Chuck Norris può formare un lago artificiale semplicemente facendo una riunione fiume (con se stesso).
Chuck Norris può sdraiarsi a bordo piscina a sorseggiare un cocktail mortale.
Chuck Norris da bambino voleva fare il piromane per accendere Grisù.
Nelle agenzie di spionaggio degli Usa ogni persona per avere accesso ad un determinato ufficio deve avere un PASS. Chuck Norris può entrare dove gli pare e piace con un TIR.
Chuck Norris una volta è caduto a terra per colpa della distrazione del legamento crociato anteriore del ginocchio, che si era voltato a guardare una tipa in minigonna.
Gli anticorpi di Chuck Norris si sono sviluppati semplicemente standogli accanto.
Sulla terra in seguito al famoso libro tutti hanno il terrore che si concretizzi l'invasione degli ultracorpi. Nel resto della galassia invece hanno il terrore che si concretizzi l'invasione degli anticorpi di Chuck Norris.
Nessuno può raggiungere la fine di un arcobaleno. Chuck Norris può essere all'inizio e alla fine di un arcobaleno. Contemporaneamente
Un giorno un giornalista chiese a Chuck Norris "Lei sà quale è il fine dell'esistenza dell'umanità?". Chuck Norris disse "Il fine non lo sò, ma la fine la sò. Io!" e lo uccise con un calcio rotante
L'arcobaleno non è altro che una striscia che lascia Chuck Norris con la sua gamba quando esegue un mega calcio rotante.
Come quel bambino Nel film "Jumanji" anche Chuck Norris è stato intrappolato dal gioco nel mondo di Jumanji,ma lui ne è uscito subito il giorno dopo e il gioco è andato distrutto poichè Chuck Norris aveva distrutto il mondo di Jumanji quando scoprì che non c'era la birra.
Quando è con una ragazza, Chuck Norris salta sempre i preliminari, perché l'ultima volta che ha fatto sesso si è classificato primo arrivando fino in fondo.
Chuck Norris non cammina sopra i carboni ardenti. Ci nuota dentro.
In seguito a delle indagini, Chuck Norris ha dichiarato l'intera Nazione della Repubblica Ceca "falsa invalida", perché i suoi abitanti si fanno chiamare "Cechi" ma in realtà ci vedono benissimo. Poi ha strappato gli occhi a ognuno di loro per aver scherzato su un problema così grave qual è la cecità.
Chuck Norris ha vinto il Palio di Siena con un cavalluccio marino.
Finchè c'è vita c'è speranza di morire per mano di Chuck Norris.
Lo stomaco di Chuck Norris non digerisce il cibo. Lo condisce.
Quando fa caldo, Chuck Norris si fa aria ventilando un'ipotesi.
I succhi gastrici di Chuck Norris sono al pompelmo, all'ananas e al gusto tropicale.
Chuck Norris ha inventato il tappo di sicurezza assumendo un nano come guardiano.
Prima della nascita di Chuck Norris, l'invidia non esisteva.
Chuck Norris non ha l'intestino tenue. Ha l'intestino intenso.
Il sistema immunitario di Chuck Norris gode dell'immunità diplomatica.
Chuck Norris ha vinto il Superenalotto con il suo sistema. Immunitario.
Durante le riprese del film "Fuga da Alcatraz", i produttori decisero di cambiare la sceneggiatura dopo aver capito che avere Chuck Norris come guardia carceraria avrebbe prolungato il film all'infinito.
Chuck Norris ha l'inguine al pesto.
Quando Chuck Norris picchia qualcuno, non lo lascia in fin di vita. Lo lascia in principio di morte.
Le bellezze artistiche più belle e antiche sono patrimonio dell'Unesco. L'Unesco è patrimonio di Chuck Norris.
I progetti di Chuck Norris vanno in porto naufragando.
Quando Chuck Norris decide di farsi un'insalata, le verdure del suo orto entrano in coma vegetativo.
Chuck Norris può romperti il setto nasale con il setto pugnale.
Chuck Norris non ha il pollice opponibile. Ha il pollice consenziente. Nessuno si oppone a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris può giocare alla cavallina da solo.
Quando inizia ad aprire una matrioska, Chuck Norris va avanti all'infinito. Finora l'ha fatto tre volte.
Una volta Chuck Norris vide un maiale e lo ruppe per vedere se aveva monete dentro. Ci trovò un milione di dollari.
