Quando Chuck Norris venne a sapere che un certo Robin Hood a Dallas aveva spaccato una freccia in due con un'altra freccia scoccata da ragguardevole distanza lo ando' a cercare e con un calcio volante lo pianto' di testa in una sequoia. Quindi, dopo aver fatto ritorno ad Austin sgargarozzandosi una birra ghiacciata, lo spacco' in due lanciandogli uno stivale rotante dal suo piede sinistro, di schiena. A Chuck Norris piace la chiarezza: o rubi ai ricchi per donare ai poveri oppure giochi con le fottute frecce.
Recentissime scoperte nel campo geomorfologico hanno rivelato che la Sicilia era un tempo unita al resto della penisola italiana e che il distacco avvenne in epoca remota a causa di un calcio rotante di Chuck Norris sferrato durante il sonno, mentre giaceva ubriaco sulla spiaggia di Reggio Calabria. L'immagine dal satellite toglie ogni dubbio mostrando chiaramente la forma dello stivale di Chuck Norris (penisola italiana) nell'atto del colpire con un calcio rotante la Sicilia.
(ispirato da FOXagent) All'ultimo Convegno Mondiale di Antropologia, dopo una lunga diatriba che ha coinvolto luminari e docenti universitari provenienti da tutto il pianeta, si è finalmente definita la nuova classificazione del genere umano in tre specie fondamentali: Homo Sapiens (Idaltu), Homo Sapiens Sapiens (Uomo Moderno), e Homo Sapiens Sapiens Sapiens (Chuck Norris).
Chuck Norris ha scampato il carcere dopo aver trucidato un uomo con una nuvola di panna, dimostrando che era tutta una montatura.
Per tutte le amanti dell'oggettistica fetish, è stata finalmente messa in commercio la bambola gonfiabile di Chuck Norris in erezione, in scala 1:1. Per contenerla, l'Empire State Building è stato completamente svuotato ed adibito a sexy shop.
Piombato agli MTV Music Awards senza preavviso, in difficoltà nel trovare ospitalità negli alberghi strapieni per la manifestazione, Chuck Norris ha pernottato dentro i Tokio Hotel.
Quando, durante l'esame di guida, il suo istruttore gli ordinò di fare una svolta, Chuck Norris fece crollare il comunismo.
(ispirato da jamann) La cancellata della villa di Chuck Norris non è in ferro battuto, è in ferro umiliato.
Chuck Norris ha mandato al diavolo Satana. Non sapendo come cazzo fare, Satana è esploso.
@ Skhammy: ti dispiace se rielaboro il tuo mio fact? ;DD
Un giorno Chuck Norris ha perso la tramontana. Da allora, nessuno sa dove sia finito il vento.
@ Bastinchio & poetaminore: Chuck Norris dà le perle ai suo porci. Io le sto semplicemente risputando. ;D Detto questo, siamo una grande famiglia, l'ispirazione ed il livello dei facts di ognuno sono merito di tutti, no? ;)
Notte a tutti, in particolar modo ai due ritardatari, qui... :)
Alcuni botanici, mentre osservavano Chuck Norris curare il giardino, gli fecero notare che gli mancava il pollice verde. Da quel giorno Hulk è iscritto all'ufficio di collocamento nella sezione invalidi/mutilati.
Giorno Poeta. Qui, per provare a starvi dietro, mi tocca fare gli straordinari.
In una gara di cucina svoltasi di Domenica Chuck Norris ha massacrato i concorrenti semplicemente perchè tra i suoi ingredienti gli mancava la "concia". (da qui il detto: Chuck Norris ti concia per le feste)
Il computer di Chuck Norris non usa il mouse. Usa un rarissimo topo muschiato del Texas con la coda USB che corre a destra e a manca sul desktop seguendo il movimento della bottiglia di birra ghiacciata di Chuck Norris.
Chuck Norris puo' postare IN MAIUSCOLO su qualsiasi blog e nessuno si azzarda a dirgli che "guarda che scrivere in maiuscolo equivale a gridare...". Perche' Chuck Norris grida quando e come gli pare. E se non ha voglia fa gridare qualcun'altro al posto suo.
Quando il pick-up di Chuck Norris ha la frizione che slitta lui gli aggancia subito una "batteria di husky". E se i cani non lavorano bene prende a schiaffi Mastrota!!!!! (questa mi piace!)
Dice antichissimo plovelbio cinese: se cammini a destla, bene; se cammini a sinistla, bene; se cammini al centlo Chuck Nollis ti passela' sopla con il pickup.
Invitato ad assistere ad una esibizione della filarmonica di Vienna Chuck Norris si accorse che fra i musicisti mancava un elemento. Sradicò un "termoarredo" e lo posizionò sul palco fra gli applausi del pubblico. Non contento obbligo il termoarredo ad un assolo di 40 minuti!
questa e' un po' tecnica ma potrebbe tornare utile... :)
class Chuck_Norris { int cappello; int camicia_quadretti; int stivali; int pickup; int birra; public: void uccidi(int numero_vittime); void calcio_rotante(char nome_vittima[100]); void dormi(int numero_ore); void fai_sesso(int numero_ore, int numero_donne); int check_birra_ghiacciata(int temperatura); };
Quando Chuck Norris gioca a scopone scientifico con delle belle ragazze, pretende sempre di accoppiarsi con tutte loro. E queste gliela danno. Scientificamente.
L'uomo da 6 milioni di dollari emetteva il classico suono (tatatataaaa) quando sfruttava i suoi arti bionici. Chuck Norris puo' produrre quello stesso suono stando completamente immobile.
tempo fa il doppiatore italiano di Chuck Norris si divertiva a fare scherzi telefonici perversi alle suore orsoline......ora non piu...almeno non senza vivavoce...
(forse è un po icomprensibile, ma secondo me puo essere carina!)
Ogni sera Chuck Norris va a dormire e spegne la luce. E noi possiamo vedere le stelle. Ogni mattina Chuck Norris si alza e accende la luce. E noi vediamo il sole. Quando e' nuvolo é perche´ Chuck sbatte le lenzola.
Chuck Norris ha insegnato la storia ad Indiana Jones.
Ogni tanto Chuck Norris sogna; quando i sogni sono piacevoli lui ce li racconta scrivendo un nuovo SAW.
