Da Brizio e da 1000mila persone prima di lui e forse pure prima di Chuck Norris. '-.- Vabbè... tanto tutto quello che scrivo io o qualcun'altro lo scrive prima Brizio no? Adesso non sono io che scrivo ma è Brizio...
@geso aka porco: Su Blogger da 2008 maggio Visualizzazioni profilo 2 Vai cosi'... la prossima volta oscuralo il profilo come fai di solito che almeno lasci il dubbio. Era un po' che non venivi qui a rompere il cazzo travestito da EvilBrizio. Come mai questo ritorno?
Chuck Norris ha fatto una parte in diversi film horror ad esempio ne "Le colline hanno gli occhi" gli occhi le hanno semplicemente perchè le colline sono la parte non sepolta delle palle di Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris si accorse che una presa elettrica si era guastata. Allora la aprì, identificò il guasto, lo riparò e la richiuse, prima che l'interruttore automatico istantaneo intervenisse
Chuck Norris, quando la corrente elettrica per un guasto và verso massa, può farla tornare indietro con un calcio rotante prima che l'interruttore automatico istantaneo intervenga
Per la cronaca, il tempo di intervento è nell'ordine dei millisecondi
Dopo aver accecato Polifemo, alla domanda su come si chiamava chi l'aveva accecato, Chuck Norris gli disse il suo nome completo. Polifemo raccontò a suo padre Poseidone che si era fatto male inciampando su una pecora.
mi sembra te l'abbiano già detto tutti che hai rotto il cazzo. Te l'hanno detto:
Brizio; Skhammy; Mist; M-o; Gli altri facters in generale.
Hanno pure creato un blog per sottolineare che hai rotto il cazzo. Inoltre, la rete non ha come unico utente il Porco con 50.000 profili. Guarda che davvero, DAVVERO tutti quegli utenti sono separati e ti sfottono all'unisono. Fidati di me, perchè almeno 4/5 li conosco di persona. Hai rotto veramente il cazzo. I facts che scrivi non fanno ridere per niente, ma questo è il meno. Ti logghi solo per rompere il cazzo e per criticare altra gente. Da qui il motivo per cui TUTTI, ma proprio TUTTI, ti sfottono e ti dicono ogni 5 minuti che hai rotto il cazzo. Se stai sempre in mezzo ai coglioni è perchè ti hanno cacciato da millemila blog e nel blog che tu stesso hai aperto non ti caga nessuno. Smettila. Trovati altri passatempi. Fai sport. Scopa. Fai un pò il cazzo che vuoi ma smettila di dar fastidio.
Oppure succhia il mio cazzo interamente in ceramica.
se sto' in mezzo ai coglioni e' perchè il porco, nemesis, erosione e te mi siete attorno. Logghi solo per insultare e non hai mai postato un cazzo pertanto sei l'ultima persona a sto mondo che può dirmi qualcosa.
Quando Chuck Norris regola il suo orologio, il tempo si ferma per permettergli di sincronizzare anche i secondi e poi riprende a correre quando ha finito.
p.s. Elperez mi ha dato conferma '-.- Pertanto ti prego caldamente di conoscere tutti gli alberi di coglioni di persona che vuoi e di non rompere le scatole. Se ti diverti cosi' tanto TENTARE di insultare qualcuno provaci, non è detto che PRIMA O POI tu non possa riuscirci.
Se Chuck Norris vedesse quanto sei triste probabilmente ti tirerebbe un calcio rotante per salvare il mondo.
Chuck Norris usa l'auto per andare a comprare le sigarette mentre sta seduto a casa sua davanti alla tv , la sua auta è KITT vinta con il gioco delle tre carte a Michael Kinght il quale ridotto in miseria adesso fa il bagnino.
Chuck Norris possiede un albergo a sette stelle.Di Hokuto.
Durante le sedute spiritiche gli spiriti invocano Chuck Norris.
I numeri sognano Chuck Norris.
La Medusa ha una stauta di pietra di Chuck Norris autografata.
Chuck Norris può firmare un quadro dipinto da lui con la firma di Picasso e farlo diventare un Picasso originale.
Molte persone che hanno visto la puntata numero 666 di Walker Texas Ranger hanno accusato disturbi come essere lanciati ripetutamente attraverso la vetrata di un bar.
Chuck Norris può fare le flessioni con una mano. Quella della famiglia Adams.
Chuck Norris ha girato "l'ultimo Samurai" e poi gli ha dato un calcio nel culo.
L'angelo custode dell'Arcangelo Gabriele è Chuck Norris.
In America mettono le foto delle persone scomparse sulle confezioni di latte, Chuck Norris fa colazione tutte le mattine con queste persone.
Sulle confezioni di latte che compra Chuck Norris le foto delle persone scomparse sono identiche alle foto dei suoi nemici.
Nel continente nero alle falde del Kilimangiaro c'è Chuck Norris.
Seduto comodamente a casa sua mentre guardava una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris si accorse che nel telefilm aveva un nemico alle spalle, lo uccise con il telecomando trafiggendolo con le barrette dell'aumento del sonoro.
Stilata la classifica delle province più pericolose nel mondo. Al terzo posto la provincia di Buenos Aires, argentina. Secondo posto per Lagos, in Nigeria. Primo posto per la casa di Chuck Norris che, come tutti sanno, fà provincia
malol! @Tyler: "Molte persone che hanno visto la puntata numero 666 di Walker Texas Ranger hanno accusato disturbi come essere lanciati ripetutamente attraverso la vetrata di un bar."
Ice Thorn, basta. Sei fastidioso, io e altri te l'abbiamo già detto. Io posso dirtelo, visto che mi pare di aver postato qualche fact in due anni? Te l'ha detto Mist. Te l'ha detto Skhammy, e poi M-O, Bdrisshhh ed altri ancora. Il tipo di prima, in fondo, ha ragione. Gli dai torto appigliandoti al fatto che non è un facter a tutti gli effetti? Bene. Io credo di esserlo, e penso la stessa cosa. Ti do lo stesso consiglio dell'altra volta: apri un poll e vedi quanti vogliono che resti e quanti che te ne vada. Anzi meglio: nel motore di ricerca del blog, scrivi il tuo nick. Vedi un pò quanti sono i facts e quanti i "vecchia", "già scritta", "fa cagare", "io l'avrei detta così", eccetera. Sull'umorismo dei facts non metto becco, per carità. La cosa fantastica di questo blog è che tutti possono inventare frasi e postarle, a prescindere dal fatto che siano geniali o meno. L'atteggiamento, invece, è fastidioso. Ma davvero non ti sei chiesto perchè tutti si accaniscono contro di te? I perditempo perchè hanno trovato un bersaglio facilissimo. I facters invece perchè sei l'unico, ripeto, L'UNICO, che dà tanto fastidio. Lasciaci in pace.
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la medicina perchè, quando entra in un reparto di pazienti in coma irreversibile, questi si alzano per una standing ovation.
In stark Trek l'Entrerprise esplorava strani e nuovi mondi...dove nessun uomo era giunto prima.....trovarono il pick up di Chuck Norris e lui che prendeva il sole su un pedalò.
@ice thorn: se la conferma è il fatto che ho detto a reandrew che mi ha rubato il fact, non hai capito un cazzo.
Volevo solo dire che la avevo già riciclata io, ispirandomi ad un mio vecchio fact, per mettere "il padrino" nella serie "REMAKE" B.side Hero. Quindi ricircolo di fact/sfact/fact. tutto li.
Adesso puoi anche dire che ho criticato reandrew, che a me non dice niente nessuno, mentre tu sei sempre accusato ingiustamente ecc.ecc.
E di pure che io sono sentenza, il porco, nemesis, la lastra, le dita o qualsiasi fake che vuoi... però adesso basta!
In un processo per omicidio, è stata sentenziato di eseguire una condanna a morte per sedia elettrica. La sentenza è stata eseguita collegando la sedia elettrica a Chuck Norris. E la sofferenza della sedia è stata brevissima.
