Una mattina il piccolo Chuck Norris ha lasciato la mano della mamma e si è buttato in mezzo alla strada. La scena è stata raccapricciante, i vigili del fuoco hanno dovuto lavorare per ore con la fiamma ossidrica per liberare tra le lamiere contorte il corpo straziato dell'automobilista che ha investito il piccolo Chuck.
Il gioco del ping-pong praticato da Chuck Norris consiste nel colpire al volto l'avversario con la pallina (ping) e farlo cadere a terra tramortito (pong).
Una volta un giornalista ha chiesto a Chuck Norris se poteva anticipargli qualcosa del suo nuovo film. Chuck Norris gli ha anticipato la scena principale: un calcio rotante in pieno volto.
Durante una partita di poker si è fatto cambiare 4 carte. Nel momento in cui aveva solo una carta in mano ha urlato "UNO!", ha usato un cambia-colore e ha vinto la partita.
ah dimenticavo: riceve delle royalties anche ogni volta che viene usata la P (creata spezzando la gamba della R), la C (creata spezzando il dente alla G) e la I (creata decapitando la T)
Chuck Norris utilizza il kers per recuperare parte dell'energia usata in un calcio rotante,ma ogni volta il kers si rompe per aver incamerato troppa energia.
Ultimamente Chuck Norris non batte chiodo perchè preferisce usare le viti.
Chuck Norris quando costruisce qualcosa usa molte viti per dare un aroma di vino.
Nel Pantheon quel grande buco nel tetto non serviva per raccogliere l'acqua delle piogge,ma era il posto da dove passava Chuck Norris quando scendeva dal Paradiso,dopo aver fatto qualche partita a poker con Dio e Satana.
Dopo aver ucciso Urano,Chuck Norris,Dio, e Satana si divisero il mondo: a Dio toccò il paradiso,a Satana l'inferno,a Chuck Norris il pianeta Terra,il paradiso e l'inferno.
I cani, quando sono bagnati, si agitano così bruscamente da riuscire a scrollarsi di dosso l’acqua. Chuck Norris, con lo stesso sistema, riesce a togliersi di dosso i vestiti.
mercoledì, aprile 12, 2006 : Chuck Norris ha toccato gli Intoccabili. ^_^
new: Si dice che il 20 dicembre 2012 la stella da ranger di Chuck Norris diventerà una gigante rossa e distruggerà la terra. Ci stiamo cacando addosso dalla paura.
p.s.: come vedete ho ricominciato a postare fact seriamente, ma non me le pubblicate MAI! :(
Irritata dal fatto che lui non la considerasse per guardare invece il Superbowl in tv, la donna di Chuck Norris gli ha urlato "Sei un mostro! ...e io che volevo proporti una seratina piccante!". La stradale di Dallas l'ha fermata mezz'ora dopo mentre, urlando, correva nuda su una highway con un peperoncino messicano nel sedere.
Che bello vedere il fact in home page!!! E pensare che quello sui soliti sospetti potrebbe risultare poco simpatico... (un saluto all'altro Marco (omonimo non sono io) per la battuta sui pitbull...)
e prima di andare a dormire:
'l'alba dei morti viventi' ha come sottotitolo "quello che vede Chuck Norris dalla finestra la mattina presto"
Quando Chuck Norris preme l'acceleratore a tavoletta produce un cioccolato finissimo. Al latte. Con dentro gli smarties.
Quando CHuck Norris è in machcina e lascia la frizione, questa si mette a piangere e non si fa più sentire.
La macchina di Chuck Norris ha solo una marcia. La 6. E parte direttamente a 250 km/h.
Chuck Norris sa dire chi è nato prima tra l'uovo o la gallina. L'uovo. La gallina è stata disintegrata con un calcio rotante.
Il gallo di Chuck Norris depone le uova. Che poste in cima ad una montagna cadono sempre ad est.
Chuck Norris può scaricare una ragazza. Da emule.
Il link preferito di Chuck Norris è Link di Zelda.
