Quando Chuck Norris ha aperto quella porta, poi l'ha richiusa sbattendola. Non solo nessuno ha avuto un cazzo da ridire, ma la porta ha goduto tantissimo, al punto da chiedere un bis.
Quando Tony Stark, nei panni di Iron Man, ha superato volando il muro del suono, si è trovato dietro il pickup di Chuck Norris che gli faceva gli abbaglianti.
Dovendo seppellire le sue vittime sei piedi sotto terra (six feet under), Chuck Norris ne uccide in genere altre tre per poterle poi affossare impilate.
Un giorno il dottore di Chuck Norris gli disse di prendersi anche solo 20 minuti al giorno per fare un po' di cyclette. Il giorno stesso, dopo soli 10 minuti Chuck Norris ne aveva fatte più di 300.
Un giorno il dottore disse a Chuck Norris per tornare padrone di se stesso, di prendersi anche solo un' oretta al giorno per se. In meno di un mese Chuck Norris è tornato padrone di se stesso ed anche delle giornate intere. Ora la gente gli paga la tassa sull' utilizzo del tempo.
Una volta, per far prima, Chuck Norris ha tagliato per l'anello del CERN. Scontratosi con una particella ha fatto la constatazione amichevole ed ha avuto riconosciuta la ragione al 100%.
Le aquile non osano mai nelle vicinanze di Chuck Norris.
L'invenzione della ruota ha fatto fare un enorme salto in avanti all'umanità. L'invenzione del calcio rotante da parte di Chuck Norris la sta controllando.
Ragassuoli, ma il lavoro di Tagganza non è finito vero ? No perchè tra m-o e Brizio dovrebbero aprirsi pagine epagine di postati. Ed abbiamo fame, non è vero Brizio ? 8-)
Ispirata ma non ricordo da chi.
Chuck Norris puo' vincere un' asta al rialzo, facendo l' offerta più bassa di tutti gli altri partecipanti
Gli indigeni di alcune tribù si sottopongono alla prova del fuoco, camminando per qualche metro sui carboni ardenti. Chuck Norris può fare 500 flessioni in mezzo alle fiamme.
Contro il torrido caldo estivo Chuck Norris ha fatto installare sulle finestre della sua villa delle veneziane. Al suo passaggio le ragazze, completamente nude e grondanti di grappa ghiacciata, gli si strusciano addosso, offrondogli refrigerio.
@adcn Diciamo che non sarebbe il massimo della correttezza. Facciamo che siano i gestori a decidere se pubblicarlo qui o farlo pubblicare da un'altra parte.
I crateri sulla Luna non sono altro che il risultato di Chuck Norris che si allena colpendola con una palla da baseball.
Il diavolo fa le pentole ma non i coperchi. Chuck Norris non solo fa le pentole e i coperchi, ma poi fa vendere tutto in TV a Giorgio Mastrota. E vanno letteralmente a ruba. Così poi lui si diverte a cercare i ladri e farli fuori a calci rotanti.
Chuck Norris può bere una corona in un sorso, sputando poi il Re che c'era sotto
Se Chuck Norris arriva alle 3 di notte senza preavviso in un ristorante non trova la cucina aperta. Trova quello che voleva sul tavolo e un bel boccale di birra ghiacciata in omaggio
Una sera un cameriere disse a Chuck Norris che la cucina era chiusa. Chuck Norris ditrusse il ristorante colpendo con un calcio rotante la porta della cucina. E poi si fece la cugina del cameriere
In gita nella Repubblica Ceca Chuck Norris scambiò un turista tedesco per uno del posto e gli chiese "Sei un Ceco, vero?". Non osando dire di no a Chuck Norris l'uomo si strappò gli occhi
Da bambino Chuck Norris non andava a dormire nel lettone coi genitori. Andava in Lettonia a dormire in una Lettone alta, bionda e modella di intimo
Da bambino Chuck Norris, dopo averlo ben masticato, riusciva a sparare usando una penna Bic una intera confesione da 10 di rotoli da cucina
Cari M&D, Ho comprato finalmente l'agognato libro. Come al solito l'introduzione non delude, anzi provoca quello strano bisogno di cominciare, e continuare, e continuare, e continuare fino all'infinito (2 volte) a leggere i facts praticamente in apnea. Bellissimo. Niente da dire. Cioè in verità sì. Non posso essere così ipocrita da negare che un "Vaffanculo col cuore a foxagent per il Fact di Copertina" sarebbe stato graditissimo. Capisco bene la politica nessuno citato nessuno scontento, ma non credo sia così: -primo perchè, sono sincero, penso che l'eccezione fosse ampiamente giustificata; -secondo perchè in fondo a tutti i facters inorgoglisce un pochetto vedere il proprio (anche se finto) nome su un libro. Nessuna mania di protagonismo (peraltro difficilmente credibile attraverso un nickname)...solo quella mezza riga in più che non costa nulla e fa tanto tanto piacere.