@geso aka porco: Su Blogger da 2008 maggio Visualizzazioni profilo 2 Vai cosi'... la prossima volta oscuralo il profilo come fai di solito che almeno lasci il dubbio. Era un po' che non venivi qui a rompere il cazzo travestito da EvilBrizio. Come mai questo ritorno?
sei veramente un patetico coglione, ice thorn, e sì che ieri sera mi sono letto quel blog in lungo e in largo e so con chi ho a che fare...
cmq vedo che sono in molti a pensarla come me, e se davvero pensi che siano tutti la stessa persona allora fatti curare, bello mio 8|
ah, per la storia dei fogli di carta sollevati colla forza del pensiero dovresti vergognarti... ma immagino che quelli come te non si vergognano di nulla vero?
Una volta Chuck Norris è stato in gita in Alaska ad osservare i Grizzly che pescano i salmoni, aspettando che questi saltino fuori dall'acqua. Per far loro uno scherzo Chuck Norris si è travestito da salmone e, risalendo il fiume con abili colpi di reni, è sbucato all'improvviso fuori dall'acqua. Vedendolo i Grizzly hanno avuto una tale paura che gli si è sbiancata la pelliccia dallo spavento. Ora a Superquark faranno un documentario sulla rarissima specie di Orso Bianco dell'Alaska.
Durante una rapina in una grossa banca di Dallas alcuni rapinatori hanno preso come ostaggio il Direttore, gli impiegati r diversi clienti, tra cui due nonnine. Deciso ad entrare in azione per liberare tutti e catturare i rapinatori Chuck Norris si è travestito da giornalista e ha fatto irruzione con una notizia bomba. Sono morti tutti, tranne una nonnina che è rimasta incinta
beh, ragazzuoli, che clima mite stamane... :D Se nn sapete dove fare polemiche vi arruolo volentieri al mio fianco (proud of you) nel forum di Radio Italia ;) a dopo. smack :-*
Un giorno l'impianto elettrico a casa di Chuck Norris si guastò e la corrente andò a massa. La cittadina toscana, investita da una tale potenza, fù rasa al suolo
Brizio, allora, non ci girerò tanto attorno quindi se vogliamo parlare di fact che fact siano:
Se una battuta è già postata e Brizio la riposta la battuta è ufficialmente di Brizio, bella o brutta che sia, e nessuno può avere un cazzo da ridire
Se Brizio compra un libro l'avvenimento è storico, foto sul blog, citazioni a non finite e giù di li.
Ogni giapponese che viene in Italia vuole una foto con Brizio.
Brizio è politicamente ocrretto. Così politicamente corretto che non scriverebbe MAI e POI MAI che un fact fa cagare. Lo lascia scrivere ai tuoi fake o ai suoi leccaculo.
Se Brizio ha già postato un fact in passato lo faranno notare tutti e lincieranno il traditore del sacri culto, dopodichè si raduneranno sotto la Colonna Briziana con la lista di tutti i fact da lui pubblicati ed inizieranno a venerarlo come se fosse un dio primitivo.
Devo continuare o ti è chiaro il motivo per cui per me la tua opinione conta meno di meno di meno di zero? E' vero, se un fact non mi piace lo scrivo. Non ho mai detto di non fare la stessa cosa con me, certe mie battute che scrivo sono cosi' tristi che lo scrivo io stesso che sono tristi. Per quanto mi riguarda possono mettere in home tutti i tuoi fact che vogliono, però se un fact è VECCHISSIMO ed è stato postato da 9-12 persone minimo e magari è già finito in home come in questo caso non mi sembra il caso che ci finisca il nick di qualcuno in home.
@elperez: ti stai fasciando la testa prima di averla rotta; non ho un cazzo da dire su di te; ho capito male io, punto e basta.
Chuck Norris ha creato l'omino bianco rovesciando un barattolo di vernice addosso all'uomo invisibile
Un giorno un logico disse a Chuck Norris: "Io sto mentendo". Il logico fu immediatamente decapitato da un calcio rotante: nessuno puo' mentire a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris puo' far sparire un'intera specie animale adoperando un estintore.
Chuck Norris al mare non faceva castelli di sabbia. Faceva bunker anti-atomici.
In Indipendance day l'unico modo per distruggere gli ufo era un calcio rotante al centro sotto di essi.
(modificata su ispirazione di una tristissima battuta stravecchia) Quando Chuck Norris prende il treno al megafono lo implorano di rimetterlo sui binari.
La grande ferita ai Pooh l'ha lasciata Chuck Norris con un calcio rotante.
Chuck Norris nel suo Ranch in Texsas ha un'allevamento di tremors.
Una volta un bandito puntò una pistola alle spalle di CHuck Norris per rapinarlo, questo si volto' di scatto, afferro' l'arma dell'uomo con i denti mentre con le mani si slacciò i jeans. L'uomo venne travolto da una valanga di carne e Chuck Norris esultò "La mia pisola è più grossa della tua"
@bastinchio: se bastasse cosi' non ci sarebbero stati casini sin dall'inizio... Ci sono diverse vie quindi: - reiniziare da zero, aka: ci si mette una pietra sopra: soluzione impossibile dato che la prima frase sarà immagino sarà qualcosa tipo "piuttosto mi tagli il ca**o con l'accetta e lo do in pasto al mio cane" - evitare di fare i fake: soluzione non possibile visto che a creare un'altro account di posta ci vuole nulla e nulla. - evitare di punzecchiarsi a vicenda: soluzione TEORICAMENTE possibile. Io la vedo cosi'.
@Ice Thorn: giusto perchè non ho mai un cazzo da fare al lavoro (...) entro nella discussione per precisare che io non sono Geso (a meno che Geso non sia un figo da paura, con la tartaruga sull'addome e due bicipiti da urlo... AHAHAH!).
Per il resto i miei esimi predecessori ti hanno già detto tutto quello che ti avrei detto io. Solo una curiosità: hai già comprato il libro per verificare che non ci sia qualche tuo fact all'interno? AHAHAHAH! Scommetto le palle da PORCO che mi ritrovo che se ne trovassi uno (cosa peraltro impossibile), li denunceresti alla Polizia Postale per appropriazione indebita di commenti, falso in bilancio su blogger e abuso di rosikata! AHAHAHAH!
Ora basta altrimenti Dietnam attiva il controllo dei commenti come lo scorso inverno...
-Uomo di Grottaglie non può dirti che ha rotto il cazzo perchè non ha mai scritto un fact;
-Io non posso dirti che hai rotto il cazzo perchè ne ho scritti troppi e me li pubblicano perchè sono raccomandato;
-Mist non può dirti che rotto il cazzo perchè altrimenti lo accusi di essere Il Porco/Erosione/Sentenza/Nemesis/qualunque fake.
Per cortesia, c'è un utente medio, con un numero di pubblicazioni medie, che stia su Blogger da più di 2 mesi (se no è un fake), che gentilmente avvisa Ice Thorn che ha rotto il cazzo?? Ma si può sapere quanto ti ci vuole? Guarda che ho letto il blog contro di te, e ho pure aperto i link che hanno trovato Erosione e Sentenza: in tutti, ma proprio tutti, i siti web dove hai passato anche solo 5 minuti, ti hanno avvertito, insultato, sbeffeggiato, bannato, e infine allontanato. Non ti dice nulla tutto questo? bah.
In tutti i siti era sempre e solo IL PORCO che lo insultava,non hai capito,Brizio? Ma te pensa quanto bisogna essere malai per poter anche lontanamente pensare che una persona possa fare 10.000 nick solo per prenderti in giro,e perchè cel'ha con me..... Ice Thorn HAI ROTTO IL CAZZO,vattene fuori dai coglioni! Dario Trivelli è molto ma molto più intelligente di te,e scrive cose più interessanti. ucciditi,sotterrati,e non farci più vedere la tua cazzo di scimmietta dimmerda. io non capisco come può una persona rendersi così antipatica solo attraverso internet. Se ti avessi qui davanti in questo momento GIURO che non riuscirei nemmeno a guardarti in faccia. Provo vergogna per te. SUICIDATI. ^_^
Sempre nel tentativo di freddare il clima, ecco qualcos'altro:
Walker Texas Ranger è il latte dell’umana gentilezza. Chuck Norris ne è il caglio.