Tra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris.
Lo Stargate è stato inventato da Chuck Norris per prendere, da comodamente seduto davanti alla televisione, la sua birra ghiacciata su Plutone.
Un giorno Chuck Norris volle provare il significato di "sconfitta" e creo un suo clone. Dopo mesi di lotta contro il clone riusci a comprendere solo il significato di "pareggio". Nessuno puo sconfiggere Chuck Norris.
Questo blog non consente commenti anonimi. A meno che tu non sia Chuck Norris.
Un giorno Chuck norris era nervoso e volendo applicare violenza ha riempito Michael di Moore.
"Fai di me quel che vuoi...sono tua..." sussurro' un'avvenente bionda a Chuck Norris. Immediatamente questi la spedi' fuori dallo Stato con un calcio volante. A Chuck Norris non piace sentirsi ripetere quello che lui sa gia'.
Quando Chuck Norris pensa a una donna, questa ha un fremito. Quando Chuck Norris guarda una donna, questa ha un orgasmo. Quando Chuck Norris ama una donna questa comprende cose che noi umani non possiamo neppure immaginare.
La morte accidentale non esiste. Morte accidentale è uno pseudonimo di Chuck Norris.
Dopo aver limonato la commessa della gelateria per tre ore, la stessa affermò lasciva: "Baci da Dio!!". Chuck Norris la decapitò con un calcio rotante. Nessuno bacia come Chuck Norris. Nessuno. (non potevo non scriverla......)
Se sei contromano rispetto ad un pugno di Chuk Norris l'indagine della tua morte verrà archiviata. Come suicidio assistito.
L'ultima ondata di freddo e gelo in Texas risale allo scorsa estate ed è dovuta a Chuck Norris, che desideroso di farsi una bella sciata in giardino, in pieno agosto, ha montato a neve 2000 ettoletri d'acqua con la sua frusta elettrica da cucina. Spenta.
In Texas molti single risolvono il problema della solitudine uscendo di casa con una sventola. Di Chuck Norris.
La BMW ha preferito prendersi tutte le responsabilità scusandosi per i ritardi nelle consegne piuttosto che ammettere che la vera causa dei ritardi è un pickup parcheggiato di traverso davanti all'uscita della fabbrica.
Continuando la saga della gelateria ripresa da nickde....
Dopo aver decapitato la commessa con un calcio rotante Chuck Norris, colto da rimorso, ordinò del tiramisù e non solo la rimise in sesto, ma addirittura in settimo!!!!
Dopo aver rianimato la commessa Chuck Norris notò uno sguardo di disappunto sul volto del pasticcere. Gli bisbigliò qualcosa all'orecchio e il pasticcere si annegò da solo nel suo stesso "affogato".
Chuck Norris ha fatto impazzire Mastrota mandando come acquirente per suoi materassi L'Uomo Senza Sonno.
Chuck Norris ha distrutto tutte le copie della "Critica della Ragion pura", della "Critica della Ragion pratica" e della "Critica del Giudizio" di Kant imponendo agli scolari di studiare soltanto "Esaltazione della Ragione di Chuck Norris".
Chuck Norris può trasfirmare un floppy in un successy.
L'Urlo di Munch rappresenta la reazione di un comune mortale alla vista di Chuck Norris. By la mia ragazza
Tratto dalla mia ragazza:
"L'urlo" di Munch, prima che Cuck Norris incontrasse il pittore, doveva intitolarsi "Il silenzio"
La nuova riforma religiosa dello stato del texas prevede la progressiva sostituzione della "Sacra Bibbia" con la "Sacra Fibbia" in cui Chuck Norris narra le sue avventure quando ubriaco attraverso' il deserto del nevada, affrontando ladroni, predoni e scorpioni armato solo della sua cintura di cuoio e della pesante fibbia in metallo sbalzato raffigurante un'aquila che stringe tra gli artigli una bottiglia di birra.
Chuck Norris ha ricevuto il premio Nobel per la chimica quella volta che ha spiegato la causa della reazione che provoca i suoi calci rotanti: due bombe atomiche trapaintate nelle sue gambe
Azz... è tutto il giorno che aspetto di postarla, arrivo a casa e acccendo subito il pc, dò una occhiata al blog per veder quelle già postate e...AAAAAAARGH! Mi hanno anticipato...
Alterego, mi hai letto nel pensiero? Cmq la posto ugualmente :-)
In gelateria Chuck Norris ordinò un cono da un dollaro con un chilo di gelato per tipo, tutti tranne il bacio. La gelataia, dopo avergli dato il cono, lo baciò lei stessa per tre ore. E lui, mentre la baciava, leccava anche il cono
Quest'anno Chuck Norris si è fatto prendere la mano dalle pulizie di primavera ed ha cancellato tutte le macchie. Ora le macchie solari, la macchia mediterranea, Macchia Nera di Topolino non esistono più. E i dalmata son tutti bianchi
Una volta in birreria Chuck Norris era depresso per la noia e la monotonia degli ultimi mesi. Un amico lo vide in quella condizione pietosa e mettendogli una mano sulla spalla gli disse: "Chuck, dai, tirati su! Fai qualcosa di nuovo!". Immediatamente gli occhi di Chuck Norris si illuminarono di vita e dopo aver ordinato una birra ben ghiacciata ringrazio' l'amico e lo spedi' in Illinois con un calcio rotante...usando il piede sinistro!
Copernico fu il primo ad intuire che non e' il sole a girare intorno alla terra, bensi' che la terra e il sole girano armoniosamente intorno al pickup di Chuck Norris.
Chuck Norris detesta il film Blade Runner. Il finale in special modo. Non puo' tollerare la vista del replicante che muore sotto la pioggia, da solo, senza che Harrison Ford lo sfiori. Chuck Norris pensa che un bel calcio rotante ci stava. Ci stava eccome.
