L'intera popolazione del Texas è spaventata a morte, perchè nel cuore della notte riceve delle strane telefonate di un uomo con la voce alterata. E' Chuck Norris.
Chuck Norris spaventa a morte gli abitanti del Texas telefonando loro nel cuore della notte con la voce alterata.
Chuck Norris ha messo k.o. il fuoco tirandogli una castagna.
Quando Chuck Norris andava a scuola spesso gli insegnanti insistevano per parlare con almeno un suo genitore. Era il periodo in cui frequentava la scuola di Medjugorie.
Berlusconi ha detto che "occupare [...] è una pura violenza". Ma quei comunisti dei giornalisti hanno frainteso: non si riferiva alle scuole, ma al fatto che Chuck Norris occupava il bagno.
Chuck Norris ha scagionato una donna accusata ingiustamente dell'omicidio del marito miope: ha preso gli occhiali del cadavere ed esaminandoli ha detto "è una montatura" e la donna è stata subito rilasciata.
Chuck Norris per fare lo spiritoso si è presentato alla 24 ore di Le Mans con una macchinetta a pedali. Per non contrariarlo lo hanno fatto partecipare lo stesso, ha vinto alla grande ed ha battuto il record della gara!
A Napoli c'erano un napoletano e Chuck Norris. Chuck Norris con un calcio rotante spaccò in due il napoletano. Il territorio. E creò la via Spaccanapoli.
Chuck Norris è stato invitato a giocare a mosca-cieca, lui è andato a Mosca, ha accecato tutti i cittadini (e per eccesso di zelo anche i turisti) ed ha vinto alla grande.
Un giorno Trivet ha chiesto a Chuck Norris se poteva fare il bagno con la diarrea. chuck Norris per nulla turbato gli ha risposto che se gli bastava poteva farci anche i tuffi.
Originariamente, la trasmissione Zelig doveva essere condotta da Chuck Norris. L'idea tramonto' subito dopo la puntata zero (quella che in gergo televisivo e' la puntata di prova), quando gli autori si resero conto che chuck norris al termine di ogni sua battuta staccava la testa al pubblico a suon di calci rotanti. NESSUNO ride di chuck norris. NESSUNO!
Un giorno sulla spiaggia un mendicante disse a Chuck Norris che ancora non aveva mangiato nulla. Chuck Norris gli rispose che allora poteva fare il bagno tranquillamente.
Chuck Norris ha l'invidia del pene. Invidia tutti quelli che possono tenerlo comodamente dentro gli slip, mentre lui è costretto a tenerlo dentro i calzoni, legato alla gamba all'altezza del polpaccio.
Mentre le più brillanti menti del pianeta, stanno pensando a come sistemare un' eventuale strappo nel tessuto spazio-temporale provocabile da un buco nero che si avvicinasse alla terra, Chuck Norris ha gia preparato ago e filo per ricucirlo.
..propongo ai poteri forti di questo blog, i sig. Fiorio, Bidoia e Gabibbo, le seguenti introduzioni per rivitalizzare un sito che sta ormai affondando nel conformismo e nella noia:
1) AnonimoDay: per un giorno, cani e soprattutto porci possono postare senza doversi registrare, come ai bei tempi.. nessuna censura, bestemmie, insulti e critiche libere senza censura..
2) VicagoDay: per un giorno, coloro che indicano pubblicazioni di facts già esistenti in home saranno non solo cagati, ma anche considerati.. niente risposta-format "tanto ci siete voi a ricordarcelo" ma eliminazione del fact 'doppio' e ringraziamenti all'attento osservatore..
3) VaffanculoDay: per un solo fottuto giorno, gli utenti non si scambiano abbracci, pompini e complimenti ipocriti come se fossero in parrocchia, ma piuttosto sane, costruttive e soprattutto sincere critiche, del tipo "D, il nuovo blog 'fake books' fa cagare, e sappiamo tutti che serve solo a pubblicare un nuovo libro coi nostri facts per poterti fare la maserati - firmato elperez " oppure "poetaminore piantala di fottermi i facts di due anni fa - firmato brizio" e anche "icethorn hai rotto il cazzo - firmato tutti"..
