Chuck Norris puo' tenere un discorso usando solo parole tronche. Da calcio rotante.
Nei treni ci sono: merci, 3^ classe, 2^ classe, 1^ classe, Lux class, e Chuck Norris Class.
@Bastinchio: Ho messo le istruzioni sul blog per come fare.
Chuck Norris puo' correggere la storia con una sbianchettata sulla treccani.
Il pick-up di Chuck Norris ha le ruote da 21 pollici opponibili.
www.verificaparola.blogspot.com
Chuck Norris riesce a confondere le idee alla Fiat. Dopo ciò questi le vendono per Panda, Bravo ed Ulysse.
Durante un rito propiziatorio, i nativi americani fanno offerte a Chuck Norris.
La nota pubblicità jeghermaister, inizialmente prevedeva Chuck Norris che bevendolo per la prima volta diceva "non bevevo jeghermaister, perchè sono solo cazzi".
Chuck Norris, quando si annoia aspettando che sia pronto il whiskey, gioca a lanciare la botte con un buchetto sul tappo.
Nello stato del Texas, dalla nascita di chuck Norris, non solo c' è la certezza della pena, ma anche la crudezza della pena.
Chuck Norris ha preso una donna, l'ha trattata male, ha lasciato che l'aspettasse per ore, non si è fatto vivo e quando l'ha chiamata l'ha fatto come fosse un favore. L'ha fatta sentire poco importante, ha dosato bene amore e crudeltà, è stato un tenero amante ma fuori del letto nessuna pietà. Eppure lei non l'ha amato... Per forza: lui l'aveva anche decapitata.
un giorno chuck norris cadde rovinosamente da un grattacielo, durante le riprese della sua serie tv. prontamente arrivò chuck norris a rianimarlo. i due conclusero il brutto episodio davanti a una birra ghiacciata.
chuck norris ha recentemente esposto una tesi sulla pace, in una riunione dell'onu, che garantirebbe la fine di tutti i conflitti: sterminare a calci rotanti tutti i nemici.
il giorno dell'insediamento barack obama, durante il suo discorso in diretta mondiale, agguantò un lembo di pelle dalla sua faccia e si tolse la maschera. sotto comparve chuck norris.
dio creò la trota salmonata facendo accoppiare una trota con un salmone. poi creò il cane lupo facendo accoppiare un cane con una lupa. chuck norris rispose ottenendo la zanzara tigre.
chuck norris si pulì le mani dal sangue del suo ultimo nemico. guardando la lista, notò che non era l'ultimo ma mancava ancora un nome. il tuo.
chuck norris ha trovato la birra su marte.
quando abbocchi a uno scherzo di chuck norris, egli è solito prenderti per i piedi e fare una foto ricordo mentre sei a testa in giù.
chuck norris sa dove sono i 2 leocorni.
hitler si arrese quando lesse il messaggio criptato nella macchina enigma: nato chuck norris - stop - sta arrivando.
chuck norris ha risolto il problema della sete vendendo ai paesi poveri tonnellate di acqua in polvere.
una volta chuck norris si è fatto due risate. le ha soddisfatte entrambe.
Inizialmente il film "Grindhouse - a prova di morte" avrebbe dovuto intitolarsi "Roundhouse" con Chuck Norris protagonista ma venne cambiato nell'attuale poichè si accorsero che non era abbastanza "a prova di morte"
riposto: Quando era adolescente Chuck Norris era un famoso cacciatore di tornado. Girava il Texas con un fucile a pallettoni e due tagliole. E li prendeva tutti.
Chuck Norris ha ucciso tutti i componenti del governo ombra statiunitense, perchè minacciavano l'abbronzatura del presidente. -- e provo: Se Chuck Norris mangia un uovo oggi, l'indomani si sveglia con un pollaio pieno di galline nel suo Ranch.
Chuck Norris ha bucato uno spillo. Con un palloncino.
Quella che la bibbia descrive come la stella cometa, era la stella luminosa sull'albero di natale di Chuck Norris.
Ispirata sopra: Chuck Norris ha un cassetto pieno di buchi, nel caso una delle sue ciambelle dovesse venire senza.
Quando Mosè torno' dal monte Sinai con le tavole dei dieci comandamenti trovo' Chuck Norris ad aspettarlo. Non solo le requisi' ma le impilo' una sull'altra e le spacco' tutte con calcio rotante. Nessuno detta legge a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris può essere fiero di aver speso 7 euro e 50 per vedere I love shopping. (ragazzi che orrore... sconsiglio pure ai miei peggiori nemici di andarlo a vedere... sarebbe troppo crudele...)
Chuck Norris un giorno ha sbagliato strada, per non contraddirlo la Terra ha girato in senso opposto per fargli raggiungere la meta nello stesso tempo.
Chuck Norris ha vinto il 6 nazioni, da solo.
