Quando Chuck Norris decide di fare l'indiano, tutta la popolazione dell'India indossa una camicia a scacchi e si fa crescere la barba. Mucche comprese.
Un giorno, in un eccesso di goliardia, un amico di Chuck Norris gli ha sparato vicino all' orecchio per fargli prendere un colpo. Senza scomporsi, Chuck Norris ha davvero rincorso e preso quel colpo.
Chuck Norris può aprire un "biscotto della fortuna" su Facebook, semplicemente rompendo in due il monitor con le mani.
I quadri della situazione di Chuck Norris, sono tutti dei Van Gogh originali.
Chuck Norris può disegnare linee rette su un foglio con un compasso. Usando la punta in metallo.
Chuck Norris non piange, gli sudano gli occhi.
Quando un amico di Chuck Norris gli chiede "Mi accendi una sigaretta?", Chuck Norris prende la sigaretta e schiaccia il tasto "On" posto sul filtro. Poi uccide l'amico perchè poteva benissimo farlo da solo.
Dopo essere passati da Gesù, i Re Magi si precipitarono subito in Texas, per donare birra, pick-up e belle donne al neonato Chuck Norris.
In Vaticano è in corso la discussione della causa di beatificazione e santificazione di Chuck Norris nonostante sia vivo e vegeto e non abbia mai compiuto miracoli, solo per il fatto che non ha ancora ucciso il Papa.
Gli antichi romani arrivarono fino alle porte di Chuck Norris. Ma fecero finta che non ci fosse nessuno perchè non volevano essere sterminati.
Quando il gatto di Chuck Norris non c'è i topi gli portano le valigie.
Chuck Norris cammina 12 ore al giorno sulle sue mani. Questo per dimostrare che i suoi arti inferiori non sono inferiori a nessuno! Nessuno! (un nessuno ci stava bene)
I mali di Chuck Norris non sono mai passeggeri. Sono conducenti e conducono ad una triste e dolorosa fine. La tua.
Ispirata da Skhammy, sotto fornitura via SMS di M-O, che l'ha sentita dal cugino del fratello della suocera della figlia della sorella della nonna di uno che sta nelle alte sfere del ministero:
Quando Chuck Norris esce con un'unità cinofila può sparare all'infinito. Il cane gli riporta ogni pallottola che spara, riempie i bossoli di polvere e li riunisce alla pallottola.
di recente a singapore una porsche ha battuto in velocità un boeing. subito dopo la stessa porsche è stata battuta da chuck norris a bordo di una bici forata.
46 commenti:
Per un errore di scrittura sul prospetto del progetto, cioè VISTA ETERNA, Chuck Norris ha costruito le piramidi indistruttibili.
Chuck Norris ha un piede nella fossa. La tua.
Quando da giovane Chuck Norris faceva il baby-sitter per arrotondare la paghetta, ai bambini disubbidienti faceva saltare la cena... col tritolo.
Quando Chuck Norris decide di fare l'indiano, tutta la popolazione dell'India indossa una camicia a scacchi e si fa crescere la barba. Mucche comprese.
Condom-inspired:
Chuck Norris arrotonda lo stipendio con una forbice.
Quando si ferma al casello autostradale, Chuck Norris riceve dei soldi in cambio dell' onore che gli ha fatto passando di li.
Chuck Norris ha un solo dente del giudizio. Universale.
Chuck Norris ha il pomo d' Adamo. Originale.
Un giorno, in un eccesso di goliardia, un amico di Chuck Norris gli ha sparato vicino all' orecchio per fargli prendere un colpo. Senza scomporsi, Chuck Norris ha davvero rincorso e preso quel colpo.
SMS dell' intramontabile m-o
Usain Bolt quando corre immagina semplicemente di essere inseguito da Chuck Norris.
Chuck Norris ha scoperto il quarto segreto di fatima aprendo un "Biscotto della fortuna" su Facebook.
Chuck Norris è riuscito a battere Bolt in una gara di velocità sui 100 metri, nonostante che a Bolt fosse stato concesso un quarto d'ora di vantaggio.
Chuck Norris ha la fronte di guerra.
Lanciando un dado, Chuck Norris ha fatto 6. Al Superenalotto.
Chuck Norris può usare Bolt come detersivo e ammorbidente
Il cordless di Chuck Norris ha il filo
Chuck Norris è solito invitare tre persone al suo ranch e poi ucciderne una per poter giocare a tressette col morto.
Se Chuck Norris mette per sbaglio una sua maglia in lavatrice a 90 gradi, questa non si ritira ma combatte tenacemente.
I tori più massicci hanno il collo ChuckNorrisìno.
ispirata da quella in home:
La tartaruga degli addominali di Chuck Norris è velocissima.
Chuck Norris può aprire un "biscotto della fortuna" su Facebook, semplicemente rompendo in due il monitor con le mani.
I quadri della situazione di Chuck Norris, sono tutti dei Van Gogh originali.
Chuck Norris può disegnare linee rette su un foglio con un compasso. Usando la punta in metallo.
Chuck Norris non piange, gli sudano gli occhi.
Quando un amico di Chuck Norris gli chiede "Mi accendi una sigaretta?", Chuck Norris prende la sigaretta e schiaccia il tasto "On" posto sul filtro. Poi uccide l'amico perchè poteva benissimo farlo da solo.