4) FakeDay: per un giorno, chiunque si finge qualcun'altro, scrivendo cazzate e causando incidenti diplomatici assurdi che porteranno all'anarchia completa.. l'unico esentato è il porco, tanto lo sappiamo già che lui e tutti gli utenti di questo blog anzi di tutto blogger sono la stessa persona..
5) LoveDay: qualunque cagata viene pubblicat..oops, non cambierebbe nulla, niente ho sbagliato io..
Quando Chuck Norris arriva in ritardo al cinema, e gli tocca prendere i biglietti per la prima fila, prima dell' inizio del film gli inservienti arretrano lo schermo di dieci metri.
Ispirandosi all'ultimo canto del Paradiso della Divina Commedia, in cui Dante chiede l'intercessione della Madonna per poter guardare Dio senza impazzire, i produttori di Walker Texas Ranger hanno deciso che la serie si concluderà con una puntata in cui la Madonna chiederà l'intercessione di Dio per poter guardare Chuck Norris senza impazzire.
Gli scienziati hanno cercato di risalire alle origini dell'universo riproducendo un big bang in laboratorio. Chuck Norris ha ricostruito le origini dell'universo organizzando una gang bang nel suo pick up.
Un giorno, quando era piccolo, Chuck Norris ha piantato la grana. Ora ha un campo dove crescono soldi.
Al giorno d'oggi, tutti possono fare una fotografia col cellulare. Chuck Norris può fare un cellulare con una fotografia.
Chuck Norris ha deciso di accettare la sfida di chiunque volesse combattere contro di lui. Pur senza sapere il nome dello sfidante, su tutti i manifesti l'incontro è stato chiamato "L'uomo più forte del mondo contro l'uomo più morto del mondo"
56 commenti:
weh manchi un giorno e cambia tutto...
Se Chuck Norris è spesso assente da casa è solo ed esclusivamente per affari. Tuoi.
Gli orsetti lavatori sono così abituati ad essere investi da Chuck Norris, che prima di morire gli lavano il vialetto di casa. Col sangue.
bi-version
L'intera popolazione del Texas è spaventata a morte, perchè nel cuore della notte riceve delle strane telefonate di un uomo con la voce alterata. E' Chuck Norris.
Chuck Norris spaventa a morte gli abitanti del Texas telefonando loro nel cuore della notte con la voce alterata.
Chuck Norris ha messo k.o. il fuoco tirandogli una castagna.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Quando Chuck Norris andava a scuola spesso gli insegnanti insistevano per parlare con almeno un suo genitore. Era il periodo in cui frequentava la scuola di Medjugorie.
L'ultimo uomo sulla Terra è chiuso nella sua stanza. Bussano. è chuck norris.
Che succede ?
Che brutto è diventato ?
non ci sono più gli avatar...
non ci sono neanche più le mezze stagioni...
Il giubbotto sportivo di Chuck Norris fa nuoto, tennis, calcio, palestra e accetta le sconfitte con grande fair play.
Il calcio circolare di Chuck Norris può essere cambiato in tutte le banche del mondo in un pugno e due schiaffi.
Scusate. Mi era scivolato il mouse nelle impostazioni del blog :)
fake-book mi fa morire...
Alcune sono geniali, bella idea
Eh, ma così il modulo commenti è come quello di Dietnam.
Non si può tornare alle origini?
Chuck Norris è entrato in un internet-cafè: internet-splash.
L'ombra di Chuck Norris si illumina al buio.
e ovviamente:
Chuck Norris si oscura alla luce.
L'ombra di Chuck Norris è pi scura del buio. Infatti puoi distinguerla nel buio.
Chuck Norris è così veloce che la sua ombra non riesce a tenere il suo passo.
Mentre dormiva Chuck Norris ha superato brillantemente un esame oculistico.
correzione:
L'ombra di Chuck Norris è più scura del buio. Infatti puoi distinguerla nel buio.
In Texas, per legge, chiunque incontri Chuck Norris viene incluso d'ufficio nel museo delle brutte cere.
Anche Chuck Norris ha la sua mattonella preferita per le punizioni. E' quella che ti fracassa sulla testa.
Berlusconi ha detto che "occupare [...] è una pura violenza". Ma quei comunisti dei giornalisti hanno frainteso: non si riferiva alle scuole, ma al fatto che Chuck Norris occupava il bagno.
