ogni tanto, per ricordarmele, me ne scrivo alcune su dei pezzi di carta che mi fanno ridere come un cretino anche se a ben guardarle non sono niente di speciale... eppure:
Un giorno il 747 su cui stava viaggiando Chuck Norris perse improvvisamente le ali, la coda e il carrello sopra all'oceano: Chuck Norris prese in mano la situazione e portò a terra tutti sani e salvi.
Un giorno all'ascensore con cui Chuck Norris e altre 20 persone stavano salendo sul tetto dell'Empire State Building si ruppero le guide, i freni e le funi e precipitò per 120 piani: Chuck Norris non perse la calma e portò tutti a terra sani e salvi.
Un giorno mentre stabiliva il record di caduta libera in formazione, Chuck Norris e 350 paracadutisti si accorsero di aver indossato lo zaino con la merenda al posto del paracadute: con molto sangue freddo Chuck Norris riportò a terra tutti sani e salvi.
Un giorno mentre Chuck Norris faceva una foto ad un turista sulla balconata sopra alle cascate del Niagara, questi si sporse troppo e precipitò: a pochi metri dalle rocce quando stava quasi per schiantarsi Chuck Norris gli afferrò la mano e lo riportò sul balcone.
mentre stava sul solarium di un albergo in Svizzera Chuck Norris vide un alpinista che stava per agganciare un moschettone ad un chiodo instabile sulla parete nord del Matterhorn: allora prese un binocolo dal forte ingrandimento e sottovoce, per non provocare valanghe, lo avvisò del pericolo.
Dopo il ritrovamento dei progetti rappresentanti il principio di volo dell'elicottero di Leonardo da Vinci, sono recentemente stati rinvenuti i progetti, sempre di da Vinci, rappresentanti il pick-up di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha partecipato ad un festino a base di sesso e droga con Max Mosley, Lapo Elkhan, delle donnine e alcuni trans. Ognuno interpretava un ruolo: chi l'ufficiale nazista, chi il prigioniero, chi il travestito, chi la dominatrice. Chuck Norris interpretava la sfiga.
Chuck Norris non ha mai vinto l'oscar come attore. Chuck Norris non recita.
Quando Chuck Norris taglia una cipolla, piove.
Una recente eruzione cutanea di Chuck Norris ha provocato un terremoto in cina.
E' risaputo che nelle passate olimpiadi Chuck Norris ha vinto l'oro per il salto del pasto, ma quello che in realtà pochi sanno è che Chuck Norris ha vinto poco dopo l'oro per il conseguente tiro della cinghia.
Quando salta la luce a casa di Chuck Norris subito arriva la comunicazione che si è qualificata per i nazionali di salto in alto.
Chuck Norris si stira i legamenti solo prima di indossarli.
Chuck Norris ha battuto il primato di riproduzione dei conigli.
Stephen Hawkings ha capito la struttura dei buchi neri quando Chuck Norris ne ha creati due sotto il suo naso. Con un calcio rotante.
Elvis Presley è vivo. Chuck Norris lo sa perchè lo ha sposato con Moana Pozzi. E gli ha fatto anche da testimone. E ha baciato la sposa. E ha lanciato il bouquet. In orbita. Con un calcio rotante.
Rita Levi Montalcini tutte le mattine si alza e si fa pettinare. La pettina Chuck Norris. A calci rotanti.
Ne approfitto per associarmi a Foxagent che appoggio in pieno. Ma vorrei rincarare sottolineando che a mio modesto parere il blog lo facciamo noi. Ringraziare Scarlett Johansson farà anche tanta simpatia ma mi pare francamente inutile. Detto ciò rimane la mia stima per il vostro quotidiano, inesorabile sbattersi appresso il blog più bello della rete.
Chuck Norris può catturare degli isotopi con delle isotrappole.
Nickde ha detto... Chuck Norris non ha mai vinto l'oscar come attore. Chuck Norris non recita.
AHAHAHAHAH :D
La vera ed unica mansione del controllore è quella di assicurarsi che il tram arrivi dove effettivamente Chuck Norris ha deciso di andare. Qualunque sia il tram.
