Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Le puntate di Walker Texas Ranger sono seguite da talmente tanti americani che, durante la pubblicità, di solito viene trasmesso il Superbowl.(spedita da cervelloinferie)
Da piccolo, Chuck Norris giocava spesso col suo miglior nemico.
...oppure...
Da piccolo, Chuck Norris giocava spesso col suo peggior nemico.
Invitato a trascorrere il week-end a casa di un amico, Chuck Norris si è perso per strada e ha sbagliato indirizzo. L’amico ha dovuto traslocare in fretta e furia per non contraddirlo.
Chuck Norris può aumentare di trecento chili e restare in forma.
Una volta Chuck Norris si è sfregato le mani davanti a una bella bistecca e un grosso boccale di birra ghiacciata. Il ristorante ha preso fuoco immediatamente.
Chuck Norris può vederci chiaro semplicemente regolando il contrasto degli occhi.
Chuck Norris ha eliminato Titti lanciandogli addosso una confezione di Pino Silvestre.
Una volta Chuck Norris si è sfregato le mani davanti a una bella bistecca e un grosso boccale di birra ghiacciata. Il ristorante ha preso fuoco immediatamente.
Chuck Norris può vederci chiaro semplicemente regolando il contrasto degli occhi.
Chuck Norris ha eliminato Titti lanciandogli addosso una confezione di Pino Silvestre.
Un automobilista un giorno, mentre lo stava sorpassando ha fatto il dito a Chuck Norris. Anche Chuck Norris gli ha messo fuori il dito. Del piede sinistro. E l'ha mandato a tamponare un tir.
Una volta Chuck Norris dopo essersi accorto di aver finito la birra in frigo, è uscito in fretta e furia dalla sua casa in Texas, ha preso il pick up e guidando a folle velocità per tutta la notte ha raggiunto la fabbrica della sua birra preferita nella Germania del sud. Senza accorgersi che aveva dimenticato le chiavi del pick up sul tavolo della cucina.
ispirata da condom-ino: La trasmissione del cellulare di Chuck Norris è criptata. Nel senso che se provi ad intercettarlo finisci in una cripta azteca dimenticata da secoli.
Chuck Norris in o-game può con un caccino distruggere 300000 morti nere, la luna di Legor e pure il pianeta. Legor non ha un cazzo da ridire e non se li rimette.
Per rispondere all'annoso problema della vita su altri pianeti, la Nasa ha deciso di chiedere a Chuck Norris se c'è vita nell'universo. Lui ha risposto "Ora non più".
Quando Chuck Norris porta la figlia al mare le gonfia un gommone da 12 metri "a bocca"
Chuck Norris una volta ha mangiato una marmitta di fagioli bolliti per sfida; in pratica lui non doveva scoreggiare per le 24 ore successive. Sono passati 10 mesi e non ha ancora scoreggiato. L'aria non si azzarda ad uscire senza il suo permesso.
Chuck Norris ha trovato il bosone di Higgs, poi un altro ed un altro ancora e così via. Se li è fatti il mattino successivo trifolati con pomodori pachino.
Quanto ci hai messo a scrivere "un altro" senza accenti??
Il gatto di Chuck Norris ha 700 vite. Studi recenti hanno dimostrato che la velocità della luce è aumentata di 142.000Km al secondo dopo che Chuck Norris l'ha calciorotata nel culo.
Chuck Norris è stato invitato, in qualità di ospite Vip, a partecipare a "Ballando Con Le Stelle". Ha vinto portando come partner la Galassia di Andromeda.
chuck norris quando legge il giornale mette degli occhiali speciali ke fanno da filtro xké lui ci vede troppo! Altrimenti dovrebbe tenere il quotidiano a 5 km di distanza e non è tanto il fastidio della gente ke gli passa davanti ma quanto spende in taxi x andare a voltare pagina ogni volta!
Chuck Norris ha in casa una lampadina che consuma 1 volt e 2000 ampère. Ogni giorno deve farsi un clone di Alessandro Volta e 2000 di André-Marie Ampère per farla funzionare.
