Quando Chuck Norris fa la mano morta ad una ragazza, è perchè le uccide veramente la mano.
Quando i critici cinematografici parlano di Chuck Norris solitamente si dividono in due fazioni contrapposte. Quelli che pensano che i suoi film siano dei strepitosi capolavori e quelli che pensano che siano dei capolavori strepitosi.
Chuck Norris può fare ritirare un avversario lavandolo a 90°.
Nel film "La morte ti fa bella" inizialmente, il ruolo della morte, doveva essere interpretato da Chuck Norris. Solo che poi avrebbero dovuto cambiare il titolo in "La morte ti fa morta" e allora non se ne fece nulla. Tutta via il regista venne decapitato da Chuck Norris con un calcio rotante, perché nessuno può rifiutare Chuck Norris in un film.
La prima persona che ha acquistato la copia del libro "Chuck Norris può aprire quella porta" ha ricevuto le stigmate in omaggio.
Chuck Norris mette le pentole piene d'oro sotto gl'arcobaleni.
Chuck Norris di giorno è un Comune Chuck Norris e fa 6 miliardi di abitanti, di notte invece diventa Chuck Norris e può fare 6 miliardi di abitanti morti. (qua si vede che sto fatto)
Ad una partita a poker Chuck Norris ha detto "ti lascio tutta la posta in palio". Da quel giorno al suo avversario viene inviata tutta la corrispondenza del mondo.
Dalla mia ultima assenza, mi è venuta qualche altra ispirazione... Suggerimento: chi non dovesse apprezzarne per le più svariate ragioni, mi esponga tali ragioni e ne parleremo con calma.
Il luogo ed il modo di concepimento di Chuck Norris sono segreti di stato
Se riesci ad andare indietro nel tempo per uccidere i genitori di Chuck Norris prima che nasca, lui è comunque lì ad aspettarti.
Chuck Norris è nato con una voglia letale
Quando Chuck Norris va in bolletta, crolla la Borsa.
I veri amici sono pronti a dare la vita. Chuck Norris non chiederebbe mai loro una cosa simile: se la prenderebbe e basta.
Chuck Norris ha scritto ‘101 modi per uccidere Abele’
Il nome completo dell'associazione 'Nessuno tocchi Caino' è 'Nessuno tocchi Caino, tranne Chuck Norris'
La Madonna di Lourdes proprio NON può miracolare coloro che sono stati toccati da Chuck Norris.
Se hai un attacco di cuore così, senza ragione, è perché Chuck Norris sta pensando a te.
Il primo Terminator era un esemplare fatto da Chuck Norris con il Meccano
Gli italiani quando sono in due giocano a carte. In tre, spettegolano. In quattro, fondano un partito del quale tutti aspirano segretamente alla presidenza. In cinque, formano un coro di montagna. Dopo, Chuck Norris li elimina.
La sala giochi di Chuck Norris è il pozzo col pendolo.
Da bambino, Chuck Norris aveva Chtulu come compagno di giochi.
La seconda auto di Chuck Norris è Christine
Chuck Norris compra solo da ‘Cose Preziose’
L’acchiappasogni di Chuck Norris acchiappa solo i sogni degli altri.
Chuck Norris ogni tanto passa un weekend sull’isola di ‘Lost’
Chuck Norris è la controfigura in tutti i film d’azione prodotti da Hollywood. Contemporaneamente.
Chuck norris ha speso il primo cent di Zio Paperone.
Chuck Norris può spendere un nichelino ed avere il resto in biglietti da cento.
Con Chuck Norris, genovesi e scozzesi fanno a gara a chi è più generoso
Chuck Norris può inghiottire la testa di Sadaharu in un boccone
Quando Chuck Norris ordina un Montenegro, gliene danno subito la presidenza
Il gulasch di Chuck Norris è speziato con polvere pirica
Il gel per capelli di Chuck Norris è nitroglicerina purissima
Le frattaglie per il pranzo, Chuck Norris NON se le procura in macelleria
Da bambino, mentre gli altri giocavano a ‘re della collina’, Chuck Norris giocava a ‘re della nazione’. E vinceva, sempre.
Chuck Norris è la trasformazione definitiva dei Transformers
‘Inferno’: la spa di Chuck Norris
‘Paradiso’: se piace a Chuck Norris, NON volete starci!
Chuck Norris risolve il gioco di Rubik col cubo dei Cenobiti
Chuck Norris evoca i Cenobiti per giocare a chi si mette a urlare per primo. Non ha mai perso.
Chuck Norris ha giocato alla Guerra dei Mondi con un tabellone e ha affondato Marte
Quando Chuck Norris vuole fare pesca nel ghiaccio, va sul ghiaccio, schiocca le dita e i pesci scavano una buca da cui saltano fuori.
La statua di Chuck Norris è l’unica statua che nessun piccione osa avvicinare
D’estate, Chuck Norris si rinfresca con docce di azoto liquido
Come esfoliante per la pelle, Chuck Norris usa l’acido degli ‘Aliens’
Chuck Norris ha preso a sculacciate il maledetto ragazzino di ‘Mamma ho perso l’aereo’ e ha buttato giù tutta la maledetta casa con un solo calcio rotante.
Quando una foca ha ferito uno degli husky di ‘8 amici da salvare’, Chuck Norris è andato in Antartide e ne ha estinto le foche. Tutte insieme, con un solo calcio rotante.
Perché non scappasse di casa, Chuck Norris ha preso le gambe di Pinocchio e ne ha fatto legna da ardere.
Nel teatrino a casa di Chcuk Norris, è Mangiafuoco che fa la marionetta.
Quando il Dottor House è davvero furioso con i suoi collaboratori, fa dare loro un calcio rotante da Chuck Norris
Chuck Norris usa gli artigli di Wolverine come aprilettere
Chuck Norris si fa le granite con l’Uomo Ghiaccio.
Chuck Norris usa Magneto come calamita per il frigo
Chuck Norris usa Fenice per accendersi il caminetto.
Chuck Norris usa Mister Fantastic come gomma da cancellare.
Quando Fede tesse le lodi di Berlusconi, in realtà sta pensando a Chuck Norris
Chuck Norris ha preso Moby Dick
Chuck Norris usa i capelli di Sansone come setole per il pennello da barba
Chuck Norris fa dire le bugie alla macchina della verità
Dopo un lungo e duro interrogatorio, i poliziotti che dovevano interrogare Chuck Norris sono pronti a firmare una confessione in bianco.
Diabolik devolve l’8 per mille a Chuck Norris
Il pomeriggio di Chuck Norris è rosso-sangue e basta.
Chuck Norris può seminare monete e vederle fruttificare.
Da bambino, Chuck Norris costruiva le case, dopo averle demolite mattone per mattone.
Nei nomi dei tifoni non è contemplato ‘Chuck’. Non ne esiste alcuno di simile potenza.
‘Comunismo’: quando tutti ricevono la stessa, identica dose e qualità di mazzate da Chuck Norris.
Sulle cambiali emesse da Chuck Norris c’è scritto ‘Pagherai!’
Chuck Norris ha svoltato all’ultima stella a destra, dritto fino al tramonto, e all’Isola che non c’è ci è arrivato lo stesso.
I ghiacci artici si sciologono perché troppo spesso Chuck Norris ribolle di rabbia.
La barca di Chuck Norris si fa 40.000 leghe sotto i mari
Chuck Norris non fa il giro del mondo in 80 giorni. Fa fare 80 giri al mondo in un giorno.
Un diamante è per sempre. Chuck Norris è oltre.