@Bdrisshhh Grazie per l'appoggio. Penso di aver parlato un po' a nome di tutti. E in ogni caso: forti le isotrappole IHIHIH
Di recente i parenti delle vittime di Chuck Norris hanno protestato per il fatto che i loro diritti venivano regolarmente calpestati. In tutta risposta adesso Chuck Norris ha quei tizi con i loro fottuti diritti come zerbino davanti alla porta di casa.
Ragazzi vi abbiamo già ringraziati uno per uno nel primo libro. Anzi, addirittura siamo riusciti ad ottenere un intero capitolo da dedicare a voi. Secondo me non avete ben chiare le dinamiche della stesura di un libro, l'editore spesso impone dei paletti, gli stessi paletti che fin dall'inizio ci hanno impedito di mettere i vostri nomi accanto ai fact. Comunque stiamo organizzando una cena con Brizio, nella quale se Fox sarà presente avrà la sua copia con dedica a sangue e sigillo in cera. :)
In una recente pubblicità un tizio gonfia un palloncino e fa un'automobile con la quale se ne va. Chuck Norris,poco più avanti,prima gonfia di botte il tizio, poi gonfia quella stessa automobile facendone un pik-up.
@Tyler: nel senso che ti fa vedere le stelle? Appro di astri:
Una volta Chuck Norris ed una donna hanno litigato, lui disse "Ma cosa vuoi da me ancora? La luna?" lei per prenderlo per il culo disse "si!". Quella donna e' stata spiaccicata a terra dalla luna portata giu' da Chuck Norris che, vedendola morta, rimise questa successivamente al suo posto originario. Da allora ogni tanto la luna quando si gira e' rossa...
Per dormire Chuck Norris non conta le pecore. E' il pastore che le conta, poi gli comunica il numero. Dopodichè Chuck Norris gli stacca la testa con un calcio rotante. Nessuno disturba il sonno di Chuck Norris. Nessuno.
Una notte Chuck Norris sognò Claudia Schiffer che gli muoveva delle avance. Chuck Norris le staccò la testa con un calcio rotante. Nessuno disturba il sonno di Chuck Norris. Nessuno.
La terra gira su se stessa per guardarsi le spalle da Chuck Norris.
Chuck Norris può chiudere le porte con la coda dell'occhio.
Chuck Norris combatte i radicali liberi con i suoi ciuffi ribelli.
Per non essere da meno del defunto Avv. Agnelli, che portava l'orologio sopra il polsino della camicia Chuck Norris ha dimostrato di poter portare i suoi gioielli di famiglia sopra i boxer.
_Chuck Norris può accareezzare il muso di un aereo e fargli emettere la fusoliera (al posto delle fusa)!!!
_Chuck Norris suggerisce i numeri telefonici alla guida che consultiamo tutti quanti
_La riforma del calendario gregoriano si è resa necessaria quando Chuck Norris ha fatto notare agli astrofisici che i mesi non erano tutti costituiti da 31 giorni!
_La barba di Chuck Norris in realtà è una notissima marca di abbiglia-mento
Chuck Norris, in qualsiasi competizione gareggi, straccia sempre i suoi avversari. Solitamente prima gli strappa le orecchie e poi continua
Alla fine di una gara di sci d'acqua Chuck Norris ha umiliato il vincitore compiendo salti ed evoluzioni stupende a piedi nudi, senza essere trainato da nulla e sulla strada di ritorno per il suo ranch
Chuck Norris può finire un puzzle di diecimila pezzi in un minuto con tutte le tessere rovesciate
Chuck Norris, se si dimentica le chiavi del pickup, può entrarci passando dalla serratura
I fari antinebbia del pickup di Chuck Norris uccidono le nebbia
Chuck Norris, preso dalla foga della battaglia, invece che il suo fucile impugnò una scopa e fece come per premere il grilletto. Uccise l'uomo con un proiettile di polvere
Il Dodge Nitro dello spot in TV è esploso, insieme a tutte le macchine del parcheggio, quando è stato collegato alla batteria del pickup ancora spento di Chuck Norris.
73 commenti:
Chuck Norris ha ucciso nel futuro "L'uomo che visse nel futuro"
Questa mi pareva strano che non ci fosse...bella.
Chuck Norris può giocare a Shanghai con gli spaghetti. Scotti.
riposto anche queste che son dall'altra parte...
Chuck Norris non ha la vescica come tutti, ha il bacino artificiale.