Il letto di Chuck Norris è un letto a molla. Molla pugni.
44 commenti:
Le persone fotografate da Chuck Norris nella foto vengono sempre con lo sguardo terrorizzato dallo scatto del fotografo.
La marmitta del pickup di Chuck Norris ha vinto un oscar come miglior attrice protagonista nel film Emission Impossible.
Ogni tanto, quand'è fermo al semaforo, Chuck Norris si lascia andare e si scaccola il naso. Con la leva del cambio.
Chuck Norris coltiva il camposanto.
Chuck Norris fa rima con cazzi amari.
Da piccolo, Chuck Norris giocava spesso col suo miglior nemico.
...oppure...
Da piccolo, Chuck Norris giocava spesso col suo peggior nemico.
Invitato a trascorrere il week-end a casa di un amico, Chuck Norris si è perso per strada e ha sbagliato indirizzo. L’amico ha dovuto traslocare in fretta e furia per non contraddirlo.
Chuck Norris può aumentare di trecento chili e restare in forma.
Una volta Chuck Norris si è sfregato le mani davanti a una bella bistecca e un grosso boccale di birra ghiacciata. Il ristorante ha preso fuoco immediatamente.
Chuck Norris può vederci chiaro semplicemente regolando il contrasto degli occhi.
Chuck Norris ha eliminato Titti lanciandogli addosso una confezione di Pino Silvestre.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Una volta Chuck Norris si è sfregato le mani davanti a una bella bistecca e un grosso boccale di birra ghiacciata. Il ristorante ha preso fuoco immediatamente.
Chuck Norris può vederci chiaro semplicemente regolando il contrasto degli occhi.
Chuck Norris ha eliminato Titti lanciandogli addosso una confezione di Pino Silvestre.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Nel pickup di Chuck Norris la trasmissione è criptata.
Un automobilista un giorno, mentre lo stava sorpassando ha fatto il dito a Chuck Norris.
Anche Chuck Norris gli ha messo fuori il dito. Del piede sinistro. E l'ha mandato a tamponare un tir.
ispirata da brizio
molti cani per gioco inseguono le bici, quello di Chuck Norris ha vinto il giro d'italia e la maglia verde.
nei libri di scuola guida insegnano che il pick-up di Chuck Norris ha sempre la precedenza
da piccolo chuck norris adorava giocare a guardie e ladri. i suoi amichetti stanno ancora marcendo in galera.
temino :)
Una volta Chuck Norris dopo essersi accorto di aver finito la birra in frigo, è uscito in fretta e furia dalla sua casa in Texas, ha preso il pick up e guidando a folle velocità per tutta la notte ha raggiunto la fabbrica della sua birra preferita nella Germania del sud. Senza accorgersi che aveva dimenticato le chiavi del pick up sul tavolo della cucina.
ispirata da condom-ino:
La trasmissione del cellulare di Chuck Norris è criptata. Nel senso che se provi ad intercettarlo finisci in una cripta azteca dimenticata da secoli.
Le Mentos di Chuck Norris hanno la barba.
Ogni tanto a Chuck Norris gli vengono i quarantacinque minuti.
ogni volta che Chuck Norris si sveglia, si aggiorna il contatore automatico delle persone che ucciderà in giornata
Chuck Norris è stato il primo uomo sul sole
Il pianeta Kripton non è esploso....è stato distrutto dalla sua popolazione perchè stava arrivando Chuck Norris
Chuck Norris in o-game può con un caccino distruggere 300000 morti nere, la luna di Legor e pure il pianeta. Legor non ha un cazzo da ridire e non se li rimette.
Nel 1951 in Texas la nuova moda di farsi crescere la barba come quella di Chuck Norrs è sfociata nel sangue.
Chuck Norris si distingue dagli altri rangers, perchè lui mette sempre i pantaloni fuori dalla camicia.