Dopo essere passati da Gesù, i Re Magi si precipitarono subito in Texas, per donare birra, pick-up e belle donne al neonato Chuck Norris.
Non essendo daccordo con le idee politiche del sindaco del texas Chuck Norris l'ha deposto con un calcio rotante fuori dal comune.
In Vaticano è in corso la discussione della causa di beatificazione e santificazione di Chuck Norris nonostante sia vivo e vegeto e non abbia mai compiuto miracoli, solo per il fatto che non ha ancora ucciso il Papa.
Chuck Norris ha ridotto Superman a una mezza sega cancellandogli la U.
Le piante dei piedi di Chuck Norris sono sequoie giganti pluricentenarie
L'impianto home theater del ranch di Chuck Norris ha 22.3 canali.
Senza alcun diffusore.
L’home theatre di Chuck Norris ha i diffusori di paura.
Chuck Norris ha un theater nella home del suo blog
Se Chuck Norris guarda dritto negli occhi Medusa, la trasforma in un piede.
Chuck Norris può giocare a PES con la tastiera
Quando Chuck Norris è morto non ha atteso tre giorni: è risorto subito
Il GIovedì Santo Gesù ha lavato i piedi a Chuck Norris: con mooolta attenzione!!!
Chuck Norri può volare socchiudendo gli occhi e pensando ai cazzi suoi
In una puntata di Walker Texas Rangers Chuck Norris ha ucciso un nemico strangolandolo con il filo del telefono. Anche se il telefono era cordless.
Nello scaldabagno di casa sua Chuck Norris ha una Fiammetta. Quella della pubblicità della TIM.
Chuck Norris gioca a tennis senza racchetta, con i piedi.
Quando Chuck Norris, cucinando, gira la frittata, tutti si sentono improvvisamente in colpa.
Ogni volta che Chuck Norris rincasa dal lavoro prima del previsto trova la moglie a letto con 8 modelle svedesi che lo aspettano.
Chuck Norris a scuola aveva dieci in condotta. Immorale.
Ogni due secoli torno a salutare...
Quando Chuck Norris acquista un orologio subacqueo gli danno un sommozzatore in omaggio.
In alcune zone dell'amazzonia, gli alberi secolari, per non essere abbattuti, si travestono da Chuck Norris.
Per rendere la sua barba folta e morbida, Chuck Norris gli fa mangiare fermenti lattici vivi.
Quando Chuck Norris ha voglia di farsi un idromassaggio si fa lapidare.
Chuck Norris ha una fabbrica che produce fabbriche.
Chuck Norris ha scoperto da anni dei numeri sconosciuti all'umanità.
Il Texas, così come noi lo conosciamo, è in realtà una copia. L'originale ce l'ha Chuck Norris nel suo caveau.
Nel suo caveau Chuck Norris ha una copia di ogni singolarità matematica.
Chuck Norris muore ogni notte solo per darsi i numeri del superenalotto in sogno.
Chuck Norris possiede un vitigno dal quale si ricava un uva particolarmente adatta alla produzione di aceto di mele.
isirata da pit71:
i sette in condotta che aveva Chuck Norris a scuola erano i professori. In una condotta di petrolio.
Gli antichi romani arrivarono fino alle porte di Chuck Norris. Ma fecero finta che non ci fosse nessuno perchè non volevano essere sterminati.
Quando il gatto di Chuck Norris non c'è i topi gli portano le valigie.
Chuck Norris cammina 12 ore al giorno sulle sue mani. Questo per dimostrare che i suoi arti inferiori non sono inferiori a nessuno! Nessuno! (un nessuno ci stava bene)
I mali di Chuck Norris non sono mai passeggeri. Sono conducenti e conducono ad una triste e dolorosa fine. La tua.
mercoledì, gennaio 23, 2008
Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo. (spedita da brizio)
lunedì, aprile 17, 2006
Chuck Norris ha il dente del giudizio universale. (spedita da dariobonuccelli)
mercoledì, maggio 03, 2006
Adamo aveva il pomo di Chuck Norris. (diverse segnalazioni)
sabato, giugno 24, 2006
Chuck Norris non piange. Gli sudano gli occhi. (spedita da dottordispetto)
sabato, giugno 21, 2008
Chuck Norris può strozzarti con il cavo di un microfono wireless. (spedita da karmakiller81)
venerdì, febbraio 03, 2006
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. (spedita da Cherry84)
^_^ -.- :P :D
Ispirata da Skhammy, sotto fornitura via SMS di M-O, che l'ha sentita dal cugino del fratello della suocera della figlia della sorella della nonna di uno che sta nelle alte sfere del ministero:
Quando Chuck Norris esce con un'unità cinofila può sparare all'infinito. Il cane gli riporta ogni pallottola che spara, riempie i bossoli di polvere e li riunisce alla pallottola.
Chuck Norris ha un pick up nel suo box ed un Boeing 747 nel suo boxer.
di recente a singapore una porsche ha battuto in velocità un boeing. subito dopo la stessa porsche è stata battuta da chuck norris a bordo di una bici forata.
Una volta Chuck Norris è morto, ma è risorto subito il giorno dopo. Questo solo per sbeffeggiare Gesù che ce ne ha impiegati tre.
Chuck Norris ha già vinto la Terza Guerra Mondiale.
Il Pick up di Chuck Norris è Euro 100.
Posta un commento