Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
La notte di San Lorenzo la moglie di Chuck Norris, in vena di romanticismo, gli ha detto: “Caro, stanotte vorrei vedere le stelle”. Chuck Norris le ha sferrato un tremendo gancio destro al volto. (spedita da marko2008)
Le amazzoni di Futurama hanno tentato di uccidere Chuck Norris a furia di "Snu Snu". Non è andata come pensavano e sono morte loro. Ma contente e soddisfatte.
Chuck Norris ha una piazzola riservata in tutti i campeggi del mondo. Anche se non è mai andato in campeggio.
Oppure:
In tutti gli hotel più blasonati del mondo, esistono "la suite", "la suite imperiale" e "la suite Chuck Norris", che chiamandosi così, può essere impegnata solo da Chuck Norris.
Ogni qualvolta Chuck Norris ordina una suite in un qualsiasi albergo del globo, la stanza viene arredata con tutto il necessario, il superfluo e tre o quattro simpatici inservinei che si appendono ad una corda al soffitto e stanno li come sala relax per il divo, che si allena a calciare prima di andare a dormire.
Dopo le nuove temute modifihe al codice della strada, nonostante Chuck Norris sia stato fermato in piena notte sul suo Pickup mentre in città viaggiava a 150 mp/h con un tasso alcolico di 15.3, la polizia gli ha offerto in premio una birra ghiacciata come guidatore modello.
Contro il caro petrolio, Chuck Norris ha deciso di dotare il suo pickup di un motore ad antimateria che egli stesso produce facendo collidere tra di loro particelle non colpite e particelle calciorotate della sua birra ghiacciata
La NASA vorrebe tentare di mandare l'uomo su Marte entro il 2020 anche se Chuck Norris, abituè del posto, per via dei suoi bei tramonti color rosso sangue, ha già detto che non c'è molto da vedere
Quando Chuck Norris, stizzito per aver forato, ha calciato un sasso sulla segnaletica stradale, ed ha colpito ed inclinato verso l' alto la freccia indicante Milano. Ora Milano è situato a 2800 Metri d' altezza ed è raggiungibile solo con l' elicottero.
Cià va, bbuone ferie a tutti quelli che leggono e/o scrivono cazzate in questo intrepidissimo blog.
Quando Chuck Norris è morto, è risorto dalle sue ceneri e le ha calciorotate a morte. Niente e nessuno può uccidere Chuck Norris, nemmeno le sue stesse ceneri. E già che c'era ha anche estinto l'araba fenice.
Per Chuck Norris esistono solo due specie: i morti e Chuck Norris.
Chuck Norris conosce un colpo che lascia alla sua vittima 3 giorni di vita. Ma 3 secondi dopo averlo eseguito la colpisce con un calcio rotante. Chuck Norris non ama perdere tempo.
Chuck Norris pulisce il pavimento di casa sua col mocio. Soffia col naso sul pavimento e poi ci passa sopra la sua stessa barba rendendolo splendente.
Un giorno, un nemico di Chuck Norris è passato vicino alla sua stella nella Hollywood Walk Of Fame con l'intenzione di sputarci sopra. Il poveretto non ha potuto farlo, perchè la stella lo ha decapitato con un calcio rotante. E poi ha sputato sopra il cadavere.
36 commenti:
Chuck Norris è così avanti che quando guarda indietro vede il suo futuro.
Chuck norris ha vinto un gran premio di f1 guidando la papamobile
Chuck Norris ha soffiato la ragazza ad un suo amico. Ora la ragazza è spenta.
Quando Chuck Norris va dal medico, per il medico son dolori.
Chuck Norris può parlare in quarta persona singolare.
Le amazzoni di Futurama hanno tentato di uccidere Chuck Norris a furia di "Snu Snu". Non è andata come pensavano e sono morte loro. Ma contente e soddisfatte.
Sotto ispirazione di ciccios:
Chuck Norris ha vinto un Gran Premio di F1 semplicemente premendo il tasto della tastiera.
Per le vacanze estive Chuck Norris va sempre a Castellammare di Rabbia.
Dopo attenta analisi delle sue caratteristiche, i dottori hanno corretto la razza di appartenenza di Chuck Norris da Caucasica a Caustica.
Chuck Norris puo' trovare un uovo dentro ad un capello.
Chuck Norris ha una piazzola riservata in tutti i campeggi del mondo. Anche se non è mai andato in campeggio.
Oppure:
In tutti gli hotel più blasonati del mondo, esistono "la suite", "la suite imperiale" e "la suite Chuck Norris", che chiamandosi così, può essere impegnata solo da Chuck Norris.