Chi entra in chiesa si fa il segno della croce. Chi entra in casa di Chuck Norris deve avere prima fatto un segno sul testamento (ispirata da Andrea73)
In Texas, la sola valuta ufficiale è il sangue, e la casa di Chuck Norris è il cuore finanziario dello stato.
Chuck Norris usa la moglie di Lot per condirsi l’insalata.
Sodoma e Gomorra furono in realtà distrutte da un party di capodanno di Chuck Norris.
Per essere sicuro che Dio recepisse il messaggio, Chuck Norris sacrificò Abramo, la moglie e Isacco
Noè offrì una capra in olocausto per celebrare la fine del diluvio. Chuck Norris offrì i due dodo.
Salomone propose di dividere in due l’infante per testare l’amore della vera madre. Chuck Norris lo divise e basta. Chuck Norris detesta le lungaggini.
Le tribù cannibali sono i pizzicagnoli di Chuck Norris
King Kong adora una statua di Chuck Norris
Quando Chuck Norris decide di risparmiarti, vuol dire che si prenderà solo un tuo braccio.
Se un boia commette errori durante la sentenza di morte, Chuck Norris elimina il boia e finisce lui il lavoro.
Nella cantina di Chuck Norris ci sono due file di bottiglie di Amontilado ognuna murata insieme ad una vittima sorteggiata a caso.
Chuck Norris ara il suo terreno con i vermi di Dune.
L'importante è che ne siete convinti. @Brizio: io non ho citato Mist per nessun motivo ne ho detto che sei raccomandato. Cos'è? Coda di paglia? Casualmente in mezz'ora vi siete connessi praticamente tutti, se vedessi un post di Erosione non mi stupirei...
Mist... riattiva il controllo dei commenti, ti SUPPLICO...
Forse anche controllare i commenti servirebbe a poco. Controllerò me: IGNORE_MODE: ON.
@valmaximus: sono i pizzicagnoli o i pizzoccheri? In ambo i casi Chuck Norris farebbe quello che sa fare meglio di chiunque altro quindi la domanda non ha neanche senso porla credo :)
Non che voglia entrare nella discussione, scritto questo commento poi mi tirerò fuori, son qua per divertirsi come tutti. ICE in qualche modo ha ragione ma sicuramente la fact di Brizio non è in home perchè è raccomandato o perchè qualche entità superiore vuol fare arrabbiare ICE. Brizio è in home perchè ha una fantasia ed un senso comico fuori dal comune e lo ha dimostrato decine e decine di volte
Si,la fact è già stata scritta, come basta vedere ricomponendo il link sotto
Una volta Mark Lenders si è trovato al cospetto di Chuck Norris.Il ragazzo si è immediatamente srotolato le maniche,e improvvisamente la sua tenuta si è trasformata in un dolcevita.Poi è morto.
Chuck Norris è andato allo stadio a vedere la partita tra la sua squadra di football e una selezione di stelle internazionali.Ha pagato con un pezzo da 100 dollari e poi si è tenuto il resto del mondo!!!
Bastinchio, non solo nel 2006 ma anche parecchio dopo. Ti ricordo che oltre 1 anno di fact no si puo' pi' andare, dove hai pescato quel link non ne ho idea (ipotizzo google). Per la foto, un consiglio, vai su forumfree, uppala li poi copiati l'indirizzo ed inseriscilo in blogger. Cosi' sei sicuro che non si cancella ;)
Ispirata da "amici di pippo": Chuck Norris riesce ad attraversare in meno di cinque minuti il campo da calcio di Holly e Benji.
Il fatto che in mezz'ora si sono collegate tante non vuol dire nulla, molta gente guarda sempre il blog senta dover per forza postare qualcosa...
Quindi se in mezz'ora tanta gente ha scritto, un motivo ci sarà, e ciò non vuol dire che siamo tutti una persona sola.
Chuck Norris con un calcio rotante ha trasferito Julian Ross dal cartone "Holly e Benji" a "Piccoli problemi di cuore". Dopo essere guarito, Chuck Norris lo ha cmq decapitato con un calcio rotante.
Chuck Norris ha ricevuto la laura ad honorem in tutte le specializzazioni universitarie sostenendo gli esami il primo giorno da universitario.
Quando Chuck Norris era bambino,gli altri bambini non volevano giocare mai a nascondino con lui perchè sceglieva nascondigli impossibili.Infatti l'ultima volta si è nascosto nella galassia di Andromeda.
Adesso la mia versione di holly e benji:
Mark Lenders attraversava il campo da calcio dando spintoni agli avversari,atterrandoli doloranti.Chuck Norris attraversa i campi da calcio senza lasciare sopravissuti.
L'unica persona sopravissuta a Chuck Norris è ora continuamente sotto gli studi di tutti gli scenziati mondiali nella famosa area segreta americana "17" (se è questa;boh).
Quando la morte porta i tacchi alti vuol dire che Chuck Norris è diventato o un trans o ha cambiato sesso.Ma non lo fa per suo piacere,lo fa per cambiare identità e uccidere ancora più persone,le quali non lo riconoscono e pensano che sia una persona qualunque.
Chuck Norris può confessarsi sotto mentite spoglie.(è difficile da capire l'umorismo di questa fact,bisogna ragionarci).
Chuck Norris conosce il participio passato del verbo "splendere".(è una cretinata,ma sfido una persona a dirmi il participio passato del verbo splendere).
@ bastinchio:
quest'ultima facts è stupenda,un colpo di genio quasi disumano.
@ice: te manco sai cosa è un pizzicagnolo, ormai è chiaro. Quindi, se il meglio che sai fare è sbandierare ignoranza capisco il perché del tuo grado di popolarità. Fatti un favore, sta' 'bbono, va!
Chuck Norris può forgiare un'armatura colandosi dell'acciaio bollente addosso, sferrandosi poderose martellate, e gettandosi poi in una vasca d'acqua gelata.
Le feste comandate sono agli ordini di Chuck Norris.
Accomodatosi su un mezzo pubblico, quando un avventore, sedutosi accanto a lui, gli chiese se per favore poteva fargli un po' di spazio, Chuck Norris creò una galassia.
La canzone più famosa a Sorrento è "Torna Chuck Norris".
Un giorno Chuck Norris ha distrattamente canticchiato "Vola e va per la terra, corri e va tra le stelle". Da allora, Jeeg Robot d'Acciaio vola invece di correre, e corre invece di volare. E non ha assolutamente un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha incenerito Chewbacca con una battuta a bruciapelo.
Durante una vacanza a Roma, esprimendo un desiderio Chuck Norris ha lanciato la Fontana di Trevi dentro una moneta.
Chuck Norris può dividere la Terra per Ground Zero.
All'ultima edizione degli MTV Music Awards, Chuck Norris ha seminato terrore e morte tra gli spettatori in sala liberando una mandria di Tori Amos.
Tutti facciamo scarpetta con il pane. Chuck Norris può fare pane con una scarpetta.
Durante una puntata della Ruota della Fortuna, Chuck Norris ha quadruplicato tutte le vincite girando un numero di Quattroruote.
Il condominio di Chuck Norris ha il piano di guerra.
Chuck Norris ha inventato l'inseminazione artificiale ingravidando Venus Alfa durante un episodio di Mazinga.
Chuck Norris può impennare Bruno Vespa.
Roma caput mundi. Chuck Norris kaputt mundi.
coarse...
Chuck Norris ha vinto la sfilata di Viareggio presentandosi con un gigantesco cazzo allegorico.
Quando Chuck Norris esce con una prostituta, gli fa il riassunto delle puttane precedenti.