Chuck Norris ha fatto trovare un'audiocassetta a Saw l'enigmista, un video alla bambina di the ring, ed è apparso in sogno a Freddy Kruger, solamente per dirgli che fra 7 giorni ci sarebbe stato il suo compleanno. Dove poi li ha uccisi tutti. Chuck Norris non festeggia. Mai.
Chuck Norris può richiedere il cambio della merce anche il sabato alle 04.00 del mattino. E viene totalmente e immediatamente rimborsato.
Quando Chuck Norris dice che ti suona significa che sta per usare la tua cassa toracica come grancassa della sua nuova batteria.
Chuck Norris ogni tanto indossa degli occhiali per vederci peggio e sentirsi come un comune mortale.
(Vecchia ma non mi sembra sia stata pubblicata) Molta gente ha genitori o nonni ricchi e si dice sia "nata con la camicia". Chuck Norris è nato con la barba, i pugni ed i calci rotanti perchè con questi può ottenere da quei bastardi figli di papà quello che gli spetta di diritto.
Gli psicologi usano il test di Rorschach per capire la mente dei pazienti. Quando Chuck Norris vuole insegnare al figlio che i supereroi non esistono, usa anche lui la test di Rorschach. Nel senso che usa la TESTA di Rorschach. Quello di Watchmen.
59 commenti:
Chuck Norris riesce a stonare cantando mentalmente.
Chuck Norris ha capito come combattere la crisi. Uccidendola.
Quando una ragazza dice a Chuck Norris di avere mal di testa, lui glielo fà passare. LETTERALMENTE.
Volevo dire...
Quando una ragazza dice a Chuck Norris di avere mal di testa, lui glielo fà passare. Per sempre.
Dato che domani festeggio stanotte faccio quello che voglio ^_^
http://forum.lmgb.it/files/posted_images/user_1312_billa.jpg
Mai furono scritte parole più vere.
Un giorno Chuck Norris ha avuto una fiamma nel suo cuore. poi ha inumidito pollice ed indice e l'ha spenta.
Una mattina il piccolo Chuck Norris ha lasciato la mano della mamma e si è buttato in mezzo alla strada. La scena è stata raccapricciante, i vigili del fuoco hanno dovuto lavorare per ore con la fiamma ossidrica per liberare tra le lamiere contorte il corpo straziato dell'automobilista che ha investito il piccolo Chuck.
Chuck Norris detiene il record mondiale in record mondiali.
Chuck Norris può far soffrire il freddo.
Chuck Norris risulta molto più comprensibile quando parla con 1 kg. di pop-corn in bocca.
Chuck Norris può prenderti il numero di targa anche se c'è scritto "ragioniere".
Il gioco del ping-pong praticato da Chuck Norris consiste nel colpire al volto l'avversario con la pallina (ping) e farlo cadere a terra tramortito (pong).
Chuck Norris ha saputo di chiamarsi Chuck Norris dai giornali.
Una volta un giornalista ha chiesto a Chuck Norris se poteva anticipargli qualcosa del suo nuovo film. Chuck Norris gli ha anticipato la scena principale: un calcio rotante in pieno volto.
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Black Knight in home.
Una volta Chuck Norris ha assistito ad un incidente stradale. Mentre il pirata della strada tentava la fuga, lui gli ha preso la targa. A morsi.
Nessun ping è mai riuscito a colpire il router del pc di Chuck Norris e tornare indietro per poterlo raccontare...
Chuck Norris ha un cane pastore che tutte le mattine si sveglia alle 4 per mungere le capre del Ranch e fargli trovare il latte fresco per colazione.
Chuck Norris non ha il dito medio. Chuck Norris non ha niente nella media.
Alle elementari, durante un'interrogazione, Chuck Norris ha confuso il Nord con il Sud. La sera stessa la stella polare si era spostata a Sud.
Chuck Norris va tutte le mattine a fare la cacca da Paolo.
(per chi non capisse http://www.youtube.com/watch?v=SxN1AXFi15I)
Durante una partita di poker si è fatto cambiare 4 carte. Nel momento in cui aveva solo una carta in mano ha urlato "UNO!", ha usato un cambia-colore e ha vinto la partita.