beh,in effetti per l'ideatore del titolo almeno una bella offesa ci sarebbe stata bene nel libro :-) Ma le motivazioni le hanno già spiegate più di una volta, come hai ricordato te
Quando Chuck Norris ha incontrato il dottor House, gli ha chiesto l'affitto e tutti gli arretrati dello stesso!
Una volta alla settimana Chuck Norris mette un Pirana nella vasca del suo pesce rosso, per fargli fare allenamento di "Pinne e coda rotanti"
Quando ci sono i saldi, Nel carrello della spesa di Chuck Norris saltano dentro da soli tutti i prodotti 3x2... Ma solo un pezzo su 3!!!
Quando Chuck Norris ha incontrato i protagonisti del telefilm Heroes, hanno misteriosamente perso tutti i loro poteri!!! Ora però Chuck Norris può volare, leggere nel pensiero, attraversare i muri e tutto il resto, rigenerarsi dalle ferite già lo faceva prima!!!
Sono nuovo, spero di non aver ripetuto qualcosa di già detto.
Foxagent: inizialmente l'avevamo inserito. Poi però ci siamo resi conto che quello stesso fact ci era stato spedito diverse volte, anche prima del tuo, e preferendo evitare l'"incidente diplomatico" l'abbiamo tolto. Spero tu ci possa perdonare. :)
@Mist Che il fact fosse stato postato per primo da me è indubbio, almeno nella forma dei commenti, poi per email non posso saperlo e comunque non avrebbe avuto valore. (Ci sono gli archivi a dimostrarlo). Ma questo non ha importanza! Lo scopo di questo "luogo" è divertirsi e non voglio essere certo io a rovinare il divertimento. Non ho mai pensato di dovermi trovare addirittura nella condizione di scusare voi. Ci mancherebbe pure col culo che vi fate. Certo le copie sono gia state stampate, ma resta il fatto che ricevere una miserrima copia con gli autografi di due geniacci come voi sarebbe un gesto simbolico a dir poco nobile. :D
Quando Chuck Norris ha dovuto fare il suo primo tema a scuola, lo ha iniziato e finito in 20 minuti... i maestri lo hanno letto, rilegato, stampato in milioni di copie, tradotto in centinaia di lingue e diffuso in tutto il mondo sotto il nome di "Bibbia".
Nessuno ha amici in comune con Chuck Norris. Non perchè lui è geloso dei suoi amici ma perchè i suoi amici sono tutti morti, uccisi da Chuck Norris in modo orribile
Chuck Norris può conquistare una ragazza costruendole una serenata
Chuck Norris ha conquistato talmente tante ragazze che sulla carta d'identità, alla voce "Professione", c'ha scritto Imperatore
Naufrago su di un'isola deserta con un suo amico senza nulla su cui scrivere un messaggio, Chuck Norris ha lanciato in mare una bottiglia con dentro il suo amico. Chuck Norris non ha amici.
Sul PC di Chuck Norris, subito dopo la funzione "Cattura schermo" viene automaticamente eseguita la funzione "Tortura schermo".
Quando il pick up di Chuck Norris viaggia a sirene spente, tutti si spostano e si fermano ugualmente per lasciarlo passare. Le sirene del pick up di Chuck Norris sono perfettamente chiare per tutti anche se non sono spiegate.
Chuck Norris ha ridotto sul lastrico Euclide facendogli pagare la retta infinita.
questa cavolata la voglio scrivere prima di dormire... :-)
Per umiliare un pilota che ha percorso con una Ferrari a 100 all'ora una curva a gomito Chuck Norris ha percorso col suo pickup a 1200 all'ora su una ruota il gomito del pilota, finendo con una bella frenata sulla sua testa uccidendolo
Il primo protagonista de "Il Profumo" avrebbe dovuto essere Chuck Norris. Si decise di cambiare protagonista quando ci si accorse che la gente impazziva per lui fin dall'inizio del film.