Oggi ero ispirato, una lacrima di gioia, credo... :)
I pizzoccheri sono un formato di pasta riconosciuto come prodotto agroalimentare tradizionale della Valtellina, originario di Teglio.
Il pizzicagnolo è il venditore di alimentari, particolarmente formaggi e salumi. Da qui il fact, che Chuck Norris rifornisce la sua dispensa dai cannibali.
ora, Ice, un disegnino te lo faccio o facciamo una colletta per una Treccani, visto che manco sai cercare in internet l'etimologia delle parole? Ma pussa via, va!
131 commenti:
Ispirata da Elperez su B.Side Hero
Chuck Norris ha lasciato al Padrino, come avvertimento, un calcio rotante nel letto.
Chuck Norris ha tappato una bottiglia con Brontolo
(saluti ad Adp!)
Chuck Norris ha insegnato l' Ars Amandi ai polli Amadori.
Quando non ha la pompa, Chuck Norris puo' gonfiare un pallone di botte.
il blog è una sbiankata garantita! continuate così!
in quanto al signor ice thorn... ho letto il "tuo" blog e ho una cosa da dirti... MAVAFFANCULO PAGLIACCIO IMBROGLIONE DEL CAZZO!
Da Brizio e da 1000mila persone prima di lui e forse pure prima di Chuck Norris. '-.-
Vabbè... tanto tutto quello che scrivo io o qualcun'altro lo scrive prima Brizio no? Adesso non sono io che scrivo ma è Brizio...
@geso aka porco: Su Blogger da 2008 maggio
Visualizzazioni profilo 2
Vai cosi'... la prossima volta oscuralo il profilo come fai di solito che almeno lasci il dubbio.
Era un po' che non venivi qui a rompere il cazzo travestito da EvilBrizio. Come mai questo ritorno?
Chuck Norris ha fatto una parte in diversi film horror ad esempio ne "Le colline hanno gli occhi" gli occhi le hanno semplicemente perchè le colline sono la parte non sepolta delle palle di Chuck Norris.
Chuck Norris può far saltare un'onda su un cumulo di sassi.
Una lode : avete aggiornato anche se siete dispersi in Liechestein
Però a me le etichette non l'avete aggiornate
Si si, pensatelo pure...che rompiazz questo Bastinchio :-)
Non me ne frega nulla delle etichette,scherzavo.
Buon giro!!
Ispirata da me che faccio l'elettricista :-)
Un giorno Chuck Norris si accorse che una presa elettrica si era guastata. Allora la aprì, identificò il guasto, lo riparò e la richiuse, prima che l'interruttore automatico istantaneo intervenisse
Chuck Norris, quando la corrente elettrica per un guasto và verso massa, può farla tornare indietro con un calcio rotante prima che l'interruttore automatico istantaneo intervenga
Per la cronaca, il tempo di intervento è nell'ordine dei millisecondi
Chuck Norris può fare nero un occhio del ciclone.
@reandrew
Questa è gia stata pubblicata in home page... ed era mia :)
L'ho riciclata per lo sfeagal.
buona giornata facters
ATTENZIONE!
Primo caso di adattamento dell'adattamento di una Fact!
Attori protagonisti :
ReAndrew
Elperez
:-)
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Buondì,
serenamente, pacatamente i gusti son gusti..
Chuck Norris sa fare le orecchiette con le teste di rapa.
Chuck Norris è così affascinante che manda in bambola anche la Barbie.
Chuck Norris spara più lesto di Ernesto Sparalesto.
ispirata da poetaminore
Se Chuck Norris spara una stronzata, la colpisce.
Dopo aver accecato Polifemo, alla domanda su come si chiamava chi l'aveva accecato, Chuck Norris gli disse il suo nome completo. Polifemo raccontò a suo padre Poseidone che si era fatto male inciampando su una pecora.
Rielaboration
Chuck Norris sa cosa si dicono i vasi comunicanti.
Chuck Norris può farti imparare a fare le flessioni con una mano sola in un attimo, strappandoti un braccio
Chuck Norris sà fare le flessioni con 2 mani, con una mano, con il dito mignolo e anche senza mani
Quando a Chuck Norris viene in mente una idea non gli si accende una lampadina, gli si accende il pickup e la realizza per lui
Ice Thorn,
mi sembra te l'abbiano già detto tutti che hai rotto il cazzo. Te l'hanno detto:
Brizio;
Skhammy;
Mist;
M-o;
Gli altri facters in generale.
Hanno pure creato un blog per sottolineare che hai rotto il cazzo. Inoltre, la rete non ha come unico utente il Porco con 50.000 profili. Guarda che davvero, DAVVERO tutti quegli utenti sono separati e ti sfottono all'unisono. Fidati di me, perchè almeno 4/5 li conosco di persona. Hai rotto veramente il cazzo. I facts che scrivi non fanno ridere per niente, ma questo è il meno. Ti logghi solo per rompere il cazzo e per criticare altra gente. Da qui il motivo per cui TUTTI, ma proprio TUTTI, ti sfottono e ti dicono ogni 5 minuti che hai rotto il cazzo. Se stai sempre in mezzo ai coglioni è perchè ti hanno cacciato da millemila blog e nel blog che tu stesso hai aperto non ti caga nessuno. Smettila. Trovati altri passatempi. Fai sport. Scopa. Fai un pò il cazzo che vuoi ma smettila di dar fastidio.
Oppure succhia il mio cazzo interamente in ceramica.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è Napoleone.
@ Elperez:
Ecco perchè mi sembrava carina!:)
Scusami!
Chuck Norris può vuotare un sacco vuoto.
Chuck Norris ha distrutto l'intera Ikea.
Chuck Norris non ha mai sopportato i montati.
Chuck Norris può bere il succo del discorso.
se sto' in mezzo ai coglioni e' perchè il porco, nemesis, erosione e te mi siete attorno.
Logghi solo per insultare e non hai mai postato un cazzo pertanto sei l'ultima persona a sto mondo che può dirmi qualcosa.
Quando Chuck Norris regola il suo orologio, il tempo si ferma per permettergli di sincronizzare anche i secondi e poi riprende a correre quando ha finito.
Queste sono ripostate:
in attesa di novità
I cacciaviti di Chuck Norris hanno la punta atroce.
Nel monopoli di Chuck Norris alberga la paura.
Jack La Motta dopo essere stato colpito dal calcio rotante di Chuck Norris ha inventato la Girella.
Chuck Norris ha firmato i capi di Dolce e Gabbana. Con un calcio rotante.
p.s. Elperez mi ha dato conferma '-.-
Pertanto ti prego caldamente di conoscere tutti gli alberi di coglioni di persona che vuoi e di non rompere le scatole. Se ti diverti cosi' tanto TENTARE di insultare qualcuno provaci, non è detto che PRIMA O POI tu non possa riuscirci.
Se Chuck Norris vedesse quanto sei triste probabilmente ti tirerebbe un calcio rotante per salvare il mondo.
le riposto:
Chuck Norris usa l'auto per andare a comprare le sigarette mentre sta seduto a casa sua davanti alla tv , la sua auta è KITT vinta con il gioco delle tre carte a Michael Kinght il quale ridotto in miseria adesso fa il bagnino.
Chuck Norris possiede un albergo a sette stelle.Di Hokuto.
Durante le sedute spiritiche gli spiriti invocano Chuck Norris.
I numeri sognano Chuck Norris.
La Medusa ha una stauta di pietra di Chuck Norris autografata.
Chuck Norris può firmare un quadro dipinto da lui con la firma di Picasso e farlo diventare un Picasso originale.
Molte persone che hanno visto la puntata numero 666 di Walker Texas Ranger hanno accusato disturbi come essere lanciati ripetutamente attraverso la vetrata di un bar.
Chuck Norris può fare le flessioni con una mano. Quella della famiglia Adams.
Chuck Norris ha girato "l'ultimo Samurai" e poi gli ha dato un calcio nel culo.
L'angelo custode dell'Arcangelo Gabriele è Chuck Norris.