Ogni piano della casa di Chuck Norris è un piano d'emergenza
I bambini più abili e coraggiosi riescono a fare un giro completo con l'altalena. Chuck Norris bambino riusciva a decollare con un aeroplanino a molla
Chuck Norris ha vinto il Giro d'Italia facendo i 3396 km della competizione in un'ora e su una sola ruota. Quella d'avanti
A volte il padre lega un pneumatico ad una corda e lega questa ad un albero per far giocare il figlio. Chuck Norris bambino si legava una fune alla cintura, legava l'altro capo al suo pickup e faceva divertire suo padre trascinandolo a 440 Km orari sulla pista di Nascar
Molte persone soffrono di dipendenza dalla nicotina e non riescono a smettere di fumare. La nicotina, a sua volta, soffre di dipendenza da Chuck Norris e non riesce a smettere di guardare la serie Walker Texas Ranger
Chuck Norris in una gelateria ha ordinato un silos con gelato,e gliel'hanno dato facendogli pagare la stessa cifra per comprare una coppetta di gelato.
Il petto di Chuck Norris e' talmente esteso e villoso che la NASA (che in tutto deve metterci il naso) ha deciso di interrompere la missione Phoenix su Marte dirottando la sonda sul capezzolo sinistro di Chuck Norris al fine di scoprire se in quell'habitat remoto si sono preservate intatte tracce di vita primordiale.
Dopo un fortuito incontro a Cannes tra Roberto Benigni e Chuck Norris, l'attore toscano ha finalmente preso la decisione di realizzare un sequel del suo film più famoso. Secondo indiscrezioni, il titolo dovrebbe essere "La vita è una merda"
Nel capolavoro di Sergio Leone "Il buono, il brutto e il cattivo" Check Norris interpretava contemporaneamente il buono, il brutto, il cattivo, le loro pistole, 2 treni, il cimitero, il fottuo deserto e la barba di Clint Eastwood
Recenti studi hanno dimostrato che l'intera opera di Nietzsche ruota attorno alla figura di Chuck Norris, di cui la teoria del superuomo è solo la punta dell'iceberg.
Ad esempio fa iniziare la sua "Nascita della Tragedia" contemporaneamente alla nascita di Chuck Norris.
Scrisse invece "Il crepuscolo degli idoli" quando Chuck Norris pronunciò la sua prima bestemmia.
Ne "La volontà di potenza" esprime il desiderio di tutti gli uomini di voler assomigliare a Chuck Norris.
Mentre in "Umano troppo umano" prende (presuntuosamente) il punto di vista di Chuck Norris che rivolge il suo glaciale sguardo sull'umanità.
Simpatico il saggio "Al di là del bene e del male" in cui descrive gli effetti di un calcio rotante.
Decretò infine che Dio era morto quando scoprì che Chuck Norris era diventato ateo.
L'unico al mondo che sia riuscito a far ridere Chuck Norris è stato il suo elettricista, quando, durante la revisione dell'impianto elettrico, gli chiese: "... che faccio....monto il salva-vita?"
E della serie "io non ho sonno", ecco qualche fact elaborato al momento :DDD
Una volta, fissando il proprio sguardo allo specchio, Chuck Norris ha messo i brividi a sè stesso. Quindi, si è ucciso tirandosi un calcio volante in faccia. Nessuno può mettere paura a Chuck Norris. Nemmeno Chuck Norris.
In una nota pubblicità si afferma che "Barilla sa attendere". Chuck Norris, invece, no.
Un giorno, recatosi ad un convegno di astrologi, Chuck Norris è intervenuto, affermando che la Terra non è tonda, ma quadrata. Immediatamente, ha ricevuto il premio Nobel per la Scienza tra gli applausi e le ovazioni dei presenti.
Quando Chuck Norris dice che ti cancellerà dalla faccia della Terra, non sta scherzando; lo farà sul serio. Usando un bianchetto.
Una volta Chuck Norris è stato chiamato a Roma per dirigere il traffico. Dopo aver fatto suonare al Grande Raccordo Anulare tutta la 3° Sinfonia di Beethoven, è stato acclamato dalla critica come il più grande direttore d'orchestra di tutti i tempi.
Io avevo letto una versione diversa di un paio di notizie di Dorian. Probabilmente sono i giornalisti che come al solto manipolano l'informazione...
1. Un giorno, recatosi ad un convegno di astrologi, Chuck Norris è intervenuto, affermando che la Terra non è tonda, ma quadrata. Immediatamente la terra è diventata quadrata, tra gli applausi degli altri pianeti.
2. Quando Chuck Norris dice che ti cancellerà dalla faccia della Terra, non sta scherzando; lo farà sul serio. Usando il chirurgo plastico della terra.
167 commenti:
Quando Chuck Norris venne a sapere che un certo Robin Hood a Dallas aveva spaccato una freccia in due con un'altra freccia scoccata da ragguardevole distanza lo ando' a cercare e con un calcio volante lo pianto' di testa in una sequoia. Quindi, dopo aver fatto ritorno ad Austin sgargarozzandosi una birra ghiacciata, lo spacco' in due lanciandogli uno stivale rotante dal suo piede sinistro, di schiena. A Chuck Norris piace la chiarezza: o rubi ai ricchi per donare ai poveri oppure giochi con le fottute frecce.
Recentissime scoperte nel campo geomorfologico hanno rivelato che la Sicilia era un tempo unita al resto della penisola italiana e che il distacco avvenne in epoca remota a causa di un calcio rotante di Chuck Norris sferrato durante il sonno, mentre giaceva ubriaco sulla spiaggia di Reggio Calabria. L'immagine dal satellite toglie ogni dubbio mostrando chiaramente la forma dello stivale di Chuck Norris (penisola italiana) nell'atto del colpire con un calcio rotante la Sicilia.
Chuck Norris ama cucinarsi il risotto ai funghi, atomici.
Chuck Norris ha liberato un ingorgo autostradale con l'idraulico liquido.
Ciao jamann...Chuck Norris e' come un demone inside....ci tocca fare gli straordinari per questi fact notturni! :)
Sui nuovi processori Intel venduti in Texas e dalla potenza di calcolo devastante sara' apposto un apposito bollino: "Chuck Norris Inside".
In discoteca quando Chuck Norris non ha voglia di scendere in pista è la pista che sale da lui.
Rimanendo in tema.....
Chuck Norris è in grado di atterrare con un boing 747 su una pista, da discoteca.
Seguendo il tema...
Chuck Norris puo' atterrare con lo Space Shuttle su una pista magnetica (mono) di una minicassetta per registratori tascabili.
