Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Un giorno Chuck Norris, per minacciare un suo nemico, gli spedì una busta anonima con all'interno un calcio rotante.(spedita da tyltyl, pesantemente modificata)
Chuck Norris non disdegna i budini alla Maniglia. Dell'amore.
Chuck Norris è andato una volta ad "Amici" era così bravo ma così bravo che faceva sfigurare gli altri. La De Filippi da quel momento è entrata in una catalessi ormonale dalla quale non si è ancora risvegliata.
E io le riposto tutte anche se non son piaciute :-)
HIHIHIHIHI :-)Chuck Norris calciò un pallone verso una folla. Nonostante la folla fosse una parata li uccise tutti, fece goal e vinse la partita
Nei locali Texani non ci sono vie di fuga. Ci sono autostrade a 4 corsie di fuga. Se Chuck Norris entra nel locale la gente può provare a salvarsi fuggendo in auto. Inutilmente
Chuck Norris può sgombrare una stanza piena di gente uccidendoli con uno sgombro
In un torneo di braccio di ferro gli avversari di Chuck Norris si sono arresi quando lui gli ha fatto vedere che al suo braccio si attaccano le calamite
Chuck Norris ha battuto una ruspa a braccio di ferro facendole vedere che il suo braccio era più duro del suo
Un giorno Chuck Norris attraversò a piedi un corteo a favore della pace . La sua presenza influenzò tutti i manifestanti che subito diventare dei Black Bloc e distrussero la città
Chuck Norris può far cadere un governo ombra illuminandolo con i fari del suo pickup
Chuck Norris ha preso alla lettera l'inno dell'Inter il cui testo dice "Pazza Inter amala", riuscendo ad accoppiarsi con una società
La famosa partenza intelligente di cui parlano i Tg non è altro che partire dopo Chuck Norris per non essere travolto
L'ultima volta che Chuck Norris è andato in ferie ha fatto una partenza intelligente. Dopo 2 mesi la partenza si laureò con 110 e lode
Certe coppie fanno sesso per telefono. Chuck Norris può far sesso con una raccomandata con ricevuta di ritorno
Quando un traliccio della corrente elettrica sà che il giorno dopo Chuck Norris passerà di lì e lo guarderà durante la notte muore per la tensione
Le gru dormono in piedi con una gamba alzata. Chuck Norris per batterle dorme in piedi con entrambe le gambe alzate
Quando Chuck Norris attacca con una calamita un foglio al frigorifero il foglio si arrende subito. E per sicurezza si arrende anche il frigo
Il fax di Chuck Norris è talmente cazzuto che gli amici lo chiamano "Fucks".
Chuck Norris si è fatto costruire un garage a forma di Texas. E' ampio, circa 696.241 km², ha un popolazione di 22.490.022 abitanti e vige la pena di morte.
La differenza fra Hulk e Chuck Norris è che Chuck Norris può avere il pollice verde ma Hulk non può avere il pollice di Chuck Norris. Perchè se ci prova muore
Chuck Norris ha ricevuto una laurea honoris causa in ingegneria Matematica dal MIT di Boston per aver scoperto il metodo sistematico con cui battere Edward Mani di Forbice a morra cinese.
ispirata da homer j e tylerdurden: Chuck Norris può risolvere il problema del surriscaldamento globale premendo il tasto cold sul telecomando del suo climatizzatore
Chuck Norris ha avuto una piccola parte nel film Transformers. Interpretava un comune Texas Ranger che all'occorrenza poteva trasformarsi in esercito.
Certi lottatori per fare spettacolo possono spaccare delle assi di legno con un colpo di karate. Chuck Norris per fare ancora più spettacolo, può ripararle con un colpo di karate.
Chuck Norris ha vinto a Pokermania su Italia 1 semplicemente presentandosi con la sua faccia da poker.
Chuck Norris conosce il sinonimo di sinonimo.
Dopo aver visto alcuni ragazzi fare parkour in giro per le città, Chuck Norris per non essere da meno ha fatto anche lui parkour. Direttamente a cavallo.
Da quando hanno detto a Chuck Norris che secondo un' antica tradizione il modo per diventare più coraggiosi era mangiare tanto fegato, le famiglie venete vivono nel terrore.
Secondo la legge di Murphy, se qualcosa può andar male lo farà. Secondo la legge di Chuck Norris, se qualcuno può farti del male lo farà; se non può, lo farà Chuck Norris.
A Paolo, che diceva 'Mai avuto carie in vita mia!', Chuck Norris ha fatto marcire i denti con un'occhiataccia
Chuck Norris usa una vera bomba per la sua igiene orale
La sorpresa dentro l'uovo di Pasqua che ti regala Chuck Norris non ticchetta, non ringhia e non emette radiazioni. Se ne sta lì, in attesa che tu lo apra....
Quando Chuck Norris si siede accanto a te sul divano e ti chiede che ora è, è ora di sintonizzarsi su walker texas ranger.
Nel motore del suo pick up, Chuck Norris, ha quattro abitanti di Biella che scalpitano.
Un giorno a tavola qualcuno chiese a Chuck Norris di allungargli un piatto. Quel piatto ora è un vassoio.
Chuck Norris non si fa mai prendere dall'ira. E' lui che prende i terroristi.
Chuck Norris può vincere una mano di poker con quattro assi di legno. E nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Se sei calvo e sei in compagnia di Chuck Norris tutti ti scambiano per un pregiatissimo capo in pelle.
Chuck Norris smachera i trucchi con il latte detergente.
Chuck Norris mi ha intimato di essere più patriottico. Ho frainteso. Ora sono un ottico.
Chuck Norris può catturare le lepri facendo il verso della carota.
Chuck Norris può dare sollievo ad una donna in lutto facendole la mano morta.
Chuck Norris ha vinto il premio nobel in matematica semplicemente prendendo la tintarella integrale.