Durante un'interrogazione, a Chuck Norris venne chiesto di disegnare alla lavagna un angolo a 270° gradi. Il piccolo Chuck, senza pensarci due volte, alzò la temperatura del riscaldamento fino ad incendiare l'intera aula, e mentre le fiamme divampavano in tutta tranquillità disegnò l'angolo alla lavagna.
Durante una situazione di estrema emergenza nazionale, a Chuck Norris fu chiesto di formare un esercito. Chuck Norris, senza avere nulla da obiettare, si mise in posizione formando un esercito. Da solo.
Chuck Norris e' l'unico ad avere un allevamento allo stato brado, di Agnelli di Dio che toglie i peccati al mondo e il Papa non osa contraddirlo - nessuno contraddice Chuck Norris. Chuck Norris e' l'unico che naviga su Internet a banda larga a massima velocità con una canoa in legno e di sicuro nessun operatore di offerta di Internet, ha un cazzo da ridire.. Una volta esisteva Atlantide fino a quando Chuck Norris brillo da un party si dovette fermare con il suo Pick-Up per urinare nei pressi di Atlantide ed all'ora non esiste più.
135 commenti:
Quando Chuck Norris ha aperto quella porta, poi l'ha richiusa sbattendola. Non solo nessuno ha avuto un cazzo da ridire, ma la porta ha goduto tantissimo, al punto da chiedere un bis.
Calcio-roteando in corto e lungo dei briganti in Texas, Chuck Norris ha scritto in morse il primo canto dell'inferno di Dante
Buona la revisione di foxagent.
Brawo.
Emmeò, Chuck Norris ha sfondato quel CULO ? Come suona ? 8-)
Chuck Norris puo' tuffarsi in piscina senza bagnarsi
Ri-buondì,
Chuck Norris ha firmato i capi di Dolce e Gabbana. Con un calcio rotante.
www.poetaminore.blogspot.com
Quando sferrà i suoi terrificanti calci rotanti Chuck Norris indossa i parastinchi di santo.
A proposito...
Chuck Norris ha lo stinco di santo.
Se provi a seminare dei finocchi nell'orto di Chuck Norris crescono degli inguaribili e virilissimi donnaioli.
Nei tribunali del Texas, prima di essere interrogati, i testimoni giurano di dire tutta la verità sulla lista della spesa di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si spreme le meningi ne ricava un succo delizioso.
La fauna batterica dello stomaco di Chuck Norris è composta da belve assetate di sangue.
Chuck Norris può decapitare per caso. A casa tua.
In una foto con Chuck Norris, Cesare Ragazzi ha i capelli raccolti. Da terra.
La sorella di Chuck Norris ha il tiMoroso.
Al giardino d'infanzia, molti bambini giocano con la terra. Chuck Norris giocava con tutto il sistema solare.
Quando Tony Stark, nei panni di Iron Man, ha superato volando il muro del suono, si è trovato dietro il pickup di Chuck Norris che gli faceva gli abbaglianti.
Dovendo seppellire le sue vittime sei piedi sotto terra (six feet under), Chuck Norris ne uccide in genere altre tre per poterle poi affossare impilate.
Chuck Norris è il lato oscuro del lato oscuro della forza.
Nella serie tv Star Trek, i calci rotanti di Chuck Norris interpretano il teletrasporto.
Skhammy,
Chuck Norris ha sconfitto il lato oscuro della forza con un'abat-jour.
Chuck Norris ha una tavola da surf multifunzione, che all' occorenza si trasforma in una perfetta tavola da pic-nic per onde.
rispolvero int ema:
Il dottor Spock da piccolo fu sgridato da Chuck Norris.
Brizio:
Chuck Norris per andare in giro di notte usa la sua Abarth-jour
Il coltellino svizzero di Chuck Norris occupa 4 cantoni
Il carrarmato degli scarponi di Chuck Norris spara davvero.
I figli di Chuck Norris sono nati con la sindrome di Up.
Durante una partita di scacchi giocata per strada, ad un semaforo, Chuck Norris ha mangiato un pedone.
quella di Orwell1974 di Iron Man è piuttosto scontata ma non so perchè mi ha ucciso dal ridere :DDD Grande.
Chuck Norris ha cancellato il lago Michigan attraversandolo in gommone.
Brizio: Il carro-armato degli scarponi di Chuck Norris prima di essere imbarcato sugli aerei passa il metal detector.
La madre di Chuck Norris sa surfare su di una motherboard.