Chuck Norris puo' postare facts su questo blog senza immettere la parola di verifica e senza nemmeno accendere il computer.
(ispirato da FOXagent)
All'ultimo Convegno Mondiale di Antropologia, dopo una lunga diatriba che ha coinvolto luminari e docenti universitari provenienti da tutto il pianeta, si è finalmente definita la nuova classificazione del genere umano in tre specie fondamentali: Homo Sapiens (Idaltu), Homo Sapiens Sapiens (Uomo Moderno), e Homo Sapiens Sapiens Sapiens (Chuck Norris).
Chuck Norris ha scampato il carcere dopo aver trucidato un uomo con una nuvola di panna, dimostrando che era tutta una montatura.
Per tutte le amanti dell'oggettistica fetish, è stata finalmente messa in commercio la bambola gonfiabile di Chuck Norris in erezione, in scala 1:1. Per contenerla, l'Empire State Building è stato completamente svuotato ed adibito a sexy shop.
Piombato agli MTV Music Awards senza preavviso, in difficoltà nel trovare ospitalità negli alberghi strapieni per la manifestazione, Chuck Norris ha pernottato dentro i Tokio Hotel.
Quando, durante l'esame di guida, il suo istruttore gli ordinò di fare una svolta, Chuck Norris fece crollare il comunismo.
(ispirato da jamann)
La cancellata della villa di Chuck Norris non è in ferro battuto, è in ferro umiliato.
Chuck Norris ha mandato al diavolo Satana. Non sapendo come cazzo fare, Satana è esploso.
@ Skhammy: ti dispiace se rielaboro il tuo mio fact? ;DD
Un giorno Chuck Norris ha perso la tramontana. Da allora, nessuno sa dove sia finito il vento.
@ Bastinchio & poetaminore: Chuck Norris dà le perle ai suo porci. Io le sto semplicemente risputando. ;D
Detto questo, siamo una grande famiglia, l'ispirazione ed il livello dei facts di ognuno sono merito di tutti, no? ;)
Notte a tutti, in particolar modo ai due ritardatari, qui... :)
Notte a te m-o...complimenti per i tuoi fact, sempre mitici! Keep up the good work!! :)
m-o, stasera ti 6 superato!
Ciao Energy mi riaggancio volentieri al tuo tema informatico:
Chuck Norris è in grado di far funzionare un processore "conroe" anche senza roe!!!
Davanti a Chuck Norris i moduli RAM hanno un vuoto di memoria.
Chuck Norris può sfondare con un calcio una porta parallela.
Chuck Norris può ordinare in un fast food un "mac address" + un sacchetto di "chipset"
Chuck Norris può far ridere una porta seriale
Chuck Norris può far deragliare dai codici binari una pci-express (questa è 1 pò ricercata...)
Chuck Norris puo' occupare un Bus PCI senza essere un comunista.
Chuck Norris puo' guidare un Bus PCI bendato!!! Con questa vado a nanna (col permesso di Chuck Norris). Notte
Notte...mi ritiro pure io (sorry Chuck...)
Buondì, dormire di notte no eh?
m-o :)
Chuck Norris alleva i suoi porci comodi. In salotto.
oppure
Chuck Norris ha un allevamento di porci comodi.
Alcuni botanici, mentre osservavano Chuck Norris curare il giardino, gli fecero notare che gli mancava il pollice verde. Da quel giorno Hulk è iscritto all'ufficio di collocamento nella sezione invalidi/mutilati.
Giorno Poeta. Qui, per provare a starvi dietro, mi tocca fare gli straordinari.
In una gara di cucina svoltasi di Domenica Chuck Norris ha massacrato i concorrenti semplicemente perchè tra i suoi ingredienti gli mancava la "concia". (da qui il detto: Chuck Norris ti concia per le feste)
valà Jamann..ti hanno già pubblicato :) c'è poco da starmi dietro :)
Sui denti di Chuck Norris si forma la placca. D'oro.
Nella stessa gara di cucina ad un certo punto fu un ecatombe: Chuck Norris stava preparando una bistecca "al sangue"
Chuck Norris può farsi una sigaretta rollando una cartiera.
ispirata da Jamann
Il sangue di Chuck Norris può prepararsi una bistecca da solo.
Da ragazzino Chuck Norris ha partecipato alla trasmissione "colpo grosso" interpretando il ruolo del colpo!
Chuck Norris solitamente fa colazione coi fiocchi d'Avena. Cristina.
Chuck Norris è uscito dal negozio di estetista con il pick-up truccato
Stupenda quella dei fiocchi D'Avena! Prendo ispirazione per questa:
Sul pick-up di Chuck Norris non c'è un Arbe Magique ma un vero pino. Daniele!
A volte Chuck Norris si picchia da solo, semplicemente per dare un senso alla frase "botta e risposta".
Con una sequoia alta 49 metri, Chuck Norris ha vinto un premio per il bonsai più grande del mondo.
L'ultima persona ad aver visitato Campione d'Italia è stato un medico americano che nel '69 guardò le tonsille a Chuck Norris. Morì dalla paura.
Chuck Norris può aspettarsi alzato tutta la notte.
Quando Chuck Norris suona il basso lo suona davvero, e gliele dà di brutto!!!!
Chuck Norris può disegnare con Autocad un cerchio, nel grano!
Il pc portatile di Chuck Norris ha una sua foto autografata sopra il centrino.
Ogni volta che Chuck Norris si reca in anagrafe per dei documenti, rimorchia una tipa fuori dal comune.
chuck norris ha chiuso "studio aperto"
L'Ultima Cena di Gesù Cristo è stata offerta da Chuck Norris.
Chuck Norris dagli amici si fa chiamare "Chuck Norris".
Chuck Norris si è messo sulle tracce degli antichi egizi e li ha beccati.
Buongiorno...
Nelle giornate ventose Chuck Norris usa la piramide di Cheope come fermaporta e la grande sfinge come fermacarte.
Chuck Norris puo' spegnere il sole e accendere la luna usando il telecomando del suo garage. Rotto.
Chuck Norris puo' sputare dentro l'occhio del ciclone.
Chuck Norris puo' rompere il muso all'altra faccia della medaglia.
