Mist, ma quella straminchiata che abbiam filmato ieri io e Brizio, l' hai ricevuta ?
E le magliette ? le hai viste le magliette ?!?
Molti dentisti per la protezione orale, si affidano al collutorio. Alcuni affidano la propria protezione orale, ad una buona parola messa da Chuck Norris.
Chuck Norris ha sconfitto i suoi nemici attaccandoli con la colla.
Tirando le mele ai porci, Chuck Norris ha ucciso i porci.
Per resistere alla tentazione di fumare, ogni tanto Chuck Norris si mette in bocca una Polo. L’auto.
Volendo partecipare a tutti i costi al Giro d’Italia nonostante fosse reduce da un lungo infortunio, Chuck Norris si è messo d’impegno e ha bruciato le tappe. Ora il Giro d’Italia si corre all’inferno.
Quando a Chuck Norris viene il latte alle ginocchia poi si pastorizza e diventa dell'ottimo formaggio texano.
Chuck Norris conosce la marmotta che incarta la cioccolata.
Chuck Norris ci ha tolto dai coglioni le suonerie di Briciola semplicemente lanciandola ai piccioni in centro Milano (magari fosse vero...)
Un giorno il padre di Chuck Norris (se stesso?) gli stava insegnando come preparare una prolunga, solo che Chuck Norris non ha capito bene come si collegavano i poli. Da allora quando gli serve una prolunga se la fa con circa 200 gallinacei allo spiedo ben pressati e infilati in un tubo di gomma. E funziona.
I polli ruspanti allevati da Chuck Norris sono utilizzati dalle più grandi ditte edilizie.
Quando Chuck Norris infila una chiave nella serratura questa gode.
L'unica cosa in grado di resistere allo sguardo di Chuck Norris sono i suoi occhiali, sono antigraffio, antiriflesso, antisguardomagnetico.
Comperando un computer, sottoscrivendo una linea ADSL, installando un apparecchio skype, chiunque puo' telefonare gratis via internet. Chuck Norris può effettuare videochiamate internazionali con un telefono giocattolo.
Figlio mio, hai un tale sense of humour che mi sto tranciando le dita un pò per volta per evitare di cavarmi gli occhi ogni volta che leggo un tuo fact.
Dedicati agli amici che hanno chiesto che fine abbia fatto :)
Fraintendendo la convocazione per una competizione al velodromo, Chuck Norris ha vinto i mondiali di ciclismo su pista con un catamarano.
La fontana nel giardino di Chuck Norris versa in fin di vita.
Da ragazzino, negli scout, Chuck Norris era lupetto mannaro.
Quando dopo una grassa risata in compagnia di Chuck Norris cerchi di ricomporti, è perchè nel frattempo lui ti ha fatto a pezzi.
Chuck Norris può esaudirsi tre desideri stofinandosi i geni.
Un giorno il personal trainer consigliò a Chuck Norris di sviluppare per bene il retto addominale. Quando l'indomani tornò in palestra, Chuck Norris era in grado di fare la cacca con l'ombelico.
Mentre Edmund Hillary e Tenzing Norgay stavano per ragguingere la vetta dell'Everest, furono superati da Chuck Norris. A nuoto.
Quando Superman entra in azione, scompare Clark Kent. Quando Batman entra in azione, scompare Bruce Wayne. Quando l'incredibile Hulk entra in azione, scompare Bruce Banner. Quando entra in azione Chuck Norris, scompaiono tutti contemporaneamente. Perchè si cagano addosso.
...e sperando che tu legga ancora queste pagine, tanti auguri Dan :) P.S: scusa le almeno ventiquattro ore di ritardo ;)
@erosione: fai sempre più pena. p.s. A giudicare dal primo post pare che non l'hai capito, ma Nemesis è sparito... Com'era la canzone della Pausini? Ho un vago ricordo... credo facesse: "Nemesis è andato e non ritorna più... Ha preso il treno pe' 'nnarsene affancul... Ma prima passa a prendere anche Erosione... O sentenza come si vuol far chiamà... ".
Sempre in tema di genii della lampada:
Chuck Norris può chiedere ad un genio della lampada altri 3 desideri con l'ultimo di questi.
Dopo essere stato liberato il genio di Aladdin ha detto a Chuck Norris "dai dai! Dimmi voglio il Nilo!". Chuck Norris lo disse, il genio gli diede il Nilo e poi lo colpì con un calcio rotante tra la terza e la quarta costola sinistra. NESSUNO dice a Chuck Norris cosa fare. NESSUNO!!!