Chuck Norris ha scagionato una donna accusata ingiustamente dell'omicidio del marito miope: ha preso gli occhiali del cadavere ed esaminandoli ha detto "è una montatura" e la donna è stata subito rilasciata.
(ero indeciso se metterla qui o tra i fake-books)
Chuck Norris gioca le dipartite di calcio ed è immancabilmente il miglior realizzatore del match.
Chuck Norris per fare lo spiritoso si è presentato alla 24 ore di Le Mans con una macchinetta a pedali. Per non contrariarlo lo hanno fatto partecipare lo stesso, ha vinto alla grande ed ha battuto il record della gara!
Chuck Norris apprezza gli uomini che si fanno da soli. O meglio, che si fanno male da soli.
Per halloween Trivet ha deciso di vestirsi da ringo boy. Chuck Norris ha detto che gli darà volentieri una mano. Sulla faccia.
A Napoli c'erano un napoletano e Chuck Norris. Chuck Norris con un calcio rotante spaccò in due il napoletano. Il territorio. E creò la via Spaccanapoli.
Chuck Norris è stato invitato a giocare a mosca-cieca, lui è andato a Mosca, ha accecato tutti i cittadini (e per eccesso di zelo anche i turisti) ed ha vinto alla grande.
Chuck Norris ha risolto brillantemente il problema dei denti gialli, abbinandoli ad una cravatta marrone.
Un giorno Chuck Norris scrisse la sua data di nascita in maniera errata.Ora ha 10 anni di meno.
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Questa è bellissima su...XD
Un giorno Trivet ha chiesto a Chuck Norris se poteva fare il bagno con la diarrea. chuck Norris per nulla turbato gli ha risposto che se gli bastava poteva farci anche i tuffi.
Una volta Chuck Norris ha strizzato l'occhio ad una ragazza. Ora è conosciuta come la guercia
Originariamente, la trasmissione Zelig doveva essere condotta da Chuck Norris. L'idea tramonto' subito dopo la puntata zero (quella che in gergo televisivo e' la puntata di prova), quando gli autori si resero conto che chuck norris al termine di ogni sua battuta staccava la testa al pubblico a suon di calci rotanti. NESSUNO ride di chuck norris. NESSUNO!
Un tale conosce la vera identità di batman. E' chuck Norris. Sia il tale che batman.
su ispirazione di Pit71
Un giorno sulla spiaggia un mendicante disse a Chuck Norris che ancora non aveva mangiato nulla. Chuck Norris gli rispose che allora poteva fare il bagno tranquillamente.
Anche gli stivali di Chuck Norris hanno un' anima. Maledetta.
Chuck Norris ha l'invidia del pene. Invidia tutti quelli che possono tenerlo comodamente dentro gli slip, mentre lui è costretto a tenerlo dentro i calzoni, legato alla gamba all'altezza del polpaccio.
Chuck Norris puo' disossare l' ascia di guerra.
Mentre le più brillanti menti del pianeta, stanno pensando a come sistemare un' eventuale strappo nel tessuto spazio-temporale provocabile da un buco nero che si avvicinasse alla terra, Chuck Norris ha gia preparato ago e filo per ricucirlo.
Chuck Norris puo' arrivare a Genova prendendo direzione Venezia da Milano sull' A4
..propongo ai poteri forti di questo blog, i sig. Fiorio, Bidoia e Gabibbo, le seguenti introduzioni per rivitalizzare un sito che sta ormai affondando nel conformismo e nella noia:
1) AnonimoDay: per un giorno, cani e soprattutto porci possono postare senza doversi registrare, come ai bei tempi.. nessuna censura, bestemmie, insulti e critiche libere senza censura..
2) VicagoDay: per un giorno, coloro che indicano pubblicazioni di facts già esistenti in home saranno non solo cagati, ma anche considerati.. niente risposta-format "tanto ci siete voi a ricordarcelo" ma eliminazione del fact 'doppio' e ringraziamenti all'attento osservatore..