Oooops.
Ho dimenticato il soggetto...ovviamente è Chuck Norris...
Chuck Norris ha spiccato il volo facendo il farfalone con una ragazza.
Chuck Norris ha spiccato il volo facendo il farfallone con una ragazza.
Da quando hanno inserito le patenti a punti, Chuck Norris ha preso effettivamnete tutte le patenti, aereo compreso, con i punti del mulino bianco.
In caso di incidente, sul pick-up di Chuck Norris puoi trovare i moduli di Constatazione per nulla amichevole.
Quando Chuck Norris riceve una richiesta d' aiuto, spedisce al mittente una lettera con scritto dentro "aiuto".
Chuck Norris è diventato ricco inventando e brevettando la lettera y: l'ha creata spezzando una gamba alla X.
ah dimenticavo: riceve delle royalties anche ogni volta che viene usata la P (creata spezzando la gamba della R), la C (creata spezzando il dente alla G) e la I (creata decapitando la T)
In inverno Chuck Norris indossa ciabatte in pelo di marmotta: se le è fatte dando un calcio di punta in culo a due simpatici roditori.
Quando la gente sparge qualche voce sul suo conto, Chuck Norris la tira su con l'aspirapolvere.
Chuck Norris utilizza il kers per recuperare parte dell'energia usata in un calcio rotante,ma ogni volta il kers si rompe per aver incamerato troppa energia.
Chuck Norris ogni anno partecipa nella cità di Pamplona alla corsa dei tori, purtroppo ogni anno si registrano morti e feriti, i tori.
Quando Chuck Norris semina vento, raccoglie tempeste. Che rivende a caro prezzo.
Ultimamente Chuck Norris non batte chiodo perchè preferisce usare le viti.
Chuck Norris quando costruisce qualcosa usa molte viti per dare un aroma di vino.
Nel Pantheon quel grande buco nel tetto non serviva per raccogliere l'acqua delle piogge,ma era il posto da dove passava Chuck Norris quando scendeva dal Paradiso,dopo aver fatto qualche partita a poker con Dio e Satana.
Dopo aver ucciso Urano,Chuck Norris,Dio, e Satana si divisero il mondo: a Dio toccò il paradiso,a Satana l'inferno,a Chuck Norris il pianeta Terra,il paradiso e l'inferno.
Chuck Norris è stato visto all'aeroporto mentre si imbarcava verso le isole Sandwich con una valigia piena di ketchup: la popolazione è in allarme.
Chuck Norris può mandare una e-mail con una scala a chiocciola.
Nel giardino di Chuck Norris crescono le violente del pensiero.
Chuck Norris può commettere atti impuni.
Correggo un fact di qualche giorno fa:
Durante una gara di alpinismo, Chuck Norris ha vinto affrontando un terzo grado. La montagna ha confessato.
I documenti Word di Chuck Norris sono sempre allineati a destra o a sinistra. Chuck Norris non giustifica niente e nessuno.
Chuck Norris può fumare in aereo. Col finestrino abbassato
Variante all'ultima che ho scritto sopra...
I cani, quando sono bagnati, si agitano così bruscamente da riuscire a scrollarsi di dosso l’acqua. Chuck Norris, con lo stesso sistema, riesce a togliersi di dosso i vestiti.
Chuck Norris è riuscito a toccare gli intoccabili.
@ marcopete87 :
mercoledì, aprile 12, 2006 :
Chuck Norris ha toccato gli Intoccabili. ^_^
new:
Si dice che il 20 dicembre 2012 la stella da ranger di Chuck Norris diventerà una gigante rossa e distruggerà la terra. Ci stiamo cacando addosso dalla paura.
p.s.: come vedete ho ricominciato a postare fact seriamente, ma non me le pubblicate MAI! :(
Con tanta pazienza e vasellina l'elefante si scopò la farfallina.
Senza pazienza e senza vasellina Chuck Norris si scopò l'intero zoo.
Quando Chuck Norris si lava i piedi, intende proprio farsi un bel pediluvio nell'Etna.