Pochi sanno che il Grand Canyon nacque quando Chuck Norris perse 50 centesimi nella sabbia. (Poi la trovò usando l'opzione "esplora risorse" sul suo pc).
e a proposito...
Chuck Norris ha scoperto un giacimento petrolifero sotto casa sua usando l'opzione esplora risorse del suo pc.
Chuck Norris può bucare le ruote dei pavoni.
Chuck Norris è riuscito a vendere un'auto facendola passare d'epoca semplicemente attaccandole un adesivo con scritto "inter campione d'europa". (riciclata e cattivissima... mi scuso con gli interisti naturalmente, non voglio subire rappresaglie).
Se bevi a canna Chuck Norris può arrestarti per uso di stupefacenti.
Chuck Norris può far passare un camion alto tre metri sotto un ponte alto due usando un pò di diger seltz.
Gli indici dei libri di Chuck Norris sono così gentili da girargli le pagine quando ha finito di leggere.
Se Chuck Norris non deve farsi riconoscere, può mescolarsi alla gente semplicemente tenendo un cucchiaio in mano. E un cazzo di nessuno lo riconosce. Nessuno.
Comunque il verso della carota m' ha piegato. Bentornato.
Recenti studi dimostrano che la gallina è la diretta evoluzione del Tirannosaurus Rex. A breve dovrebbero anche palesare che il tirannosauro si è evoluto in gallina per sfuggire a Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris stava facendo una passeggiata sulla portaerei, ascoltando musica nella radio-cuffia, ballando e dimenandosi in tutta tranquillità. Gli aerei che stavano cercando d' atterrare, seguendo i movimenti che vedevano arrivare dall' uomo radar, hanno vinto il premio come miglior squadriglia acrobatica della storia.
Chuck Norris può essere accusato di estorsione minacciando Corona.
Durande un derby Chuck Norris può sedersi con una maglia avversaria nella tifoseria di casa e uscirne vivo anzi sarà il solo ad uscirne.
Chuck Norris gioca a pallone con le palle degli altri.
Gli equilibristi possono camminare sul filo interdentale Chuck Norris può camminare sui denti.
Prima di entrere in casa di Chuck Norris due uomini ti fanno firmare un contratto che ti fa assumere tutte le responsabilità di quello che accadrà in casa sua.
La villa estiva di Chuck Norris si trova nel "Jurassic Park"
Chuck Norris può rianimare un corpo morto da anni.
Quando Chuck Norris si trova a corto di soldi si reca direttamente alla zacca.
Un giorno Chuck Norris mentre scavava una fossa per un cadavere esagerò così arrivò fino ad una porta che diceva che attraverso lei si arrivava alla città dolente. Chuck Norris vide in quella città il suo posto ideale.Oggigiorno lui si reca perennemente alla città per allenarsi nel Karate.
Chuck Norris, per quello che lo riguarda, ha risolto il problema del caro petrolio. Mette sempre 10 dollari nel pickup e nonostante metta sempre meno benzina il suo pickup fà ogni volta più km
Chuck Norris ha recentemente girato una scena in un film dove 2 eserciti formati da migliaia di cavalieri si affrontano. Lui era tutti i cavalieri e i cavalli erano quelli del suo pickup
Chuck Norris può mascherarsi da cavaliere senza testa togliendosi realmente la testa e rimettendosela una volta tornato a casa
Fra gli Inglesi gira le leggenda che la notte un cavaliere senza testa uccida chi trova sulla sua strada. Fra i cavalieri senza testa gira la leggenda che Chuck Norris la notte vada in cerca di cavalieri senza testa per finire il lavoro
Quando gli stop del pickup di Chuck Norris si accendono dietro di lui tutti si fermano, compresi gli aerei e i piccioni
Se un coraggioso dà uno schiaffo a Chuck Norris lui gli porgerà l'altra guancia, uccidendolo con una guanciata
Quando il venditore consegnò il pickup a Chuck Norris gli confessò che a causa di un errore fra i sedili non c'era il bracciolo. Chuck Norris non disse nulla, però quando uscì dal concessionario fra i sedili c'era il braccio del venditore
Come esibizione di forza a scopo intimidatorio, i gorilla si percuotono il petto con i pugni. Chuck Norris si percuote il petto con due gorilla che si percuotono il petto con i pugni.
(ispirato da TylerDurden) Chuck Norris vendemmia le bombe a grappolo.
Quando Chuck Norris ti introduce qualcuno nonostante sappia che ti è antipatico, non significa che vuole presentartelo, semplicemente vuole vedere se ti sta veramente in culo.
Qualche tempo fa, Chuck Norris ha deciso di intraprendere la carriera da allenatore di golf. Da allora, nel ranking mondiale, Tiger Woods è stato davvero scavalcato dai golf di Chuck Norris.
...e per finire, una dedica a Mist, che so per certo gradire il genere ;DDD
Il 7 giugno del 1926 a Barcellona, Chuck Norris fu investito da un tram. Venuto a sapere che lo stesso giorno, poco distante, anche il famoso architetto Antoni Gaudi era stato investito da un tram, Chuck Norris lo divise a metà con un calcio rotante. Mal comune, mezzo Gaudi.
Il celebre architetto Antoni Gaudì, ha creato la facciata di casa Batllò e curato la Pedrera a Barcellona, con linee completamente diritte. Dopo il passaggio di Chuck Norris, che modificò tutto il costruito a claci rotanti in 7 minuti, in una conferenza Gaudì, cominciò a tenere lezione sulle forme curve da lui utilizzate, sostenendo che in natura linee diritte non ne esistono.
Molti credono che Parc Guell sia un parco progettato da Gaudì come contorno della sua sobria villetta. Pochi sanno che in realtà era il parco giochi del bimbo Chuck Norris e Gaudì ne era il custode.
Quelle stupidose sono sempre le migliori...grande m-o :D
Per scaricare la tensione prima di addormentarsi c'è chi prende a pugni il cuscino. Chuck Norris prima di addommentarsi imbavaglia il cuscino, lo ammanetta e comincia a torturarlo con l'acido per poi finirlo con tre colpi di fucile.