Al distretto di polizia Chuck Norris fa degli interrogatori di terzo grado della scala Richter.
Chuck Norris può interrogarti piantandoti una lampadina in faccia... il problema è toglierla.
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Torcia sfilandogli l'Uomo Batteria.
ispirata dai due nasoni:
Chuck norris non accende mai l'abat-jour: c'è un guardiano del faro che lo fa per lui.
eh no, l'uomo batteria è davvero troppo... non ci arriverò mai... alzo bandiera bianca... sob
bdrisssh
Durante una partita di scacchi giocata per strada, Chuck Norris ha mangiato un pedone muovendo la torre di Pisa.
Chuck Norris ha preso un comodino nuovo di zecca al mercatino delle pulci.
Chuck Norris può impennare con la cyclette.
Ciao, sono uno dei due nasoni.
Brizio:
Chuck Norris puo' bere una corona con la panna ed il limone all' una del mattino.
Chuck Norris con la cyclette ci fa i burn-out
Chuck Norris ha vinto un' esibizione di extreme cycling semplicemente presentando alla giuria il retro delle sue mutande.
Quando Chuck Norris durante una battuta di pesca finisce le esche, puo farsi venire la mosca al naso ed usarla per rimettersi a pescare.
Chuck Norris sa preparare le orecchiette con le teste di rapa.
Un giorno il dottore di Chuck Norris gli disse di prendersi anche solo 20 minuti al giorno per fare un po' di cyclette. Il giorno stesso, dopo soli 10 minuti Chuck Norris ne aveva fatte più di 300.
Chuck Norris per stupire gli amici con degli effetti speciali, puo' bere un Burn e prendere fuoco davvero.
Chuck Norris ha cambiato il nome di Billy the Kid in Billy The Kidnapped facendolo sparire.
(naturalmente lo ha fatto portare via dai due caNAPPioni)
visto che si parla di pesci...
Quando gli capita Chuck Norris può attirare i pesci fuori dall'acqua con la flautolenza.
Quando Chuck Norris ha voglia di bere può scolarsi anche la pasta.
Sbadabranghete inspired:
Un giorno il dottore disse a Chuck Norris per tornare padrone di se stesso, di prendersi anche solo un' oretta al giorno per se. In meno di un mese Chuck Norris è tornato padrone di se stesso ed anche delle giornate intere. Ora la gente gli paga la tassa sull' utilizzo del tempo.
ispirata da Brizio:
Chuck Norris può battere La Cosa scatenandogli addoso Il Chi?
@ Bdrisshhh: in effetti forse c'era già qualcosa di simile in giro, ma non l'ho trovato...
I barbapapà prima di incontrare chuck norris avevano una forma definita..
Se quelli di CSI trovano prove contro Chuck Norris arrestano il papa come capro espiatorio.
Una volta, per far prima, Chuck Norris ha tagliato per l'anello del CERN. Scontratosi con una particella ha fatto la constatazione amichevole ed ha avuto riconosciuta la ragione al 100%.
Chuck Norris può appiccare l'acqua.
Chuck Norris ha attirato il Signore delle Mosche piazzando per terra il Signore delle Merde.
Chuck Norris puo' buttarsi da una montagna con l' Alfaplano.
Chuck Norris ha vinto una partita di pallavolo, buttando una focaccina bassa e secca nel campo avversario.
Il pianoforte di Chuck Norris è da sconcerto.
Chuck Norris ha fatto carriera a bordo di una Porsche.
Chuck Norris si sposta così velocemente che nemmeno il suo cellulare è mai raggiungibile.
Prima di incontrare Chuck Norris Mattia Pascal non era "fu".
Prima di incontrare Chuck Norris, Kerouak non era sulla strada
(proprietà intellettuali di Elisa!!!)
Le aquile non osano mai nelle vicinanze di Chuck Norris.
L'invenzione della ruota ha fatto fare un enorme salto in avanti all'umanità. L'invenzione del calcio rotante da parte di Chuck Norris la sta controllando.
Ragassuoli, ma il lavoro di Tagganza non è finito vero ?
No perchè tra m-o e Brizio dovrebbero aprirsi pagine epagine di postati.
Ed abbiamo fame, non è vero Brizio ? 8-)
Ispirata ma non ricordo da chi.