Chuck Norris comincia presto, finisce presto e di solito non pulisce il sangue.
Chuck Norris può strapazzare il Dottor House.
Mel Gibson interpreta ruoli dove soffre tanto a causa di un trauma d’infanzia causato da Chuck Norris.
‘Evento di Livello Estintivo’: quando a Chuck Norris gli girano di brutto.
Chuck Norris può svegliarsi da entrambi i lati sbagliati del letto.
Il giorno del pagamento delle tasse, gli esattori vanno da Chuck Norris e gli danno un consistente assegno
Chuck Norris usa la testa della bambina dell’’Esorcista’ come cavatappi
‘Anestesia’: basta un’occhiata di Chuck Norris per procurarne una istantanea
La primissima figurina della Buitoni fu Chuck Norris, ma la ritirarono subito dal mercato perché uccideva i suoi sfortunati possessori.
‘Vendetta trasversale’: quando oltre alla vittima, Chuck Norris ne elimina l’intero albero genealogico.
Quando Chuck Norris vuole un uovo di struzzo da una gallina, lo ottiene!
Il treno su cui viaggia Chuck Norris passa per casa sua e arriva in anticipo.
Chuck Norris si è bevuto l’ultimo barista che gli ha detto che non poteva bere oltre, quella sera.
‘Happy Hour’: quando Chuck Norris si prende una pausa per bersi il sangue dei nemici, direttamente dal loro teschio.
‘Governo ombra’: quello che rimane di un governo dopo una sfuriata di Chuck Norris.
Chuck Norris trova che Michele abbia un colore chiaro ed un gusto pulito.
Al cuor non si comanda. Chuck Norris, infatti, lo tiranneggia.
Chuck Norris vince a Trivial rispondendo alla prima domanda.
Quando in SceneIt? c’è uno spezzone di un film di Chuck Norris, la risposta sbagliata provoca morte istantanea.
Chuck Norris è allergico alla vita.
‘Ultimo desiderio’: a Chuck Norris piace far credere alle sue vittime di poterlo pronunciare.
Epitaffio di Chuck Norris - 1: ‘Mi sto solo prendendo una pausa’
Epitaffio di Chuck Norris - 2: ‘Chi tocca muore!’
Epitaffio di Chuck Norris – 3: ‘Scemo chi ci crede’
Chuck Norris può uccidere un mimo mimandone la morte
L’ultimo test dei taleban per diventare kamikaze DOC è recitare d’un fiato le ultime preghiere prima che Chuck Norris ti venga addosso
Chuck Norris ha un catalogo di Killeraggio, in cui sono riportate fotografie di tutte le modalità con cui puo' portare un calcio rotante assassino, a scelta del cliente
Gli arabi hanno minacciato ripercussioni contro l'Italia se Calderoli fosse nominato ministro. Chuck Norris ha minacciato ripercussioni nel caso in cui Calderoli NON fosse nominato ministro. Berlusconi, terrorizzato per sé e per l'Italia, ha optato per la nomina.
Per la home voto poetaminore con "Chuck Norris da piccolo ha disegnato Pininfarina.", troppo bella :)
Oggi ne posto una cinematografica:
La prima versione di "Prova a prendermi" era inizialmente interpretata da Chuck Norris nel ruolo dell'inseguitore dell'FBI. Il progetto è naufragato dopo i primi 5 minuti di riprese in cui Chuck Norris ha preso, malmenato e sbattuto in galera Leonardo di Caprio. Senza offrirgli di lavorare nell'FBI.
TaiPai in DragonBall si spostava rapidamente lanciando tronchi in aria e poi saltandoci sopra. Chuck Norris si sposta rapidamente prendendo se stesso a calci rotanti e poi saltandosi sopra.
Chuck Norris può lanciare l'uccello di Trider semplicemente abbassandosi la lampo.
Dopo la serie Hades, i cavalieri dello zodiaco sfideranno Chuck Norris, ovviamente moriranno tutti, alla prima prima vignetta della prima pagina, il resto del fumetto sarà composto da varie immagini di Chuck Norris in pose plastiche
Chuck Norris ha Yattacan come cane da guardia. Nel senso che protegge gli altri umani da Chuck Norris, fallendo miseramente.
Chuck Norris esegue la moltiplicazione dei pani e dei pesci usando una calcolatrice.
L'obelisco di Balzar, in Dragon Ball, è il pisello di Chuck Norris.
Il libro dei guinnes dei primati quest'anno è composto di 25 volumi. Nel primo ci sono tutti gli altri recordi, nella prima pagina c'è scritto "Record di esseri viventi uccisi a calci Rotanti assegnato a Chuck Norris" e poi un rimando agli altri 25 volumi con l'elenco completo delle specie estinte per merito suo, con tanto di foto di Chuck Norris che ammazza l'ultimo esempliare di ognuno.
Questa mi è venuta in mente leggendo quella di messer cialtrone:
Chuck Norris ama mettere le ragazze a 90 gradi. Con delle patatine come contorno.
Ispirata da poeta minore:
Chuck Norris beve il latte alle ginocchia.
Chuck Norris, da bambino, contava con le dita. Fino a 47.
Chuck Norris affila le lamette con la barba.
Chuck Norris usa cherosene come dopobarba.
Il posacenere per Chuck Norris è uno strumento per raccogliere i miseri resti dei defunti nemici.
Chuck Norris suona le tube di Falloppio (non mi ricordo se l'avevo vista da qlk parte..)
Le balestre del vecchio pick-up di Chuck Norris scagliavano freccie avvelenate.
Con un tiro di dado Chuck Norris ha fatto 7.
Il radio del braccio di Chuck Norris trasmette 24/7 solo pura musica country.
Chuck Norris va in home semplicemente bussando.
Se Chuck Norris si perde nel deserto, riesce ad avverare i miraggi.
Se Chuck Norris si perde nel deserto, i cactus gli danno solo birra ghiacciata.
Se Chuck Norris si perde nel deserto, poco dopo trova un oasi dove fluisce limpida birra doppio malto.
Nella misteriosa valigia di Pulp Fiction, si nascondeva Chuck Norris.
Stallone aveva incontrato Chuck Norris sotto alla scalinata. Dopo averlo salutato, ha iniziato a correre a più non posso cercando di raggiungere la sommità di tale sforzo. Dopo aver percorso tutti i gradini, ha visto Chuck Norris con un cronometro in mano che diceva "Sei troppo lento" e lo ha ucciso con un calcio volante.
Chuck Norris ha insegnato a Borat come dare dei calci volanti.
Se Chuck Norris ha un sogno erotico, la donna in questione si sveglia nuda e soddisfatta.
Chuck Norris riesce a dire più parole contemporaneamente.
Comunque non è vero che un diamante è per sempre. Chuck Norris lo scioglie con i suoi fottutissimi occhi.
Chuck Norris è nato dopoa ver fuso insieme i personaggi dei fantastici 4.
Mi era venuto in mente un fact su Chuck Norris che sfilava il tavolo lasciando la tovaglia apparecchiata, ma poi ho fatto la sacrosanta ricerca e ho creduto che forse era meglio evitare:
mercoledì, luglio 11, 2007 Alcune persone riescono a sfilare la tovaglia da una tavola apparecchiata senza far cadere niente. Chuck Norris può riuscirci togliendo il tavolo. (spedita da cosmo, leggermente modificata)
domenica, aprile 08, 2007 Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata. (spedita da bromura, leggermente modificata)
Da quando Chuck Norris ha letto come risultato di un quiz sulla personalità, preso dalla settimana enigmistica, che era un vincente, tutti i premi e i riconoscimenti riportano come clusola "Salvo rinuncia di Chuck Norris".