Chuck Norris per staccarti la testa usa cacciaviti con la punta atroce.
Già postata:
Chuck Norris ha vinto i mondiali di biliardo usando una corda al posto della stecca.
I sette nani sono terrorizzati dal fatto che quando Chuck Norris arriva spacca il minuto.
Chuck Norris può disturbare la pace dei Sensi suonando il clacson in Texas.
Chuck Norris le spara così grosse che nei bossoli ci puoi fare la polenta.
Chuck Norris può installare Vista su una calcolatrice. E gli funzionerà benissimo.
Le scorregge di Chuck Norris hanno livello BioHazard pari a 5.
Chuck Norris può bere l'acqua. Allo stato gassoso.
Il tempo non fa invecchiare Chuck Norris. Ha paura di farlo alterare. Molta paura.
Chuck Norris può trasportare l'antimateria.
Il pick up di Chuck Norris non avanza. Investe.
Chuck Norris può inserire i Blu Ray nel microonde e gustarsi bellissimi film in hd.
Chuck Norris può strapparsi la camicia senza strapparne i bottoni.
Chuck Norris può dar fuoco ad un banco. Di pesci.
Quando a Chuck Norris capitano le giornate storte, tutto il sistema solare varia l'angolazione dell'asse per non farlo incazzare ancora di più.
Chuck Norris da ragazzino in bagno non si portava i giornaletti porno ma l'home theater compreso lettore hd dvd e schermo da 50''.
Il fuoco incrociato di Chuck Norris c'ha anche i semafori.
Quando Chuck Norris suona le campane, le campane sentono male veramente!
Chuck Norris sa imitare il verso del pollice.
Chuck Norris può interrompere i vasi comunicanti.
Chuck Norris è così affascinante che può mandare in bambola anche la Barbie.
Quelli di Sky seguono le partite dal settore ospiti del salotto di Chuck Norris. Ammanettati ai termosifoni.
Chuck Norris stanco di essere svegliato all'alba ha liberato nel pollaio diversi pappagalli. (:/)
ops errore...
Quelli di Sky seguono le partite dal settore ospiti dal salotto di Chuck Norris. Ammanettati ai termosifoni.
A proposito..
Errare è umano, perseverare è da Chuck Norris.
ogni tanto, per ricordarmele, me ne scrivo alcune su dei pezzi di carta che mi fanno ridere come un cretino anche se a ben guardarle non sono niente di speciale... eppure:
Un giorno il 747 su cui stava viaggiando Chuck Norris perse improvvisamente le ali, la coda e il carrello sopra all'oceano: Chuck Norris prese in mano la situazione e portò a terra tutti sani e salvi.
Un giorno all'ascensore con cui Chuck Norris e altre 20 persone stavano salendo sul tetto dell'Empire State Building si ruppero le guide, i freni e le funi e precipitò per 120 piani: Chuck Norris non perse la calma e portò tutti a terra sani e salvi.
Non sono daccordo. Perseverare è diabolico. Chuck Norris non è diabolico. Lui E' e basta.
Un giorno mentre stabiliva il record di caduta libera in formazione, Chuck Norris e 350 paracadutisti si accorsero di aver indossato lo zaino con la merenda al posto del paracadute: con molto sangue freddo Chuck Norris riportò a terra tutti sani e salvi.
Un giorno mentre Chuck Norris faceva una foto ad un turista sulla balconata sopra alle cascate del Niagara, questi si sporse troppo e precipitò: a pochi metri dalle rocce quando stava quasi per schiantarsi Chuck Norris gli afferrò la mano e lo riportò sul balcone.
Chuck Norris si è fatto tatuare sul petto il nome del suo eroe preferito: Chuck Norris.
e sempre per la sagra dell'assurdo:
mentre stava sul solarium di un albergo in Svizzera Chuck Norris vide un alpinista che stava per agganciare un moschettone ad un chiodo instabile sulla parete nord del Matterhorn: allora prese un binocolo dal forte ingrandimento e sottovoce, per non provocare valanghe, lo avvisò del pericolo.
ispirata da condom-ino:
Mentre faceva una foto a dei turisti in posa cdavanti alle cascate del niagara, Chuck Norris disse: 'state fermi'. DI colpo si fermò anche la cascata.