La Bibbia narra che la prima donna nacque da una costola di Adamo. In realtà la prima donna nacque quando Chuck Norris comprò per errore la prima uscita di playgirl.
Quando sei certo di essere in una botte di ferro Chuck Norris ti infila in una cassa di legno.
Il dottore ha diagnosticato a Chuck Norris carenza di ferro consigliandogli di correre ai ripari e da quel giorno nessuno sa che fine abbia fatto la tour Eiffel
Chuck Norris rischia ogni giorno la vita...altrui
Chuck Norris gioca sempre col fuoco
Chuck Norris ha sempre un asso nella manica...il 2 di picche la regina .l'intero mazzo da gioco e un casino'.
Un mago ha sbalordito tutti estraendo un coniglio dal cilindro ma Chuck Norris impressiono' la platea estraendo dal cilindro un semplice pistone e fu standing ovation per lui.
Nel manga "Berserk",Grifis offrì l'intera Squadra Dei Falchi ai quattro della Mano Di Dio.I quattro della Mano Di Dio avevano precedentemente offerto intere galassie ed universi paralleli a Chuck Norris
Una volta,trovandosi al centro di un incrocio stradale,Chuck Norris è andato in tutte e 4 le direzioni.Contemporaneamente
Nel film "transformer",Chuck Norris era l'Allspark...e stava dormendo.Se fosse stato sveglio, sia Autobot che Decepticon si sarebbero estini.A calci rotanti (questa è contraddittoria perchè tutti sanno che Chuck Norris non dorme,aspetta)
Tutti i vari serial killer dei film hanno provato una volta a ingabbiare Chuck Norris con una delle loro trappole-gioco perverse. Chuck l'ha risolta andando alla fine della storia col menù del DVD e leggendo la soluzione.Dopodichè ha decapitato tutti i serial killer a calci rotanti!
Crono,da bambino,era stato ingoiato da Chuck Norris;ma non perchè lo avrebbe ucciso,solo perchè a Chuck Norris era venuta voglia di inghiottirlo
Jhon Holmes,Peter North e Rocco Siffredi sono solo tre spermatozoi di Chuck Norris
Chuck Norris è il padre di Godzilla.Il suo parto è stato così violento da generare l'esplosione nucleare all'inzio dell'omonimo film...I francesi però si sono presi il merito della cosa.e anche una miriade di tifoni di calci rotanti in Francia per aver detto una cazzata
Il mastino dei Baskerville era stato addestrato da Chuck Norris
"I Sepolcri" di Foscolo descrive semplicemente il luogo delle vacanze preferito da Chuck Norris
Durante la luna piena,i lupi mannari si trasformano in Chuck Norris
Il giorno 11\09\2001 Chuck Norris decise di farsi un giro in deltaplano.Conosciamo tutti le conseguenza del suo gesto...
115 commenti:
Sei mattiniero O.o
Chuck Norris non disdegna i budini alla Maniglia. Dell'amore.
Chuck Norris è andato una volta ad "Amici" era così bravo ma così bravo che faceva sfigurare gli altri. La De Filippi da quel momento è entrata in una catalessi ormonale dalla quale non si è ancora risvegliata.
E io le riposto tutte anche se non son piaciute :-)
HIHIHIHIHI :-)Chuck Norris calciò un pallone verso una folla. Nonostante la folla fosse una parata li uccise tutti, fece goal e vinse la partita
Nei locali Texani non ci sono vie di fuga. Ci sono autostrade a 4 corsie di fuga. Se Chuck Norris entra nel locale la gente può provare a salvarsi fuggendo in auto. Inutilmente
Chuck Norris può sgombrare una stanza piena di gente uccidendoli con uno sgombro
In un torneo di braccio di ferro gli avversari di Chuck Norris si sono arresi quando lui gli ha fatto vedere che al suo braccio si attaccano le calamite
Chuck Norris ha battuto una ruspa a braccio di ferro facendole vedere che il suo braccio era più duro del suo
Un giorno Chuck Norris attraversò a piedi un corteo a favore della pace . La sua presenza influenzò tutti i manifestanti che subito diventare dei Black Bloc e distrussero la città
Chuck Norris può far cadere un governo ombra illuminandolo con i fari del suo pickup
Chuck Norris ha preso alla lettera l'inno dell'Inter il cui testo dice "Pazza Inter amala", riuscendo ad accoppiarsi con una società
La famosa partenza intelligente di cui parlano i Tg non è altro che partire dopo Chuck Norris per non essere travolto
L'ultima volta che Chuck Norris è andato in ferie ha fatto una partenza intelligente. Dopo 2 mesi la partenza si laureò con 110 e lode
Certe coppie fanno sesso per telefono. Chuck Norris può far sesso con una raccomandata con ricevuta di ritorno
Quando un traliccio della corrente elettrica sà che il giorno dopo Chuck Norris passerà di lì e lo guarderà durante la notte muore per la tensione
Le gru dormono in piedi con una gamba alzata. Chuck Norris per batterle dorme in piedi con entrambe le gambe alzate
Quando Chuck Norris attacca con una calamita un foglio al frigorifero il foglio si arrende subito. E per sicurezza si arrende anche il frigo
ICE THORN,come cavolo hai fatto a scrivere prima di me? :-)
Buondì,
neanche oggi ce l'ho fatta...belle però quelle in home..
prendo esempio da bastinchio e questa la ri-posto:
Chuck Norris da bambino ha disegnato Pininfarina.
dai non è male :)
Chuck Norris può colpire Furia alla cieca.
La crosta terrestre è un avanzo della pizza di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vuole depistare qualcuno lo sperona col pick up.
www.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris può farti traslocare con un calcio rotante spedendo la tua scatola cranica al nuovo indirizzo.