A certi personaggi scomodi a volte vengono inviate delle buste contenenti un proiettile. Chuck Norris ai suoi nemici invia una busta contenente un piccolo calcio rotante.
La pistola di Chuck Norris non spara proiettili, ma tanti piccoli calci rotanti.
Nella cittadina dove risiede Chuck Norris, l'ospedale locale non ha l'area "maternità", ma solo quella "mortalità".
Quando nacque Chuck Norris, nella cartella clinica della sua culletta c'era scritto: "È un prodotto calciorotante. Nuoce gravemente alla salute. Può avere effetti collaterali, come la morte improvvisa. Tenere lontano dalla portata dei bambini. Ma anche degli adulti. SCAPPATE!!!"
azz...oggi il livello della fact è alto...sarà un casino entrare in home...tentar non nuoce :-)
Chuck Norris calciò un pallone verso una folla. Nonostante la folla fosse una parata li uccise tutti, fece goal e vinse la partita
Nei locali Texani non ci sono vie di fuga. Ci sono autostrade a 4 corsie di fuga. Se Chuck Norris entra nel locale la gente può provare a salvarsi fuggendo in auto. Inutilmente
Chuck Norris può sgombrare una stanza piena di gente uccidendoli con uno sgombro
In un torneo di braccio di ferro gli avversari di Chuck Norris si sono arresi quando lui gli ha fatto vedere che al suo braccio si attaccano le calamite
Chuck Norris ha battuto una ruspa a braccio di ferro facendole vedere che il suo braccio era più duro del suo
Un giorno Chuck Norris attraversò a piedi un corteo a favore della pace . La sua presenza influenzò tutti i manifestanti che subito diventare dei Black Bloc e distrussero la città
Chuck Norris può far cadere un governo ombra illuminandolo con i fari del suo pickup
Chuck Norris ha preso alla lettera l'inno dell'Inter il cui testo dice "Pazza Inter amala", riuscendo ad accoppiarsi con una società
La famosa partenza intelligente di cui parlano i Tg non è altro che partire dopo Chuck Norris per non essere travolto
L'ultima volta che Chuck Norris è andato in ferie ha fatto una partenza intelligente. Dopo 2 mesi la partenza si laureò con 110 e lode
Certe coppie fanno sesso per telefono. Chuck Norris può far sesso con una raccomandata con ricevuta di ritorno
Quando un traliccio della corrente elettrica sà che il giorno dopo Chuck Norris passerà di lì e lo guarderà durante la notte muore per la tensione
Le gru dormono in piedi con una gamba alzata. Chuck Norris per batterle dorme in piedi con entrambe le gambe alzate
Quando Chuck Norris attacca con una calamita un foglio al frigorifero il foglio si arrende subito. E per sicurezza si arrende anche il frigo
beh, spero qualcuna vi abbia almeno fatto sorridere
MALEDETTI IMPEGNI DI LAVORO...ANCHE OGGI HO DOVUTO ELIMINARE 64 VENDITORI PORTA A PORTA, SCALARE L'EVEREST A TESTA IN GIU' E FAR VEDERE A VALENTINO ROSSI CHE IO CORRO PIU' VELOCE DI LUI A PIEDI E CON LA MOTO SULLE SPALLE...E NON HO AVUTO TEMPO PER VOI, MALEDETTI FACTERS...
Alcuni contadini coltivano fave. Io, che sono un vero uomo, nel mio giardino coltivo tope
Quando Chuck Norris desidera una ragazza comincia a mangiarla con gli occhi. I bulbi oculari sbocciano in terrificanti piante carnivore che si avventano sulla sfortunata.
Giuro che questa e' successa veramente: mia moglie ha acceso la TV, si e' sintonizzata su Walker Texas Ranger durante una puntata in cui Chuck Norris aveva poteri soprannaturali, e da quel momento il telecomando si e' rifiutato di cambiare canale.
Chuck Norris una volta ha pescato il Nautilus, il Capitano Nemo da allora si fa chiamare Findus.
Chuck Norris ha fatto 1000 piegamenti con una mano sola sostenendosi con un dito sopra una lastra di ghiaccio dove sotto c'era Chuck Norris che faceva le flessioni con una sola mano su di un dito in apnea. (non chiamatemi pazzo)
Il tempo che impiega Chuck Norris ad accendere le luci di casa è chiamata velocità della luce ed è piu o meno calcolata a 299 792 458 m/s approssimativamente 300 000 km/s.
Gli italiani quando sono in due giocano a carte. In tre, spettegolano. In quattro, fondano un partito del quale tutti aspirano segretamente alla presidenza. In cinque, formano un coro di montagna. Chuck Norris può fare tutto questo da solo. Nuotando
Complimenti a bastinchio che ha scritto alcune facts che mi hanno fatto morire dalle risate,adesso però è il mio turno:
Dire che si è inferiori a Chuck Norris è il miglior complimento che si possa ricevere.
L'ultima volta che Chuck Norris ha vomitato,è successo perchè ha mangiato un cuore umano che faceva schifo.
Per chi guarda Mai dire Martedì:
Chuck Norris può vincare a Bet and Wait.
Le uniche critiche che accetta Chuck Norris sono quelle fatte da se stesso.
Prometeo rubò il fuoco agli dei perchè Chuck Norris doveva accendersi una sigaretta.
Chuck Norris può recuperare energie facendosi una camomilla.
L'ultima volta che Chuck Norris ha mangiato una Vigorsol e ha soffiato,ha causato l'era glaciale.
Chuck Norris può allitterare una G parlando l'alfabeto farfallino.
Quando il tempo è tiranno,Chuck Norris lo uccide con un calcio volante e instaura una dittatura.
Chuck Norris è il Dio del purgatorio.
"Tanto gentil e tanto onesto pare,ma poi capì quanto è crudele Chuck Norris".
Chuck Norris può fare la settanta a poker.
Ed ecco la mia versione di braccio di ferro:
Chuck Norris ha battuto Braccio di Ferro a braccio di ferro,Nonostante Braccio di ferro avesse preso gli spinaci e degli steroidi.Poi Chuck Norris ha fatto sesso con Olivia.
Una volta Chuck Norris si è ibernato nel 2008 e si è risvegliato durante la battaglia di Waterloo.
Gesù è nato 10.000 anni D.C.(Dopo Chuck).
Chuck Norris ha battuto Kakà con pipì.
un giorno il figlio di Chuck Norris disse al padre:"Papà,non riesco a fare questo compito".Allora Chuck Norris lo uccise e dopo esclamò:"Niente è impossibile per la dinastia di Chuck Norris".
Tony Stark doveva essere interpretato da Chuck Norris, ma quando lui impose di voler uccidere i suoi nemici a calci rotanti, la parte gli fu rifiutata. Dal quel giorno l'attore che interpreta Tony Stark cammina sempre con l'esoscheletro addosso, anche fuori dal set, per proteggersi. Inutilmente.
IronMan ha l'esoscheletro e il cuore bionico. Chuck Norris ha lo scheletro e il cuore originale di IronMan.
La Carfagna è il ministro delle pari opportunità. Chuck Norris è il ministro delle infinite possibilità di morire che tu hai se t'incontra.
Prima d'incontrare Chuck Norris, la donna cannone era un figurino
Un giorno un ragno è stato morso da Chuck Norris. Da quel giorno gli è spuntata la barba, ha l'esoscheletro a scacchie piglia a calci rotanti le sue prede con le sue zampette.
