Dopo che aveva dichiarato di non aver mai fatto il militare, è subito stato intitolato a Chuck Norris un Monumento al Militesente che sostituirà la statua di Lincoln a Whashington DC.
Durante una corrida,in mancanza del drappo rosso, Chuck Norris nell'arena ha utilizzato la sua camicia a scacchi. Il toro si è incornato da solo per la paura.
In una nota pubblicità una ragazza riesce a farsi aiutare a traslocare dai passanti grazie al suo sorriso. Anche Chuck Norris può ottenere la stessa cosa. Ringhiando.
I Borg hanno cercato di assimilare Chuch Norris. Orai borg vanno in giro per l'universo con una camicia a scacchi, con un cappello da texano e cercano solo di assimilare birra ghiacciata.
Chuck Norris ha brevettato la camicia a scacchi.Dopo aver ucciso con una serie di calci rotanti il primo inventore.
Coloro che vogliono cambiare sesso non si recano più a Casablanca,vanno in Texas da Chuck Norris e gli chiedono un calcio rotante dal basso verso l'alto.
Una volta Chuck Norris ha perso una partita di calcio.Nessuno è sopravvissuto per raccontarlo.
Come alcune persone,Chuck Norris beve la propria urina. A differenza delle altre persone,l'urina di Chuck Norris ha il sapore di birra ed è molto ghiacciata.
Chuck Norris può imprecare in 456 lingue diverse. Di 456 persone diverse.
Einstein ha elaborato la sua teoria circa il collegamento tra l'estinzione dell'ape e quella dell'uomo, solo dopo aver visto Chuck Norris tamponarne una col pick up.
Chuck Norris apprezza le persone col doppio mento, gli può tirare un doppio calcio rotante.
Quando Chuck Norris ti fa una lavata di testa prima te la stacca ben bene dal collo, poi te la svuota tutta con un cucchiaino e poi te la lucida con la pulivapor.
Ogni singola emissione di gas prodotta dal corpo di chuck Norris è costantemente monitorata dal centro sismologico di Houston. Per questoChuck Norris è stato insignito del Nobel per la fisica.
Chuck Norris ha< risolto equazione di Riemann, Riemann non ha risolto equazione di Chuck Norris
Se non ti spezza le dita Chuck Norris gode solo a metà.
Tutti gli avversari di Chuck Norris in Walker texas ranger sono stati scritturati previa visione dei loro curriculum vitae. Dopo ogni puntata Chuck Norris rilasciava loro il curriculum mortae.
Negli anni '70-'80 Chuck Norris,per fare concorrenza ai Queen ha fondato un gruppo chiamato: "King". La band ha avuto un'incredibile successo componendo 25 album. Purtroppo il giorno dopo la fondazione della band,Chuck decise di intraprendere una carriera da solista. Per evitare che questo abbandono fosse pubblico,Chuck ha fatto si che della band non ne rimanesse più traccia.
I maggiori produttori di preservativi testano la resistenza del loro prodotto sottoponendolo per 3 giorni ad una pressione di 3000 atmosfere e ad una temperatura di 300 gradi. O se è in città, ad una sveltina di Chuck Norris.
52 commenti:
giorno a tutti
L'alito del mattino di Chuck Norris ha fatto divertare il texas la nazione amiricana più ricca del mondo, infatti, il mattino ha l'oro in bocca.
La torta di compleanno di Chuck Norris è sempre decorata al valore militare.
Ogni giorno madre natura ringrazia Chuck Norris per quello che gli ha dato.
La casa di Chuck Norris ha le mura completamente ricoperte di grafittari.
Quando Chuck Norris uccide qualcuno, uccide subito altre tre persone in modo che la prima vittima possa essere seppellita "six feet under"
Dopo che aveva dichiarato di non aver mai fatto il militare, è subito stato intitolato a Chuck Norris un Monumento al Militesente che sostituirà la statua di Lincoln a Whashington DC.
Quando Prodi disse "io vi regalerò la felicità" pensava di dimettersi e di cedere il suo posto a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris porta il cane al parco è quest'ultimo che raccoglie con la paletta la cacca di Chuck Norris
Chuck Norris ha il mattino in bocca.
Chuck Norris si è dichiarato disposto ad espletare il servizio di leva, a patto che gli stati uniti tornino nel laos , vietnam e cambogia.
Durante una corrida,in mancanza del drappo rosso, Chuck Norris nell'arena ha utilizzato la sua camicia a scacchi. Il toro si è incornato da solo per la paura.