Chuck Norris può annotare una targa nel tuo blocco mentale.
Il computer di Chuck Norris non usa il mouse. Usa un rarissimo topo muschiato del Texas con la coda USB che corre a destra e a manca sul desktop seguendo il movimento della bottiglia di birra ghiacciata di Chuck Norris.
Il Giorno del Giudizio e' stato rinviato a data da destinarsi perche' il calendario di Chuck Norris e' strafottutamente pieno di impegni.
cos'è sto silezio?
Il profumo di Chuck Norris è la quinta essenza del male.
oppure:
Quando Chuck Norris vuole mettersi un po' di profumo, si spruzza addosso la quinta essenza del male.
silezio..silenzio...
Chuck Norris scrive a caratteri cubitali. In corsivo.
Chuck Norris può giocare a biliardo con una stecca di sigarette.
Chuck Norris può montare una cucina angolare in una stanza ovale
iNspirati da poetaminore:
Il profumo preferito da Chuck Norris e' Chanel n.911.
Chuck Norris odia il silenzio prima della tempesta. Preferisce la tempesta prima della tempesta.
Chuck Norris può surfare su un'onda, spenta e chiusa in garage.
Chuck Norris puo' postare IN MAIUSCOLO su qualsiasi blog e nessuno si azzarda a dirgli che "guarda che scrivere in maiuscolo equivale a gridare...". Perche' Chuck Norris grida quando e come gli pare. E se non ha voglia fa gridare qualcun'altro al posto suo.
Quando il pick-up di Chuck Norris ha la frizione che slitta lui gli aggancia subito una "batteria di husky". E se i cani non lavorano bene prende a schiaffi Mastrota!!!!! (questa mi piace!)
Dice antichissimo plovelbio cinese: se cammini a destla, bene; se cammini a sinistla, bene; se cammini al centlo Chuck Nollis ti passela' sopla con il pickup.
Chuck Norris ha partecipato ad una corsa di F.1 con una pera Williams
Chuck Norris è riuscito effettivamente a far stare in piedi tre uomini con un gamba. Tra le mani.
Invitato ad assistere ad una esibizione della filarmonica di Vienna Chuck Norris si accorse che fra i musicisti mancava un elemento. Sradicò un "termoarredo" e lo posizionò sul palco fra gli applausi del pubblico. Non contento obbligo il termoarredo ad un assolo di 40 minuti!
Il dolce preferito da Chuck Norris è la zuffa inglese. Con tanta birra.
Chuck Norris può scendere dal pick up in corsa e spingersi oltre.
questa e' un po' tecnica ma potrebbe tornare utile... :)
class Chuck_Norris {
int cappello;
int camicia_quadretti;
int stivali;
int pickup;
int birra;
public:
void uccidi(int numero_vittime);
void calcio_rotante(char nome_vittima[100]);
void dormi(int numero_ore);
void fai_sesso(int numero_ore, int numero_donne);
int check_birra_ghiacciata(int temperatura);
};
Chuck Norris sa suona l'oboe e anche l'oasino. (beh questa potevo evitarmela)
Quando Chuck Norris chiama qualcuno il telefono non squilla, piange.
magari scrivendola bene
Chuck Norris sa suonare sia l'oboe che lo asinello.
Quando deve fare la spesa Chuck Norris si mette al collo una catena, di centri commerciali
Chuck Norris si è scusato per il terremoto in Cina ammettendo che, metre si trovava da quelle parti, ha lasciato la vibrazione sul cellulare.
@ m-o: Nessun problema 'bbello, fa pure come se fosse tuo.
Chuck Norris puo' sorpassare un' auto in curva, su una strada dritta. A piedi.
Chuck Norris ha collegato Brooklin a New York dopo aver steso Jeff Bridges in una scazzotata al confine di Brooklin
Il diario di Chuck Norris spesso si confida con lui.
Chuck Norris è l'unico al mondo a possedere un raro animale da salotto. Un gattopardo. Vivo. Nel suo acquario.
Se Chuck Norris dice "che tempo da lupi", questi, per non contraddirlo cominciano a piovere.
Chuck Norris conduce per mano tutti i mali passeggeri fino a farli diventare mortali.
Quando Chuck Norris gioca a scopone scientifico con delle belle ragazze, pretende sempre di accoppiarsi con tutte loro. E queste gliela danno. Scientificamente.
Chuck Norris può stendere il bucato con un overdose.
Una leggenda vuole che Chuck Norris sia apparso alla Maddalena. In traghetto.
Chuck Norris può indossare una velina.
Chuck Norris può affittare la sua camera d'aria.
Le camere d'aria delle ruote del pick-up di Chuck Norris sono tutte affittate.
Le camere d'aria delle ruote del pick-up di Chuck Norris sono delle suite imperiali.
nickde, mi prendo una "pausa poetica" e mi godo i tuoi facts...
L'uomo da 6 milioni di dollari emetteva il classico suono (tatatataaaa) quando sfruttava i suoi arti bionici. Chuck Norris puo' produrre quello stesso suono stando completamente immobile.
Quando Chuck Norris ti da uno schiaffo non ti viene nessuna voglia di porgergli l'altra guancia.
Alla fiera dell'est per due soldi una bella topa Chuck Norris compro'!
I bambini nei sacchetti di patatine trovavano macchinine di plastica. Chuck Norris bambino nelle patatine trovava BMW, a grandezza naturale.
Chuck Norris puo' tranquillizzare un trattore Landini Testacalda
(ispirata da Jamann)
quando in gelateria Chuck Norris ordina un gelato al limone, la commessa resta un po perplessa......
e poi lo limona lo stesso...
ma non gli da il gelato.
calciorotata anche lei!!!
p.s.Jamann carina, complimenti! :D
tempo fa il doppiatore italiano di Chuck Norris si divertiva a fare scherzi telefonici perversi alle suore orsoline......ora non piu...almeno non senza vivavoce...
(forse è un po icomprensibile, ma secondo me puo essere carina!)
non mi abbattete però!!!!!!!
Chuck Norris ha suonato la nonna di Beethoven.
La terra e' un pianeta ricoperto d'acqua per il 70% e per il restante 30% dal pickup di Chuck Norris.