La gioia di Chuck Norris è inversamente proporzionale alla quantità di sangue contenuta nel tuo corpo.
In Matrix, Neo non riesce a saltare da un palazzo all'altro durante la simulazione. Chuck Norris ha avvicinato i palazzi a calci rotanti, poi ha lanciato Morfeus e Neo di sotto, e per sicurezza ci è saltato pure sopra.
Un Neo di Chuck Norris salverà il mondo da Matrix.
Un giorno Chuck Norris giocando a dadi si arrabbiò talmente tanto che sbagliò a pronunciarne la sentenza di morte. Da quel giorno il dodo si è estinto.
La pantera nera prima d'incontrare Chuck Norris era un leopardo.
Le tigri bianche sono di quel colore perchè hanno visto uno stivaletto di Chuck Norris aggirarsi per le foreste.
Durante lo scontro finale al colosseo contro Chen, Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris.
Darwin ha formulato la teoria sull'evoluzione prima che Chuck Norris formulasse la sua teoria, ovvero "Vive chi decido io".
Le scale di sicurezza servono a scappare dagli incendi e da Chuck Norris. Nel primo caso sono utili, nel secondo, troverai Chuck norris ad aspettarti in fondo alla scala ad aspettarti, se provi a salire sul tetto, lo troverai li ad aspettarti.
Chuck Norris ha condannato un uomo alla pena eterna semplicemente mandandolo all'inferno.
Alla fine del mondo, Dio suddividerà gli uomini fra buoni e cattivi. I cattivi passeranno il resto dell'eternità sotto l'eterna minaccia dello stivaletto destro di Chuck norris. I buoni di quello sinistro. Nessuno è al sicuro con Chuck Norris, ne buoni, ne cattivi.
A breve uscirà l'ultimo capitolo della trilogia di Quentin Tarantino dal nome Roundkick Bill. Un capolavoro dai toni più spietati e sanguinari dei precedenti, magistralmente interpretato dagli stivali di Chuck Norris.
101 commenti:
Chuck Norris puo' fare microsurf cavalcando un microonde.
Buondì,
homer questa è molto simile alla mia dell'altro giorno.. :)
questa non posso fare a meno di postarla:
La nuova spalla di colore di Chuck Norris è Barack Obama.
Chuck Norris può starti col fiato sul colon.
Quando Chuck Norris ha le mani giunte vuol dire che te le ha già messe addosso.
Oppure:
Quando le mani di Chuck Norris sono giunte vuol dire che le hai già addosso.
Chuck Norris può suonare il corno d’Africa.
Chuck Norris può andare in tandem da solo. Sedendosi dietro.
Chuck Norris può sferrare un calcio rotante anche se c’è il fermo immagine.
L’ambiente ha un grande rispetto per Chuck Norris.
@poetaminore: sorry, il mio cervello aveva cercato di avvertirmi, ma non gli avevo dato retta.
---
Chuck Norris ha avuto paura soltanto una volta in vita sua: quando ricevette una lettera minatoria firmata Chuck Norris.
Chuck Norris si sveglia ogni mattina con sete di vendetta e fame di uccidere.
Quando Chuck Norris fa la mano morta ad una ragazza, è perchè le uccide veramente la mano.
Quando i critici cinematografici parlano di Chuck Norris solitamente si dividono in due fazioni contrapposte. Quelli che pensano che i suoi film siano dei strepitosi capolavori e quelli che pensano che siano dei capolavori strepitosi.
Chuck Norris può fare ritirare un avversario lavandolo a 90°.
Nel film "La morte ti fa bella" inizialmente, il ruolo della morte, doveva essere interpretato da Chuck Norris. Solo che poi avrebbero dovuto cambiare il titolo in "La morte ti fa morta" e allora non se ne fece nulla.
Tutta via il regista venne decapitato da Chuck Norris con un calcio rotante, perché nessuno può rifiutare Chuck Norris in un film.
Chuck Norris consuma solo latte infranto.
L'ultima volta che Chuck Norris ha scritto un tema gli è uscito il protocollo di Kyoto.
Chuck Norris può spaventare uno spaventapasseri appollaiandosi tra l'insalata.
Il pick up di Chuck Norris l'ha costruito lui col meccano.
Chuck Norris ha i pugni nelle mani.
il Cruise Control della macchina di Chuck Norris è Katie Holmes.
La prima persona che ha acquistato la copia del libro "Chuck Norris può aprire quella porta" ha ricevuto le stigmate in omaggio.
Chuck Norris mette le pentole piene d'oro sotto gl'arcobaleni.
Chuck Norris di giorno è un Comune Chuck Norris e fa 6 miliardi di abitanti, di notte invece diventa Chuck Norris e può fare 6 miliardi di abitanti morti. (qua si vede che sto fatto)
@brizio: c'ho messo un po' a capirla :P
Una volta Chuck Norris è andato in africa. ora l'intera Savana è sua. Tutti i leoni sono stati sterminati.
Quando Chuck Norris urla nel Gran Canyon, gli risponde Umberto Eco.
Chuck Norris in macchina ha un abre magique a scacchi che odora di morte.
I cuccioli di orso adorano abbracciare i Chuck Norris di peluche.
Quando Chuck Norris si vede in giro con una certa Costanza è meglio non disturbarlo.
Quando Chuck Norris lancia in aria una moneta cade sempre una testa.
Quando qualcuno ordina della marmellata al fico. Il cameriere la porta sempre a Chuck Norris.
Chuck Norris può fare aiaiaiaiiii ai turisti fai da te.
Ad una partita a poker Chuck Norris ha detto "ti lascio tutta la posta in palio". Da quel giorno al suo avversario viene inviata tutta la corrispondenza del mondo.
Rino Gaetano cantava di una certa Gianna che, contemporaneamente, aveva un coccodrillo e un dottore. Nel caso di Chuck Norris coincidono.
Chuck Norris può informare un prospetto informativo.
Chuck Norris può fare immergere il suo subconscio.
Chuck Norris abita effettivamente tre metri sopra il cielo e non gli piacciono i visitatori.
Chuck Norris ha comprato una Pandemonio 4x4.
Chuck Norris da piccolo ha disegnato Pininfarina.
basta valà...
www.poetaminore.blogspot.com
Trovandosi a Londra ed essendo casualmente sprovvisto del suo orologio, Chuck Norris si è messo il BigBen al polso
Quando non sa cosa fare Chuck Norris gira i pollici. Di chi capita.
Dalla mia ultima assenza, mi è venuta qualche altra ispirazione... Suggerimento: chi non dovesse apprezzarne per le più svariate ragioni, mi esponga tali ragioni e ne parleremo con calma.
Il luogo ed il modo di concepimento di Chuck Norris sono segreti di stato
Se riesci ad andare indietro nel tempo per uccidere i genitori di Chuck Norris prima che nasca, lui è comunque lì ad aspettarti.
Chuck Norris è nato con una voglia letale
Quando Chuck Norris va in bolletta, crolla la Borsa.
I veri amici sono pronti a dare la vita. Chuck Norris non chiederebbe mai loro una cosa simile: se la prenderebbe e basta.
Chuck Norris ha scritto ‘101 modi per uccidere Abele’
Il nome completo dell'associazione 'Nessuno tocchi Caino' è 'Nessuno tocchi Caino, tranne Chuck Norris'
La Madonna di Lourdes proprio NON può miracolare coloro che sono stati toccati da Chuck Norris.
Se hai un attacco di cuore così, senza ragione, è perché Chuck Norris sta pensando a te.