Trenitalia, quando in stazione c'è Chuck Norris, non fa mai ritardi.
Chuck Norris è stato più volte premiato dall'AVIS come donatore più generoso: ogni giorno consegna laghi di langue dei suoi nemici scripolosamente divisi per tipo.
Un giorno l’intera popolazione del Texas è scesa in piazza per protestare contro il palinsesto della tv di stato, che prevede la continua messa in onda di Walker Texas Ranger su tutte le reti, 24 ore su 24. Ora negli atlanti, alla voce "abitanti del Texas", figura soltanto Chuck Norris.
Chuck Norris puo' farsi un massaggio comodamente sdraiato a pancia in giu sul lettino, dicendosi se il punto che fa male è giusto o spostare le mani, mentre sta in piedi a massaggiarsi la schiena.
A Chuck Norris una volta in casa si è verificata una fuga di gas. Dopo averlo inseguito per tutta la casa con due mitragliatori pesanti da bunker l'ha preso e l'ha costretto a rientrare nel tubo.
30 commenti:
Chuck norris ha visitato l'Area 51: nessuno sa cosa sia successo lì dentro, fatto sta che quando ne è uscito era un'Area 26 scarsi.
Ah beh:
Chuck Norris puo' tenere un discorso usando solo parole tronche. Da calcio rotante.
Nei treni ci sono: merci, 3^ classe, 2^ classe, 1^ classe, Lux class, e Chuck Norris Class.
@Bastinchio: Ho messo le istruzioni sul blog per come fare.
Chuck Norris puo' correggere la storia con una sbianchettata sulla treccani.
Il pick-up di Chuck Norris ha le ruote da 21 pollici opponibili.
www.verificaparola.blogspot.com
Chuck Norris riesce a confondere le idee alla Fiat. Dopo ciò questi le vendono per Panda, Bravo ed Ulysse.
Durante un rito propiziatorio, i nativi americani fanno offerte a Chuck Norris.
La nota pubblicità jeghermaister, inizialmente prevedeva Chuck Norris che bevendolo per la prima volta diceva "non bevevo jeghermaister, perchè sono solo cazzi".
Chuck Norris, quando si annoia aspettando che sia pronto il whiskey, gioca a lanciare la botte con un buchetto sul tappo.
Nello stato del Texas, dalla nascita di chuck Norris, non solo c' è la certezza della pena, ma anche la crudezza della pena.
Chuck Norris ha regalato un visone alla sua ragazza: le ha gonfiato la faccia di sberle.
Un volta il pickup di Chuck Norris ha imboccato una curva a velocità eccessiva: la strada ha sbandato e si è schiantata sul guard-rail.
Una volta Chuck Norris ha interrogato Mercalli e Richter: gli ha fatto il terzo grado.
Chuck Norris ha vinto San Remo e San Romolo uccidendoli entrambi. Poi ha fondato Roma.
Chuck Norris ha sterminato i Cesaroni. Nessuno fa un salto a casa di Chuck Norris. Nessuno.
Gira voce che sia stato Chuck Norris a farla girare. Con un calcio rotante.
Un giorno Chuck Norris ha sparato a salve. Da quel giorno, la gente che si incontra per strada non si saluta più.
...ri-posto...
Chuck Norris può disegnare una spirale di violenza inaudita.
Quando è sotto copertura Chuck Norris si traveste da superman.
Chuck Norris ha preso una donna,
l'ha trattata male,
ha lasciato che l'aspettasse per ore,
non si è fatto vivo e
quando l'ha chiamata
l'ha fatto come fosse un favore.
L'ha fatta sentire poco importante,
ha dosato bene amore e crudeltà,
è stato un tenero amante
ma fuori del letto nessuna pietà.
Eppure lei non l'ha amato...
Per forza: lui l'aveva anche decapitata.
(eh eh eh eh eh eh)
A chuck norris tutte le ciambelle riescono con due buchi, uno dentro l'altro.
Ottimo Stig.
Chuck Norris fa esplodere i nemici farcendoli di lievito ed agitandoli ben bene.
un giorno chuck norris cadde rovinosamente da un grattacielo, durante le riprese della sua serie tv. prontamente arrivò chuck norris a rianimarlo. i due conclusero il brutto episodio davanti a una birra ghiacciata.
chuck norris ha recentemente esposto una tesi sulla pace, in una riunione dell'onu, che garantirebbe la fine di tutti i conflitti: sterminare a calci rotanti tutti i nemici.
il giorno dell'insediamento barack obama, durante il suo discorso in diretta mondiale, agguantò un lembo di pelle dalla sua faccia e si tolse la maschera. sotto comparve chuck norris.
dio creò la trota salmonata facendo accoppiare una trota con un salmone. poi creò il cane lupo facendo accoppiare un cane con una lupa. chuck norris rispose ottenendo la zanzara tigre.
chuck norris si pulì le mani dal sangue del suo ultimo nemico. guardando la lista, notò che non era l'ultimo ma mancava ancora un nome. il tuo.
chuck norris ha trovato la birra su marte.
quando abbocchi a uno scherzo di chuck norris, egli è solito prenderti per i piedi e fare una foto ricordo mentre sei a testa in giù.
chuck norris sa dove sono i 2 leocorni.
hitler si arrese quando lesse il messaggio criptato nella macchina enigma: nato chuck norris - stop - sta arrivando.
chuck norris ha risolto il problema della sete vendendo ai paesi poveri tonnellate di acqua in polvere.
una volta chuck norris si è fatto due risate. le ha soddisfatte entrambe.
