Oibò, c' è chi scrive al mio posto, "l' avevo gia postata io"... @ U-ranium: No tranquillo, ero in un momento d' eccitazione, e con la testa di cazzo che mi ritrovo, 2+2...
Chuck Norris tutte le mattine, prima di uscire di casa, per cercare di avere una giornata tranquilla, si spruzza il repellente per donne.
I bambini piccoli giocano a sputacchiarsi i semi dell' anguria dopo averla mangiata. Chuck Norris giocava a mitragliare gli altri bambini, dopo aver divarato un ' anguria intera, in un sol boccone ed aver preparato un caricatore di semenze.
Marko2008 ha detto... Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.
In un ristorante, Chuck Norris, ricevuta una bistecca così bruciata, da poterla usare come suola per i suoi stivali, ha prima ordinato una bistecca meno cotta, l' ha cucita a mo' di tomaia con la prima bruciata, ed indossato lo stivale artigianale si è lamentato decapitando il cuoco con le sue stesse armi.
Durante una pericolosa spedizione in Amazzonia Chuck Norris si è trovato di fronte a un boa constrictor. Dopo una breve lotta è stato avvolto, soffocato e ingoiato in un sol boccone. Il serpente.
Chuck Norris un tempo faceva lo spazzacamino, ha smesso perchè ogni volta che infilava lo scopettone il camino godeva in una densa nuvola di fumo nero.
Chuck Norris ha uno schermo a cristalli d'acciaio.
Chuck Norris, oltre che per il pickup e per il cancello, ha anche un telecomando per aprire le gambe della moglie.
Se Chuck Norris si ferma nel bel mezzo di un incrocio, piazza una sdraio e si mette a prendere il sole sorseggiando una birra ghiacciata, nessuno osa dirgli un cazzo. Anzi, la gente si offre per fargli aria soffiando.
Un giorno, assetato e sulla spiaggia, Chuck Norris scambiò la schiuma delle onde per schiuma di birra. Prima di accorgersi d'aver sbagliato aveva bevuto 195 milioni di metri cubi d'acqua, 14mila bagnanti, 137 navi e 2 piattaforme petrolifere. Però, avendo ancora un pò di sete, bevve altri 1320 bagnanti
Per onorare il suo vecchio amico Luciano Pavarotti, Chuck Norris organizza ogni anno una manifestazione musicale in suo onore fuori Dallas, il "Chuck Norris & Enemies". Lì invita tutti i cantanti rock e pop più famosi e duetta con loro. Nel senso che li fa salire sul palco e li decapita con un calcio rotante. Chuck Norris odia le canzonette.
40 commenti:
Oibò, c' è chi scrive al mio posto, "l' avevo gia postata io"...
@ U-ranium: No tranquillo, ero in un momento d' eccitazione, e con la testa di cazzo che mi ritrovo, 2+2...
Chuck Norris tutte le mattine, prima di uscire di casa, per cercare di avere una giornata tranquilla, si spruzza il repellente per donne.
Chuck Norris può mangiare il rosso dell'anguria partendo dal centro senza tagliarla nemmeno in due.
Quando era piccolo, se non voleva mangiare la minestra, erano i genitori di Chuck Norris a saltare dalla finestra
haha!
Guarda il lato positivo, c'è chi nemmeno ce l'ha o chi l'ha perso! ;)
Ispirato qui su:
I bambini piccoli giocano a sputacchiarsi i semi dell' anguria dopo averla mangiata. Chuck Norris giocava a mitragliare gli altri bambini, dopo aver divarato un ' anguria intera, in un sol boccone ed aver preparato un caricatore di semenze.
hahahaha... vero U.
Chuck Norris puo' dedicare nel cielo un "ti amo" di fumo alla sua metà, con un motoscafo.
L' inverno dopo che ti stringe la mano Chuck Norris, devi comperare un guanto della 10a ed uno della 7a misura
Nell'acquario di Chuck Norris c'è Ulisse, il delfino furioso
Con un quadro ad olio Chuck Norris può fare un'ottima frittura.
Vorrei acquistare un container del repellente per le donne di Skhammy eh eh eh.
Il membro virile di Chuck Norris ha due piccole gambe ai lati con le quali può tirare calci rotanti a chi gli rompe i coglioni.
Chuck Norris può attaccare al muro dei pensili IKEA fissandoli intensamente.
Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.
La gioventù bruciata è stata bruciata da Chuck Norris.
Gli Inglesi hanno inventato il calcio dopo aver visto giocare Chuck Norris.
Gli Inglesi hanno inventato il calcio. Chuck Norris lo ha perfezionato rendendolo rotante e mortale.