Il primo Terminator era un esemplare fatto da Chuck Norris con il Meccano
Gli italiani quando sono in due giocano a carte. In tre, spettegolano. In quattro, fondano un partito del quale tutti aspirano segretamente alla presidenza. In cinque, formano un coro di montagna. Dopo, Chuck Norris li elimina.
La sala giochi di Chuck Norris è il pozzo col pendolo.
Da bambino, Chuck Norris aveva Chtulu come compagno di giochi.
La seconda auto di Chuck Norris è Christine
Chuck Norris compra solo da ‘Cose Preziose’
L’acchiappasogni di Chuck Norris acchiappa solo i sogni degli altri.
Chuck Norris ogni tanto passa un weekend sull’isola di ‘Lost’
Chuck Norris è la controfigura in tutti i film d’azione prodotti da Hollywood. Contemporaneamente.
Chuck norris ha speso il primo cent di Zio Paperone.
Chuck Norris può spendere un nichelino ed avere il resto in biglietti da cento.
Con Chuck Norris, genovesi e scozzesi fanno a gara a chi è più generoso
Chuck Norris può inghiottire la testa di Sadaharu in un boccone
Quando Chuck Norris ordina un Montenegro, gliene danno subito la presidenza
Il gulasch di Chuck Norris è speziato con polvere pirica
Il gel per capelli di Chuck Norris è nitroglicerina purissima
Le frattaglie per il pranzo, Chuck Norris NON se le procura in macelleria
Da bambino, mentre gli altri giocavano a ‘re della collina’, Chuck Norris giocava a ‘re della nazione’. E vinceva, sempre.
Chuck Norris è la trasformazione definitiva dei Transformers
‘Inferno’: la spa di Chuck Norris
‘Paradiso’: se piace a Chuck Norris, NON volete starci!
Chuck Norris risolve il gioco di Rubik col cubo dei Cenobiti
Chuck Norris evoca i Cenobiti per giocare a chi si mette a urlare per primo. Non ha mai perso.
Chuck Norris ha giocato alla Guerra dei Mondi con un tabellone e ha affondato Marte
Quando Chuck Norris vuole fare pesca nel ghiaccio, va sul ghiaccio, schiocca le dita e i pesci scavano una buca da cui saltano fuori.
La statua di Chuck Norris è l’unica statua che nessun piccione osa avvicinare
D’estate, Chuck Norris si rinfresca con docce di azoto liquido
Come esfoliante per la pelle, Chuck Norris usa l’acido degli ‘Aliens’
Chuck Norris ha preso a sculacciate il maledetto ragazzino di ‘Mamma ho perso l’aereo’ e ha buttato giù tutta la maledetta casa con un solo calcio rotante.
Quando una foca ha ferito uno degli husky di ‘8 amici da salvare’, Chuck Norris è andato in Antartide e ne ha estinto le foche. Tutte insieme, con un solo calcio rotante.
Perché non scappasse di casa, Chuck Norris ha preso le gambe di Pinocchio e ne ha fatto legna da ardere.
Nel teatrino a casa di Chcuk Norris, è Mangiafuoco che fa la marionetta.
Quando il Dottor House è davvero furioso con i suoi collaboratori, fa dare loro un calcio rotante da Chuck Norris
Chuck Norris usa gli artigli di Wolverine come aprilettere
Chuck Norris si fa le granite con l’Uomo Ghiaccio.
Chuck Norris usa Magneto come calamita per il frigo
Chuck Norris usa Fenice per accendersi il caminetto.
Chuck Norris usa Mister Fantastic come gomma da cancellare.
Quando Fede tesse le lodi di Berlusconi, in realtà sta pensando a Chuck Norris
Chuck Norris ha preso Moby Dick
Chuck Norris usa i capelli di Sansone come setole per il pennello da barba
Chuck Norris fa dire le bugie alla macchina della verità
Dopo un lungo e duro interrogatorio, i poliziotti che dovevano interrogare Chuck Norris sono pronti a firmare una confessione in bianco.
Diabolik devolve l’8 per mille a Chuck Norris
Il pomeriggio di Chuck Norris è rosso-sangue e basta.
Chuck Norris può seminare monete e vederle fruttificare.
Da bambino, Chuck Norris costruiva le case, dopo averle demolite mattone per mattone.
Nei nomi dei tifoni non è contemplato ‘Chuck’. Non ne esiste alcuno di simile potenza.
‘Comunismo’: quando tutti ricevono la stessa, identica dose e qualità di mazzate da Chuck Norris.
Sulle cambiali emesse da Chuck Norris c’è scritto ‘Pagherai!’
Chuck Norris ha svoltato all’ultima stella a destra, dritto fino al tramonto, e all’Isola che non c’è ci è arrivato lo stesso.
I ghiacci artici si sciologono perché troppo spesso Chuck Norris ribolle di rabbia.
La barca di Chuck Norris si fa 40.000 leghe sotto i mari
Chuck Norris non fa il giro del mondo in 80 giorni. Fa fare 80 giri al mondo in un giorno.
Un diamante è per sempre. Chuck Norris è oltre.
Chuck Norris comincia presto, finisce presto e di solito non pulisce il sangue.
Chuck Norris può strapazzare il Dottor House.
Mel Gibson interpreta ruoli dove soffre tanto a causa di un trauma d’infanzia causato da Chuck Norris.
‘Evento di Livello Estintivo’: quando a Chuck Norris gli girano di brutto.
Chuck Norris può svegliarsi da entrambi i lati sbagliati del letto.
Il giorno del pagamento delle tasse, gli esattori vanno da Chuck Norris e gli danno un consistente assegno
Chuck Norris usa la testa della bambina dell’’Esorcista’ come cavatappi
‘Anestesia’: basta un’occhiata di Chuck Norris per procurarne una istantanea
La primissima figurina della Buitoni fu Chuck Norris, ma la ritirarono subito dal mercato perché uccideva i suoi sfortunati possessori.
‘Vendetta trasversale’: quando oltre alla vittima, Chuck Norris ne elimina l’intero albero genealogico.
Quando Chuck Norris vuole un uovo di struzzo da una gallina, lo ottiene!
Il treno su cui viaggia Chuck Norris passa per casa sua e arriva in anticipo.
Chuck Norris si è bevuto l’ultimo barista che gli ha detto che non poteva bere oltre, quella sera.
‘Happy Hour’: quando Chuck Norris si prende una pausa per bersi il sangue dei nemici, direttamente dal loro teschio.
‘Governo ombra’: quello che rimane di un governo dopo una sfuriata di Chuck Norris.
Chuck Norris trova che Michele abbia un colore chiaro ed un gusto pulito.
Al cuor non si comanda. Chuck Norris, infatti, lo tiranneggia.
Chuck Norris vince a Trivial rispondendo alla prima domanda.
Quando in SceneIt? c’è uno spezzone di un film di Chuck Norris, la risposta sbagliata provoca morte istantanea.
Chuck Norris è allergico alla vita.
‘Ultimo desiderio’: a Chuck Norris piace far credere alle sue vittime di poterlo pronunciare.
Epitaffio di Chuck Norris - 1: ‘Mi sto solo prendendo una pausa’
Epitaffio di Chuck Norris - 2: ‘Chi tocca muore!’
Epitaffio di Chuck Norris – 3: ‘Scemo chi ci crede’
Chuck Norris può uccidere un mimo mimandone la morte
L’ultimo test dei taleban per diventare kamikaze DOC è recitare d’un fiato le ultime preghiere prima che Chuck Norris ti venga addosso
Te lo dicevo che era meglio Holmes di Scientology, Brizz.
Chuck Norris puo' identificare un U.F.O. Ad occhio nudo.