Inizialmente il film "Grindhouse - a prova di morte" avrebbe dovuto intitolarsi "Roundhouse" con Chuck Norris protagonista ma venne cambiato nell'attuale poichè si accorsero che non era abbastanza "a prova di morte"
Gabriele ripetutamente in home!
ispirata da gabriele:
Chuck Norris non può essere ripreso dalle telecamere. Questo perchè non può essere preso e perchè immobilizza prima lui la telecamera in una mossa.
e sempre modificandone una sua:
Purtroppo per i due leocorni, Chuck Norris sapeva dov'erano.
Le telecamere non possono riprendere Chuck Norris. Il motivo è che si cagano troppo sotto per fargli la predica.
chuck norris riesce a dare calci oniroviaggiando, gliel'ha insegnato la merda di Ice Thorn
riposto:
Quando era adolescente Chuck Norris era un famoso cacciatore di tornado. Girava il Texas con un fucile a pallettoni e due tagliole. E li prendeva tutti.
Chuck Norris ha ucciso tutti i componenti del governo ombra statiunitense, perchè minacciavano l'abbronzatura del presidente.
--
e provo:
Se Chuck Norris mangia un uovo oggi, l'indomani si sveglia con un pollaio pieno di galline nel suo Ranch.
Chuck Norris ha bucato uno spillo. Con un palloncino.
Quella che la bibbia descrive come la stella cometa, era la stella luminosa sull'albero di natale di Chuck Norris.
Ispirata sopra:
Chuck Norris ha un cassetto pieno di buchi, nel caso una delle sue ciambelle dovesse venire senza.
Quando Mosè torno' dal monte Sinai con le tavole dei dieci comandamenti trovo' Chuck Norris ad aspettarlo. Non solo le requisi' ma le impilo' una sull'altra e le spacco' tutte con calcio rotante. Nessuno detta legge a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris non usa la mail di Virgilio. Scrive direttamente a Dante
Volendo provare il suo nuovo detersivo per capi colorati, Chuck Norris ha messo Barack Obama in lavatrice.
Ciau tuti!
Chuck Norris può essere fiero di aver speso 7 euro e 50 per vedere I love shopping.
(ragazzi che orrore... sconsiglio pure ai miei peggiori nemici di andarlo a vedere... sarebbe troppo crudele...)
Chuck Norris può attraversare lo specchio.
Davanti allo specchio, Leonardo si legge odranoeL. Sempre davanti allo specchio, Chuck Norris si legge Chuck Norris. Niente può alterare il suo nome.
zanzara tigre in home!!!!!!!
Chuck Norris un giorno ha sbagliato strada, per non contraddirlo la Terra ha girato in senso opposto per fargli raggiungere la meta nello stesso tempo.
Chuck Norris ha vinto il 6 nazioni, da solo.
Trenitalia, quando in stazione c'è Chuck Norris, non fa mai ritardi.
Chuck Norris è stato più volte premiato dall'AVIS come donatore più generoso: ogni giorno consegna laghi di langue dei suoi nemici scripolosamente divisi per tipo.
Un giorno l’intera popolazione del Texas è scesa in piazza per protestare contro il palinsesto della tv di stato, che prevede la continua messa in onda di Walker Texas Ranger su tutte le reti, 24 ore su 24. Ora negli atlanti, alla voce "abitanti del Texas", figura soltanto Chuck Norris.
Sbadabranghete in home coi capi colorati !!!
Chuck Norris puo' farsi un massaggio comodamente sdraiato a pancia in giu sul lettino, dicendosi se il punto che fa male è giusto o spostare le mani, mentre sta in piedi a massaggiarsi la schiena.
A Chuck Norris una volta in casa si è verificata una fuga di gas. Dopo averlo inseguito per tutta la casa con due mitragliatori pesanti da bunker l'ha preso e l'ha costretto a rientrare nel tubo.
eh ?
Mh? Ci dica professor Skhammy :)
Chuck Norris ha 256000 laure. Sparse un po' per tutt'Italia. Ogni tanto quando gli gira se ne fa una.
i tuoi facts ice , sono qualcosa di orribile.
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