Da bambino Chuck Norris suonava il forteforte.
Il pick-up di Chuck Norris non fa da anfibio, fa da stivale.
Chuck Norris può leggere la sua posta elettronica guardando la cassetta delle lettere. Del vicino. Da chiusa.
http://murdershesaid.blogspot.com/ - Il blog sui fact su Jessica Fletcher
Ogni sera Chuck Norris va a dormire e spegne la luce. E noi possiamo vedere le stelle. Ogni mattina Chuck Norris si alza e accende la luce. E noi vediamo il sole. Quando e' nuvolo é perche´ Chuck sbatte le lenzola.
Chuck Norris é in grado di dire la sua anche quando non dice niente.
Chuck Norris non ha grilli per la testa: li ha uccisi tutti coi calci volanti.
Un vecchio adagio recita: "Con senno di poi sono buoni tutti; ma col senno di Chuck Norris prendi dei calci volanti in faccia".
Chuck Norris ha insegnato la storia ad Indiana Jones.
Ogni tanto Chuck Norris sogna; quando i sogni sono piacevoli lui ce li racconta scrivendo un nuovo SAW.
Tra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris.
Lo Stargate è stato inventato da Chuck Norris per prendere, da comodamente seduto davanti alla televisione, la sua birra ghiacciata su Plutone.
Un giorno Chuck Norris volle provare il significato di "sconfitta" e creo un suo clone. Dopo mesi di lotta contro il clone riusci a comprendere solo il significato di "pareggio". Nessuno puo sconfiggere Chuck Norris.
Questo blog non consente commenti anonimi. A meno che tu non sia Chuck Norris.
Un giorno Chuck norris era nervoso e volendo applicare violenza ha riempito Michael di Moore.
La barba di Chuck Norris cresce talmente in fretta che il suo barbiere deve usare il diserbante come dopobarba.
"Fai di me quel che vuoi...sono tua..." sussurro' un'avvenente bionda a Chuck Norris. Immediatamente questi la spedi' fuori dallo Stato con un calcio volante. A Chuck Norris non piace sentirsi ripetere quello che lui sa gia'.
Chuck Norris ha vinto un concorso di fotografia esponendo i suoi scatti d'ira.
Chuck Norris, dopo aver finito il posto nel suo taccuino, ha iniziato a disegnare stelle di ranger nel cielo per ogni sua vittima.
Quando Chuck Norris pensa a una donna, questa ha un fremito. Quando Chuck Norris guarda una donna, questa ha un orgasmo. Quando Chuck Norris ama una donna questa comprende cose che noi umani non possiamo neppure immaginare.
Quando é al ristorante, Chuck Norris non ordina il menu: é il menu che si ordina da solo di andare da lui.
La specialità di Chuck Norris sono le orecchiette con le teste di rapa. Fresche.
Chuck Norris ha combattuto con i Transformers e dopo che li ha sconfitti ne ha catturato uno e svchiavizzato rendendolo il suo pick-up.
La morte accidentale non esiste. Morte accidentale è uno pseudonimo di Chuck Norris.
Dopo aver limonato la commessa della gelateria per tre ore, la stessa affermò lasciva: "Baci da Dio!!". Chuck Norris la decapitò con un calcio rotante. Nessuno bacia come Chuck Norris. Nessuno.
(non potevo non scriverla......)
Se sei contromano rispetto ad un pugno di Chuk Norris l'indagine della tua morte verrà archiviata. Come suicidio assistito.
Sono ancora cappottato dalla "nonna di Beethoven"......
In un distretto di polizia texano sono conservate le uniche impronte digitali di Chuck Norris: un plantare di stivale taglia 44
Ne riposto un paio:
L'ultima ondata di freddo e gelo in Texas risale allo scorsa estate ed è dovuta a Chuck Norris, che desideroso di farsi una bella sciata in giardino, in pieno agosto, ha montato a neve 2000 ettoletri d'acqua con la sua frusta elettrica da cucina. Spenta.
In Texas molti single risolvono il problema della solitudine uscendo di casa con una sventola. Di Chuck Norris.
Jamann è il mio nuovo idolo.
E anche energy73, ora che ci penso.
dedicata:
La BMW ha preferito prendersi tutte le responsabilità scusandosi per i ritardi nelle consegne piuttosto che ammettere che la vera causa dei ritardi è un pickup parcheggiato di traverso davanti all'uscita della fabbrica.
:-)
Chuck Norris appena nato ha dato un schiaffo all'ostetrica per capire se era viva o morta. E' morta sul colpo.
Il tempo non passa per Chuck Norris, non ne ha il permesso. É solo Chuck che fa un passo avanti e lascia il tempo indietro.
Continuando la saga della gelateria ripresa da nickde....
Dopo aver decapitato la commessa con un calcio rotante Chuck Norris, colto da rimorso, ordinò del tiramisù e non solo la rimise in sesto, ma addirittura in settimo!!!!
La macchina di riserva di Chuck Norris e´una Hummer, stivata comodamente nel bagagliaio del suo pick up.
Dopo aver ricevuto da Chuck Norris un'ordinazione per un gelato ai gusti tiramisù-banana-bacio, una gelataia è diventata una diva del porno.
Quando Chuck Norris taglia la strada a qualcuno, effettivamente la strada si apre in due e quel qualcuno ci finisce dentro.
Dopo aver rianimato la commessa Chuck Norris notò uno sguardo di disappunto sul volto del pasticcere. Gli bisbigliò qualcosa all'orecchio e il pasticcere si annegò da solo nel suo stesso "affogato".
'giorno a tutti!!!
Chuck Norris ha fatto impazzire Mastrota mandando come acquirente per suoi materassi L'Uomo Senza Sonno.
Chuck Norris ha distrutto tutte le copie della "Critica della Ragion pura", della "Critica della Ragion pratica" e della "Critica del Giudizio" di Kant imponendo agli scolari di studiare soltanto "Esaltazione della Ragione di Chuck Norris".
Chuck Norris può trasfirmare un floppy in un successy.
L'Urlo di Munch rappresenta la reazione di un comune mortale alla vista di Chuck Norris.