In America mettono le foto delle persone scomparse sulle confezioni di latte, Chuck Norris fa colazione tutte le mattine con queste persone.
Sulle confezioni di latte che compra Chuck Norris le foto delle persone scomparse sono identiche alle foto dei suoi nemici.
Nel continente nero alle falde del Kilimangiaro c'è Chuck Norris.
Seduto comodamente a casa sua mentre guardava una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris si accorse che nel telefilm aveva un nemico alle spalle, lo uccise con il telecomando trafiggendolo con le barrette dell'aumento del sonoro.
Un calcio rotante di Chuck Norris rimuove più placca di un normale spazzolino.
Stilata la classifica delle province più pericolose nel mondo. Al terzo posto la provincia di Buenos Aires, argentina. Secondo posto per Lagos, in Nigeria. Primo posto per la casa di Chuck Norris che, come tutti sanno, fà provincia
malol!
@Tyler: "Molte persone che hanno visto la puntata numero 666 di Walker Texas Ranger hanno accusato disturbi come essere lanciati ripetutamente attraverso la vetrata di un bar."
Questa diventa la mia nuova sign di messenger :P
L'ingrediente segreto della "Pasta all'arrabbiata alla Texana" è la rabbia di Chuck Norris
Ice Thorn, basta. Sei fastidioso, io e altri te l'abbiamo già detto. Io posso dirtelo, visto che mi pare di aver postato qualche fact in due anni? Te l'ha detto Mist. Te l'ha detto Skhammy, e poi M-O, Bdrisshhh ed altri ancora. Il tipo di prima, in fondo, ha ragione. Gli dai torto appigliandoti al fatto che non è un facter a tutti gli effetti? Bene. Io credo di esserlo, e penso la stessa cosa. Ti do lo stesso consiglio dell'altra volta: apri un poll e vedi quanti vogliono che resti e quanti che te ne vada. Anzi meglio: nel motore di ricerca del blog, scrivi il tuo nick. Vedi un pò quanti sono i facts e quanti i "vecchia", "già scritta", "fa cagare", "io l'avrei detta così", eccetera. Sull'umorismo dei facts non metto becco, per carità. La cosa fantastica di questo blog è che tutti possono inventare frasi e postarle, a prescindere dal fatto che siano geniali o meno. L'atteggiamento, invece, è fastidioso. Ma davvero non ti sei chiesto perchè tutti si accaniscono contro di te? I perditempo perchè hanno trovato un bersaglio facilissimo. I facters invece perchè sei l'unico, ripeto, L'UNICO, che dà tanto fastidio. Lasciaci in pace.
Ciao.
@grazie icethorn!
Chuck Norris può osservarsi mentre fa la doccia, dallo spazio.
Chuck Norris attacca la sua bicicletta al palo con una catena di supermercati.
Quando Chuck Norris arresta il sistema Windows finisce in prigione.
Chuck Norris un giorno davanti al suo pc ha sospeso il sistema. L'indomani Windows è venuto accompagnato da Bill Gates in persona.
Ispirata da Bastinchio:
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la medicina perchè, quando entra in un reparto di pazienti in coma irreversibile, questi si alzano per una standing ovation.
ispirate da una vecchia fact letta in home di cui non ricordo l'ideatore
Chuck Norris può fare le flessioni senza piegare le braccia
Chuck Norris può mangiare con la forchetta senza piegare le braccia
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Quando Chuck Norris beve molto non si ubriaca. Si ubriaca la bottiglia
Quando a Chuck Norris và il sapone negli occhi a bruciare è il sapone, non gli occhi
Chuck Norris non getta mai fumo negli occhi alla gente. Getta Napalm
ispirata forse da qualcuno
Chuck Norris può fare surf allo stadio cavalcando la ola.
Il cuore di Chuck Norris ha diversi warmaker.
Ho ispirato Brizio, che onore :-)
In stark Trek l'Entrerprise esplorava strani e nuovi mondi...dove nessun uomo era giunto prima.....trovarono il pick up di Chuck Norris e lui che prendeva il sole su un pedalò.
@reandrew: figurati, non volevo mica trovarti da dire.
@ice thorn:
posso sapere almeno che conferma ti ho dato?
Salve, brava gente! Ecco qualcosina per rinfrescare gli animi:
Mastro Lindo non può nulla dove passa Chuck Norris
Chuck Norris ha messo Linus nel computer, e il computer funziona benissimo!
Chuck Norris può fare il migliore calendario sexy senza una sola foto ma con un autografo in fondo ad ogni pagina
Durante le partite a scacchi nel parco, Chuck Norris si mangia i pedoni. Quelli vivi.
Chuck Norris urina napalm
Il GPS dell’auto di Chuck Norris ti guida con precisione infallibile al tuo cimitero.
Chuck Norris può infestare una casa stregata
Chuck Norris fa il vetro camminando sulla sabbia
Chuck Norris fa il groviera sparando contro le forme
‘Compassione’: quando Chuck Norris ti regala altri cinque secondi da vivere prima del colpo di grazia
Ogni diagnosi medica di Chuck Norris ha una sola cura. Letale.
Chuck Norris può incendiare una città semplicemente mettendola a fuoco con la videocamera.
@ice thorn:
se la conferma è il fatto che ho detto a reandrew che mi ha rubato il fact, non hai capito un cazzo.
Volevo solo dire che la avevo già riciclata io, ispirandomi ad un mio vecchio fact, per mettere "il padrino" nella serie "REMAKE" B.side Hero.
Quindi ricircolo di fact/sfact/fact. tutto li.
Adesso puoi anche dire che ho criticato reandrew, che a me non dice niente nessuno, mentre tu sei sempre accusato ingiustamente ecc.ecc.
E di pure che io sono sentenza, il porco, nemesis, la lastra, le dita o qualsiasi fake che vuoi... però adesso basta!
ispirata da ciccio!
Il Papa ogni domenica mattina si reca in visita nel ranch di Chuck Norris, aspettando che si affacci alla finestra.
Anche Chuck Norris ha un cuore... nel frigo!
Chuck Norris ha vinto il titolo di miss maglietta bagnata restando girato di spalle.
Quando Chuck Norris decide di risparmiarti ti fa tirare un dado. Se fai da 1 a 5 ti uccide. Se fai 6 puoi tirare ancora.
Quando Chuck Norris ti risparmia sei certo che passerai i prossimi anni nel suo salvadanaio.
Chuck Norris puo' rendere veritiera la canzone di irebe Grandi.
Brizio ? Devi dire qualcosa ?
Irene, minchia l' analfabetismo....
Chuck Norris puo' fare tredici al totocalcio giocando 6 numeri del superenalotto.
I brontolii dello stomaco di Chuck Norris, sono sempre preceduti da lampi.
In un processo per omicidio, è stata sentenziato di eseguire una condanna a morte per sedia elettrica. La sentenza è stata eseguita collegando la sedia elettrica a Chuck Norris. E la sofferenza della sedia è stata brevissima.
Chuck Norris ha vinto una guerra di logoramento, semplicemente sfilacciando le casacche delle divise degli avversari.
Chuck Norris ha vinto il primo premio di salto con l'asta... senza usare mani.
Quando Chuck Norris nuota a delfino, Flipper prende lezioni da lui.
Chuck Norris per stirarsi le camicie usa Iron Man
Fu Chuck Norris a dire ai messicani non fate nulla finchè non torno.
Quando Chuck Norris le mena di brutto il malcapitato non fa neanche in tempo a prenderle tutte.
Chuck Norris in visita in arabia ha la rabbia saudita.
Ice Thorn ha detto...
@geso aka porco: Su Blogger da 2008 maggio
Visualizzazioni profilo 2
Vai cosi'... la prossima volta oscuralo il profilo come fai di solito che almeno lasci il dubbio.