Chuck Norris per distinguersi dagli altri, anzichè una stampante bubble-jet, si è fatto costruire una stampante bubble-gum
Ueillà Fox.
Chuck Norris puo' superare un aviogetto. Dormendo. Sott' acqua.
In inghilterra si guida a sinistra da quando Chuck Norris, in vaggio a Londra, dopo essere salito su un taxi, pretese di guidare.
Chuck Norris non perde mai,sceglie solo di non vincere.
Quando Chuck Norris ha un'idea,la lampadina sulla sua testa si spegne.
Chuck Norris ha vissuto in una balena insieme a Jona.Poi si scancò del posto noioso e colpì a furia di calci volanti Jona e la balena.
Chuck Norris ha un catalogo di Killeraggio, in cui sono riportate fotografie di tutte le modalità con cui puo' portare un calcio rotante assassino, a scelta del cliente
Chuck Norris si spalma il panino sulla nutella.
Il ranch di Chuck Norris è stato istituito parco nazionale, le specie in via d'estinzione sono quelle stanno fuori.
Chuck Norris in casa non ha ne letti, ne tavoli, ne sedie, non c'è nemmeno il bagno. Ha solo armi.
Tutti immaginiamo Dio con la barba solo perchè la porta Chuck Norris.
Modifica per Tylerduden:
Dio porta la barba perché è un fan di Chuck Norris
Chuck Norris ha regalato alla moglie per il compleanno una bracciale in odio massiccio
Gli arabi hanno minacciato ripercussioni contro l'Italia se Calderoli fosse nominato ministro. Chuck Norris ha minacciato ripercussioni nel caso in cui Calderoli NON fosse nominato ministro. Berlusconi, terrorizzato per sé e per l'Italia, ha optato per la nomina.
per valmaximus (ma gia esisteva questo fact?):
Dio divenuto geloso della sua barba si è ribellato a Chuck Norris che ha dovuto cacciarlo dal paradiso.
Ispirato da Tylerduden, rispondo:
Nel vecchio testamento, Dio era molto più presente nella vita degli uomini. Poi, Chuck Norris lo ha ridimensionato.
Per la home voto poetaminore con "Chuck Norris da piccolo ha disegnato Pininfarina.", troppo bella :)
Oggi ne posto una cinematografica:
La prima versione di "Prova a prendermi" era inizialmente interpretata da Chuck Norris nel ruolo dell'inseguitore dell'FBI. Il progetto è naufragato dopo i primi 5 minuti di riprese in cui Chuck Norris ha preso, malmenato e sbattuto in galera Leonardo di Caprio. Senza offrirgli di lavorare nell'FBI.
Chuck Norris sniffa l'antrace.
Tonino Guerra ha recentemente detto a Gianni che Chuck Norris è il profumo della morte.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Tornado di Zorro.
poetaminore ha detto...
Chuck Norris può andare in tandem da solo. Sedendosi dietro. (E IMPENNARE!!!!)
Ispirata da tutti:
Da quando Chuck Norris ha la barba, ce l'ha anche Dio. E la volta celeste ora è a scacchi.
Chuck Norris può impennare con la sfera di American Gladiators.
Chuck Norris può formulare frasi di senso compiuto senza usare il predicato verbale.
Chuck Norris ha regalato finalmente un vero calcio rotante originale ed autografato a Jean Claude VanDamme.
TaiPai in DragonBall si spostava rapidamente lanciando tronchi in aria e poi saltandoci sopra. Chuck Norris si sposta rapidamente prendendo se stesso a calci rotanti e poi saltandosi sopra.
Chuck Norris si strofina le mani con gl'occhi.
In certe acque del centro/sud-america, i piranha affiggono un cartello con scritto "Peligro Chuck Norris"
Il 95% delle vittime delle stragi del Sabato sera sono causate dai calci rotanti di Chuck Norris.
Chuck Norris coltiva campi minati.
Chuck norris può uccidere un uomo collegandogli un calcio rotante al blocchetto di accensione dell'auto.
Chuck Norris può farti vedere gli asini volanti. Dopo averti spedito in aria con un calcio rotante. Con gli asini.p
Chuck Norris può lanciare l'uccello di Trider semplicemente abbassandosi la lampo.
Dopo la serie Hades, i cavalieri dello zodiaco sfideranno Chuck Norris, ovviamente moriranno tutti, alla prima prima vignetta della prima pagina, il resto del fumetto sarà composto da varie immagini di Chuck Norris in pose plastiche
Chuck Norris ha Yattacan come cane da guardia. Nel senso che protegge gli altri umani da Chuck Norris, fallendo miseramente.
Chuck Norris esegue la moltiplicazione dei pani e dei pesci usando una calcolatrice.
L'obelisco di Balzar, in Dragon Ball, è il pisello di Chuck Norris.
Il libro dei guinnes dei primati quest'anno è composto di 25 volumi. Nel primo ci sono tutti gli altri recordi, nella prima pagina c'è scritto "Record di esseri viventi uccisi a calci Rotanti assegnato a Chuck Norris" e poi un rimando agli altri 25 volumi con l'elenco completo delle specie estinte per merito suo, con tanto di foto di Chuck Norris che ammazza l'ultimo esempliare di ognuno.
Questa mi è venuta in mente leggendo quella di messer cialtrone:
Chuck Norris ama mettere le ragazze a 90 gradi. Con delle patatine come contorno.
Ispirata da poeta minore:
Chuck Norris beve il latte alle ginocchia.
Chuck Norris, da bambino, contava con le dita. Fino a 47.
Chuck Norris affila le lamette con la barba.
Chuck Norris usa cherosene come dopobarba.
Il posacenere per Chuck Norris è uno strumento per raccogliere i miseri resti dei defunti nemici.
Chuck Norris suona le tube di Falloppio (non mi ricordo se l'avevo vista da qlk parte..)
Le balestre del vecchio pick-up di Chuck Norris scagliavano freccie avvelenate.
Con un tiro di dado Chuck Norris ha fatto 7.
Il radio del braccio di Chuck Norris trasmette 24/7 solo pura musica country.
Chuck Norris va in home semplicemente bussando.
Se Chuck Norris si perde nel deserto, riesce ad avverare i miraggi.
Se Chuck Norris si perde nel deserto, i cactus gli danno solo birra ghiacciata.
Se Chuck Norris si perde nel deserto, poco dopo trova un oasi dove fluisce limpida birra doppio malto.
Nella misteriosa valigia di Pulp Fiction, si nascondeva Chuck Norris.
Stallone aveva incontrato Chuck Norris sotto alla scalinata. Dopo averlo salutato, ha iniziato a correre a più non posso cercando di raggiungere la sommità di tale sforzo. Dopo aver percorso tutti i gradini, ha visto Chuck Norris con un cronometro in mano che diceva "Sei troppo lento" e lo ha ucciso con un calcio volante.
Chuck Norris ha insegnato a Borat come dare dei calci volanti.
Se Chuck Norris ha un sogno erotico, la donna in questione si sveglia nuda e soddisfatta.
Chuck Norris riesce a dire più parole contemporaneamente.
Comunque non è vero che un diamante è per sempre. Chuck Norris lo scioglie con i suoi fottutissimi occhi.
Chuck Norris è nato dopoa ver fuso insieme i personaggi dei fantastici 4.
Hola Skhammy. Come butta? :)
Nel suo cottage di montagna Chuck Norris ha l'intera Orsa Maggiore sul pavimento vicino al camino.