La colla di Chuck Norris non attacca solo perchè l'ONU le ha fatto firmare un trattato di pace.
Il righello di Chuck Norris misura in waprnswartzurglosh. La comunità scientifica mondiale si stà riorganizzando per adottarlo come sistema principale di misurazione della distanza tra astri. Waprnswartzurglosh è il nome dell'arnese di Chuck Norris.
Hanno tolto Chuck Norris dal lavoro di scrivania quando mentre usava un timbro a mano sfondò la scrivania e spaccò in due il mondo. Poi per essere giusto ricucì assieme le due metà con ago e filo. Ma non era dovere suo.
(Forse vecchia e old ma non ricordo se è già stata postata). Chuck Norris adora il calcio. Passa le serate con in una mano i pop corn e nell'altra birra ghiacciata a tirare calci rotanti a destra ed a manca.
Chuck Norris non si fa mai prendere di sorpresa. Anche perchè il suo corpo non comprende organi di nome sorpresa.
Chuck Norris può spezzare il collo ad una pianta carnivora.
Chuck Norris da bambino è stato allattato con birra e salsicce.
(oppure)
La madre di Chuck Norris nel seno al posto del latte aveva birra. Ghiacciata.
Quando appare il bollino nero ad un film trasmesso in tv è perchè quello è riservato ad un pubblico Chuck Norris. Le scene di violenza sono infinitamente maggiori e più sanguinose rispetto al bollino rosso.
Chuck Norris molti anni fa ha fatto la sua prima apparizione sul grande schermo. A testimonianza di ciò sono stati trovati dei graffiti raffiguranti la sua uscita da un LCD HD. E' appurato che risalgono a 30 trilliardi di trilliardi di anni fa.
Quando Chuck Norris spara è solo per vedere se è più veloce il proiettile o lui. E vince sempre.
Quando compare il mio ippopotamo preferito, vengo colto da un irrefrenabile desiderio di scrivere cazzate come queste:
Chuck Norris è talmente cattivo che ha segnato nel suo libro nero il suo libro nero.
Quando Chuck Norris dice le paroline dolci a una donna al telefono, lei ha un orgasmo. Subito dopo ha un orgasmo anche il telefono.
Un giorno, girando col suo pick-up per Roma, Chuck Norris ha digitato "San Pietro" sul navigatore satellitare, omettendo distrattamente "Piazza". Per non contraddirlo, il navigatore lo ha portato veramente da San Pietro.
Amico Pasquanale! Noi venuti trovare te! Come stare! Noi sentire mancare tuo sfintere! Come stare amico BARISTA? Noi trovare ancora tutti insieme a ridere e bere e dire quattro a tui...come dire? NUBBI SFIGATI! Noi combattere ancora lastra cattiva e vincere grazie a tue mosse marziali e oniroviaggianti! Noi aspettare te via piccolo toro in stefano il santo! Noi portato amico di gabon nome lula, dice tu piacere! Noi ora salutare come tu fa...
28 commenti:
Mist, ma quella straminchiata che abbiam filmato ieri io e Brizio, l' hai ricevuta ?
E le magliette ? le hai viste le magliette ?!?
Molti dentisti per la protezione orale, si affidano al collutorio. Alcuni affidano la propria protezione orale, ad una buona parola messa da Chuck Norris.
Questa è talmente olderrima che Chuck Norris non aveva ancora la barba ed era vergine 8''(
P.S. @Fakulo aka Frocienza aka Frociesis aka Jelluk aka Mauro aka Ice Thorn aka... cosa volevo dire?
Ah sì: triste! :'/
Quando Chuck Norris versa i rice krispies nel latte, i rice krispies non fanno rumore
Chuck Norris ha sconfitto i suoi nemici attaccandoli con la colla.
Tirando le mele ai porci, Chuck Norris ha ucciso i porci.
Per resistere alla tentazione di fumare, ogni tanto Chuck Norris si mette in bocca una Polo. L’auto.
Volendo partecipare a tutti i costi al Giro d’Italia nonostante fosse reduce da un lungo infortunio, Chuck Norris si è messo d’impegno e ha bruciato le tappe. Ora il Giro d’Italia si corre all’inferno.