Chuck Norris puo' vincere un' asta al rialzo, facendo l' offerta più bassa di tutti gli altri partecipanti
Ispirata dal tizio qua sopra:
Chuck Norris non partecipa alle aste. Ma TUTTE le donne vogliono partecipare all'asta di Chuck Norris. (se non la capite rinunciateci direttamente)
Ringrazio Skhammy per l'ispirazione.
M-o bellissimo il tuo.
:D
Di solito Chuck Norris dopo aver finito il bucato lo stende sul balcone. Il balcone di Chuck Norris è pieno di tossicodipendenti morti.
Chuck Norris ha brevettato Thomas Alva Edison
Gli indigeni di alcune tribù si sottopongono alla prova del fuoco, camminando per qualche metro sui carboni ardenti. Chuck Norris può fare 500 flessioni in mezzo alle fiamme.
Vagamente ispirata da:
Chuck Norris può camminare sui barboni ardenti.
Quando a Chuck Norris servono una battuta su un piatto d'argento, il piatto è vero. E la cameriera è nuda.
Contro il torrido caldo estivo Chuck Norris ha fatto installare sulle finestre della sua villa delle veneziane. Al suo passaggio le ragazze, completamente nude e grondanti di grappa ghiacciata, gli si strusciano addosso, offrondogli refrigerio.
Chuck Norris può arrestare l'avanzamento della calvizie con un fermacapelli.
Chuck Norris può aggredirti con una barra spaziatrice.
Se Chuck Norris ti dice che quest'anno gli stivali da texano saranno "in", significa che entro l'anno te ne pianterà uno nel petto.
le camicie migliori e piu pregiate, si dice che nascono con chuck norris
@foxagent
Posso postare domani sul mio blog fermacapelli? E' un tocco di genio!
In frigorifero Chuck Norris ha la crescenza di Zeno.
Chuck Norris è stato allevato in cattività.
Chuck Norris ha letto i vangeli ipocriti.
Il dito medio di Chuck Norris è il risultato delle dita medie di tutte le persone del mondo.
Chuck Norris ha sempre un masso nella manica.
Jack La Motta ha inventato la Girella dopo essere stato colpito dal calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris a volte, stufo dell' impegno che comporta essere se stesso, si toglie la maschera e vive la sua vera identità. Chuck Norris.
O meglio
Jack La Motta dopo essere stato colpito dal calcio rotante di Chuck Norris ha inventato la Girella.
l'uomo usa il 30% delle proprie possibilità, il restante 70% è tenuto a disposizione di Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti dice di chiudere un occhio è perchè contemporaneamente ti sta porgendo una sparachiodi.
chuck norris può infrangere un'onda e poi risistemarla con l'attack.
ispirata da Skhammy:
Quando Chuck Norris si fa il bagno, tutte le donne del mondo si bagnano!
>condom-ino ha detto...
>Chuck Norris con la cyclette ci fa i >burn-out
Mi hai fatto pisciare sotto!
Sul cancello di casa di Chuck Norris è affisso il cartello di Medellin.
@adcn
Diciamo che non sarebbe il massimo della correttezza.
Facciamo che siano i gestori a decidere se pubblicarlo qui o farlo pubblicare da un'altra parte.
I crateri sulla Luna non sono altro che il risultato di Chuck Norris che si allena colpendola con una palla da baseball.
I prodotti che compra Chuck Norris hanno il codice a bare.
Chuck Norris ha trasferito Dan Harrow all'estero. In una valigetta.
che guerra oggi!
ciao facters
oggi troverò l'ispirazione nelle vostre facts:
ispirata da amici di chuck norris:
Chuck Norris è stato allevato in cattività.Ed è diventato leggermente più buono di prima.
ispirata da skhammy:
Chuck Norris puo' tuffarsi in piscina partendo da sott'acqua.Senza bagnarsi.
ispirata da brizio:
Chuck Norris ha trovato la moglie ideale per l'Uomo Torcia guardando la statua della libertà.
Da oggi non esisterà più onizuka,da oggi ci sarà il giocatore di basket Kaede Kukawa.
ecco alcune facts della nuova gestione:
Chuck Norris può tamponare una ferita con il suo pick up e chiedere pure i danni.
ispirata da brizio(ma forse è stata scritta):
Chuck Norris ha sconfitto l'Uomo-ragno con l'uomo DDT.
però sono sicuro che qualcosa del genere è stato già scritto.
