
Il pick-up di Chuck Norris ha presentato il Salone di Ginevra.
L'orologio di Chuck Norris segna solo la tua ora.
Pienz' i si.
Nel programma "Ballando con le stelle", Chuck Norris ha effettivamente svuotato la volta celeste e dava lezioni di ballo alle stelle.
Nel monopoli di Chuck Norris alberga la paura.
Nelle scarpate di Chuck Norris crescono le stelle alpine.
Quando Chuck Norris si trova controsole, il Sole perde.
Ispirato dagli amici di Chuck Norris:
Tutte le persone parlano con gli occhi. Chuck Norris con gli occhi, uccide.
I topi del ranch di Chuck Norris sono da guardia.
Morte è solo un altro nome per Chuck Norris
I burroni si chiamano anche "scarpate" perchè in fondo ad essi c'è sempre Chuck Norris pronto a prenderti a calci rotanti.
Chuck Norris può lanciarti un ultimatum. Quando si sente particolarmente generoso, può offrirti anche un penultimatum.
Il cambio del pickup di Chuck Norris converte i dollari in euro a 1:1
Ambientalista
Chuck Norris ha costruito la sua casa col sudore della fronte.
Vado anch'io con la mia variante :)
Tutte le persone parlano con gli occhi. Chuck Norris parla con gli occhi. Letteralmente. E gli occhi gli rispondono immediatamente.
Chuck Norris ha i polsi artesiani.
Chuck Norris ti può crocifriggere.
Gli alzacristalli del pick up di Chuck Norris sono in grado di alzare i calici e brindare alla salute del Ranger.
Chuck Norris è riuscito a picchiare Fedor Emelianenko.
Chuck Norris può rispedirti al Creatore. Ovviamente lui lo fa con affrancatura a carico del destinatario.
L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto sesso sicuro, per proteggersi, ha dovuto usare un CONDOMinio.
prima di diventare famoso come attore di film, chuck norris aveva riscosso parecchio successo come controfigura di lessie.
Il cadavere di Chuck Norris è stato ritrovato la notte scorsa. Le circostanze del decesso sono ancora da accertare, anche se la causa sembrerebbe l'annegamento. E' infatti stato ritrovato del liquido nei polmoni, durante l'autopsia eseguita dallo stesso Chuck Norris.
Appuntamento postprandiale. Buona digestione!
Chuck Norris fa perdere la gente usando il Filo di Arianna
Il sesso che pratica Chuck Norris non è sicuro. Per te.
Chuck Norris è più puntuale del tempo.
Chuck Norris non picchia le donne neppure con un fiore: gli basta lo spostamento d’aria del suo calcio rotante.
Chuck Norris riduce a zero quelli che bevono Coca-Cola Zero e Fanta Zero
Chuck Norris si mangia i mangiatori di spade
Chuck Norris si accende i sigari con i mangiatori di fuoco
Che ha di speciale quel tipo Bdrì ?
Boh...
I serpenti una volta l' hanno mutano e staccano la pelle. Chuck Norris una volta l' hanno muta, e stacca la faccia. Barba Comprea. Sotto la faccia staccata, si trova un' altra faccia uguale ma più giovane, barba compresa.
l' hanno ?
Vabbè... scusate
Chuck Norris puo' volare con una mercedes con le portiere ad ali di gabbiano.
Chuck Norris puo' entrare nei coma altrui.
Chuck Norris in un' intervista, si è dichiarato esterosessuale. Nel senso che tutte le donne del mondo hanno possibilità con lui.
Skhammy: niente di che. E' solo una bestia assassina che non ha mai perso un incontro di K1 o MMA ed in qualsiasi altro genere di sport dove ci si deve massacrare di botte.
Sempre ispirato da Bdrì, (come subito qui sopra). Una volta Chuck Norris, ha litigato con Fidel, e lo ha colpito con un pugno. In quei giorni la NASA ha identificato una Castronave spaziale volare sopra Cuba
E ancora, e ancora....
Da quando Chuck Norris è in televisione, i Papalla non vogliono più aspettare un Philco!
Chuck Norris ha infilato Gringo in una scatoletta Montana
Dove passa Chuck Norris, non cresce più niente e basta!
La classe operaia va in Paradiso, poi Chuck Norris li manda a fare straordinari infernali
Chuck Norris può rintracciare qualunque criminale ovunque egli si nasconda, semplicemente sguinzagliando il suo cercapersone.
Ah, più o meno come me quindi 8-)
Il pick-up di Chuck Norris ha il paratempeste tropicali
Chuck Norris ha il tallone d'Achille. Lo usa come ferma carte.
Isp. dal Salone del Libro.
Il pick up di Chuck Norris fa 100 km con un libro.
Chuck Norris ha Attila come tosaerba.
Michael Jackson è sbiancato al naturale dopo aver visto Chuck Norris nudo.
Chuck Norris ha la narice quadrata.
Bellissima Tyltyl! Un po simile alla mia vecchia ma onoratissimo anche della somiglianza!
Inspired by Poetaminore:
Chuck Norris usa la narice quadrata per calcolare l'ipotenaso.
Chuck Norris può entrare e uscire dal coma con il suo pickup semplicemente usando il telepass
Quando Chuck Norris critica qualcuno questo dopo và talmente in depressione che dal suo corpo cade pioggia
Paganini, se glielo dice Chuck Norris, ripete fino all'infinito
Chuck Norris può leccarsi i gomiti.
Chuck Norris, per scommessa, è riuscito ad uccidere una casa nonostante questa all'interno avesse il salvavita
Il salvavita della casa di Chuck Norris non è altro che un salvadanaio in cui lui conserva le vite di chi uccide
Chuck Norris, per essere sicuro che nessuno rapini la sua banca, insieme ai suoi soldi ha depositato un calcio rotante
Qui Quo e Qua sono Giovani Marmotte e imparano tutto dal Gran Mogol. Che a sua volta ha imparato tutto dal Gran Tirannosauro che in realtà era Chuck Norris bambino
Chuck Norris può usare la sua catena del DNA per andare in bicicletta.
Chuck Norris ha lavato via le macchie di Rorschach.
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