Si dice che i russi stessero progettando una super arma difensiva elettrica e che avessero dato il compito a Nikola Tesla di costruirla. Chuck Norris la scoprì e gliela rubò e la riciclò. Ora Chuck Norris usa nua torre tesla alta 50 metri per accendersi i sigari. In auto.
Passeggiando in riva al mare, Chuck Norris si è imbattuto in un enorme cavallo di legno e l’ha trascinato entro le mura di casa sua. A notte fonda, dal ventre dell’animale è uscito un manipolo di soldati, i quali sono stati colti di sorpresa da Chuck Norris, che li ha facilmente uccisi. Nessuno può ingannare Chuck Norris. In nessun modo.
Per il suo compleanno, Chuck Norris, ha ordinato per sbaglio una ragazza con una torta dentro. Per il suo compleanno, è arrivata una ragazza che aveva ingoiato una torta intera.
Ispirato da uno con un cappello che finalmente è adeguato:
Quando alle lezioni di astronomia chiedevano a Chuck Norris come gira la Terra, lui rispondeva sempre "oggi gira male". E in effetti quel giorno durava 81 ore.
Spatapluffete, perchè non mi mandi uno screenshot (minghiacomesonoacCULturato) al mio fantascientifico blog, per le parole strane ? Dai cliccami sul cappello che ci arrivi.
Chuck Norris ad un corso di gastronomia, ha preparato una zuppa di sistema solare, mettendo in pentola Marte, Mercurio, ed Urano, annunciando di essersi confuso col corso di Astronomia. Ora il sistema solare ha tre pianeti in meno, ma i compagni di corso di Chuck Norris la pancia piena, e la possibilità di aver gustato un piatto unico al mondo.
Col cum vado alla grande, è lo screen shot che non so come si fa, Spammy. Me lo impari?
Quest'oggi, in visita al Parlamento italiano, Chuck Norris ha trovato nuove mansioni per i nostri deputati dando fuco all'On. Gianfranco Paglia, impastando gli On. Gianni e Renato Farina, prendendo due piccioni con l'On. Giovanni Fava, uccidendo l'On. Giuseppe Drago e calciando fortissimo un pallone per dieci volte consecutive contro l'On. Michele Traversa. Da alcuni minuti è riunito in camera di consiglio con l'On. Italo Bocchino.
Bdrisshhh; se non ci fossi, bisognerebbe inventarli.
:D
Grandissimo. :)
Quando, durante un'intervista, hanno chiesto a Chuck Norris: "Cosa ne pensa del detto: 'Chi si fa gli affari suoi, campa cent'anni'?", Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante un bonzo tibetano ventiduenne ospite della trasmissione, che intervallava momenti di meditazione profonda alla lettura delle Sacre Scritture, dopo di che ha risposto: "Tutte stronzate".
Ma quanta bella gente! quanta varietà soprattutto!! Cuoco, sappi che rimarrò sempre il tuo fan numero uno, Io SO come scrivere il tuo nome a memoria. :D
Chuck Norris può chiedere la rivincita dopo aver perso uno scontro mortale.
Il giorno più brutto di Chuck Norris fu quando si alzò presto per colpa del gallo del vicino, mise male il piede e si prese una storta, perse le chiavi del pick up, Trivett era in ritardo e dopo che si lasciò sfuggire due criminali ci fu un evasione di massa, tutto nel mentre che firmava le carte di divorzio. Resosi conto della giornata storta riuscì a raddrizzarla con un calcio rotante.
Se qualcuno non si rovinasse il fegato o altro pur di insultare sicuramente ci sarebbero molti più organi trapiantabili per quelli colpiti da Chuck Norris. (ovvio riferimento)
Quando Chuck Norris gioca a baseball non fagiola le palle per sbaglio. Lo fa apposta. E gli danno punto. Li danno i punti anche a chi viene colpito, anche se non dello stesso genere però.