By la mia ragazza
Tratto dalla mia ragazza:
"L'urlo" di Munch, prima che Cuck Norris incontrasse il pittore, doveva intitolarsi "Il silenzio"
Quando gioca con i dadi, Chuck Norris puo' far uscire lo zero e il dodici e mezzo. Senza problemi.
Quando Chuck Norris sul computer riceve delle e-mail indesiderate,
il computer dei mittente fa SPAM! e si disintegra.
@chuck norris...grazie, troppo gentile!
La nuova riforma religiosa dello stato del texas prevede la progressiva sostituzione della "Sacra Bibbia" con la "Sacra Fibbia" in cui Chuck Norris narra le sue avventure quando ubriaco attraverso' il deserto del nevada, affrontando ladroni, predoni e scorpioni armato solo della sua cintura di cuoio e della pesante fibbia in metallo sbalzato raffigurante un'aquila che stringe tra gli artigli una bottiglia di birra.
Chuck Norris può stordire un sub conscio.
Chuck Norris non ha un gruppo sanguigno. Ha un'etnia sanguigna.
Chuck Norris può realizzare un caleidoscopio sferrando un calcio rotante ad Arlecchino.
Chuck Norris non può soffrire di eiaculazione precoce. Chuck Norris non eiacula. Chuck Norris implode.
Quando Chuck Norris prende fuoco, dopo lo rimette anche a posto. Chuck Norris non ama il disordine.
o simpliciminti
Quando Chuck Norris prende fuoco, può metterlo anche a posto.
Chuck Norris ha voluto ridicolizzare RAMBO massacrando i nemici con un Arco di Trionfo e le frecce tricolore!
Chuck Norris soffre di eiaculazione feroce
Chuck Norris non può soffrire, quindi...
Chuck Norris fa soffrire di eiaculazione feroce.
Chuck Norris può pungere le zanzare con la barba.
Chuck Norris è apparso all'Arcangelo Gabriele annunciandogli la sua prossima maternità
Chuck Norris ha ricevuto il premio Nobel per la chimica quella volta che ha spiegato la causa della reazione che provoca i suoi calci rotanti: due bombe atomiche trapaintate nelle sue gambe
Azz... è tutto il giorno che aspetto di postarla, arrivo a casa e acccendo subito il pc, dò una occhiata al blog per veder quelle già postate e...AAAAAAARGH! Mi hanno anticipato...
Alterego, mi hai letto nel pensiero?
Cmq la posto ugualmente :-)
In gelateria Chuck Norris ordinò un cono da un dollaro con un chilo di gelato per tipo, tutti tranne il bacio. La gelataia, dopo avergli dato il cono, lo baciò lei stessa per tre ore. E lui, mentre la baciava, leccava anche il cono
Quest'anno Chuck Norris si è fatto prendere la mano dalle pulizie di primavera ed ha cancellato tutte le macchie. Ora le macchie solari, la macchia mediterranea, Macchia Nera di Topolino non esistono più. E i dalmata son tutti bianchi
Se Chuck Norris ruba un fiore per te...e' sicuramente un crisantemo e tu sei gia' morto.
Dimmi quanto e' ghiacciata la birra nel tuo frigo e ti diro' chi sei. (Chuck Norris)
Il cane di Chuck Norris non abbaia e non morde. Da' tremende zampate rotanti. (Good boooy...)
Chiunque può comprate via Internet un viaggio last minute in America pagandolo poco. Chuck Norris può comprare via web l'America per un dollaro
Chiunque può comprare una casa in una via del centro, Chuck Norris può comprare una casa in Via Internet
@Chuck Norris: non avevo dubbi...
@Chuck Norris
Noto che la quantità di commenti è noooootevolmente aumentata dopo la comparsata su Studio Aperto e La Repubblica :-)
I bulli schiacciano le lattine di birra vuote con la fronte. Chuck Norris ci schiaccia anche le bottiglie ed i fusti
Una volta in birreria Chuck Norris era depresso per la noia e la monotonia degli ultimi mesi. Un amico lo vide in quella condizione pietosa e mettendogli una mano sulla spalla gli disse: "Chuck, dai, tirati su! Fai qualcosa di nuovo!". Immediatamente gli occhi di Chuck Norris si illuminarono di vita e dopo aver ordinato una birra ben ghiacciata ringrazio' l'amico e lo spedi' in Illinois con un calcio rotante...usando il piede sinistro!
Copernico fu il primo ad intuire che non e' il sole a girare intorno alla terra, bensi' che la terra e il sole girano armoniosamente intorno al pickup di Chuck Norris.
Semmai un giorno Chuck Norris dovesse soffrire di carenza di "calcio rotante", non esiterebbe un solo istante a bere d'un fiato tutta la via lattea.
Chuck Norris detesta il film Blade Runner. Il finale in special modo. Non puo' tollerare la vista del replicante che muore sotto la pioggia, da solo, senza che Harrison Ford lo sfiori. Chuck Norris pensa che un bel calcio rotante ci stava. Ci stava eccome.
I sassolini nella scarpa di Chuck Norris sono dei menhir .
Ogni piano della casa di Chuck Norris è un piano d'emergenza
I bambini più abili e coraggiosi riescono a fare un giro completo con l'altalena. Chuck Norris bambino riusciva a decollare con un aeroplanino a molla
Chuck Norris ha vinto il Giro d'Italia facendo i 3396 km della competizione in un'ora e su una sola ruota. Quella d'avanti
A volte il padre lega un pneumatico ad una corda e lega questa ad un albero per far giocare il figlio. Chuck Norris bambino si legava una fune alla cintura, legava l'altro capo al suo pickup e faceva divertire suo padre trascinandolo a 440 Km orari sulla pista di Nascar
Molte persone soffrono di dipendenza dalla nicotina e non riescono a smettere di fumare. La nicotina, a sua volta, soffre di dipendenza da Chuck Norris e non riesce a smettere di guardare la serie Walker Texas Ranger
Continuando la saga del gelato:
Chuck Norris in una gelateria ha ordinato un silos con gelato,e gliel'hanno dato facendogli pagare la stessa cifra per comprare una coppetta di gelato.
Ispirata da bastinchio:
Chuck Norris può mandare in estasi la nicotina.
oppure:
Chuck Norris può mandare in estasi la droga
Chuck Norris è talmente avanti che voltandosi indietro riesce a vedersi mentre si supera.