Chuck Norris può assumere sembianze umane. In nero.
Il paradiso può attendere Chuck Norris no.
Ispirata da POETA MINORE
Chuck Norris può renderti un mostro licenziando le tue sembianze umane
Le Lacrime di Chuck Norris possono essere in coccodrillo.
o meglio
Le lacrime di Chuck Norris possono essere di coccodrillo.
Vivo.
RE
Chuck Norris non piange :-)
E se per assurdo (PER SUPER ASSURDO) piangesse piangerebbe morte liquida :-)
O piangerebbe sangue. Il tuo :-)
Il problema è che ce ne avete mandate troppe di belle, ieri. Le archiviamo e le teniamo per i periodi di magra. :)
Il fax di Chuck Norris è talmente cazzuto che gli amici lo chiamano "Fucks".
Chuck Norris si è fatto costruire un garage a forma di Texas. E' ampio, circa 696.241 km², ha un popolazione di 22.490.022 abitanti e vige la pena di morte.
In primavera i fiori di prato odorano Chuck Norris quando passa.
CHUCK NORRIS
E quando mai c'è un periodo di magra qua?
Con questi geni che postano a ripetizione fact stupende!!!
:-)
Chuck Norris può correre così velocemente che le sue scarpe dopo un po' perdono terreno e sono costrette a fermarsi.
I pantaloni di Chuck Norris hanno i risvolti tragici.
Chuck Norris ha il pollice verde: Hulk ha un occhio accecato.
Ispirato da Condom-ino
La differenza fra Hulk e Chuck Norris è che Chuck Norris può avere il pollice verde ma Hulk non può avere il pollice di Chuck Norris. Perchè se ci prova muore
Chuck Norris non ha mai avuto i denti da latte.
A lui sono spuntati subito i denti da birra.
bdrisssh e tyltyl
quella del fax e quella del risvolto sono maggiche
Chuck Norris può ingigantire La Cosa. A schiaffi.
Il metanodotto che passa per il ranch di Chuck Norris effetivamente è laureato.
Quella del risvolto è vecchia! C'è anche nel primo libro. :)
Quando Chuck Norris si mette in testa una cosa quella cosa è sempre il suo cappello da texano.
Ogni volta che Chuck Norris si gratta a Vinci sparisce qualcuno.
Chuck Norris può pedinare qualcuno da casa, usando le foto statiche di Google Earth
Quando gioca a scacchi Chuck Norris non mangia i pedoni: li investe col cavallo.
Vorrei perorare la causa della pubblicazione in home del fact di Brizio del calcio rotante collegato all'accensione. :D
Chuck Norris ha staccato a morsi la testa di Ozzy Osborne vestito da Batman sul palco durante un concerto.
Chuck Norris ha ricevuto una laurea honoris causa in ingegneria Matematica dal MIT di Boston per aver scoperto il metodo sistematico con cui battere Edward Mani di Forbice a morra cinese.
Chuck Norris ha fatto emigrare i pinguini dall’Antartide affiggendo il cartello “no smoking”.
Chuck Norris può spiccare il volo montando il cavallo a lato. (o_O)
Chuck Norris finalmente gliel'ha fatta pagare al tasso debitore.
Era Chuck Norris che diceva all'uomo cosa sussurrare ai cavalli.
Chuck Norris ha risolto il problema dello scioglimento dei ghiacciai artici mettendo l'innalzamento delle maree nel congelatore.
Fonzie accendeva i juke box con un pugno. Chuck Norris ha dato un pugno a Fonzie e lo ha spento. Per l'eternità.
rielaboro quella (già ottima) di TylerDurden:
Chuck Norris ha risolto il problema dello scioglimento dei ghiacciai artici mettendoli nel suo congelatore.
Il Dr. House è zoppo da quando ha incontrato Chuck Norris di buon umore.
ispirata da homer j e tylerdurden:
Chuck Norris può risolvere il problema del surriscaldamento globale premendo il tasto cold sul telecomando del suo climatizzatore
Sì, sì, anch'io voto per il fact di Brizio.... eh eh eh!!! :-) Grazie, Candyman!
Le mani di Chuck Norris hanno le falangi armate.
Chuck Norris ha detto no alla tavola periodica, l'unico elemento che riconosce come tale è l'elemento sorpresa.
Chuck Norris è riuscito a sopravvivere al passaggio di un tornado tenendosi aggrappato alla propria cintura legata fermamente ai pantaloni.
Quando Chuck Norris viene fermato dalla polizia è il suo fucile che deve esibire il porto d'armi
Da piccolo, giocando in spiaggia con paletta e secchiello, Chuck Norris faceva i buchi neri.
ispirata da bastinchio che si è ispirato a condom-ino:
Chuck Norris ha il pollice verde; Hulk ha nove dita.
Chuck Norris ha il pollice verde e le nocche rosse: di sangue.
Uno dei satelliti di Giove si chiama "Io". Ogni volta che ci atterra Chuck Norris, il suo nome diventa "Chuck Norris".
Nella settimana enigmistica di Chuck Norris non ci sono domande.
La camicia a scacchi di Chuck Norris è il millennio enigmistico.
Il calcio rotante di Chuck Norris contiene il fosforo per farti ricordare di non sbagliare e viceversa.
I calci rotanti di Chuck Norris sono quotati in borsa, alla snai, sui blog, sui libri ed in volo.
Ispirato da altri bravi facter, ecco qua:
Da piccolo, Chuck Norris faceva il bullo con Hulk
I bambini devono mangiare gli spinaci per crescere forti. Chuck Norris si mangiava Iron Man.
Chuck Norris puo' pilotare un aereo sott'acqua.
La terra gira su se stessa perchè un giorno Chuck Norris è sceso da un tapis roulant senza prima fermarlo.
Chuck Norris puo' far scomparire un banco di nebbia respirandolo.
Alcuni usano elettrostimolatori per tonificare i muscoli. Chuck Norris usa un taser.