Alcune persone hanno più paura degli incidenti d'aereo che di quelli d'auto. Altre hanno più paura degli incidenti d'auto che di quelli d'aereo. Tutte le persone hanno comunque più paura del pick-up di Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti incrocia per strada, nessuno potrà più scioglierti.
Il legale di Chuck Norris è illegale per il resto del mondo.
Il film Iron Man doveva essere inizialmente interpretato da Chuck Norris. Il progetto è naufragato quando la produzione si è accorta che a Chuck Norris, non serviva nessuna ridicola armatura per fare quello che fa Iron Man. Meglio.
Quand' era piccolo, come tutti i ragazzini, Chuck Norris aveva in camera il poster del suo idolo: Una gigantografia a grandezza naturale di Walker Texas Ranger interpretato da Chuck Norris.
Chuck Norris è entrato nel guinnes dei primati, per il primo trapianto di cuore della storia, fatto sostituendo il muscolo con una copia del libro di De Amicis.
I ragazzini a scuola, usavano incidere un cuore con le iniziali loro e delle proprie fidanzatine, con un coltellino, sulla corteccia degli alberi, a scuola, per lasciare un segno indelebile. Chuck norris faceva lo stesso, incidento l' asfalto del cortile scolastico, col tronco più ricamato che trovava.
A ogni Capodanno Chuck Norris fa 55 vittime. Infatti, quando fa il conto alla rovescia a mezzanotte, dice "meno dieci!", e ne mena dieci e li uccide. "Meno nove!", e ne mena altri nove. Eccetera.
Nel celebre cartoon, Splinter riesce a trasformare quattro tartarughe mutanti in quattro combattenti ninja. Chuck Norris alcuni anni addietro è riuscito a insegnare le arti ninja a tutte le sue dodici paia le mutande. Ora ha le mutande ninja.
I vigili urbani posso intervenire in qualsiasi momento fermando il traffico con una paletta. Chuck Norris può fermare il traffico ovunque con un secchiello pieno di acqua marina. Anche in Austria.
Un giorno Chuck Norris, in un accesso d'ira, ha dato un calcio allo schermo del suo PC portatile. Ora fa i miliardi (di $) con il brevetto dei laptop a schermo rotante.
Chuck Norris si è autoproclamato "Miglior politico", "Miglior Imprenditore" e "Miglior autore di canzonette napoletane" di tutti i tempi. E Berlusconi non ha avuto un cazzo da ridire
Il crimine paga. Paga i diritti d'autore a Chuck Norris
Gli adepti di tutte le loggie massoniche esistenti si riuniscono con un cappuccio in testa per non svelare al mondo che a capo di ognuna di esse c'è Chuck Norris.
Nel progetto iniziale "L'incredibile Hulk" doveva chiamarsi "Il credibilissimo Chuck Norris". Nonostante contenesse le stesse scene di distruzione e forza sovrumana il progetto fu abbandonato per l'assoluta mancanza di suspense.
40 commenti:
Buondì, M&D....in rima!
Chuck Norris può formare un lago artificiale semplicemente facendo una riunione fiume (con se stesso).
Chuck Norris può sdraiarsi a bordo piscina a sorseggiare un cocktail mortale.
Chuck Norris da bambino voleva fare il piromane per accendere Grisù.
Nelle agenzie di spionaggio degli Usa ogni persona per avere accesso ad un determinato ufficio deve avere un PASS. Chuck Norris può entrare dove gli pare e piace con un TIR.
Chuck Norris può compiere una strage collegando un detonatore ad un furgone della TNT pieno di innocui pacchi natalizi
La leggenda narra che all'inizio e alla fine degli arcobaleni ci sia Chuck Norris.
Chuck Norris una volta è caduto a terra per colpa della distrazione del legamento crociato anteriore del ginocchio, che si era voltato a guardare una tipa in minigonna.
Gli anticorpi di Chuck Norris si sono sviluppati semplicemente standogli accanto.
Sulla terra in seguito al famoso libro tutti hanno il terrore che si concretizzi l'invasione degli ultracorpi. Nel resto della galassia invece hanno il terrore che si concretizzi l'invasione degli anticorpi di Chuck Norris.
Chuck Norris ha la pelle a buccia di ananas.