Ispirata da Marco2008:
Chuck Norris da le perle ai porci, che gli restituiscono collane ed orecchini di ottima fattura
Chuck Norris cammina sempre all'altezza del marciapiede. Anche quando non c'è il marciapiede.
Chuck Norris ha vinto il nobel per la pace
Chuck Norris ha un letto a castello con il fossato e gli alligatori intorno
Chuck Norris può far vincere la Champions all'Inter.
L'autoscatto della fotocamera ha stabilito il nuovo record sui 100m.
@Erosione: fai pena.
Quando a Chuck Norris viene il latte alle ginocchia poi si pastorizza e diventa dell'ottimo formaggio texano.
Chuck Norris conosce la marmotta che incarta la cioccolata.
Chuck Norris ci ha tolto dai coglioni le suonerie di Briciola semplicemente lanciandola ai piccioni in centro Milano (magari fosse vero...)
Un giorno il padre di Chuck Norris (se stesso?) gli stava insegnando come preparare una prolunga, solo che Chuck Norris non ha capito bene come si collegavano i poli.
Da allora quando gli serve una prolunga se la fa con circa 200 gallinacei allo spiedo ben pressati e infilati in un tubo di gomma.
E funziona.
I polli ruspanti allevati da Chuck Norris sono utilizzati dalle più grandi ditte edilizie.
Quando Chuck Norris infila una chiave nella serratura questa gode.
L'unica cosa in grado di resistere allo sguardo di Chuck Norris sono i suoi occhiali, sono antigraffio, antiriflesso, antisguardomagnetico.
Chuck Norris, una volta è caduto talmente in basso da sbucare in Cina.
I film di "nicchia" nei quali è presente Chuck Norris, vengono effettivamente proiettati in una nicchia.
Comperando un computer, sottoscrivendo una linea ADSL, installando un apparecchio skype, chiunque puo' telefonare gratis via internet. Chuck Norris può effettuare videochiamate internazionali con un telefono giocattolo.
Rotolando giù dalle scale, Chuck Norris ha distrutto tutti i gradini in marmo.
ogni volta che Chuck Norris clicca su google "mi sento fortunato" vince automaticamente tutte le lotterie del mondo.
Figlio mio, hai un tale sense of humour che mi sto tranciando le dita un pò per volta per evitare di cavarmi gli occhi ogni volta che leggo un tuo fact.
SDIIIIITEEEEDDDDD!!!! ^_^ """"""D
E comunque *SEI ROVINATO*
Cittone.
Dedicati agli amici che hanno chiesto che fine abbia fatto :)
Fraintendendo la convocazione per una competizione al velodromo, Chuck Norris ha vinto i mondiali di ciclismo su pista con un catamarano.
La fontana nel giardino di Chuck Norris versa in fin di vita.
Da ragazzino, negli scout, Chuck Norris era lupetto mannaro.
Quando dopo una grassa risata in compagnia di Chuck Norris cerchi di ricomporti, è perchè nel frattempo lui ti ha fatto a pezzi.
Chuck Norris può esaudirsi tre desideri stofinandosi i geni.
Un giorno il personal trainer consigliò a Chuck Norris di sviluppare per bene il retto addominale. Quando l'indomani tornò in palestra, Chuck Norris era in grado di fare la cacca con l'ombelico.
Mentre Edmund Hillary e Tenzing Norgay stavano per ragguingere la vetta dell'Everest, furono superati da Chuck Norris. A nuoto.
Quando Superman entra in azione, scompare Clark Kent. Quando Batman entra in azione, scompare Bruce Wayne. Quando l'incredibile Hulk entra in azione, scompare Bruce Banner. Quando entra in azione Chuck Norris, scompaiono tutti contemporaneamente. Perchè si cagano addosso.
...e sperando che tu legga ancora queste pagine, tanti auguri Dan :)
P.S: scusa le almeno ventiquattro ore di ritardo ;)
@erosione: fai sempre più pena.
p.s. A giudicare dal primo post pare che non l'hai capito, ma Nemesis è sparito... Com'era la canzone della Pausini? Ho un vago ricordo... credo facesse:
"Nemesis è andato e non ritorna più... Ha preso il treno pe' 'nnarsene affancul... Ma prima passa a prendere anche Erosione... O sentenza come si vuol far chiamà... ".
Sempre in tema di genii della lampada:
Chuck Norris può chiedere ad un genio della lampada altri 3 desideri con l'ultimo di questi.