Chuck Norris conosce una decina di parole italiane che fanno rima con "fegato".
Isp. da Homer J
Chuck Norris ha inventato la scopa elettrica facendo all'amore con il Tesmed attaccato.
Durante una sparatoria Chuck Norris ha riempito di piombo il soldatino.
Chuck Norris può farti ciao con una mano. La tua.
Chuck Norris ha avuto una piccola parte nel film Transformers. Interpretava un comune Texas Ranger che all'occorrenza poteva trasformarsi in esercito.
Certi lottatori per fare spettacolo possono spaccare delle assi di legno con un colpo di karate.
Chuck Norris per fare ancora più spettacolo, può ripararle con un colpo di karate.
Chuck Norris ha vinto a Pokermania su Italia 1 semplicemente presentandosi con la sua faccia da poker.
Chuck Norris conosce il sinonimo di sinonimo.
Dopo aver visto alcuni ragazzi fare parkour in giro per le città, Chuck Norris per non essere da meno ha fatto anche lui parkour. Direttamente a cavallo.
Rientro massiccio del Nickde.
Brizio, ho appena rivisto quella del calcio rotante attaccata al blocchetto d' accensione.
Spettacolo.
Ma non te l' hanno pubblicata ? Perchè ?
Devi dire qualcosa ?
Chuck Norris puo' fare m' ama non m' ama, strappando uno ad uno i capelli della donna che gli sta facendo le avances
tyltyl è una guerra qua dentro :)
Gli autografi di Chuck Norris sono omologati.
Chuck Norris adora investire le Domenche a piedi.
Da quando hanno detto a Chuck Norris che secondo un' antica tradizione il modo per diventare più coraggiosi era mangiare tanto fegato, le famiglie venete vivono nel terrore.
Chuck Norris puo' interpretare il film "dalla terra alla luna", facendo un salto.
Il testo di biologia di Chuck Norris a scuola era il ‘De vermis misteriis’
‘Inquisizione’: quella che a Chuck Norris serve per conoscere meglio i vicini.
Chuck Norris ammorbidisce il bucato a suon di calci rotanti
Chuck Norris può ritrarre il volto di Maometto
Per non essere da meno di una donna, Chuck Norris può essere più femminile di una donna
Nuovamente in preda a raptus, ecco un'altra dose...
Al ristorante, Chuck Norris si fa il ketchup strizzando il braccio del cliente più vicino
Chuck Norris può stupirvi senza effetti speciali
Chuck Norris si è infornato Hansel e Gretel
Con un calcio rotante, Chuck Norris ha dato a Pippo un QI di 500
Il salvadanaio di Chuck Norris è il deposito di Zio Paperone
Da piccolo, Chuck Norris usava panetti di DAS di antimateria
Chuck Norris giocava a biglie con la Morte Nera
Non esiste nessun filmato sull’autopsia aliena, perché l’alieno se lo grigliò subito Chuck Norris.
Quando le cabine telefoniche vogliono fare le figone, giocano a trasformarsi in Chuck Norris
Chuck Norris può amare fisicamente la sua ragazza tramite wi-fi
Se alcune voci di corridoio dicono che stai per morire, in fondo al corridoio c'è Chuck Norris.
Secondo la legge di Murphy, se qualcosa può andar male lo farà. Secondo la legge di Chuck Norris, se qualcuno può farti del male lo farà; se non può, lo farà Chuck Norris.
Un altropo' di bastardaggine:
La Bibbia e il Corano sono le brutte copie degli appunti di Chuck Norris
‘Necrofilia’: quando dopo il passaggio di Chuck Norris, anche le opzioni per gli zoofili si sono esaurite.
‘Fede, Speranza e Carità’: le barzellette preferite di Chuck Norris.
Il sadico dice al masochista: ‘Fammi male’, e l’altro, ‘Ti mando Chuck Norris’
Epitaffio in calce sulla tomba delle vittime di Chuck Norris: ‘Non hai bisogno di un perché!’
Se Chuck Norris assume un antiinfiammatorio, diventa ignifugo.
Chuck Norris può proteggersi la testa dal sole con un cappello introduttivo.
Chuck Norris puo' suonare la chitarra usando una sola mano.
Quando qualcosa passa davanti alla stella da ranger di Chuck Norris su Marte si verifica una eclissi.
Tutti i bambini sono ghiotti dei cavolini di bruxelles coltivati da Chuck Norris.
La mozzarella in carrozza di Chuck Norris è trainata da 4 bellissimi purosangue.
Quando si gioca a carte con Chuck Norris, inevitabilmente si finisce per giocare col morto.
Dopo aver sbranato Pupo, Chuck Norris ha dichiarato: "sa di tappo".
Gli angoli della casa di Chuck Norris sono tutti molto acuti.
I Deep Purple scrissero Smoke on The Water dopo aver visto Chuck Norris fumare una sigaretta sul Trasimeno. Senza barca.
C'e' solo un modo per sopravvivere a un calcio rotante di Chuck Norris. Purtroppo questo modo non funziona.
A Paolo, che diceva 'Mai avuto carie in vita mia!', Chuck Norris ha fatto marcire i denti con un'occhiataccia
Chuck Norris usa una vera bomba per la sua igiene orale
La sorpresa dentro l'uovo di Pasqua che ti regala Chuck Norris non ticchetta, non ringhia e non emette radiazioni. Se ne sta lì, in attesa che tu lo apra....
Il drago di pasqua è il dolce di Chuck Norris.
E ora, buon appetito!
Il panforte fatto da Chuck Norris te le mena che è un piacere.
Chuck Norris definisce un formaggio veramente stagionato solo quando questi è radioattivo.
Una goccia del caffè ristretto di Chuck Norris alimenta il Saturn V
Una crostata fatta da Chuck Norris può essere usata per ancorare una portaerei
I confetti fatti da Chuck Norris sono usati come bombe a grappolo.