Dopo il ritrovamento dei progetti rappresentanti il principio di volo dell'elicottero di Leonardo da Vinci, sono recentemente stati rinvenuti i progetti, sempre di da Vinci, rappresentanti il pick-up di Chuck Norris.
I sub effettuano immersioni respirando grazie alle bombole ad ossigeno. Chuck Norris può riuscirci servendosi di una bomba all'idrogeno.
Chuck Norris può corrompere un file di Windows semplicemente offrendogli una birra ghiacciata.
Ciao a tutti!!
manca in home page la storia del Uomo torcia-Uomo batteria secondo me. Ho comprato il libro ieri, poi vi mando la foto...saluti da Genova!! :P
spè che ci provo, anche se voi siete più bravi:
Chuck Norris ha inventato le rotatorie prendendo le strade a calci rotanti!
Luminare:
Chuck Norris può guarirti facendoti togliere il disturbo.
Chuck Norris può replicare in diretta.
ispirata da poetaminore
Chuck Norris può giocare a Shanghai usando gl'abitanti di Shanghai.
Chuck Norris si scopa l'Hilton Paris. Tutto l'Hilton Hotel Paris .
Arrivando tardi alla stazione Chuck Norris riuscì comunque a salutarsi commosso mentre il treno partiva.
Chuck Norris può difendersi in un aula di tribunale con un aringa sott'olio.
Una volta Chuck Norris ha partecipato ad un festino a base di sesso e droga con Max Mosley, Lapo Elkhan, delle donnine e alcuni trans. Ognuno interpretava un ruolo: chi l'ufficiale nazista, chi il prigioniero, chi il travestito, chi la dominatrice. Chuck Norris interpretava la sfiga.
quando Chuck Norris fà il pieno al Pick-up, prosciuga i pozzi petroliferi del Kuwait.
qualcuno volò sul nido del cuculo, quel qualcuno era Chuck Norris
Chuck Norris non ha mai vinto l'oscar come attore. Chuck Norris non recita.
Quando Chuck Norris taglia una cipolla, piove.
Una recente eruzione cutanea di Chuck Norris ha provocato un terremoto in cina.
E' risaputo che nelle passate olimpiadi Chuck Norris ha vinto l'oro per il salto del pasto, ma quello che in realtà pochi sanno è che Chuck Norris ha vinto poco dopo l'oro per il conseguente tiro della cinghia.
Quando salta la luce a casa di Chuck Norris subito arriva la comunicazione che si è qualificata per i nazionali di salto in alto.
Chuck Norris si stira i legamenti solo prima di indossarli.
Chuck Norris ha battuto il primato di riproduzione dei conigli.
Stephen Hawkings ha capito la struttura dei buchi neri quando Chuck Norris ne ha creati due sotto il suo naso. Con un calcio rotante.
Elvis Presley è vivo. Chuck Norris lo sa perchè lo ha sposato con Moana Pozzi. E gli ha fatto anche da testimone. E ha baciato la sposa. E ha lanciato il bouquet. In orbita. Con un calcio rotante.
Rita Levi Montalcini tutte le mattine si alza e si fa pettinare. La pettina Chuck Norris. A calci rotanti.
Il mobile dove ripone i piatti Chuck Norris è una credenza popolare. Infatti non esiste.
Uehlà, grazie delle sponsorizzazione, Kelly!! :-)
Sfogliando il suo album di ricordi, Chuck Norris può fare un tuffo nel futuro.
E quindi la ormai immortale inedita...
Gesù camminava sulle acque. Chuck Norris ci fa le flessioni.
Chuck Norris può colpirti con un sinistro stradale.
ispirata da Brizio:
Gesù camminava sulle acque. Chuck Norris nuota sull'asfalto.
rielaboration
Il mobile dove ripone i piatti Chuck Norris non esiste. E' una credenza popolare.
bah..
Quando Chuck Norris andrà in pensione appendera le scarpate al chiodo. (non succederà mai lo so) :)
Gesù disse: "Lazzaro, alzati e cammina!".
Chuck Norris, infastidito, lo rispedì dentro il sepolcro con un calcio rotante. E Gesù non obbiettò.
@Mist
Nessuna risposta...presumo nessun gesto nobile. o no?