I film in tv del ciclo 'alta tensione' alimentano il ranch di Chuck Norris.
Le pecore che conta Chuck Norris saltano la staccionata, schivano i proietili che gli sparano, distruggono i nidi di mitragliatrici, passano sotto il filo spinato ed infine conquistano la base nemica. Chuck Norris per addormentarsi conta fino ad UNO.
Chuck Norris va al cimitero solo per assicurarsi che chi ha mandato li è ancora morto.
Chuck Norris è andato in Iraq in vacanza, i locali gli hanno chiesto di giocare a calcio e lui ha accettato. Al calcio d'inizio volendo imitare il protagonista de 'Shaolin Soccer' ha tirato una mina per fare subito gol. Sono esplosi 3 carri armati ed ha affondato una corazzata. E la palla gli è tornata al piede.
Il cellulare di Chuck Norris non vibra, trema dalla paura.
Un'uomo sognò la morte di Chuck Norris, Contemporaneamente Chuck Norris sognò la morte di quell'uomo, poi la realizzò.
Se Chuck Norris apprezza la cucina al ristorante come i cinesi oltre all'applauso generale tutti chiedono sempre il bis.
Chuck Norris non schiva mai un proiettile. Nemmeno se glielo sparano da un centimetro. E' il proiettile che schiva Chuck Norris.
Un giorno nel texsas ha fatto 5 metri di neve ed il tetto della casa di Chuck Norris crollò. Chuck Norris andò da Dio a chiedere i danni. Sono ancora in causa.
Medusa fu in realtà sconfitta da Chuck Norris che la fece specchiare sui suoi perfetti denti.
Chuck Norris facendo gli origami può fare una sfera perfetta.
Quando Chuck Norris vi manda affanculo lo fa solo con il corriere espresso. E VOI CI ANDATE.
Quando Chuck Norris va al polo nord ci sono sempre 40 gradi, splende il sole e c'è una simpatica sabbiolina fine a terra.
41 commenti:
Chuck Norris riesce a fare sette facce del cubo di rubrik.
Si dice che i russi stessero progettando una super arma difensiva elettrica e che avessero dato il compito a Nikola Tesla di costruirla. Chuck Norris la scoprì e gliela rubò e la riciclò.
Ora Chuck Norris usa nua torre tesla alta 50 metri per accendersi i sigari.
In auto.
Chuck Norris può camminare in equilibrio su un filo teso. Teso dalla paura.
Passeggiando in riva al mare, Chuck Norris si è imbattuto in un enorme cavallo di legno e l’ha trascinato entro le mura di casa sua. A notte fonda, dal ventre dell’animale è uscito un manipolo di soldati, i quali sono stati colti di sorpresa da Chuck Norris, che li ha facilmente uccisi. Nessuno può ingannare Chuck Norris. In nessun modo.
Ispirata da M-O e Mexico...
Quando Chuck Norris parla al trapassato, parla con te.
Chuck Norris è il terzo di due fratelli.
Oggi la sfinge si presenta senza naso, perchè una sera Chuck Norris ha alzato un po' il gomito ad una festa.
Durante un soggiorno in Italia, Chuck Norris ha fatto una multa ad un'auto targata Ra. Il dio del sole ha perso 10 punti patente.
volevo poi sponsorizzare
"Chuck Norris si è fermato all'area 51 a prendere una rustichella" di giovane-skywalker
Quando Chuck Norris decide di rompere il ghiaccio con una ragazza vuol dire che la sta usando per distruggere un Iceberg.
p.s. se invece distruggesse le "spine di ghiaccio" il mondo sarebbe un posto migliore!
Ogni giorno Chuck Norris è costretto a travestirsi da Superman per nascondere i suoi superpoteri.
La chiesa ha ammesso che la terra gira intorno al sole, dopo aver posto la domanda a Chuck Norris, che ha detto "si !"