Era un po' che non venivi qui a rompere il cazzo travestito da EvilBrizio. Come mai questo ritorno?
sei veramente un patetico coglione, ice thorn, e sì che ieri sera mi sono letto quel blog in lungo e in largo e so con chi ho a che fare...
cmq vedo che sono in molti a pensarla come me, e se davvero pensi che siano tutti la stessa persona allora fatti curare, bello mio 8|
ah, per la storia dei fogli di carta sollevati colla forza del pensiero dovresti vergognarti... ma immagino che quelli come te non si vergognano di nulla vero?
Chuck Norris ha debellato a calci rotanti la banda comunale solo perchè era una banda...
Chuck Norris scia sempre con due donne nude ai propri piedi perchè ritiene che una gnocca in discesa "fregna"...
Una volta Chuck Norris ha risposto al telefono e gli hanno chiesto di passare sua madre; lui l'ha spedita dal chiamante con un calcio rotante.lyzucizu
Chuck Norris ha il frenulo a disco.
Ogni volta che Chuck Norris rutta, da qualche parte nel mondo parte una Ola di ovazione.
Una volta Chuck Norris è stato in gita in Alaska ad osservare i Grizzly che pescano i salmoni, aspettando che questi saltino fuori dall'acqua. Per far loro uno scherzo Chuck Norris si è travestito da salmone e, risalendo il fiume con abili colpi di reni, è sbucato all'improvviso fuori dall'acqua. Vedendolo i Grizzly hanno avuto una tale paura che gli si è sbiancata la pelliccia dallo spavento. Ora a Superquark faranno un documentario sulla rarissima specie di Orso Bianco dell'Alaska.
Se Chuck Norris difende su di te a pallavolo, può murarti vivo.
Durante una rapina in una grossa banca di Dallas alcuni rapinatori hanno preso come ostaggio il Direttore, gli impiegati r diversi clienti, tra cui due nonnine. Deciso ad entrare in azione per liberare tutti e catturare i rapinatori Chuck Norris si è travestito da giornalista e ha fatto irruzione con una notizia bomba.
Sono morti tutti, tranne una nonnina che è rimasta incinta
beh, ragazzuoli, che clima mite stamane... :D
Se nn sapete dove fare polemiche vi arruolo volentieri al mio fianco (proud of you) nel forum di Radio Italia ;)
a dopo. smack :-*
ciao Svolta!
I Grizzly adorano i Chuck Norris di peluche.
Durante la prima spedizione di ricerca del Titanic gli studiosi notarono il pick-up di Chuck Norris parcheggiato di traverso sul ponte della nave.
I pirati si davano alla fuga quando vedevano la nave battente bandiera a scacchi di Chuck Norris.
Chuck Norris ha mangiato il pasticcio di Bridget Jones.
@SVOLTA
la banca...
Sssssublime :-)
Chuck Norris ha vietato la trasferta ai tifosi dell'Inter e della Roma
Un giorno l'impianto elettrico a casa di Chuck Norris si guastò e la corrente andò a massa. La cittadina toscana, investita da una tale potenza, fù rasa al suolo
Brizio, allora, non ci girerò tanto attorno quindi se vogliamo parlare di fact che fact siano:
Se una battuta è già postata e Brizio la riposta la battuta è ufficialmente di Brizio, bella o brutta che sia, e nessuno può avere un cazzo da ridire
Se Brizio compra un libro l'avvenimento è storico, foto sul blog, citazioni a non finite e giù di li.
Ogni giapponese che viene in Italia vuole una foto con Brizio.
Brizio è politicamente ocrretto. Così politicamente corretto che non scriverebbe MAI e POI MAI che un fact fa cagare. Lo lascia scrivere ai tuoi fake o ai suoi leccaculo.
Se Brizio ha già postato un fact in passato lo faranno notare tutti e lincieranno il traditore del sacri culto, dopodichè si raduneranno sotto la Colonna Briziana con la lista di tutti i fact da lui pubblicati ed inizieranno a venerarlo come se fosse un dio primitivo.
Devo continuare o ti è chiaro il motivo per cui per me la tua opinione conta meno di meno di meno di zero?
E' vero, se un fact non mi piace lo scrivo. Non ho mai detto di non fare la stessa cosa con me, certe mie battute che scrivo sono cosi' tristi che lo scrivo io stesso che sono tristi. Per quanto mi riguarda possono mettere in home tutti i tuoi fact che vogliono, però se un fact è VECCHISSIMO ed è stato postato da 9-12 persone minimo e magari è già finito in home come in questo caso non mi sembra il caso che ci finisca il nick di qualcuno in home.
@elperez: ti stai fasciando la testa prima di averla rotta; non ho un cazzo da dire su di te; ho capito male io, punto e basta.
Chuck Norris ha creato l'omino bianco rovesciando un barattolo di vernice addosso all'uomo invisibile
Un giorno un logico disse a Chuck Norris: "Io sto mentendo". Il logico fu immediatamente decapitato da un calcio rotante: nessuno puo' mentire a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris puo' far sparire un'intera specie animale adoperando un estintore.
Bastinchio...
Si può dire che..
Chuck Norris in casa sua ha prese per il culo in tutte le pareti.
?
Su questa POETA ci devo pensare
:-)
già lo sapevo :)
Chuck Norris può menare il camper l'aia.
Siete disturbati da un fake che ronza per il blog? non sapete come eliminarlo?
piccolo suggerimento...
Cercate su google la frase " troll internet wiki"e andate poi al punto 5
:-)
Chi entra in chiesa deve fare il segno della croce. Chi entra in casa di Chuck Norris deve fare il segno del calcio rotante.
Recentissimi studi dimostrano che le maree sono influenzate dallo sguardo magnetico di Chuck Norris.
Per stipulare un'assicurazione sulla vita in Texas è determinante dimostrare il grado di relazione che si ha con Chuck Norris.
@ BASTINCHIO
@ POETA
@ TUTTI
grazie e soprattutto i saluti, che prima ho dimenticato....
:-*
torno in serata a leggervi, mi raccomando... dateci dentro!!
:-P
le graminacee sono allergiche a Chuck Norris. e anche a Mango :D
Chuck Norris al mare non faceva castelli di sabbia. Faceva bunker anti-atomici.
In Indipendance day l'unico modo per distruggere gli ufo era un calcio rotante al centro sotto di essi.
(modificata su ispirazione di una tristissima battuta stravecchia) Quando Chuck Norris prende il treno al megafono lo implorano di rimetterlo sui binari.
La grande ferita ai Pooh l'ha lasciata Chuck Norris con un calcio rotante.
Chuck Norris nel suo Ranch in Texsas ha un'allevamento di tremors.
Una volta un bandito puntò una pistola alle spalle di CHuck Norris per rapinarlo, questo si volto' di scatto, afferro' l'arma dell'uomo con i denti mentre con le mani si slacciò i jeans. L'uomo venne travolto da una valanga di carne e Chuck Norris esultò "La mia pisola è più grossa della tua"
Chuck Norris usa Iron Man come lettore dvd.
@bastinchio: se bastasse cosi' non ci sarebbero stati casini sin dall'inizio...
Ci sono diverse vie quindi:
- reiniziare da zero, aka: ci si mette una pietra sopra: soluzione impossibile dato che la prima frase sarà immagino sarà qualcosa tipo "piuttosto mi tagli il ca**o con l'accetta e lo do in pasto al mio cane"
- evitare di fare i fake: soluzione non possibile visto che a creare un'altro account di posta ci vuole nulla e nulla.
- evitare di punzecchiarsi a vicenda: soluzione TEORICAMENTE possibile.
Io la vedo cosi'.
@Ice Thorn: giusto perchè non ho mai un cazzo da fare al lavoro (...) entro nella discussione per precisare che io non sono Geso (a meno che Geso non sia un figo da paura, con la tartaruga sull'addome e due bicipiti da urlo... AHAHAH!).
Per il resto i miei esimi predecessori ti hanno già detto tutto quello che ti avrei detto io. Solo una curiosità: hai già comprato il libro per verificare che non ci sia qualche tuo fact all'interno? AHAHAHAH! Scommetto le palle da PORCO che mi ritrovo che se ne trovassi uno (cosa peraltro impossibile), li denunceresti alla Polizia Postale per appropriazione indebita di commenti, falso in bilancio su blogger e abuso di rosikata! AHAHAHAH!