In estate Chuck Norris prepara conserve di rabbia per l'inverno.
Dio per avere il 7° giorno libero ha dovuto contrattare con Chuck Norris.
http://murdershesaid.blogspot.com/ - Il blog sui fact su Jessica Fletcher
Ne approfitto per associarmi a Foxagent che appoggio in pieno. Ma vorrei rincarare sottolineando che a mio modesto parere il blog lo facciamo noi. Ringraziare Scarlett Johansson farà anche tanta simpatia ma mi pare francamente inutile. Detto ciò rimane la mia stima per il vostro quotidiano, inesorabile sbattersi appresso il blog più bello della rete.
Chuck Norris può catturare degli isotopi con delle isotrappole.
@Kellykell: ma ti fai i cazzi tuoi? Ahahahaha!!!
ispirata da..
mentre Gesù camminava sulle acque Chuck Norris le rompeva, facendogli fare un tuffo della madonna.
Nickde ha detto...
Chuck Norris non ha mai vinto l'oscar come attore. Chuck Norris non recita.
AHAHAHAHAH :D
La vera ed unica mansione del controllore è quella di assicurarsi che il tram arrivi dove effettivamente Chuck Norris ha deciso di andare. Qualunque sia il tram.
I piani di Chuck Norris sono talmente segreti che nessuno li conosce. Nemmeno Chuck Norris.
Bdrisshhh: :D:D:D:D:D
Chuck Norris può catturare un pesce sega usando come esca una rivista porno.
Il pick-up di Chuck Norris ha il filtro anti-particole
@Bdrisshhh
Grazie per l'appoggio. Penso di aver parlato un po' a nome di tutti.
E in ogni caso: forti le isotrappole IHIHIH
Di recente i parenti delle vittime di Chuck Norris hanno protestato per il fatto che i loro diritti venivano regolarmente calpestati. In tutta risposta adesso Chuck Norris ha quei tizi con i loro fottuti diritti come zerbino davanti alla porta di casa.
sullo zerbino della casa di Chuck Norris c'è scritto:
"Sopra o sotto?"
ogni riferimento al film "l'ultimo dei boyscout" è puramente casuale!
Nel pick up di Chuck Norris c'è sempre un tale ammanettato al volante. E' il servo sterzo.
variante:
Il servosterzo di Chuck Norris gli porta pure la colazione a letto.
Ragazzi vi abbiamo già ringraziati uno per uno nel primo libro. Anzi, addirittura siamo riusciti ad ottenere un intero capitolo da dedicare a voi. Secondo me non avete ben chiare le dinamiche della stesura di un libro, l'editore spesso impone dei paletti, gli stessi paletti che fin dall'inizio ci hanno impedito di mettere i vostri nomi accanto ai fact. Comunque stiamo organizzando una cena con Brizio, nella quale se Fox sarà presente avrà la sua copia con dedica a sangue e sigillo in cera. :)
Chuck Norris ha ben chiaro come si stende un editore. :)
Chuck Norris una volta si è chiuso la portiera del pick-up nelle dita.
Chuck Norris si firma con il firmamento.
In una recente pubblicità un tizio gonfia un palloncino e fa un'automobile con la quale se ne va.
Chuck Norris,poco più avanti,prima gonfia di botte il tizio, poi gonfia quella stessa automobile facendone un pik-up.
@Tyler: nel senso che ti fa vedere le stelle?
Appro di astri:
Una volta Chuck Norris ed una donna hanno litigato, lui disse "Ma cosa vuoi da me ancora? La luna?" lei per prenderlo per il culo disse "si!". Quella donna e' stata spiaccicata a terra dalla luna portata giu' da Chuck Norris che, vedendola morta, rimise questa successivamente al suo posto originario. Da allora ogni tanto la luna quando si gira e' rossa...
re-visited
Per dormire Chuck Norris non conta le pecore. E' il pastore che le conta, poi gli comunica il numero. Dopodichè Chuck Norris gli stacca la testa con un calcio rotante. Nessuno disturba il sonno di Chuck Norris. Nessuno.
Una notte Chuck Norris sognò Claudia Schiffer che gli muoveva delle avance. Chuck Norris le staccò la testa con un calcio rotante. Nessuno disturba il sonno di Chuck Norris. Nessuno.