Chuck Norris è stato l'unico sindaco di Catania a tifare Palermo.
durante un concerto di musica classica a Chuck Norris è suonato il cellulare, l'orchestra gli è andata dietro sul motivo tv di "walker texas ranger".
ciao ragazzi!!!
quanto mi siete mancati. e quanti commenti! due giorni interi per rimettermi al passo (faticaccia)
complimenti alle Due ruote motrici del blog per il Salone del Libro...
_In occasione delle commemorazioni ufficiali, Chuck Norris osserva i minuti di silenzio dando calci rotanti ad ultrasuoni...
:D a presto!
Chuck Norris colpendo con un calcio rotante l'universo, ha creato un buco nero.
http://murdershesaid.blogspot.com/ - Il blog sui facts su Jessica Fletcher
Chuck Norris possiede l'unica TV in rosso_sangue e nero.
Minchia minchia (senza offesa), Lo stupido Volpino !
Il quadreno ad anelli di Chuck Norris, nasconde la collezione di Cartier
Il diavolo fa le pentole ma non i coperchi.
Chuck Norris non solo fa le pentole e i coperchi, ma poi fa vendere tutto in TV a Giorgio Mastrota. E vanno letteralmente a ruba. Così poi lui si diverte a cercare i ladri e farli fuori a calci rotanti.
Quando Chuck Norris va dal giornalaio a chiedere la Repubblica, gli viene dato tutto lo stato italiano.
Chuck Norris può impennare con 'La ruota della fortuna'
l'ultima volta che chuck norris ha osservato un minuto di silenzio l'ha pure fotografato col cellulare.
Quando Chuck Norris in pizzeria ordina una Romana bella calda, gli portano Manuela Arcuri nuda.
oppure
Quando Chuck Norris in pizzeria ordina una Romana con doppia mozzarella, gli portano Manuela Arcuri nuda, abbronzata e con il segno del costume.
Gesù camminava sulle acque. Chuck Norris è in grado di camminare dentro una lattina di Coca cola light da 33cl.
Quando Chuck Norris in pizzeria ordina una Capricciosa, quando arriva al tavolo la pizza diventa Accondiscendente.
Chuck Norris gioca a polo con i fulmini globulari. Senza cavallo. Nudo. In sella ad un cinghiale maremmano.
Chuck Norris può catturare l'aria con le mani, riuscendo anche ad addomesticarla.
Chuck Norris può sbattere le finestre aperte di windows xp, rompendo tutti i vetri.
Chuck Norris può chiudere così forte le finestre aperte di windows xp, che riesce a romperne i vetri.
Chuck Norris può resistere ad una testata di Zidane. E rifilargliene una ancora più potente. Dopo averlo calciorotato ovviamente.
Chuck Norris può effettivamente estrarre oro e uranio dalle miniere semplicemente con i suoi atteggiamenti minatori!!!
io ADORO quella di poetaminore della Torre di Pisa.
Ho perfino telefonato a mia mamma per dirgliela
Ispirato dal nasone sulla sinistra :-)
Chuck Norris può bere una corona in un sorso, sputando poi il Re che c'era sotto
Se Chuck Norris arriva alle 3 di notte senza preavviso in un ristorante non trova la cucina aperta. Trova quello che voleva sul tavolo e un bel boccale di birra ghiacciata in omaggio
Una sera un cameriere disse a Chuck Norris che la cucina era chiusa. Chuck Norris ditrusse il ristorante colpendo con un calcio rotante la porta della cucina. E poi si fece la cugina del cameriere
In gita nella Repubblica Ceca Chuck Norris scambiò un turista tedesco per uno del posto e gli chiese "Sei un Ceco, vero?". Non osando dire di no a Chuck Norris l'uomo si strappò gli occhi
Da bambino Chuck Norris non andava a dormire nel lettone coi genitori. Andava in Lettonia a dormire in una Lettone alta, bionda e modella di intimo
Da bambino Chuck Norris, dopo averlo ben masticato, riusciva a sparare usando una penna Bic una intera confesione da 10 di rotoli da cucina
Cari M&D,
Ho comprato finalmente l'agognato libro. Come al solito l'introduzione non delude, anzi provoca quello strano bisogno di cominciare, e continuare, e continuare, e continuare fino all'infinito (2 volte) a leggere i facts praticamente in apnea. Bellissimo. Niente da dire. Cioè in verità sì. Non posso essere così ipocrita da negare che un "Vaffanculo col cuore a foxagent per il Fact di Copertina" sarebbe stato graditissimo. Capisco bene la politica nessuno citato nessuno scontento, ma non credo sia così:
-primo perchè, sono sincero, penso che l'eccezione fosse ampiamente giustificata;
-secondo perchè in fondo a tutti i facters inorgoglisce un pochetto vedere il proprio (anche se finto) nome su un libro.