Ispirato da Andrea73
Nessuno può raggiungere la fine di un arcobaleno. Chuck Norris può essere all'inizio e alla fine di un arcobaleno. Contemporaneamente
Un giorno un giornalista chiese a Chuck Norris "Lei sà quale è il fine dell'esistenza dell'umanità?". Chuck Norris disse "Il fine non lo sò, ma la fine la sò. Io!" e lo uccise con un calcio rotante
@ poetaminore
bella quella della buccia d'ananas.
ispirata da Andrea 73:
L'arcobaleno non è altro che una striscia che lascia Chuck Norris con la sua gamba quando esegue un mega calcio rotante.
Come quel bambino Nel film "Jumanji" anche Chuck Norris è stato intrappolato dal gioco nel mondo di Jumanji,ma lui ne è uscito subito il giorno dopo e il gioco è andato distrutto poichè Chuck Norris aveva distrutto il mondo di Jumanji quando scoprì che non c'era la birra.
Ieri mi è sbucata fuori un'ora libera...
Quando è con una ragazza, Chuck Norris salta sempre i preliminari, perché l'ultima volta che ha fatto sesso si è classificato primo arrivando fino in fondo.
Chuck Norris non cammina sopra i carboni ardenti. Ci nuota dentro.
In seguito a delle indagini, Chuck Norris ha dichiarato l'intera Nazione della Repubblica Ceca "falsa invalida", perché i suoi abitanti si fanno chiamare "Cechi" ma in realtà ci vedono benissimo. Poi ha strappato gli occhi a ognuno di loro per aver scherzato su un problema così grave qual è la cecità.
Chuck Norris ha vinto il Palio di Siena con un cavalluccio marino.
Finchè c'è vita c'è speranza di morire per mano di Chuck Norris.
Lo stomaco di Chuck Norris non digerisce il cibo. Lo condisce.
Quando fa caldo, Chuck Norris si fa aria ventilando un'ipotesi.
I succhi gastrici di Chuck Norris sono al pompelmo, all'ananas e al gusto tropicale.
Chuck Norris ha inventato il tappo di sicurezza assumendo un nano come guardiano.
Prima della nascita di Chuck Norris, l'invidia non esisteva.
Chuck Norris non ha l'intestino tenue. Ha l'intestino intenso.
Il sistema immunitario di Chuck Norris gode dell'immunità diplomatica.
Chuck Norris ha vinto il Superenalotto con il suo sistema. Immunitario.
Durante le riprese del film "Fuga da Alcatraz", i produttori decisero di cambiare la sceneggiatura dopo aver capito che avere Chuck Norris come guardia carceraria avrebbe prolungato il film all'infinito.
Chuck Norris ha l'inguine al pesto.
Quando Chuck Norris picchia qualcuno, non lo lascia in fin di vita. Lo lascia in principio di morte.
Le bellezze artistiche più belle e antiche sono patrimonio dell'Unesco. L'Unesco è patrimonio di Chuck Norris.
I progetti di Chuck Norris vanno in porto naufragando.
Quando Chuck Norris decide di farsi un'insalata, le verdure del suo orto entrano in coma vegetativo.
Chuck Norris può romperti il setto nasale con il setto pugnale.
Chuck Norris non ha il pollice opponibile. Ha il pollice consenziente. Nessuno si oppone a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris può giocare alla cavallina da solo.
Quando inizia ad aprire una matrioska, Chuck Norris va avanti all'infinito. Finora l'ha fatto tre volte.
Una volta Chuck Norris vide un maiale e lo ruppe per vedere se aveva monete dentro. Ci trovò un milione di dollari.
Alcune persone hanno più paura degli incidenti d'aereo che di quelli d'auto. Altre hanno più paura degli incidenti d'auto che di quelli d'aereo. Tutte le persone hanno comunque più paura del pick-up di Chuck Norris.
Se Chuck Norris ti incrocia per strada, nessuno potrà più scioglierti.
Il legale di Chuck Norris è illegale per il resto del mondo.
Il film Iron Man doveva essere inizialmente interpretato da Chuck Norris. Il progetto è naufragato quando la produzione si è accorta che a Chuck Norris, non serviva nessuna ridicola armatura per fare quello che fa Iron Man. Meglio.
Quand' era piccolo, come tutti i ragazzini, Chuck Norris aveva in camera il poster del suo idolo: Una gigantografia a grandezza naturale di Walker Texas Ranger interpretato da Chuck Norris.
Quando chuck Norris vanta le sue abilità, queste arrossiscono
Il cellulare di Chuck Norris può fare numeri da circo.