L'Autocad di Chuck Norris non si pianta mai. Mai.
Per rispondere all'annoso problema della vita su altri pianeti, la Nasa ha deciso di chiedere a Chuck Norris se c'è vita nell'universo. Lui ha risposto "Ora non più".
Quando Chuck Norris porta la figlia al mare le gonfia un gommone da 12 metri "a bocca"
Chuck Norris una volta ha mangiato una marmitta di fagioli bolliti per sfida; in pratica lui non doveva scoreggiare per le 24 ore successive.
Sono passati 10 mesi e non ha ancora scoreggiato. L'aria non si azzarda ad uscire senza il suo permesso.
Chuck Norris ha trovato il bosone di Higgs, poi un altro ed un altro ancora e così via. Se li è fatti il mattino successivo trifolati con pomodori pachino.
@Mucciccietto:
Quanto ci hai messo a scrivere "un altro" senza accenti??
Il gatto di Chuck Norris ha 700 vite.
Studi recenti hanno dimostrato che la velocità della luce è aumentata di 142.000Km al secondo dopo che Chuck Norris l'ha calciorotata nel culo.
http://welovechucknorris.blogspot.com/2007/07/un-giorno-chuck-norris-si-recato-in.html
..papà mist, non ti arrabbiare..
..è solo per non dimenticare!
:)
ps. ice, ma è vero che sei una macchina della morte peggio di bruce lee? domani vi do il link!
@Nemesis: AHAHHAH
Sembri la pubblicità progresso sui campi nazisti..PER NON DIMENTICARE...
ahahah
c'è un blog apposta per non dimenticare:
http://wehateicethorna.blogspot.com/
@ Gianma: perchè tanto rumore? Mi sembra che tu sia qui ogni morte di papa.
Poi la storia del martire te la potevi risparmiare...
Se Chuck Norris ti parla e non capisci una volta lui non ripete. Ti ammazza. E anche li non ha bisogno di colpirti due volte.
I copertoni del pickup di Chuck Norris non hanno il battistrada, hanno il fottistrada.
Chuck Norris non ha bisogno dell'autoscatto per fare una foto di gruppo. Lo scatto, lo fa lui.
Chuck Norris è stato invitato, in qualità di ospite Vip, a partecipare a "Ballando Con Le Stelle". Ha vinto portando come partner la Galassia di Andromeda.
chuck norris può sciogliere un partito mettendolo nell'acido!
il conto corrente di chuck norris è elettrificato!
le finestre della casa di chuck norris hanno le infuriate!
chuck norris quando legge il giornale mette degli occhiali speciali ke fanno da filtro xké lui ci vede troppo! Altrimenti dovrebbe tenere il quotidiano a 5 km di distanza e non è tanto il fastidio della gente ke gli passa davanti ma quanto spende in taxi x andare a voltare pagina ogni volta!
Chuck Norris può bere il brodo succhiandolo con la forchetta.
Chuck Norris ha vinto il festival di sanremo cantando il suo nome per 3 minuti di seguito.
prima che uno dei gemelli diversi incontrasse chuck norris, i gemelli erano perfettamente uguali.
chuck norris può fare abbassare lo sguardo a mordor!
Il problema è che su blogger non si può bannare, altrimenti farei le pulizie di primavera in anticipo.
Chuck Norris può bannare su Blogger.
A vista.
Cosa dire se non: Lol.
Chuck Norris ha in casa una lampadina che consuma 1 volt e 2000 ampère.
Ogni giorno deve farsi un clone di Alessandro Volta e 2000 di André-Marie Ampère per farla funzionare.
Il letto di Chuck Norris è un letto a molla. Molla pugni.
Chuck Norris ha detto di voler tentare il giro del mondo saltando su una mano e dove necessario nuotando solo con essa. La mano in questione è la TUA.
A tutti piace Chuck Norris, lui non sta sul cazzo a nessuno. In compenso le donne stanno tutte sul cazzo a lui.
Posta un commento