Nessuna mania di protagonismo (peraltro difficilmente credibile attraverso un nickname)...solo quella mezza riga in più che non costa nulla e fa tanto tanto piacere.
Pronto a divertirsi come prima.
foxagent :)
La chiave che Chuck Norris usa per aprire il pickup apre anche tutte le cinture di castità
Ad una gara di sci d'acqua Chuck Norris ha sbalordito tutti con superbe evoluzioni fatte a piedi nudi, trainato sull'asfalto dal suo pickup
Chuck Norris, a bordo di un F16, ha effettuato spettacolari evoluzioni. Poi ha effettuato superbe involuzioni trasformando gli spettatori in scimmie
Chuck Norris non ara il proprio campo, lo rigira intero con una mano
FOXAGENT
beh,in effetti per l'ideatore del titolo almeno una bella offesa ci sarebbe stata bene nel libro :-)
Ma le motivazioni le hanno già spiegate più di una volta, come hai ricordato te
Quando Chuck Norris ha incontrato il dottor House, gli ha chiesto l'affitto e tutti gli arretrati dello stesso!
Una volta alla settimana Chuck Norris mette un Pirana nella vasca del suo pesce rosso, per fargli fare allenamento di "Pinne e coda rotanti"
Quando ci sono i saldi, Nel carrello della spesa di Chuck Norris saltano dentro da soli tutti i prodotti 3x2... Ma solo un pezzo su 3!!!
Quando Chuck Norris ha incontrato i protagonisti del telefilm Heroes, hanno misteriosamente perso tutti i loro poteri!!! Ora però Chuck Norris può volare, leggere nel pensiero, attraversare i muri e tutto il resto, rigenerarsi dalle ferite già lo faceva prima!!!
Sono nuovo, spero di non aver ripetuto qualcosa di già detto.
@Bastinchio
Gia, diciamo che non mi sarei offeso nell'eventualità.
Dovevo farlo presente.:)
Chuck Norris può fare una torta a partire dalla glassa.
Foxagent: inizialmente l'avevamo inserito. Poi però ci siamo resi conto che quello stesso fact ci era stato spedito diverse volte, anche prima del tuo, e preferendo evitare l'"incidente diplomatico" l'abbiamo tolto. Spero tu ci possa perdonare. :)
risolto l'arcano :-)
Quando Chuck Norris è arrabbiato e nei paraggi non vuole nessuno, lui non è soddisfatto finchè non manda via anche quel nessuno.
Chuck Norris cucina il microbiotico con il macroonde.
E ora una azzata colossale
Chuck Norris può risolvere un arCano mettendogli un arCollare
@Mist
Che il fact fosse stato postato per primo da me è indubbio, almeno nella forma dei commenti, poi per email non posso saperlo e comunque non avrebbe avuto valore. (Ci sono gli archivi a dimostrarlo).
Ma questo non ha importanza! Lo scopo di questo "luogo" è divertirsi e non voglio essere certo io a rovinare il divertimento. Non ho mai pensato di dovermi trovare addirittura nella condizione di scusare voi. Ci mancherebbe pure col culo che vi fate.
Certo le copie sono gia state stampate, ma resta il fatto che ricevere una miserrima copia con gli autografi di due geniacci come voi sarebbe un gesto simbolico a dir poco nobile. :D
A discrezione vostra.
Ogni Capodanno Chuck Norris si tuffa a bomba in una vasca di nitroglicerina... ma non succede niente, la usa per lavarsi!
su ispirazione di Skhammy:
Chuck Norris indossa i capi di Dolce e Gabbana. Le teste.
Chuck Norris a Mai Dire Martedì!
L'avete visto?
Quando Chuck Norris ha dovuto fare il suo primo tema a scuola, lo ha iniziato e finito in 20 minuti... i maestri lo hanno letto, rilegato, stampato in milioni di copie, tradotto in centinaia di lingue e diffuso in tutto il mondo sotto il nome di "Bibbia".
si,hanno copiato il film DodgeBall, in cui Chuck Norris è in una giuria. Domani quell'uomo su Italia Uno sarà mortomì, nessuno impersona Chuck Norris
Le dodici fatiche di Ercole erano in realtà i compiti per casa di Chuck Norris alle elementari!