Chuck Norris è entrato nel guinnes dei primati, per il primo trapianto di cuore della storia, fatto sostituendo il muscolo con una copia del libro di De Amicis.
(bella quella della distrazione, Poeta)
I ragazzini a scuola, usavano incidere un cuore con le iniziali loro e delle proprie fidanzatine, con un coltellino, sulla corteccia degli alberi, a scuola, per lasciare un segno indelebile. Chuck norris faceva lo stesso, incidento l' asfalto del cortile scolastico, col tronco più ricamato che trovava.
Chuck Norris puo' creare dei microclimi artificiali con i resti del clima temperato
grazie skammy
Chuck Norris può migliorare la tua postura sbattendoti dritto in prigione.
La correggo, quella eliminata precedente è la versione completamente errata di questa! :D
_ Chuck Norris ha sedato una rissa scoppiata in un ufficio postale mandando una posta-Celere. Senza francobollo.
Chuck Norris pensa sempre negativo. Infatti pensa sempre: "meno".
@amici di chuck norris: forte quella "se chuck norris ti incrocia per strada..."
A ogni Capodanno Chuck Norris fa 55 vittime. Infatti, quando fa il conto alla rovescia a mezzanotte, dice "meno dieci!", e ne mena dieci e li uccide. "Meno nove!", e ne mena altri nove. Eccetera.
(era meglio quella di prima...)
Chuck Norris è talmente sprezzante del pericolo che va tifare ad alta voce il centometrista Tyson Gay. Agli incontri di Mike Tyson.
...sedendo in prima fila!
Nel celebre cartoon, Splinter riesce a trasformare quattro tartarughe mutanti in quattro combattenti ninja. Chuck Norris alcuni anni addietro è riuscito a insegnare le arti ninja a tutte le sue dodici paia le mutande. Ora ha le mutande ninja.
I vigili urbani posso intervenire in qualsiasi momento fermando il traffico con una paletta. Chuck Norris può fermare il traffico ovunque con un secchiello pieno di acqua marina. Anche in Austria.
Chuck Norris ha fatto fallire la banca circolare aprendo la banca rotante.
capito ennio doris?
Un giorno Chuck Norris, in un accesso d'ira, ha dato un calcio allo schermo del suo PC portatile. Ora fa i miliardi (di $) con il brevetto dei laptop a schermo rotante.
Skhammete
ma il vecchio Brizio proprio vuol tenere fede al suo patto e non posta più?
L'incredibile Hulk aspetta con impazienza che esca al cinema "L'impensabile Chuck Norris"
Chuck Norris può fare tredici al totocalcio facendo vincere tutte le squadre in casa. La sua.
Chuck Norris ha provocato una valanga dandogli della stronza.
Brizio, come mai non vedo tuoi post ?
Nel frigo-bar di Chuck norris, ci sono ubriaconi congelati.
Chuck Norris si è autoproclamato "Miglior politico", "Miglior Imprenditore" e "Miglior autore di canzonette napoletane" di tutti i tempi. E Berlusconi non ha avuto un cazzo da ridire
Il crimine paga. Paga i diritti d'autore a Chuck Norris
Gli adepti di tutte le loggie massoniche esistenti si riuniscono con un cappuccio in testa per non svelare al mondo che a capo di ognuna di esse c'è Chuck Norris.
Chuck Norris ha domato i cavalloni marini.
Chuck Norris ha domato i cavalli vapore.
Chuck Norris ha trasformato i cavalloni marini in cavalli vapore colpendoli con un calcio rotante.
Ispirata dal mitico Orwell1974:
Nel progetto iniziale "L'incredibile Hulk" doveva chiamarsi "Il credibilissimo Chuck Norris". Nonostante contenesse le stesse scene di distruzione e forza sovrumana il progetto fu abbandonato per l'assoluta mancanza di suspense.
Chuck Norris può addestrare un progetto alla navigazione per il solo gusto di vederlo naufragare.
Chuck Norris pratica frequentemente del sesso occasionale. Nel senso che da alle donne l'occasione imperdibile di fare sesso con lui.
Quando era capo scout, se non trovava posto per il pick up vicino al campo, Chuck Norris andava a parcheggiare in culo ai lupetti.
Chuck Norris può baciare alla francese una lingua di fuoco.
Quando è nervoso, Chuck Norris si mangia le unghie. Delle sue vittime.
Chuck Norris può cavarti due dita con un occhio.
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