Ogni qualvolta Chuck Norris ordina una suite in un qualsiasi albergo del globo, la stanza viene arredata con tutto il necessario, il superfluo e tre o quattro simpatici inservinei che si appendono ad una corda al soffitto e stanno li come sala relax per il divo, che si allena a calciare prima di andare a dormire.
Dopo le nuove temute modifihe al codice della strada, nonostante Chuck Norris sia stato fermato in piena notte sul suo Pickup mentre in città viaggiava a 150 mp/h con un tasso alcolico di 15.3, la polizia gli ha offerto in premio una birra ghiacciata come guidatore modello.
La betoniera di Chuck Norris impasta il calcestruzzo a calci rotanti.
Una volta l’emmental non aveva i buchi, poi è stato preso a pugni da Chuck Norris.
Chuck Norris, con uno starnuto, ha fatto estinguere i dinosauri.
La sfinge è senza naso perché a Chuck Norris non piaceva.
Le braccia della “venere di Milo” le ha Chuck Norris e le usa per grattarsi la schiena.
Chuck Norris non prega, chiede a se stesso.
Chuck Norris non ha un conto corrente, ha un conto rotante.
Oppure:
Il conto è corrente perchè Chuk Norris lo insegue.
La maschera d’oro del faraone Tutankhamon è una rappresentazione di Chuck Norris da giovane.
Chuck Norris ha trovato un pagliaio in un ago
La Gioconda ha quella faccia perchè Chuck Norris gli ha ruttato in faccia
Chuck Norris può catturare Beep Beep (road runner)
Contro il caro petrolio, Chuck Norris ha deciso di dotare il suo pickup di un motore ad antimateria che egli stesso produce facendo collidere tra di loro particelle non colpite e particelle calciorotate della sua birra ghiacciata
La NASA vorrebe tentare di mandare l'uomo su Marte entro il 2020 anche se Chuck Norris, abituè del posto, per via dei suoi bei tramonti color rosso sangue, ha già detto che non c'è molto da vedere
Quando Chuck Norris manda una mail a Dio per consigliargli qualcosa pretende sempre che Dio clicchi sulla conferma di lettura
Post pre-feriale:
Quando Chuck Norris, stizzito per aver forato, ha calciato un sasso sulla segnaletica stradale, ed ha colpito ed inclinato verso l' alto la freccia indicante Milano. Ora Milano è situato a 2800 Metri d' altezza ed è raggiungibile solo con l' elicottero.
Cià va, bbuone ferie a tutti quelli che leggono e/o scrivono cazzate in questo intrepidissimo blog.
Errata corrige:
Perchè la prima parola è quando ?
ciao a tutti.
Chuck Norris conosce la combinazione per il 6 del superenalotto di domani ma non ha voglia di venire in Italia a giocarla.
Quando Chuck Norris è morto, è risorto dalle sue ceneri e le ha calciorotate a morte.
Niente e nessuno può uccidere Chuck Norris, nemmeno le sue stesse ceneri.
E già che c'era ha anche estinto l'araba fenice.
Per Chuck Norris esistono solo due specie: i morti e Chuck Norris.
Chuck Norris conosce un colpo che lascia alla sua vittima 3 giorni di vita. Ma 3 secondi dopo averlo eseguito la colpisce con un calcio rotante. Chuck Norris non ama perdere tempo.
Chuck Norris pulisce il pavimento di casa sua col mocio. Soffia col naso sul pavimento e poi ci passa sopra la sua stessa barba rendendolo splendente.
Chuck Norris può eseguire la nona di Beethoven riproducendo perfettamente tutti gli strumenti nonchè le voci semplicemente fischiettando.
Quando costringono Chuck Norris ad aspettare, lui vince tempo.
Chuck Norris può andare in bicicletta pedalando con un piede solo.
Quando Chuck Norris dà a qualcuno della faccia da culo, a questo spunta immediatamente una riga con tanto di tarzanelli.
Un giorno, un nemico di Chuck Norris è passato vicino alla sua stella nella Hollywood Walk Of Fame con l'intenzione di sputarci sopra. Il poveretto non ha potuto farlo, perchè la stella lo ha decapitato con un calcio rotante. E poi ha sputato sopra il cadavere.
Il pick up di Chuck Norris non ha mai le gomme a terra. Perchè vola.
Buona estate a tutti :)
Ispirata da gabri:
dopo aver dormito con Chuck Norris, l'Araba Fenice si è trasformata in Araba FELICE
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