Ora basta altrimenti Dietnam attiva il controllo dei commenti come lo scorso inverno...
In fede
IL PORCO (o uno dei suoi fake...)
This Blog is sponsored by Dario Trivelli
Allora, vediamo se ho capito:
-Uomo di Grottaglie non può dirti che ha rotto il cazzo perchè non ha mai scritto un fact;
-Io non posso dirti che hai rotto il cazzo perchè ne ho scritti troppi e me li pubblicano perchè sono raccomandato;
-Mist non può dirti che rotto il cazzo perchè altrimenti lo accusi di essere Il Porco/Erosione/Sentenza/Nemesis/qualunque fake.
Per cortesia, c'è un utente medio, con un numero di pubblicazioni medie, che stia su Blogger da più di 2 mesi (se no è un fake), che gentilmente avvisa Ice Thorn che ha rotto il cazzo?? Ma si può sapere quanto ti ci vuole? Guarda che ho letto il blog contro di te, e ho pure aperto i link che hanno trovato Erosione e Sentenza: in tutti, ma proprio tutti, i siti web dove hai passato anche solo 5 minuti, ti hanno avvertito, insultato, sbeffeggiato, bannato, e infine allontanato. Non ti dice nulla tutto questo? bah.
Avanti così fra un po' ci sarà materiale per un altro libro..
Quando Chuck Norris fa lo sguardo da triglia, il triglio gli finisce subito nella rete.
In tutti i siti era sempre e solo IL PORCO che lo insultava,non hai capito,Brizio?
Ma te pensa quanto bisogna essere malai per poter anche lontanamente pensare che una persona possa fare 10.000 nick solo per prenderti in giro,e perchè cel'ha con me.....
Ice Thorn HAI ROTTO IL CAZZO,vattene fuori dai coglioni!
Dario Trivelli è molto ma molto più intelligente di te,e scrive cose più interessanti.
ucciditi,sotterrati,e non farci più vedere la tua cazzo di scimmietta dimmerda.
io non capisco come può una persona rendersi così antipatica solo attraverso internet. Se ti avessi qui davanti in questo momento GIURO che non riuscirei nemmeno a guardarti in faccia. Provo vergogna per te.
SUICIDATI. ^_^
Il pick-up di Chuck Norris ha quattro ruote rotanti.
Sempre nel tentativo di freddare il clima, ecco qualcos'altro:
Walker Texas Ranger è il latte dell’umana gentilezza. Chuck Norris ne è il caglio.
Chi entra in chiesa si fa il segno della croce. Chi entra in casa di Chuck Norris deve avere prima fatto un segno sul testamento (ispirata da Andrea73)
In Texas, la sola valuta ufficiale è il sangue, e la casa di Chuck Norris è il cuore finanziario dello stato.
Chuck Norris usa la moglie di Lot per condirsi l’insalata.
Sodoma e Gomorra furono in realtà distrutte da un party di capodanno di Chuck Norris.
Per essere sicuro che Dio recepisse il messaggio, Chuck Norris sacrificò Abramo, la moglie e Isacco
Noè offrì una capra in olocausto per celebrare la fine del diluvio. Chuck Norris offrì i due dodo.
Salomone propose di dividere in due l’infante per testare l’amore della vera madre. Chuck Norris lo divise e basta. Chuck Norris detesta le lungaggini.
Le tribù cannibali sono i pizzicagnoli di Chuck Norris
King Kong adora una statua di Chuck Norris
Quando Chuck Norris decide di risparmiarti, vuol dire che si prenderà solo un tuo braccio.
Se un boia commette errori durante la sentenza di morte, Chuck Norris elimina il boia e finisce lui il lavoro.
Nella cantina di Chuck Norris ci sono due file di bottiglie di Amontilado ognuna murata insieme ad una vittima sorteggiata a caso.
Chuck Norris ara il suo terreno con i vermi di Dune.
L'importante è che ne siete convinti.
@Brizio: io non ho citato Mist per nessun motivo ne ho detto che sei raccomandato. Cos'è? Coda di paglia? Casualmente in mezz'ora vi siete connessi praticamente tutti, se vedessi un post di Erosione non mi stupirei...
Mist... riattiva il controllo dei commenti, ti SUPPLICO...
Controlla,o fai controllare dalla postale,gli indirizzi IP,no? Anche parziali,basterebbero.....
Sei veramente un poveretto,veramente....
Mi vergogno per te,lo ripeto.
L'unica via che ti resta è il suicidio (o l'oniroviaggio,fai te!)
Chuck Norris può prendere 30 e lode copiando all'esame di etica. Dal professore.
Forse anche controllare i commenti servirebbe a poco. Controllerò me: IGNORE_MODE: ON.
@valmaximus: sono i pizzicagnoli o i pizzoccheri? In ambo i casi Chuck Norris farebbe quello che sa fare meglio di chiunque altro quindi la domanda non ha neanche senso porla credo :)
Non che voglia entrare nella discussione, scritto questo commento poi mi tirerò fuori, son qua per divertirsi come tutti.
ICE in qualche modo ha ragione ma sicuramente la fact di Brizio non è in home perchè è raccomandato o perchè qualche entità superiore vuol fare arrabbiare ICE.
Brizio è in home perchè ha una fantasia ed un senso comico fuori dal comune e lo ha dimostrato decine e decine di volte
Si,la fact è già stata scritta, come basta vedere ricomponendo il link sotto
http://welovechucknorris.
blogspot.com/2006/02/
chuck-norris-ha-vinto-il-campionato_15.html
Ma rimane comunque bella e meritava la home
E ora mi defilo :-)
azz, mi è sparita la foto! uff....
Una volta Mark Lenders si è trovato al cospetto di Chuck Norris.Il ragazzo si è immediatamente srotolato le maniche,e improvvisamente la sua tenuta si è trasformata in un dolcevita.Poi è morto.
Quando Chuck Norris ha bisogno di un pò di carica si fa colpire da un fulmine!!!
Chuck Norris è andato allo stadio a vedere la partita tra la sua squadra di football e una selezione di stelle internazionali.Ha pagato con un pezzo da 100 dollari e poi si è tenuto il resto del mondo!!!
Bastinchio, non solo nel 2006 ma anche parecchio dopo. Ti ricordo che oltre 1 anno di fact no si puo' pi' andare, dove hai pescato quel link non ne ho idea (ipotizzo google).
Per la foto, un consiglio, vai su forumfree, uppala li poi copiati l'indirizzo ed inseriscilo in blogger. Cosi' sei sicuro che non si cancella ;)
Ispirata da "amici di pippo": Chuck Norris riesce ad attraversare in meno di cinque minuti il campo da calcio di Holly e Benji.
Chuck Norris paga gli sfizi col resto del mondo!!
"Il libro della jungla" parla di un ragazzo cresciuto dai lupi."Walker Texas Ranger" parla di un ragazzo cresciuto da due candelotti di dinamite.
Chuck Norris gioca a biliardo sulle sponde del Mediterraneo!!!
www.venerohollyebenji.blogspot.com
we re....saluti a lei
Il fatto che in mezz'ora si sono collegate tante non vuol dire nulla, molta gente guarda sempre il blog senta dover per forza postare qualcosa...
Quindi se in mezz'ora tanta gente ha scritto, un motivo ci sarà, e ciò non vuol dire che siamo tutti una persona sola.
Chuck Norris con un calcio rotante ha trasferito Julian Ross dal cartone "Holly e Benji" a "Piccoli problemi di cuore".
Dopo essere guarito, Chuck Norris lo ha cmq decapitato con un calcio rotante.
Chuck Norris può fare gol nella meta a basket giocando con le regole di pallavolo ed un dischetto da hockey su un tavolo da ping pong.