La terra gira su se stessa per guardarsi le spalle da Chuck Norris.
La gente rivolge le preghiere ai Santi, i Santi rivolgono le loro preghiere a Chuck Norris.
"Se non puoi batterli fatteli amici" è un detto senza senso per Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto un World Poker Tour mostrando sul tavolo verde una scala reale. Quella della Reggia di Versailles!
Ispirata dal buon vecchio Nickde:
La Terra gira intorno al Sole. Il Sole gira intorno a Chuck Norris.
Chuck Norris può cambiare i programmi della serata masticando un floppy.
Quando Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, la notte muore d'infarto.
Chuck Norris può fissare il sole. Con i chiodi.
Ispirata anche la mia da Nickde anche se l'avevo oniropensata eoni fa.
Chuck Norris può farti venire un infarto facendoti male al braccio sinistro.
Chuck Norris può chiudere le porte con la coda dell'occhio.
Chuck Norris combatte i radicali liberi con i suoi ciuffi ribelli.
Per non essere da meno del defunto Avv. Agnelli, che portava l'orologio sopra il polsino della camicia Chuck Norris ha dimostrato di poter portare i suoi gioielli di famiglia sopra i boxer.
Alle ultime elezioni, Chuck Norris ha sconfitto la Casa Delle Libertà costruendoci sopra l'Attico Della Tirannia.
ispirata da un'amico
Chuck Norris può pisciare nel water senza alzare la tavoletta.
Chuck Norris si sveglia sempre con l'Alba. Jessica Alba.
cazzo quanta gente ispiro.... ;)
Quando si apre la "stagione dei turisti" nelle città d'arte questi scappano a nascondersi da Chuck Norris.
Chuck Norris può obbligarti a lavorare interi mesi senza sentire la stanchezza semplicemente strappandoti le orecchie.
Per addormentarsi Chuck Norris fa contare le pecore. (re-visited ma fine, che anche io ho fatto fatica a capirla quando l'ho pensata)
:D @ nikde: ispirata dalla tua foto in avatar
_Chuck Norris può accareezzare il muso di un aereo e fargli emettere la fusoliera (al posto delle fusa)!!!
_Chuck Norris suggerisce i numeri telefonici alla guida che consultiamo tutti quanti
_La riforma del calendario gregoriano si è resa necessaria quando Chuck Norris ha fatto notare agli astrofisici che i mesi non erano tutti costituiti da 31 giorni!
_La barba di Chuck Norris in realtà è una notissima marca di abbiglia-mento
ciao raga a domani. fate i bravi
Chuck Norris ha vinto al lotto puntando 1 dollaro su un terno secco su tutte le ruote. Del suo pickup.
Chuck Norris ha vinto la lotteria di capodanno. Il 15 agosto.
Chuck Norris puo' fingere un orgasmo.
Chuck Norris puo' causare un incendio mettendo a fuoco con la sua macchina fotografica.
Chuck Norris puo' andare in trasferta a Catania.
chuck norris può scoprire un colpevole deducendo tutto dalla dichiarazione dei redditi
rivisitazione: chuck norris può fingere un orgasmo venendo lo stesso
O.O
Chuck Norris, in qualsiasi competizione gareggi, straccia sempre i suoi avversari. Solitamente prima gli strappa le orecchie e poi continua
Alla fine di una gara di sci d'acqua Chuck Norris ha umiliato il vincitore compiendo salti ed evoluzioni stupende a piedi nudi, senza essere trainato da nulla e sulla strada di ritorno per il suo ranch
Chuck Norris può finire un puzzle di diecimila pezzi in un minuto con tutte le tessere rovesciate
Chuck Norris, se si dimentica le chiavi del pickup, può entrarci passando dalla serratura
I fari antinebbia del pickup di Chuck Norris uccidono le nebbia
Chuck Norris, preso dalla foga della battaglia, invece che il suo fucile impugnò una scopa e fece come per premere il grilletto. Uccise l'uomo con un proiettile di polvere
Il Dodge Nitro dello spot in TV è esploso, insieme a tutte le macchine del parcheggio, quando è stato collegato alla batteria del pickup ancora spento di Chuck Norris.
Le scene memorabili del cinema!
http://staiperentrareinunavalledilacrime.blogspot.com/
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