Mi era venuto in mente un fact su Chuck Norris che sfilava il tavolo lasciando la tovaglia apparecchiata, ma poi ho fatto la sacrosanta ricerca e ho creduto che forse era meglio evitare:
mercoledì, luglio 11, 2007
Alcune persone riescono a sfilare la tovaglia da una tavola apparecchiata senza far cadere niente. Chuck Norris può riuscirci togliendo il tavolo. (spedita da cosmo, leggermente modificata)
domenica, aprile 08, 2007
Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata. (spedita da bromura, leggermente modificata)
Chuck Norris è arrivato primo ad una corsa di rally. E anche ultimo. Erano tutti morti dalla paura alla partanza.
foxagent
Chuck Norris può tirare il tavolo da sotto una tovaglia apparecchiata.
Quando Chuck Norris vuole tenere a mente una cosa la seppellisce nel cervello.
La curiosità è una delle cause più certe e sicure di un intelletto attivo per morire per mano di Chuck Norris.
Se sei nemico di Chuck Norris, quando la morte arriva, ti trova già morto.
Chuck Norris odia tutti. Ma con affetto.
L'unica cosa sacra per Chuck Norris è quell'osso dove ti prende a calci rotanti.
Chuck Norris ha scritto molti saggi. E un sacco di idioti. (questa non mi viene meglio)
Chuck Norris è lo "zio d'america".
Chuck Norris può vincere un rodeo cavalcando il cavallo dei suoi pantaloni.
ciao mist! a quando una serata a milano per promuovere il libro? prometto che ci sarò!
ciao a tutti
Da quando Chuck Norris ha letto come risultato di un quiz sulla personalità, preso dalla settimana enigmistica, che era un vincente, tutti i premi e i riconoscimenti riportano come clusola "Salvo rinuncia di Chuck Norris".
TylerDurden
dici che sarà pubblicata? :D
sempre per foxagent
Chuck Norris puo far sfilare la tovaglia che sta sopra un tavolo apparecchiato, senza far cadere niente sopra, per Dolce e Gabbana.
Foxagent non lo sò, magari, ma ne ho lette certe oggi...
La camicia a scacchi di Chuck Norris ha il dna.
scusate mi è venuta adesso in mente...
La catena del Dna di Chuck Norris ha il lucchetto blindato.
A certi personaggi scomodi a volte vengono inviate delle buste contenenti un proiettile. Chuck Norris ai suoi nemici invia una busta contenente un piccolo calcio rotante.
La pistola di Chuck Norris non spara proiettili, ma tanti piccoli calci rotanti.
Nella cittadina dove risiede Chuck Norris, l'ospedale locale non ha l'area "maternità", ma solo quella "mortalità".
all'indirizzo di TylerDurden
Chuck Norris può sfilare tutte i tavoli da tutte le tovaglie del mondo contemporaneamente gridando "Bamboocha" mentre rutta.
Chuck Norris può estrarre un cappello da un coniglio. Dal retro.
Il desiderio sessuale più spinto delle lavatrici è di fare sesso sul pickUp di Chuck Norris acceso.
per foxagent
ahahahahahha sei troppo forte!
una volta ne postai una simile del tipo:
Chuck Norris puo estrarre un mazzo di carte da un coniglio....
Una volta trattenendosi uno starnuto, Chuck Norris ha fatto esplodere una stella.
TylerDurden
:)
Chuck Norris ha il petto spiovente.
Le patatine di Rocco sono quelle che Chuck Norris si è già fatto 13 volte.
Potevo mancare per la dose serale? Cerrrto che no!
L’agente di Chuck Norris è quello funebre
‘Basket Case’: Whoever Chuck Norris can stuff in his paper basket (originale, ma intraducibile)
Un vulcaniano, con la sua famosa presa, può fare svenire un uomo. Con la stessa presa, Chuck Norris può amputare una spalla
‘Batticuore’: quello che Chuck Norris ottiene colpendo ripetutamente il tuo cuore
Chuck Norris è nato con la camicia. A scacchi. A 3 anni gli è spuntato il cappello da texano.
@Valmaximus
Chuck Norris può stordire una presa con un Vulcaniano.
Se Chuck Norris è in fila la linea gialla va a mettersi subito dietro di lui.
Quando nacque Chuck Norris, nella cartella clinica della sua culletta c'era scritto: "È un prodotto calciorotante. Nuoce gravemente alla salute. Può avere effetti collaterali, come la morte improvvisa. Tenere lontano dalla portata dei bambini. Ma anche degli adulti. SCAPPATE!!!"
Ispirato da Gabriel, eccone una:
Chuck norris, non si perde. E' il mondo a trovarsi talvolta nel posto sbagliato.
azz...oggi il livello della fact è alto...sarà un casino entrare in home...tentar non nuoce :-)
Chuck Norris calciò un pallone verso una folla. Nonostante la folla fosse una parata li uccise tutti, fece goal e vinse la partita
Nei locali Texani non ci sono vie di fuga. Ci sono autostrade a 4 corsie di fuga. Se Chuck Norris entra nel locale la gente può provare a salvarsi fuggendo in auto. Inutilmente
Chuck Norris può sgombrare una stanza piena di gente uccidendoli con uno sgombro
In un torneo di braccio di ferro gli avversari di Chuck Norris si sono arresi quando lui gli ha fatto vedere che al suo braccio si attaccano le calamite
Chuck Norris ha battuto una ruspa a braccio di ferro facendole vedere che il suo braccio era più duro del suo
Un giorno Chuck Norris attraversò a piedi un corteo a favore della pace . La sua presenza influenzò tutti i manifestanti che subito diventare dei Black Bloc e distrussero la città
Chuck Norris può far cadere un governo ombra illuminandolo con i fari del suo pickup
Chuck Norris ha preso alla lettera l'inno dell'Inter il cui testo dice "Pazza Inter amala", riuscendo ad accoppiarsi con una società
La famosa partenza intelligente di cui parlano i Tg non è altro che partire dopo Chuck Norris per non essere travolto
L'ultima volta che Chuck Norris è andato in ferie ha fatto una partenza intelligente. Dopo 2 mesi la partenza si laureò con 110 e lode
Certe coppie fanno sesso per telefono. Chuck Norris può far sesso con una raccomandata con ricevuta di ritorno
Quando un traliccio della corrente elettrica sà che il giorno dopo Chuck Norris passerà di lì e lo guarderà durante la notte muore per la tensione
Le gru dormono in piedi con una gamba alzata. Chuck Norris per batterle dorme in piedi con entrambe le gambe alzate
Quando Chuck Norris attacca con una calamita un foglio al frigorifero il foglio si arrende subito. E per sicurezza si arrende anche il frigo
beh, spero qualcuna vi abbia almeno fatto sorridere
@valmaximus
Gia. Non era mia. ;)
Chuck Norris ha il cuore di pietra, gli occhi di ghiaccio, le palle d'acciaio, ma nessun medico ha mai avuto il coraggio di dirglielo.
MALEDETTI IMPEGNI DI LAVORO...ANCHE OGGI HO DOVUTO ELIMINARE 64 VENDITORI PORTA A PORTA, SCALARE L'EVEREST A TESTA IN GIU' E FAR VEDERE A VALENTINO ROSSI CHE IO CORRO PIU' VELOCE DI LUI A PIEDI E CON LA MOTO SULLE SPALLE...E NON HO AVUTO TEMPO PER VOI, MALEDETTI FACTERS...
Alcuni contadini coltivano fave. Io, che sono un vero uomo, nel mio giardino coltivo tope
Ispirato da Chuck il sanguinario
Chuck Norris può scalare l'Everest e poi tornare giù scendendo dal Kilimangiaro
Chuck Norris può svegliarti morto.