Irritata dal fatto che lui non la considerasse per guardare invece il Superbowl in tv, la donna di Chuck Norris gli ha urlato "Sei un mostro! ...e io che volevo proporti una seratina piccante!".
La stradale di Dallas l'ha fermata mezz'ora dopo mentre, urlando, correva nuda su una highway con un peperoncino messicano nel sedere.
CONDOM EROE NAZIONALE!
Chuck Norris ha spezzato una lancia in favore di Bush. Ovviamente l'ha spezzata infilandogliela nel petto.
Come Obelix, Chuck Norris non è nato con i suoi poteri. Quando era piccolo è caduto in una pentola di calci rotanti. (che stronzata...)
"mercoledì, aprile 12, 2006 :
Chuck Norris ha toccato gli Intoccabili. ^_^" doh!
Chuck Norris riesce a far cantare i cigni quando cavolo gli pare.
Chuck Norris conosce il significato di "IKEA".
Nel gioco "Uno - Chuck Norris limited edition", c'è la carta "+ infinito" che ti fa prendere infinite carte dal mazzo. Che ne ha solo 70.
Ogni 10 persone investite Chuck Norris guadagna un punto sulla patente di guida. E 100 miglia sulla carta Alitalia.
Che bello vedere il fact in home page!!!
E pensare che quello sui soliti sospetti potrebbe risultare poco simpatico...
(un saluto all'altro Marco (omonimo non sono io) per la battuta sui pitbull...)
e prima di andare a dormire:
'l'alba dei morti viventi' ha come sottotitolo "quello che vede Chuck Norris dalla finestra la mattina presto"
Quando Chuck Norris preme l'acceleratore a tavoletta produce un cioccolato finissimo. Al latte. Con dentro gli smarties.
Quando CHuck Norris è in machcina e lascia la frizione, questa si mette a piangere e non si fa più sentire.
La macchina di Chuck Norris ha solo una marcia. La 6. E parte direttamente a 250 km/h.
Chuck Norris sa dire chi è nato prima tra l'uovo o la gallina. L'uovo. La gallina è stata disintegrata con un calcio rotante.
Il gallo di Chuck Norris depone le uova. Che poste in cima ad una montagna cadono sempre ad est.
Chuck Norris può scaricare una ragazza. Da emule.
Il link preferito di Chuck Norris è Link di Zelda.
Chuck Norris ha fatto trovare un'audiocassetta a Saw l'enigmista, un video alla bambina di the ring, ed è apparso in sogno a Freddy Kruger, solamente per dirgli che fra 7 giorni ci sarebbe stato il suo compleanno. Dove poi li ha uccisi tutti. Chuck Norris non festeggia. Mai.
Chuck Norris può richiedere il cambio della merce anche il sabato alle 04.00 del mattino. E viene totalmente e immediatamente rimborsato.
Quando Chuck Norris dice che ti suona significa che sta per usare la tua cassa toracica come grancassa della sua nuova batteria.
Chuck Norris ogni tanto indossa degli occhiali per vederci peggio e sentirsi come un comune mortale.
(Vecchia ma non mi sembra sia stata pubblicata)
Molta gente ha genitori o nonni ricchi e si dice sia "nata con la camicia". Chuck Norris è nato con la barba, i pugni ed i calci rotanti perchè con questi può ottenere da quei bastardi figli di papà quello che gli spetta di diritto.
un'altra vecchia tanto per far iniziare bene la giornata:
Dio non gioca a dadi a meno che non glielo chieda Chuck Norris.
Gli psicologi usano il test di Rorschach per capire la mente dei pazienti. Quando Chuck Norris vuole insegnare al figlio che i supereroi non esistono, usa anche lui la test di Rorschach. Nel senso che usa la TESTA di Rorschach. Quello di Watchmen.
Chiunque infligga qualche torto a Chuck Norris ha diritto ad un avvocato. Morto.
Chuck è buono, per questo chi finisce in carcere per colpa sua ci rimane solo per due anni. Moltiplicati per diecimila.
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