Dopo essere stato liberato il genio di Aladdin ha detto a Chuck Norris "dai dai! Dimmi voglio il Nilo!". Chuck Norris lo disse, il genio gli diede il Nilo e poi lo colpì con un calcio rotante tra la terza e la quarta costola sinistra.
NESSUNO dice a Chuck Norris cosa fare. NESSUNO!!!
La colla di Chuck Norris non attacca solo perchè l'ONU le ha fatto firmare un trattato di pace.
Il righello di Chuck Norris misura in waprnswartzurglosh. La comunità scientifica mondiale si stà riorganizzando per adottarlo come sistema principale di misurazione della distanza tra astri. Waprnswartzurglosh è il nome dell'arnese di Chuck Norris.
Hanno tolto Chuck Norris dal lavoro di scrivania quando mentre usava un timbro a mano sfondò la scrivania e spaccò in due il mondo.
Poi per essere giusto ricucì assieme le due metà con ago e filo. Ma non era dovere suo.
(Forse vecchia e old ma non ricordo se è già stata postata). Chuck Norris adora il calcio. Passa le serate con in una mano i pop corn e nell'altra birra ghiacciata a tirare calci rotanti a destra ed a manca.
Chuck Norris non si fa mai prendere di sorpresa. Anche perchè il suo corpo non comprende organi di nome sorpresa.
Chuck Norris può spezzare il collo ad una pianta carnivora.
Chuck Norris da bambino è stato allattato con birra e salsicce.
(oppure)
La madre di Chuck Norris nel seno al posto del latte aveva birra. Ghiacciata.
Quando appare il bollino nero ad un film trasmesso in tv è perchè quello è riservato ad un pubblico Chuck Norris. Le scene di violenza sono infinitamente maggiori e più sanguinose rispetto al bollino rosso.
Chuck Norris molti anni fa ha fatto la sua prima apparizione sul grande schermo. A testimonianza di ciò sono stati trovati dei graffiti raffiguranti la sua uscita da un LCD HD. E' appurato che risalgono a 30 trilliardi di trilliardi di anni fa.
Quando Chuck Norris spara è solo per vedere se è più veloce il proiettile o lui. E vince sempre.
Chuck Norris risparmia i suoi nemici in un porcellino di ceramica.
Quando compare il mio ippopotamo preferito, vengo colto da un irrefrenabile desiderio di scrivere cazzate come queste:
Chuck Norris è talmente cattivo che ha segnato nel suo libro nero il suo libro nero.
Quando Chuck Norris dice le paroline dolci a una donna al telefono, lei ha un orgasmo. Subito dopo ha un orgasmo anche il telefono.
Un giorno, girando col suo pick-up per Roma, Chuck Norris ha digitato "San Pietro" sul navigatore satellitare, omettendo distrattamente "Piazza". Per non contraddirlo, il navigatore lo ha portato veramente da San Pietro.
ti prego impegnati ice.. fammi ridere almeno una volta .
Amico Pasquanale!
Noi venuti trovare te!
Come stare!
Noi sentire mancare tuo sfintere! Come stare amico BARISTA? Noi trovare ancora tutti insieme a ridere e bere e dire quattro a tui...come dire? NUBBI SFIGATI!
Noi combattere ancora lastra cattiva e vincere grazie a tue mosse marziali e oniroviaggianti!
Noi aspettare te via piccolo toro in stefano il santo!
Noi portato amico di gabon nome lula, dice tu piacere!
Noi ora salutare come tu fa...
Ora noi tutti nanno!
Chuck Norris puo' uccidere un diabetico sussurandogli una dolce parolina.
Il computer di Chuck Norris ha davvero il porta tazza. Del cesso.
Chuck Norris può fare venerdì 13 con 2 dadi a brugola.
Chuck Norris può fare tris con due carte.
> Ice Thorn ha detto...
>
> Questa è talmente olderrima che >Chuck Norris non aveva ancora la >barba ed era vergine 8''(
>...
Impossibile, è nato con la barba e si è fatto l'infermiera istantaneamente! Subito dopo si è messo il cappello ed ha acceso un sigaro per festeggiare.
Per la cronaca, l'infermiera sta ancora gemendo.
E fabrizio ha dannatamente ragione -.-
Fa i fake, li fa male e fa pure fact che non possono esistere -.- peggio di così c'è solo da sotterrarsi... :D
Chuck Norris è nato di testa. Col cappello a falda larga da ranger.
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