3) VaffanculoDay: per un solo fottuto giorno, gli utenti non si scambiano abbracci, pompini e complimenti ipocriti come se fossero in parrocchia, ma piuttosto sane, costruttive e soprattutto sincere critiche, del tipo "D, il nuovo blog 'fake books' fa cagare, e sappiamo tutti che serve solo a pubblicare un nuovo libro coi nostri facts per poterti fare la maserati - firmato elperez " oppure "poetaminore piantala di fottermi i facts di due anni fa - firmato brizio" e anche "icethorn hai rotto il cazzo - firmato tutti"..
4) FakeDay: per un giorno, chiunque si finge qualcun'altro, scrivendo cazzate e causando incidenti diplomatici assurdi che porteranno all'anarchia completa.. l'unico esentato è il porco, tanto lo sappiamo già che lui e tutti gli utenti di questo blog anzi di tutto blogger sono la stessa persona..
5) LoveDay: qualunque cagata viene pubblicat..oops, non cambierebbe nulla, niente ho sbagliato io..
..meditate, gente..
..e tanti saluti! :P
Quando Chuck Norris arriva in ritardo al cinema, e gli tocca prendere i biglietti per la prima fila, prima dell' inizio del film gli inservienti arretrano lo schermo di dieci metri.
Boh, beh, bah ?
Come hai detto, "i poteri forti" decideranno.
Solo una cosa mi lascia perplesso...
Autorizzare la libera bestemmia in un blog in cui scrive Brizio... non è che sia controproducente, ma quello poi si lancia nell' elogio...
Vabbè, boh, beh, bah, come dicevo...
D, il nuovo blog 'fake books' fa cagare, e sappiamo tutti che serve solo a pubblicare un nuovo libro coi nostri facts per poterti fare la maserati
non ci sto più dentro con il nuovo blog, ce ne sono alcune che sono spettacolari/demenziali
Poi, Nemesis... lo sai che col terzo libro, i detentori dei diritti dei nostri facts, ci daranno una percentuale sulle vendite ?
8-?
Chuck Norris può impersonare qualsiasi personaggio facendoli travestire da Chuck Norris.
chuck norris ha superato con 30 e lode l'esame di diritto privato semplicemente dicendo alla commissione: sono fatti miei!
Chuck Norris può sorreggere il mondo con un dito. Nel naso.
Piazza Quadrata a Roma, tanto tempo fa, era rotonda ma un giorno Chuck Norris decise di giocare ai 4 cantoni ....
20 anni fa un ragazzo in un compito di inglese ha scritto "chuck norris is good" invece che "chuck norris is god". non si è ancora ripreso
Chuck Norris può fare il pugno con i piedi.
Ispirandosi all'ultimo canto del Paradiso della Divina Commedia, in cui Dante chiede l'intercessione della Madonna per poter guardare Dio senza impazzire, i produttori di Walker Texas Ranger hanno deciso che la serie si concluderà con una puntata in cui la Madonna chiederà l'intercessione di Dio per poter guardare Chuck Norris senza impazzire.
Gli scienziati hanno cercato di risalire alle origini dell'universo riproducendo un big bang in laboratorio. Chuck Norris ha ricostruito le origini dell'universo organizzando una gang bang nel suo pick up.
Un giorno, quando era piccolo, Chuck Norris ha piantato la grana. Ora ha un campo dove crescono soldi.
Al giorno d'oggi, tutti possono fare una fotografia col cellulare. Chuck Norris può fare un cellulare con una fotografia.
Quando Chuck Norris dice qualcosa di spaventoso e appaiono i sottotitoli in sovraimpressione, la gente da casa si impressiona davvero.
Chuck Norris ha vinto i 100 milioni del superenalotto facendo 6. Con un dado.
(Da cucina.)
Chuck Norris ha deciso di accettare la sfida di chiunque volesse combattere contro di lui. Pur senza sapere il nome dello sfidante, su tutti i manifesti l'incontro è stato chiamato "L'uomo più forte del mondo contro l'uomo più morto del mondo"
Il movimento femminista americano era in agitazione nel '68 semplicemente perchè le donne volevano passare il 69 con Chuck Norris.
Suonando il pianoforte, Chuck Norris può riprodurre alla perfezione Beethoven. Il San Bernardo.
Quindi posso bestemmiare??? :-)
Come Chuck Norris ha saputo di Stephen King ha scritto un libro con una lettera. Intoduzione compresa.
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