(Se la capite... spiegatemela :D )
ERRRRRRORE ORRRRRORE!
Scusate, si scrive DAVANTI e non D'AVANTI come ho scritto sopra...
Che testa...
Chuck Norris col suo pick up riesce ad occupare un intero autosilo. Ascensore compreso.
Oltre alla macchinetta per il caffè, che fa il caffè, Chuck Norris ha la macchinetta per i capelli, che fa i capelli.
(grazie Bastinchio ;))
Grazie jamann e Energy73 ;)
@ poetaminore: sono solo arrivato un po' tardi... ;)
Angolo dello sponsor:
condom-ino ha detto...
Con una sequoia alta 49 metri, Chuck Norris ha vinto un premio per il bonsai più grande del mondo.
Paolo68123 ha detto...
Chuck Norris soffre di eiaculazione feroce.
Fantastiche :D
Sponsorizzo anche io
Paolo68123 ha detto...
Chuck Norris soffre di eiaculazione feroce.
:-)
Hola Hyppo.
Quando era nell' esercito, Chuck Norris, effettivamente si è esercitato per un anno. Senza interruzione
Straquoto
Paolo68123 ha detto...
Chuck Norris soffre di eiaculazione feroce.
Chuck Norris può conficcarsi nel terreno balzando verso l'alto.
Il petto di Chuck Norris e' talmente esteso e villoso che la NASA (che in tutto deve metterci il naso) ha deciso di interrompere la missione Phoenix su Marte dirottando la sonda sul capezzolo sinistro di Chuck Norris al fine di scoprire se in quell'habitat remoto si sono preservate intatte tracce di vita primordiale.
ok,la Home di domani sarà così
Paolo68123 ha detto...
Chuck Norris soffre di eiaculazione feroce.
M-O ha detto...
Oltre alla macchinetta per il caffè, che fa il caffè, Chuck Norris ha la macchinetta per i capelli, che fa i capelli.
Chuck Norris ha smascherato un bordello, mandando tutto a puttane.
Chuck Norris puo' passare attraverso la cruna di un ago con tutto il pickup, un cammello obeso caricato sul retro e gli sportelli aperti.
Dopo un fortuito incontro a Cannes tra Roberto Benigni e Chuck Norris, l'attore toscano ha finalmente preso la decisione di realizzare un sequel del suo film più famoso. Secondo indiscrezioni, il titolo dovrebbe essere "La vita è una merda"
Con un singolo calcio rotante Chuck Norris può ridurti allo stadio di feto orbitante attorno alla Terra, tipo 2001 odissea nello spazio
Nel capolavoro di Sergio Leone "Il buono, il brutto e il cattivo" Check Norris interpretava contemporaneamente il buono, il brutto, il cattivo, le loro pistole, 2 treni, il cimitero, il fottuo deserto e la barba di Clint Eastwood
Recenti studi hanno dimostrato che l'intera opera di Nietzsche ruota attorno alla figura di Chuck Norris, di cui la teoria del superuomo è solo la punta dell'iceberg.
Ad esempio fa iniziare la sua "Nascita della Tragedia" contemporaneamente alla nascita di Chuck Norris.
Scrisse invece "Il crepuscolo degli idoli" quando Chuck Norris pronunciò la sua prima bestemmia.
Ne "La volontà di potenza" esprime il desiderio di tutti gli uomini di voler assomigliare a Chuck Norris.
Mentre in "Umano troppo umano" prende (presuntuosamente) il punto di vista di Chuck Norris che rivolge il suo glaciale sguardo sull'umanità.
Simpatico il saggio "Al di là del bene e del male" in cui descrive gli effetti di un calcio rotante.
Decretò infine che Dio era morto quando scoprì che Chuck Norris era diventato ateo.
Nel cofano del suo pick-up Chuck Norris ha montato una squadra di nani, per avere più potenza nei bassi.
Chuck Norris ha "mandato a cagare" un sacchetto di prugne!
Con questa vi saluto:
L'unico al mondo che sia riuscito a far ridere Chuck Norris è stato il suo elettricista, quando, durante la revisione dell'impianto elettrico, gli chiese: "... che faccio....monto il salva-vita?"
Grandi le last pubblications :D
E della serie "io non ho sonno", ecco qualche fact elaborato al momento :DDD
Una volta, fissando il proprio sguardo allo specchio, Chuck Norris ha messo i brividi a sè stesso. Quindi, si è ucciso tirandosi un calcio volante in faccia. Nessuno può mettere paura a Chuck Norris. Nemmeno Chuck Norris.
In una nota pubblicità si afferma che "Barilla sa attendere". Chuck Norris, invece, no.
Un giorno, recatosi ad un convegno di astrologi, Chuck Norris è intervenuto, affermando che la Terra non è tonda, ma quadrata. Immediatamente, ha ricevuto il premio Nobel per la Scienza tra gli applausi e le ovazioni dei presenti.
Quando Chuck Norris dice che ti cancellerà dalla faccia della Terra, non sta scherzando; lo farà sul serio. Usando un bianchetto.
Una volta Chuck Norris è stato chiamato a Roma per dirigere il traffico. Dopo aver fatto suonare al Grande Raccordo Anulare tutta la 3° Sinfonia di Beethoven, è stato acclamato dalla critica come il più grande direttore d'orchestra di tutti i tempi.
Buonanotte ragassi :DDD
Io avevo letto una versione diversa di un paio di notizie di Dorian. Probabilmente sono i giornalisti che come al solto manipolano l'informazione...
1.
Un giorno, recatosi ad un convegno di astrologi, Chuck Norris è intervenuto, affermando che la Terra non è tonda, ma quadrata. Immediatamente la terra è diventata quadrata, tra gli applausi degli altri pianeti.
2.
Quando Chuck Norris dice che ti cancellerà dalla faccia della Terra, non sta scherzando; lo farà sul serio. Usando il chirurgo plastico della terra.
chuck norris ha lasciato incinta la madonna...
Chuck Norris puo' scindere un atomo con una mazza da baseball.
Alla domanda: "Secondo lei c'e' vita sugli altri pianeti?", Chuck Norris ha risposto: "Si, fin quando lo decido io!".
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