Chuck Norris può far scoppiare la primavera in un 1.000.000 di pezzi con un calcio rotante
il vero maestro di Kenshiro è Chuck Norris
a tema universitario.
Seguendo il corso di un fiume, Chuck Norris ha ricevuto una laurea ad honorem in topografia. (o geografia? mah...)
Quando in facoltà ti viene chiesto a quale ramo di specializzazione vuoi iscriverti è solo perchè Chuck Norris ha già occupato gli altri banchi.
Quando Chuck Norris frequenta l'università è per farsi studiare.
Chuck Norris è l'unico uomo sulla terra che si è laureato in fonetica del film muto.
Chuck Norris può deporre un rettore universitario semplicemente dicendogli che non è nel pieno delle sue facoltà.
Chuck Norris si è laureato in economia e commercio lasciando una prostituta sotto un lampione spento. (mamma mia, basta, ci sentiamo domani eh)
Oibò !
Qual magnifico spettacolo mi son perso oggi pomeridio ?
Posso dunque ritenermi uno sfortunato ?
Vabbè regazzi, ciascuno si diverte come puo'.
Garibaldi è stato l' eroe dei due mondi. Chuck Norris il mattatore della guerra dei mondi.
Chuck Norris con un solo calcio rotante può eliminare tutti i fake che ci sono.....
e io spero di trovarvi tutti qui domani.....
:D
a domani gente.
mi riprometto di informarmi altrove, prima di esprimere un giudizio su questa giornatiella.
cmq Vi adoro!
domanda....ma a che mail si può mandare la foto con il libro???
Chuck Norris ha vinto il premio nobel in matematica contando sulle sue sole forze
Ispirato dal tema universitario di nickde:
Chuck Norris ha ricevuto la laura ad honorem in tutte le specializzazioni universitarie sostenendo gli esami il primo giorno da universitario.
Quando Chuck Norris era bambino,gli altri bambini non volevano giocare mai a nascondino con lui perchè sceglieva nascondigli impossibili.Infatti l'ultima volta si è nascosto nella galassia di Andromeda.
Adesso la mia versione di holly e benji:
Mark Lenders attraversava il campo da calcio dando spintoni agli avversari,atterrandoli doloranti.Chuck Norris attraversa i campi da calcio senza lasciare sopravissuti.
L'unica persona sopravissuta a Chuck Norris è ora continuamente sotto gli studi di tutti gli scenziati mondiali nella famosa area segreta americana "17" (se è questa;boh).
Quando la morte porta i tacchi alti vuol dire che Chuck Norris è diventato o un trans o ha cambiato sesso.Ma non lo fa per suo piacere,lo fa per cambiare identità e uccidere ancora più persone,le quali non lo riconoscono e pensano che sia una persona qualunque.
Chuck Norris può confessarsi sotto mentite spoglie.(è difficile da capire l'umorismo di questa fact,bisogna ragionarci).
Chuck Norris conosce il participio passato del verbo "splendere".(è una cretinata,ma sfido una persona a dirmi il participio passato del verbo splendere).
@ bastinchio:
quest'ultima facts è stupenda,un colpo di genio quasi disumano.
@ bastinchio:
se non si fosse capito(forse l'ho scritto male,mi riferivo alla facts del premio per la matematica).
intanto, per chi volesse vedermi minacciato dal libro....(e chi non aspettava altro?!? ^__^)
http://digilander.libero.it/Or.well1974/OrwChk.jpg
Chuck Norris può farsi cogliere da un colpo di sonno mentre è al volante, e arrivare tranquillamente a destinazione.
Teribbile Orwell 8-9
Indirizzo ?
welovechucknorris@gmail.com
La carta d' identità di Chuck Norris riporta:
Altezza: Cazzi miei
Peso: Cazzi miei
Impiego: Cazzi miei
Occhi: Cazzi miei
Segni particolari: Cazzi tuoi
l'email è
welovechucknorris@gmail.com
vai e colpisci :-)
Lo sapevo, così come Chuck Norris il libro ha a sua volta poteri sovrannaturali :-)
@ice: te manco sai cosa è un pizzicagnolo, ormai è chiaro. Quindi, se il meglio che sai fare è sbandierare ignoranza capisco il perché del tuo grado di popolarità. Fatti un favore, sta' 'bbono, va!
ahahaha grandissimo Orwell..bellissima foto
@Skhammy&Bastinchio:
grazie ragazzi, me la son vista brutta! ^___^
http://digilander.libero.it/Or.well1974/OrwChk2.jpg
...non poteva proprio finire bene...
@Orwell1974
AHAHAH sei un grande!!!Stima a vita(per quanto consenta il libro):D
Ogni pomeriggio Chuck Norris schiaccia un pisolino. E il piccolo nanetto urla tra atroci sofferenze.
Ricordiamo con affetto ORWELL, l'ultima vittima di Chuck Norris :-)
Chuck Norris può forgiare un'armatura colandosi dell'acciaio bollente addosso, sferrandosi poderose martellate, e gettandosi poi in una vasca d'acqua gelata.
Le feste comandate sono agli ordini di Chuck Norris.
Accomodatosi su un mezzo pubblico, quando un avventore, sedutosi accanto a lui, gli chiese se per favore poteva fargli un po' di spazio, Chuck Norris creò una galassia.
La canzone più famosa a Sorrento è "Torna Chuck Norris".
Un giorno Chuck Norris ha distrattamente canticchiato "Vola e va per la terra, corri e va tra le stelle". Da allora, Jeeg Robot d'Acciaio vola invece di correre, e corre invece di volare. E non ha assolutamente un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha incenerito Chewbacca con una battuta a bruciapelo.
Durante una vacanza a Roma, esprimendo un desiderio Chuck Norris ha lanciato la Fontana di Trevi dentro una moneta.
Chuck Norris può dividere la Terra per Ground Zero.
All'ultima edizione degli MTV Music Awards, Chuck Norris ha seminato terrore e morte tra gli spettatori in sala liberando una mandria di Tori Amos.
Tutti facciamo scarpetta con il pane. Chuck Norris può fare pane con una scarpetta.
Durante una puntata della Ruota della Fortuna, Chuck Norris ha quadruplicato tutte le vincite girando un numero di Quattroruote.
Il condominio di Chuck Norris ha il piano di guerra.
Chuck Norris ha inventato l'inseminazione artificiale ingravidando Venus Alfa durante un episodio di Mazinga.
Chuck Norris può impennare Bruno Vespa.
Roma caput mundi. Chuck Norris kaputt mundi.
coarse...
Chuck Norris ha vinto la sfilata di Viareggio presentandosi con un gigantesco cazzo allegorico.
Quando Chuck Norris esce con una prostituta, gli fa il riassunto delle puttane precedenti.
Oggi ero ispirato, una lacrima di gioia, credo... :)
Fantastiche, Orwell ;D
azz...ragazzi,oggi l'ippopotamo ci ha fatto pelo e contropelo...complimenti M-O!
ispirata da m-o
Chuck Norris caput Roma.
(scritta da un Orwell postumo, chiaramente)
Chuck Norris fa l'amore con il sapore. E il sapore continua a mandargli messaggini sul cellulare il giorno dopo...
@valmaximus: l'importante è che tu ne sia convinto.
Sapessi cosa sono i pizzoccheri capiresti che il risultato non cambia.
Balboa bucava e beveva uova crude al mattino. Chuck Norris buca e beve cannibali lasciandone solo la pelle.
I pizzoccheri sono un formato di pasta riconosciuto come prodotto agroalimentare tradizionale della Valtellina, originario di Teglio.
Il pizzicagnolo è il venditore di alimentari, particolarmente formaggi e salumi. Da qui il fact, che Chuck Norris rifornisce la sua dispensa dai cannibali.
ora, Ice, un disegnino te lo faccio o facciamo una colletta per una Treccani, visto che manco sai cercare in internet l'etimologia delle parole?
Ma pussa via, va!
Chuck Norris ha addestrato all'uopo la Treccani.
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