Anche Chuck Norris, quando si mette male, alza i tacchi. Su di te.
Quando la briscola è denari e Chuck Norris cala il due di bastoni, prende. Tutte e 40 le carte. Facendo anche scopa.
Chuk Norris è in grado di dare scacco matto in una mossa. In qualsiasi posizione.
Chuck Norris può ferirti senza colpo ferire.
La religione è l'oppio dei popoli. Chuck Norris è l'oppio della religione.
Quando il gioco si fa duro, Chuck Norris ha appena iniziato a riscaldarsi.
Chuck Norris non può partecipare al Grande Fratello: si nominerebbero tutti da soli pur di uscire al primo giorno.
Chuck Norris può prendere due fave con un piccione.
Chuck Norris può mettere un muro con le spalle al muro.
Il diavolo fa l'avvocato di Chuck Norris.
Chuck Norris porge sempre l'altra guancia. La tua.
Chuck Norris è nato con la camicia. A scacchi.
Si si sbalia, nessuno corrigerà Chuck Norris.
Mai dire "Dammi un cinque" a Chuck Norris.
Se Chuck Norris e un suo amico sono culo e camicia, Chuck Norris è sempre camicia.
Chi pretende di affrontare Chuck Norris si dev'essere proprio montato la testa. Provvede Chuck Norris, poi, a smontargliela.
Quando Chuck Norris getta acqua sul fuoco, questo si ravviva.
Chuck Norris ha un armadio nello scheletro.
Chuck Norris taglia la barba per terra: rade al suolo.
Chuck Norris può mettere i puntini su quasiasi lettera.
Chuck Norris è in grado di trovare un pagliaio in un ago.
Chuck Norris può tirare la mano e nascondere il sasso.
Se Chuck Norris ti dice "gambe in spalla" stai per subire un'aberrante metamorfosi. A suon di calci rotanti.
Ciao a tutti...
Bella quella del fegato (la cui rima è ovviamente Chuck Norris :))
Chuck Norris può smentire l'affermazione per cui niente è impossibile facendo niente.
Chuck Norris può picchiare a vanvera.
In una nota pubblicità una ragazza riesce a farsi aiutare a traslocare dai passanti grazie al suo sorriso. Anche Chuck Norris può ottenere la stessa cosa. Ringhiando.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Chuck norris ha battuto edwards mani di forbici a carta sasso forbici tirando sempre sasso.
Chuck Norris dopo aver letto "i promessi sposi" ha impiccato Alessandro manzoni a quel ramo del lago di Como.
La carta fedeltà del supermercato di Chuck Norris raccoglie punti di sutura.
I Borg hanno cercato di assimilare Chuch Norris. Orai borg vanno in giro per l'universo con una camicia a scacchi, con un cappello da texano e cercano solo di assimilare birra ghiacciata.
A guidare il Nissan Quasquai della pubblicità con i palazzi che si muovono è Chuck Norris.
Chuck Norris ha brevettato la camicia a scacchi.Dopo aver ucciso con una serie di calci rotanti il primo inventore.
Coloro che vogliono cambiare sesso non si recano più a Casablanca,vanno in Texas da Chuck Norris e gli chiedono un calcio rotante dal basso verso l'alto.
Una volta Chuck Norris ha perso una partita di calcio.Nessuno è sopravvissuto per raccontarlo.
Chuck Norris ha punito il Punitore.
Un giorno il barbiere di Chuck Norris gli ha fatto un taglietto radendolo. Ci son voluti 780 punti di sutura per ricucirlo. Il barbiere.
Chuck Norris ha inventato il calendario Giuliano, gettando tra le rotative il gatto di Kiss me Licia
Chuck Norris sa perchè la gioconda sorride.
oppure:
Il motivo per cui Monna Lisa sorride è Chuck Norris.
Un giorno mentre scandagliava il letto del fiume Chuck Norris ci ha trovato sdraiata una ninfomane del fiume.
Come alcune persone,Chuck Norris beve la propria urina. A differenza delle altre persone,l'urina di Chuck Norris ha il sapore di birra ed è molto ghiacciata.
Chuck Norris può imprecare in 456 lingue diverse. Di 456 persone diverse.
ispirata da bdrisshhh anche se credo ci sia qualcosa del genere:
Chuck Norris nella sua stanza non ha un letto normale,ma ha il letto del fiume Nilo. Dice che è comodissimo.
Einstein ha elaborato la sua teoria circa il collegamento tra l'estinzione dell'ape e quella dell'uomo, solo dopo aver visto Chuck Norris tamponarne una col pick up.