Gli Inglesi hanno inventato il calcio. Chuck Norris ha inventato gli Inglesi.
Chuck Norris può darti un calcio nel sedere talmente forte da farti sanguinare il naso. Dal contracolpo.
In texas le persone trovate decapitate da calci rotanti vengono dichiarate decedute a causa di allergia improvvisa al cuoio per stivali.
Marko2008 ha detto...
Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.
Spettacolo.
Copiando da Pit:
In un ristorante, Chuck Norris, ricevuta una bistecca così bruciata, da poterla usare come suola per i suoi stivali, ha prima ordinato una bistecca meno cotta, l' ha cucita a mo' di tomaia con la prima bruciata, ed indossato lo stivale artigianale si è lamentato decapitando il cuoco con le sue stesse armi.
Le talpe del giardino di Chuck Norris, non solo ci vedono benissimo, ma gli curano anche le piante.
Durante una pericolosa spedizione in Amazzonia Chuck Norris si è trovato di fronte a un boa constrictor. Dopo una breve lotta è stato avvolto, soffocato e ingoiato in un sol boccone. Il serpente.
Un giorno Chuck Norris si accoppiò con una donna che durante il rapporto disse "fammi sentire che sei un toro"...quella donna concepì il Minotauro
Chuck Norris può prenderti a schiaffi a due a due fino a quando nn diventano dispari.
Chuck norris può avvalersi dell'ereditarietà multipla in Java
Quando Chuck Norris mette gli stivali troppo larghi o stretti non gli vengono mai le fiacche. Gli arrivano sempre le *atletiche*.
Quando all'alba spunta il sole Chuck Norris gliela rifà con una lima.'-.-
Chuck Norris può farsi la manicure rosicchiandosi le unghie.
Chuck Norris ha vinto 1 milione di dollari a chi vuol essere milionario?, semplicemente rispondendo: "io"
Tex Willer da bambino leggeva le avventure a fumetti di Chuck Norris.
eh già
e la spia della riserva del pickup di Chuck Norris è Tiger Jack
Chuck Norris un tempo faceva lo spazzacamino, ha smesso perchè ogni volta che infilava lo scopettone il camino godeva in una densa nuvola di fumo nero.
Chuck Norris ha uno schermo a cristalli d'acciaio.
Chuck Norris, oltre che per il pickup e per il cancello, ha anche un telecomando per aprire le gambe della moglie.
Chiunque può collegarsi ad Internet con un Macintosh. Chuck Norris può navigare usando un BigMac.
Chuck Norris può sganciare le bombe quando è in volo rovesciato. Con il suo pickup.
Chuck Norris può fare un home run giocando a freccette.
C'è gente che accarezza il fuoco senza provare dolore. Chuck Norris può pettinarlo.
Chuck Norris può stipulare un'assicurazione sulla morte. Degli altri.
Se Chuck Norris si ferma nel bel mezzo di un incrocio, piazza una sdraio e si mette a prendere il sole sorseggiando una birra ghiacciata, nessuno osa dirgli un cazzo.
Anzi, la gente si offre per fargli aria soffiando.
Un giorno, assetato e sulla spiaggia, Chuck Norris scambiò la schiuma delle onde per schiuma di birra. Prima di accorgersi d'aver sbagliato aveva bevuto 195 milioni di metri cubi d'acqua, 14mila bagnanti, 137 navi e 2 piattaforme petrolifere. Però, avendo ancora un pò di sete, bevve altri 1320 bagnanti
Quando Chuck Norris attacca bottone, questo scappa in ritirata
Per onorare il suo vecchio amico Luciano Pavarotti, Chuck Norris organizza ogni anno una manifestazione musicale in suo onore fuori Dallas, il "Chuck Norris & Enemies". Lì invita tutti i cantanti rock e pop più famosi e duetta con loro. Nel senso che li fa salire sul palco e li decapita con un calcio rotante. Chuck Norris odia le canzonette.
Le mani che si vedono in primo piano negli spot dei coltelli Miracle Blade non sono dello chef Tony, sono di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris, durante una discussione, cerca di arrampicarsi sugli specchi, dagli specchi spuntano degli appigli.
Chuck Norris non ha mai avuto attacchi di stomaco: nessuno attacca Chuck Norris, nessuno.
A pranzo Chuck Norris ama mangiare il fegato, il tuo.
Quando Chuck Norris afferma "queste persone me le mangio a colazione", lui se le mangia sul serio a colazione.
Chuck Norris è sinonimo di "uccidere".
Per questo Chuck Norris non uccide.
Chuck Norris Chuck Norris.
Chuck Norris dopo aver pranzato si beve una buonissima sigaretta e si fuma un caffè.
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