Per farsi la pasta fresca, Chuck Norris ha causato una carestia nel Midwest
Le bistecche cotte da Chuck Norris possono ancora sbranarti.
ola skhammy, ola brizio ola a todos, come va?
Quando Chuck Norris si siede accanto a te sul divano e ti chiede che ora è, è ora di sintonizzarsi su walker texas ranger.
Nel motore del suo pick up, Chuck Norris, ha quattro abitanti di Biella che scalpitano.
Un giorno a tavola qualcuno chiese a Chuck Norris di allungargli un piatto. Quel piatto ora è un vassoio.
Chuck Norris non si fa mai prendere dall'ira. E' lui che prende i terroristi.
Chuck Norris può vincere una mano di poker con quattro assi di legno. E nessuno ha un cazzo da ridire. Nessuno.
Se sei calvo e sei in compagnia di Chuck Norris tutti ti scambiano per un pregiatissimo capo in pelle.
Chuck Norris smachera i trucchi con il latte detergente.
Chuck Norris mi ha intimato di essere più patriottico. Ho frainteso. Ora sono un ottico.
Chuck Norris può catturare le lepri facendo il verso della carota.
Chuck Norris può dare sollievo ad una donna in lutto facendole la mano morta.
Chuck Norris ha vinto il premio nobel in matematica semplicemente prendendo la tintarella integrale.
Pochi sanno che il Grand Canyon nacque quando Chuck Norris perse 50 centesimi nella sabbia. (Poi la trovò usando l'opzione "esplora risorse" sul suo pc).
e a proposito...
Chuck Norris ha scoperto un giacimento petrolifero sotto casa sua usando l'opzione esplora risorse del suo pc.
Chuck Norris può bucare le ruote dei pavoni.
Chuck Norris è riuscito a vendere un'auto facendola passare d'epoca semplicemente attaccandole un adesivo con scritto "inter campione d'europa". (riciclata e cattivissima... mi scuso con gli interisti naturalmente, non voglio subire rappresaglie).
Se bevi a canna Chuck Norris può arrestarti per uso di stupefacenti.
Chuck Norris può far passare un camion alto tre metri sotto un ponte alto due usando un pò di diger seltz.
Chuck Norris ha finito il supuzzle.
I bassi dello stereo del pick-up di Chuck Norris sono i sette nani.
ispirata da nickde
Un giorno in Francia qualcuno chiese a Chuck Norris di allungargli una pagnotta: da allora nacquero la baguette
Gli indici dei libri di Chuck Norris sono così gentili da girargli le pagine quando ha finito di leggere.
Se Chuck Norris non deve farsi riconoscere, può mescolarsi alla gente semplicemente tenendo un cucchiaio in mano. E un cazzo di nessuno lo riconosce. Nessuno.
L'ultima di Brizio in home la danno a 100.
Ogni fact è una ginocchiata di risate.:D
Per fare il piacione con le ragazze Chuck Norris le strizza il ginocchio.
L'albero maestro della barca a vela di Chuck Norris è laureato ad harvard.
Si va Nick.
Mattesei perso ?
Che sei caduto dalla mtoo in corsa ?
Comunque il verso della carota m' ha piegato. Bentornato.
Recenti studi dimostrano che la gallina è la diretta evoluzione del Tirannosaurus Rex. A breve dovrebbero anche palesare che il tirannosauro si è evoluto in gallina per sfuggire a Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris stava facendo una passeggiata sulla portaerei, ascoltando musica nella radio-cuffia, ballando e dimenandosi in tutta tranquillità.
Gli aerei che stavano cercando d' atterrare, seguendo i movimenti che vedevano arrivare dall' uomo radar, hanno vinto il premio come miglior squadriglia acrobatica della storia.
Chuck Norris puo' prendere due fave con un solo piccione.
Dopo aver steso la biancheria, immediatamente Chuck Norris vede uscire un arbitro dallo stanzino che la conta.
mah... fa cagare.
Chuck Norris nel suo bagno ha i rotoloni "Queen Elizabeth"
Anzi no, nel suo gabinetto, Chuck Norris ha i rotoloni "Imperatrice"
Chuck Norris può dare una forma geometrica all'acqua senza bisogno di recintarla.
Chuck Norris ha vinto la corsa all'oro.
ispirata a grandemago:
I bassi dello stereo di chuck Norris sono comunque più alti dell'Everest.
Chuck Norris ha fatto bingo al superenalotto.
Chuck Norris non usa mai un periodo ipotetico,quello che dice è sempre una certezza.
Chuck Norris può essere accusato di estorsione minacciando Corona.
Durande un derby Chuck Norris può sedersi con una maglia avversaria nella tifoseria di casa e uscirne vivo anzi sarà il solo ad uscirne.
Chuck Norris gioca a pallone con le palle degli altri.
Gli equilibristi possono camminare sul filo interdentale Chuck Norris può camminare sui denti.
Prima di entrere in casa di Chuck Norris due uomini ti fanno firmare un contratto che ti fa assumere tutte le responsabilità di quello che accadrà in casa sua.
La villa estiva di Chuck Norris si trova nel "Jurassic Park"
Chuck Norris può rianimare un corpo morto da anni.
Quando Chuck Norris si trova a corto di soldi si reca direttamente alla zacca.
Un giorno Chuck Norris mentre scavava una fossa per un cadavere esagerò così arrivò fino ad una porta che diceva che attraverso lei si arrivava alla città dolente.
Chuck Norris vide in quella città il suo posto ideale.Oggigiorno lui si reca perennemente alla città per allenarsi nel Karate.
oplà, eccone altri!
La sveglia di Chuck Norris anziché suonare spara una raffica di mitra ai passanti.
Quando Chuck Norris va in montagna, la montagna si abbassa per lasciarlo salire in cima.