Se basta un poco di zucchero e la pillola va giu,basta anche un poco di Chuck Norris e la pillola muore direttamente.
Chuck Norris può coniugare il futuro posteriore.
oppure:
Chuck Norris può coniugare il futuro remoto.
Chuck Norris può coniugare l'imperativo presente alla prima persona.
Quando Chuck Norris gira per i boschi le vipere hanno il terrore di morire avvelenate.
Nessuno ha amici in comune con Chuck Norris. Non perchè lui è geloso dei suoi amici ma perchè i suoi amici sono tutti morti, uccisi da Chuck Norris in modo orribile
Chuck Norris può conquistare una ragazza costruendole una serenata
Chuck Norris ha conquistato talmente tante ragazze che sulla carta d'identità, alla voce "Professione", c'ha scritto Imperatore
E ora notte gente...
Se Chuck Norris ti aggiunge come amico su Facebook, vinci istantaneamente il premio "Coolest Person on Facebook"
Naufrago su di un'isola deserta con un suo amico senza nulla su cui scrivere un messaggio, Chuck Norris ha lanciato in mare una bottiglia con dentro il suo amico. Chuck Norris non ha amici.
Sul PC di Chuck Norris, subito dopo la funzione "Cattura schermo" viene automaticamente eseguita la funzione "Tortura schermo".
Quando il pick up di Chuck Norris viaggia a sirene spente, tutti si spostano e si fermano ugualmente per lasciarlo passare. Le sirene del pick up di Chuck Norris sono perfettamente chiare per tutti anche se non sono spiegate.
Chuck Norris ha ridotto sul lastrico Euclide facendogli pagare la retta infinita.
Grazie mille Poeta, FOXAgent e Bastinchio :)
@ Skhammy: buona la prima ;D
questa cavolata la voglio scrivere prima di dormire... :-)
Per umiliare un pilota che ha percorso con una Ferrari a 100 all'ora una curva a gomito Chuck Norris ha percorso col suo pickup a 1200 all'ora su una ruota il gomito del pilota, finendo con una bella frenata sulla sua testa uccidendolo
A Mai dire martedì c'era il nostro amico Washo, il sosia di Chuck Norris (e anche facter, di tanto in tanto!)
Azz, ma allora è un sosia ufficiale...come fà ad esser ancora vivo? :-)
Chuck Norris puo' vincere un'asta abbassando le offerte di tutti gli altri partecipanti.
Il parco divertimenti preferito di Chuck Norris è meglio conosciuto come Vietnam.
Chuck Norris puo' aprire una porta girevole.
La TV di Chuck Norris è al plasma. Umano.
Chuck Norris ha preso l'ADSL facendo sesso non protetto con Alice.
Ispirata da ciulino, sperando non sia già stata detta altrove.
Gesù camminava sulle acque.
Chuck Norris, cammina sulla birra. Doppio malto. Rigorosamente gelata.
Il primo protagonista de "Il Profumo" avrebbe dovuto essere Chuck Norris. Si decise di cambiare protagonista quando ci si accorse che la gente impazziva per lui fin dall'inizio del film.
Durante un'interrogazione, a Chuck Norris venne chiesto di disegnare alla lavagna un angolo a 270° gradi.
Il piccolo Chuck, senza pensarci due volte, alzò la temperatura del riscaldamento fino ad incendiare l'intera aula, e mentre le fiamme divampavano in tutta tranquillità disegnò l'angolo alla lavagna.
Durante una situazione di estrema emergenza nazionale, a Chuck Norris fu chiesto di formare un esercito. Chuck Norris, senza avere nulla da obiettare, si mise in posizione formando un esercito. Da solo.
Chuck Norris da solo può affollare un locale.
Con chuck Norris non esistono le monache ma solo le mone. E lui se le è passate TUTTE.
Chuck Norris sa cos'è l'X-Factor.
Chuck Norris e' l'unico ad avere un allevamento allo stato brado, di Agnelli di Dio che toglie i peccati al mondo e il Papa non osa contraddirlo - nessuno contraddice Chuck Norris.
Chuck Norris e' l'unico che naviga su Internet a banda larga a massima velocità con una canoa in legno e di sicuro nessun operatore di offerta di Internet, ha un cazzo da ridire..
Una volta esisteva Atlantide fino a quando Chuck Norris brillo da un party si dovette fermare con il suo Pick-Up per urinare nei pressi di Atlantide ed all'ora non esiste più.
Posta un commento