Per il suo compleanno, Chuck Norris, ha ordinato per sbaglio una ragazza con una torta dentro. Per il suo compleanno, è arrivata una ragazza che aveva ingoiato una torta intera.
Chiamato a rispondere ai suoi doveri verso la patria, Chuck Norris ha risposto "Ok, lo avete scoperto, l' America è mia".
Ispirato da uno con un cappello che finalmente è adeguato:
Quando alle lezioni di astronomia chiedevano a Chuck Norris come gira la Terra, lui rispondeva sempre "oggi gira male". E in effetti quel giorno durava 81 ore.
Verifica parole: purities
Chuck Norris si è mangiato una gomma pane con un po di gomma salame.
Chuck Norris può chiedere informazioni, di notte, ad un trans e nessuno ha un cazzo da ridire.
chuck norris, per riscaldarsi, sul suo letto ha la coperta del titanic
Spatapluffete, perchè non mi mandi uno screenshot (minghiacomesonoacCULturato) al mio fantascientifico blog, per le parole strane ?
Dai cliccami sul cappello che ci arrivi.
Chuck Norris ad un corso di gastronomia, ha preparato una zuppa di sistema solare, mettendo in pentola Marte, Mercurio, ed Urano, annunciando di essersi confuso col corso di Astronomia.
Ora il sistema solare ha tre pianeti in meno, ma i compagni di corso di Chuck Norris la pancia piena, e la possibilità di aver gustato un piatto unico al mondo.
chuck norris è il fratello del figlio unico
ispirata da puliciclone:
Il figlio unico di ChuckNorris ha un gemello.
timor est prima di essere visitata da chuck norris si chiamava tranquill est(se già scritta AMEN)
Chuck Norris ha detto a tutti che sabato sera è andato a ballare al Gilez e nessuno ha avuto un cazzo da ridere.
Col cum vado alla grande, è lo screen shot che non so come si fa, Spammy.
Me lo impari?
Quest'oggi, in visita al Parlamento italiano, Chuck Norris ha trovato nuove mansioni per i nostri deputati dando fuco all'On. Gianfranco Paglia, impastando gli On. Gianni e Renato Farina, prendendo due piccioni con l'On. Giovanni Fava, uccidendo l'On. Giuseppe Drago e calciando fortissimo un pallone per dieci volte consecutive contro l'On. Michele Traversa. Da alcuni minuti è riunito in camera di consiglio con l'On. Italo Bocchino.
@Bdrisshhh:
Propongo il tuo fact come copertina del prossimo libro
ringrazio poeta per la sponsorizzazione, che mi è costata solo 199,90 euro più spese di spedizione :D
La selva oscura di cui parla Dante Alighieri è la barba di Chuck Norris
su assist di pit71:
Rubik non è mai riuscito a completare il cubo di Chuck Norris
Chuck Norris ha disegnato un triangolo equilatero con tre lati di lunghezza diversa. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris può disegnare un cerchio con una squadra di calcio
Chuck norris non ha peli sulla lingua. Ha solo altra barba.
Chuck Norris può togliere nove vite ad un gatto con un solo calcio rotante.
Spesso i venditori abusivi di VIAGRA/ROLEX ricevono dello spam da Chuck Norris, e per timore gli rispondono sempre!
Chuck Norris è stato scritturato per il sequel di "Indovina chi viene a cena?".
Si intitola "Non me ne frega un cazzo"
@Sciamano:
Io sapevo anche dell'altro sequel: "A parte Trivette non voglio negri a casa mia".
:D si scherza eh...
chuck norris puo fischiare con le natiche
il pick up di chuck norris ha una sola marcia:quella funebre. la tua
quando chuxk norris entra in kiesa...dio si fa il segno della croce
Bdrisshhh; se non ci fossi, bisognerebbe inventarli.