Chuck Norris in salotto ha come trofeo la testa dell'orso Yoghi. Nessun fottuto orso ruba la merenda al signor ranger. Nessuno.
queta forse è da censura:
Chuck Norris non solo afferrava Lamù per le corna, ma gli massaggiava anche le tette.
Quando Chuck Norris prende l'aereo, nessuno osa chiedergli di restituirlo. Nessuno.
Chuck Norris dorme sempre con un occhio aperto. Il tuo.
La turbina del pick up di Chuck Norris è quella della diga di Assuan.
Chuck Norris nel suo orto non usa fertilizzante, semplicemente batte il piede per terra e cresce ciò che vuole
Chuck Norris è il calcio violento della legge.
Chuck Norris apprezza le persone col doppio mento, gli può tirare un doppio calcio rotante.
Quando Chuck Norris ti fa una lavata di testa prima te la stacca ben bene dal collo, poi te la svuota tutta con un cucchiaino e poi te la lucida con la pulivapor.
Chuck Norris può resuscitare i binari morti. per poi ucciderli con un calcio rotante
Una volta il dottor Xavier degli x-men aveva la capacità di correre velocissimo e fare balzi strabilianti, poi decise di sfidare Chuck Norris.
Chuck Norris ha scritto il suo nome facendo pipi sulla neve. La calligrafia era quella di Angelina Jolie.
Ogni singola emissione di gas prodotta dal corpo di chuck Norris è costantemente monitorata dal centro sismologico di Houston. Per questoChuck Norris è stato insignito del Nobel per la fisica.
Chuck Norris ha< risolto equazione di Riemann, Riemann non ha risolto equazione di Chuck Norris
Se non ti spezza le dita Chuck Norris gode solo a metà.
Tutti gli avversari di Chuck Norris in Walker texas ranger sono stati scritturati previa visione dei loro curriculum vitae. Dopo ogni puntata Chuck Norris rilasciava loro il curriculum mortae.
Un giorno, quando era ancora un bambino, Chuck Norris traumatizzò i suoi genitori.
Chuck Norris può simulare un orgasmo.... ma prima ancora può simulare anche i preliminari!!
Sul Titanic la prima classe costa mille lire. La seconda cento. La terza dolore e spavento perchè ci alloggia Chuck Norris.
Non l'ho mai fatto ma credo che questa di pit71 sia da home page:
"Un giorno il barbiere di Chuck Norris gli ha fatto un taglietto radendolo. Ci son voluti 780 punti di sutura per ricucirlo. Il barbiere."
Mi ha fatto rotolare dalle risate con le lacrime agli occhi.
Chuck Norris fa il leone sia la sera che la mattina.
Chuck Norris ha un animale domestico. Un gattino. Il Re Leone.
Negli anni '70-'80 Chuck Norris,per fare concorrenza ai Queen ha fondato un gruppo chiamato: "King". La band ha avuto un'incredibile successo componendo 25 album. Purtroppo il giorno dopo la fondazione della band,Chuck decise di intraprendere una carriera da solista. Per evitare che questo abbandono fosse pubblico,Chuck ha fatto si che della band non ne rimanesse più traccia.
Quando Chuck Norris si immerge nelle profondità marine,schiaccia il mare con la sua forte pressione.
Durante una pesca di beneficenza Chuck Norris ha agganciato un siluro da 60 Kg.
Da bambino Chuck Norris, mentre faceva il bagnetto nella vasca, al posto delle paperelle giocava con i piranha.
Un giorno Chuck Norris, armato solo di un bisturi, affrontò un pericoloso criminale. Ora quell'uomo non sta più nella pelle....
E' tempo di vendemmia. Ed anche Chuck Norris, nel suo ranch in Texas, è impegnato nella raccolta delle bombe a grappolo.
Chuck Norris può pescare in mare utilizzando una rete wireless
Durante la sua prima partita a baseball con gli amici a 6 anni, alla prima battuta Chuck Norris fece subito un fuori campo. Gravitazionale.
Quando giochi allo schiaffo del soldato sai subito se ti ha colpito Chuck Norris perché sei morto.
I maggiori produttori di preservativi testano la resistenza del loro prodotto sottoponendolo per 3 giorni ad una pressione di 3000 atmosfere e ad una temperatura di 300 gradi. O se è in città, ad una sveltina di Chuck Norris.
complimenti per l'idea e per le cose scritte nel sito.
saluti
Posta un commento