Giocando con la sabbia in spiaggia, Chuck Norris ha creato l’Everest
chi vuole fare due chiachere con me questo è il mio contatto msn:
yojiimbo@hotmail.it
Chuck Norris ha provocato l'asma alle Geox.(presa da una vecchia fact).
ispirazioni epiche, stavolta
Il faraone era figlio del sole e nipote di Chuck Norris
Per pescare, Chuck Norris divide le acque del mare
Mosé cercò di cavare acqua da una pietra per il suo popolo. Per i texani, Chuck Norris ogni lunedì dalla roccia cava birra ghiacciata.
Se Chuck Norris ti dice che ti chiami Argo e che devi aspettarlo cent’anni dove sei, tu lo fai.
Chuck Norris in un ristorante cinese non mangia gatto, mangia Vicentini!
Chuck Norris non usa eMule: usa eVarenne
l'ispirazione continua. Soffrite, mortali!
I cinesi mangiano i cani. Nel frigo, Chuck Norris tiene una scorta di cinesi freschissimi.
Chuck Norris: di tutto, di più, con più dolore.
Con Chuck Norris, sei sempre in prima fila. A prenderle per primo.
L’affetto di Chuck Norris si misura in gigawatt
La velocità di fuga da Chuck Norris è incalcolabile.
Le impronte digitali di Chuck Norris hanno la forma della suola dei suoi stivali.
Chuck Norris, per quello che lo riguarda, ha risolto il problema del caro petrolio. Mette sempre 10 dollari nel pickup e nonostante metta sempre meno benzina il suo pickup fà ogni volta più km
Chuck Norris ha recentemente girato una scena in un film dove 2 eserciti formati da migliaia di cavalieri si affrontano. Lui era tutti i cavalieri e i cavalli erano quelli del suo pickup
Chuck Norris può mascherarsi da cavaliere senza testa togliendosi realmente la testa e rimettendosela una volta tornato a casa
Fra gli Inglesi gira le leggenda che la notte un cavaliere senza testa uccida chi trova sulla sua strada. Fra i cavalieri senza testa gira la leggenda che Chuck Norris la notte vada in cerca di cavalieri senza testa per finire il lavoro
Quando gli stop del pickup di Chuck Norris si accendono dietro di lui tutti si fermano, compresi gli aerei e i piccioni
Se un coraggioso dà uno schiaffo a Chuck Norris lui gli porgerà l'altra guancia, uccidendolo con una guanciata
Quando il venditore consegnò il pickup a Chuck Norris gli confessò che a causa di un errore fra i sedili non c'era il bracciolo. Chuck Norris non disse nulla, però quando uscì dal concessionario fra i sedili c'era il braccio del venditore
non finisce mai...
Se Chuck Norris avvia il superacceleratore del CERN con un calcio rotante, allora sì che si forma un buco nero!
Un’autopsia eseguita da Chuck Norris risulterebbe in una lunga e dolorosa agonia.
Chuck Norris si fa i drink con acqua e un cubo di sodio
Gesù NON ha il coraggio di porgere l’altra guancia a Chuck Norris
Durante le partite a scopa, Chuck Norris usa le carte di bastoni per tramortire gli avversari
Chuck Norris può permettersi di promettere di amare ed onorare una donna per tutta la cortissima vita di lei.
oggi mi sento un po' calvè, quindi eccone ancora:
Qualunque città abitata da Chuck Norris diventa proibita.
‘Area disastrata’: quello che resta dopo un party di Chuck Norris
Se Chuck Norris mette un gatto di Schrodinger in una scatola, ne esce un cane di Pavlov
Il quarto principio della termodinamica dice che Chuck Norris può fare quello che cazzo vuole con gli altri tre.
neanche un fiume in piena...
Chuck Norris: il tuo prossimo desiderio. Di morte.
Chuck Norris: riconoscersi a livido.
‘Chuck Norris, cos’altro vuoi dalla vita?’ ‘Un lucano, e un altro, e un altro, e un altro….’
Chiamami Chuck, sarò la tua fine.
Chuck Norris, contro il logorio della speranza.
Dove c’è Chuck, c’è bara
-.-...vabbe
I bagni turchi della villa che Chuck Norris possiede in Texas si trovano effettivamente in Turchia.
Una volta in autogrill Chuck Norris ha urinato in una turca. E a lei è piaciuto.
:S
Snellendo Bastinchio
(il cui fact mi ha fatto in ogni caso ridere di brutto)
Chuck Norris ti porge l'altra guancia. E ti uccide a guaciate.
verifica parole
uwaoh
...WOW :D
AZZ,FoxAgent mi ha messo a dieta :-)
hai fatto bene, mi dilungo a volte con i fact
Chuck Norris può letteralmente farti morire dal ridere raccontandoti una battuta di caccia
notte gente, a domani
Ultime della notte
Con l’olio giusto, Max Biagi si cuoce gli avversari. Chuck Norris li consuma crudi.
Quando Chuck Norris regala un anello con diamante, ci sono su anche tutti i giocatori
Riprendendo valmaximus e la pubblicità Barilla:
Dove c'è Chuck Norris c'è casSa. Da morto.
Come esibizione di forza a scopo intimidatorio, i gorilla si percuotono il petto con i pugni. Chuck Norris si percuote il petto con due gorilla che si percuotono il petto con i pugni.
(ispirato da TylerDurden)
Chuck Norris vendemmia le bombe a grappolo.
Quando Chuck Norris ti introduce qualcuno nonostante sappia che ti è antipatico, non significa che vuole presentartelo, semplicemente vuole vedere se ti sta veramente in culo.
Qualche tempo fa, Chuck Norris ha deciso di intraprendere la carriera da allenatore di golf. Da allora, nel ranking mondiale, Tiger Woods è stato davvero scavalcato dai golf di Chuck Norris.
...e per finire, una dedica a Mist, che so per certo gradire il genere ;DDD
Il 7 giugno del 1926 a Barcellona, Chuck Norris fu investito da un tram. Venuto a sapere che lo stesso giorno, poco distante, anche il famoso architetto Antoni Gaudi era stato investito da un tram, Chuck Norris lo divise a metà con un calcio rotante. Mal comune, mezzo Gaudi.