:D
Grandissimo. :)
Quando, durante un'intervista, hanno chiesto a Chuck Norris: "Cosa ne pensa del detto: 'Chi si fa gli affari suoi, campa cent'anni'?", Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante un bonzo tibetano ventiduenne ospite della trasmissione, che intervallava momenti di meditazione profonda alla lettura delle Sacre Scritture, dopo di che ha risposto: "Tutte stronzate".
Ma quanta bella gente!
quanta varietà soprattutto!!
Cuoco, sappi che rimarrò sempre il tuo fan numero uno,
Io SO come scrivere il tuo nome a memoria.
:D
Chuck Norris può chiedere la rivincita dopo aver perso uno scontro mortale.
Il giorno più brutto di Chuck Norris fu quando si alzò presto per colpa del gallo del vicino, mise male il piede e si prese una storta, perse le chiavi del pick up, Trivett era in ritardo e dopo che si lasciò sfuggire due criminali ci fu un evasione di massa, tutto nel mentre che firmava le carte di divorzio.
Resosi conto della giornata storta riuscì a raddrizzarla con un calcio rotante.
che cavolo ho scritto..
Ispirata da david 1:
Chuck Norris può fischiare con le labbra. Della moglie. Quelle piccole.
Buddha è la quarta reincarnazione di Chuck Norris
Se qualcuno non si rovinasse il fegato o altro pur di insultare sicuramente ci sarebbero molti più organi trapiantabili per quelli colpiti da Chuck Norris. (ovvio riferimento)
Quando Chuck Norris gioca a baseball non fagiola le palle per sbaglio. Lo fa apposta. E gli danno punto. Li danno i punti anche a chi viene colpito, anche se non dello stesso genere però.
I film in tv del ciclo 'alta tensione' alimentano il ranch di Chuck Norris.
Le pecore che conta Chuck Norris saltano la staccionata, schivano i proietili che gli sparano, distruggono i nidi di mitragliatrici, passano sotto il filo spinato ed infine conquistano la base nemica. Chuck Norris per addormentarsi conta fino ad UNO.
Chuck Norris va al cimitero solo per assicurarsi che chi ha mandato li è ancora morto.
Chuck Norris è andato in Iraq in vacanza, i locali gli hanno chiesto di giocare a calcio e lui ha accettato. Al calcio d'inizio volendo imitare il protagonista de 'Shaolin Soccer' ha tirato una mina per fare subito gol. Sono esplosi 3 carri armati ed ha affondato una corazzata. E la palla gli è tornata al piede.
Il cellulare di Chuck Norris non vibra, trema dalla paura.
Un'uomo sognò la morte di Chuck Norris, Contemporaneamente Chuck Norris sognò la morte di quell'uomo, poi la realizzò.
Se Chuck Norris apprezza la cucina al ristorante come i cinesi oltre all'applauso generale tutti chiedono sempre il bis.
Chuck Norris non schiva mai un proiettile. Nemmeno se glielo sparano da un centimetro. E' il proiettile che schiva Chuck Norris.
Un giorno nel texsas ha fatto 5 metri di neve ed il tetto della casa di Chuck Norris crollò. Chuck Norris andò da Dio a chiedere i danni. Sono ancora in causa.
Medusa fu in realtà sconfitta da Chuck Norris che la fece specchiare sui suoi perfetti denti.
Chuck Norris facendo gli origami può fare una sfera perfetta.
Quando Chuck Norris vi manda affanculo lo fa solo con il corriere espresso. E VOI CI ANDATE.
Quando Chuck Norris va al polo nord ci sono sempre 40 gradi, splende il sole e c'è una simpatica sabbiolina fine a terra.
Mauro, poi ti immagini alla domanda qual è il tuo libro preferito, che casino?
m-o, "se non ci fossero" volevi dire!
Grazie :)
RE! Non so neanche io come si scrive! Lo appreciate molto.
questo fact è uno dei migliori che io abbia mai letto. detto ciò contribuisco.
sul tappeto di dance dance revolution a casa di chuck norris ci sono i nuovi treni dell'alta velocità.
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