Quando Chuck Norris desidera una ragazza comincia a mangiarla con gli occhi. I bulbi oculari sbocciano in terrificanti piante carnivore che si avventano sulla sfortunata.
Giuro che questa e' successa veramente: mia moglie ha acceso la TV, si e' sintonizzata su Walker Texas Ranger durante una puntata in cui Chuck Norris aveva poteri soprannaturali, e da quel momento il telecomando si e' rifiutato di cambiare canale.
@ilgioa
Quel telecomando è più saggio ti quanto tu creda. :)
Per la somma gioia di Mist:
Il figlio di Immanuel Kant era zoppo perchè Chuck Norris gli ordinò di battezzarlo Claudi. Claudi Kant.
;D
Chuck Norris una volta ha pescato il Nautilus, il Capitano Nemo da allora si fa chiamare Findus.
Chuck Norris ha fatto 1000 piegamenti con una mano sola sostenendosi con un dito sopra una lastra di ghiaccio dove sotto c'era Chuck Norris che faceva le flessioni con una sola mano su di un dito in apnea. (non chiamatemi pazzo)
Chuck Norris si addormenta gia sveglio.
Il tempo che impiega Chuck Norris ad accendere le luci di casa è chiamata velocità della luce ed è piu o meno calcolata a 299 792 458 m/s approssimativamente 300 000 km/s.
Modificando Valmaximus
Gli italiani quando sono in due giocano a carte. In tre, spettegolano. In quattro, fondano un partito del quale tutti aspirano segretamente alla presidenza. In cinque, formano un coro di montagna. Chuck Norris può fare tutto questo da solo. Nuotando
MIST,azz,questa è da premio nobel, vero? :-)
hihihihi
Uno spudorato omaggio a Paolo Villaggio. Per la precisione, ad uno dei racconti nel primo libro di Fantozzi :)
Tra gli oceani gira la voce che al di là della terra di sia Chuck Norris.
Gli alieni credono che non possa esserci altra forma di vita nell'universo a causa di Chuck Norris.
I fachiri mangiano il fuoco, Chuck Norris mangia i fachiri anche crudi.
Berlusconi ha promesso il ponte sullo Stretto, Chuck Norris ha promesso un ponte sui denti stretti di Berlusconi.
I miei film incassano sempre moltissimo. Però non ne risentono minimamente e sconfiggono sempre qualunque pugile
E ORA VENITE A CASA MIA CHE VI SISTEMO PER LE FESTE
Complimenti a bastinchio che ha scritto alcune facts che mi hanno fatto morire dalle risate,adesso però è il mio turno:
Dire che si è inferiori a Chuck Norris è il miglior complimento che si possa ricevere.
L'ultima volta che Chuck Norris ha vomitato,è successo perchè ha mangiato un cuore umano che faceva schifo.
Per chi guarda Mai dire Martedì:
Chuck Norris può vincare a Bet and Wait.
Le uniche critiche che accetta Chuck Norris sono quelle fatte da se stesso.
Prometeo rubò il fuoco agli dei perchè Chuck Norris doveva accendersi una sigaretta.
Chuck Norris può recuperare energie facendosi una camomilla.
L'ultima volta che Chuck Norris ha mangiato una Vigorsol e ha soffiato,ha causato l'era glaciale.
Chuck Norris può allitterare una G parlando l'alfabeto farfallino.
Quando il tempo è tiranno,Chuck Norris lo uccide con un calcio volante e instaura una dittatura.
Chuck Norris è il Dio del purgatorio.
"Tanto gentil e tanto onesto pare,ma poi capì quanto è crudele Chuck Norris".
Chuck Norris può fare la settanta a poker.
Ed ecco la mia versione di braccio di ferro:
Chuck Norris ha battuto Braccio di Ferro a braccio di ferro,Nonostante Braccio di ferro avesse preso gli spinaci e degli steroidi.Poi Chuck Norris ha fatto sesso con Olivia.
Una volta Chuck Norris si è ibernato nel 2008 e si è risvegliato durante la battaglia di Waterloo.
Gesù è nato 10.000 anni D.C.(Dopo Chuck).
Chuck Norris ha battuto Kakà con pipì.
un giorno il figlio di Chuck Norris disse al padre:"Papà,non riesco a fare questo compito".Allora Chuck Norris lo uccise e dopo esclamò:"Niente è impossibile per la dinastia di Chuck Norris".
Tony Stark doveva essere interpretato da Chuck Norris, ma quando lui impose di voler uccidere i suoi nemici a calci rotanti, la parte gli fu rifiutata.
Dal quel giorno l'attore che interpreta Tony Stark cammina sempre con l'esoscheletro addosso, anche fuori dal set, per proteggersi.
Inutilmente.
IronMan ha l'esoscheletro e il cuore bionico.
Chuck Norris ha lo scheletro e il cuore originale di IronMan.
La Carfagna è il ministro delle pari opportunità.
Chuck Norris è il ministro delle infinite possibilità di morire che tu hai se t'incontra.
Prima d'incontrare Chuck Norris, la donna cannone era un figurino
Un giorno un ragno è stato morso da Chuck Norris. Da quel giorno gli è spuntata la barba, ha l'esoscheletro a scacchie piglia a calci rotanti le sue prede con le sue zampette.
La gioia di Chuck Norris è inversamente proporzionale alla quantità di sangue contenuta nel tuo corpo.
In Matrix, Neo non riesce a saltare da un palazzo all'altro durante la simulazione.
Chuck Norris ha avvicinato i palazzi a calci rotanti, poi ha lanciato Morfeus e Neo di sotto, e per sicurezza ci è saltato pure sopra.
Un Neo di Chuck Norris salverà il mondo da Matrix.
Un giorno Chuck Norris giocando a dadi si arrabbiò talmente tanto che sbagliò a pronunciarne la sentenza di morte.
Da quel giorno il dodo si è estinto.
La pantera nera prima d'incontrare Chuck Norris era un leopardo.
Le tigri bianche sono di quel colore perchè hanno visto uno stivaletto di Chuck Norris aggirarsi per le foreste.
Durante lo scontro finale al colosseo contro Chen, Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris.
Darwin ha formulato la teoria sull'evoluzione prima che Chuck Norris formulasse la sua teoria, ovvero "Vive chi decido io".
Le scale di sicurezza servono a scappare dagli incendi e da Chuck Norris. Nel primo caso sono utili, nel secondo, troverai Chuck norris ad aspettarti in fondo alla scala ad aspettarti, se provi a salire sul tetto, lo troverai li ad aspettarti.
Chuck Norris ha condannato un uomo alla pena eterna semplicemente mandandolo all'inferno.
Alla fine del mondo, Dio suddividerà gli uomini fra buoni e cattivi.
I cattivi passeranno il resto dell'eternità sotto l'eterna minaccia dello stivaletto destro di Chuck norris.
I buoni di quello sinistro.
Nessuno è al sicuro con Chuck Norris, ne buoni, ne cattivi.
Chuck Norris agli appuntamenti spacca il secondo. Con un calcio rotante, appena arriva.
Quando Chuck Norris prova un nuovo composto chimico, questo invece che reagire sa che è meglio farsi un po' i cazzi suoi.
100 centesimi al fact numero 100. Bellissimo!
A breve uscirà l'ultimo capitolo della trilogia di Quentin Tarantino dal nome Roundkick Bill. Un capolavoro dai toni più spietati e sanguinari dei precedenti, magistralmente interpretato dagli stivali di Chuck Norris.
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