Chuck Norris non crede nel dopo-barba.
Chuck Norris non partecipa piu alle guerre dall'incidente di Nagasaki.
Da quando Chuck Norris a corto di carburante ha fatto entrare in riserva un Apache, la riserva indiana del Nord Dakota ha un elicottero tutto suo.
Chuck Norris porge sempre la tua guancia a suon di calci rotanti.
Chuck Norris ha fatto perdere la testa a molte donne e non le hanno mai ritrovate.
Chuck Norris cucisce a macchina semplicemente con del filo spinato.
m-o, sei un pirla 8-)
Il celebre architetto Antoni Gaudì, ha creato la facciata di casa Batllò e curato la Pedrera a Barcellona, con linee completamente diritte. Dopo il passaggio di Chuck Norris, che modificò tutto il costruito a claci rotanti in 7 minuti, in una conferenza Gaudì, cominciò a tenere lezione sulle forme curve da lui utilizzate, sostenendo che in natura linee diritte non ne esistono.
Molti credono che Parc Guell sia un parco progettato da Gaudì come contorno della sua sobria villetta. Pochi sanno che in realtà era il parco giochi del bimbo Chuck Norris e Gaudì ne era il custode.
Se il vicino di casa di Chuck Norris, stende un tappeto d' erba, lui ne stende uno doppio. Dopodichè ne vende il ricavato
Ahahahahah che scemenza m-o..ahahaha
Chuck Norris ha risolto la diattriba sulla fiaccola olimpica.
Ora è il suo sigaro.
Chuck Norris in visita in Cina ha deciso di portarsi a casa la Grande Muraglia.
Ora Chuck Norris ha due cose che si vedono dalla Luna.
Quelle stupidose sono sempre le migliori...grande m-o :D
Per scaricare la tensione prima di addormentarsi c'è chi prende a pugni il cuscino. Chuck Norris prima di addommentarsi imbavaglia il cuscino, lo ammanetta e comincia a torturarlo con l'acido per poi finirlo con tre colpi di fucile.
I tibetani stanno protestando contro la Cina, perchè non c'è scritto Made in Chuck Norris anche dietro il Tibet.
Per la comprensione del fact precedente vedere fact di Rawbee:
"Dietro alla Cina c'è scritto "Made in Chuck Norris". "
La Bibbia narra che la prima donna nacque da una costola di Adamo. In realtà la prima donna nacque quando Chuck Norris comprò per errore la prima uscita di playgirl.
Usti, grazie per aver gradito :)
A sto punto, perchè non rincarare la dose... ;D
Al solo udire il nome di Chuck Norris, il ministro Padoa, Schioppa.
(anche se mi sa che qualcuno aveva già scritto qualcosa di simile...)
Chuck Norris ha sgominato la mafia con il faida te.
Quando sei certo di essere in una botte di ferro Chuck Norris ti infila in una cassa di legno.
Il dottore ha diagnosticato a Chuck Norris carenza di ferro consigliandogli di correre ai ripari e da quel giorno nessuno sa che fine abbia fatto la tour Eiffel
Chuck Norris rischia ogni giorno la vita...altrui
Chuck Norris gioca sempre col fuoco
Chuck Norris ha sempre un asso nella manica...il 2 di picche la regina .l'intero mazzo da gioco e un casino'.
Un mago ha sbalordito tutti estraendo un coniglio dal cilindro ma Chuck Norris impressiono' la platea estraendo dal cilindro un semplice pistone e fu standing ovation per lui.
Leonida mosse guerra contro i Persiani dalle Termopili, Chuck Norris mosse le Termopili contro Leonida.
Qualcosina per smaltire la serata
Chuck Norris ha un baro nella manica
Quando riceve visite, Chuck Norris stende un tappeto di sue vittime
Per abbattere un edificio, Chuck Norris bussa alla porta
Nel manga "Berserk",Grifis offrì l'intera Squadra Dei Falchi ai quattro della Mano Di Dio.I quattro della Mano Di Dio avevano precedentemente offerto intere galassie ed universi paralleli a Chuck Norris
Una volta,trovandosi al centro di un incrocio stradale,Chuck Norris è andato in tutte e 4 le direzioni.Contemporaneamente
Nel film "transformer",Chuck Norris era l'Allspark...e stava dormendo.Se fosse stato sveglio, sia Autobot che Decepticon si sarebbero estini.A calci rotanti
(questa è contraddittoria perchè tutti sanno che Chuck Norris non dorme,aspetta)
Tutti i vari serial killer dei film hanno provato una volta a ingabbiare Chuck Norris con una delle loro trappole-gioco perverse.
Chuck l'ha risolta andando alla fine della storia col menù del DVD e leggendo la soluzione.Dopodichè ha decapitato tutti i serial killer a calci rotanti!
Crono,da bambino,era stato ingoiato da Chuck Norris;ma non perchè lo avrebbe ucciso,solo perchè a Chuck Norris era venuta voglia di inghiottirlo
Jhon Holmes,Peter North e Rocco Siffredi sono solo tre spermatozoi di Chuck Norris
Chuck Norris è il padre di Godzilla.Il suo parto è stato così violento da generare l'esplosione nucleare all'inzio dell'omonimo film...I francesi però si sono presi il merito della cosa.e anche una miriade di tifoni di calci rotanti in Francia per aver detto una cazzata
Il mastino dei Baskerville era stato addestrato da Chuck Norris
"I Sepolcri" di Foscolo descrive semplicemente il luogo delle vacanze preferito da Chuck Norris
Durante la luna piena,i lupi mannari si trasformano in Chuck Norris
Il giorno 11\09\2001 Chuck Norris decise di farsi un giro in deltaplano.Conosciamo tutti le conseguenza del suo gesto...
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