Chuck Norris può rendere innocuo un cobra succhiandogli via il veleno.
Alcuni studiosi sostengono che i cerchi nel grano nascondano messaggi alieni da decifrare. Nei campi di grano di Chuck Norris ogni notte appare un biglietto di scuse. Tradotto in sette lingue.
Chuck Norris una volta si è candidato come senatore per il Texas. E' stato votato dal 100% delle persone di tutto il mondo, anche dai non aventi diritto, e da 6 astronauti tornati apposta dalla stazione spaziale internazionale.
Mentre Chuck Norris stava facendo la doccia in un motel, è entrato improvvisamente Norman Bates vestito da donna, avvicinandosi lentamente alla tenda dietro cui Chuck Norris si stava lavando. Gli ha portato l'accappatoio.
Una volta Chuck Norris ha lasciato la scheda bianca alle votazioni. Quella scheda è stata eletta ed è diventata il miglior presidente della storia d'America.
Dopo essere andato dal medico, Chuck Norris, ogni giorno deve assumere del sale odiato.
Chuck Norris non ha mai avuto i floppy disk: nessuna cosa che possiede è debole.
In realtà, le campagne per la riduzione dei consumi elettrici servono solo per poter fornire più potenza al grill di Chuck Norris.
Chuck Norris ha tolto il lavoro a molti operai facendo lo "scarica barile".
A casa di Chuck Norris, neanche i cd sono vergini.
Mentre era in una cuccetta a dormire, Chuck Norris è stato svegliato da un allarme incendio. Facendo notare l'ora, l'incendio si è scusato e si è spento.
Chuck Norris ha risolto il problema dell'acqua alta a venezia tirando lo sciacquone.
Dopo oltre vent’anni di ricerche genetiche sulla teoria dell’evoluzione, un importante studio commissionato dal governo USA ha dimostrato inequivocabilmente che Chuck Norris discende dall'uomo.
Durante un compito di matematica del Liceo, Chuck Norris scrisse "Violenza" su tutte le risposte. Prese 10 e lode in quanto Chuck Norris risolve ogni problema con la violenza.
(fact tradotto da 4q che mi ha appena piegato in due...)
Una volta, un transformers ha cercato di trasformarsi nel pick up di Chuck Norris. Ora è una hot wheels sul suo comodino e al posto di Cybertron c'è un buco nero.
Un giorno, Chuck Norris è stato beccato da un finanziere con un cd masterizzato. Il giorno dopo, si è presentato a casa sua un agente SIAE per applicarli il bollino.
Chuck Norris conosce il motivo per cui i prodotti IKEA hanno nomi strani.
Dopo aver comprato il biglietto alla cassa del cinema Chuck Norris ha pestato a sangue un individuo che, posto davanti all'ingresso della sala, gliel'ha strappato.
51 commenti:
Chuck Norris ha detto che, se non vuoi essere calciorotato, devi fare una donazione per la gente di Haiti.
Nelle foto di Chuck Norris i suoi occhi ti fissano sempre. Anche se le guardi nel retro.
Giusto Homer
Chuck Norris può rendere innocuo un cobra succhiandogli via il veleno.
Alcuni studiosi sostengono che i cerchi nel grano nascondano messaggi alieni da decifrare. Nei campi di grano di Chuck Norris ogni notte appare un biglietto di scuse. Tradotto in sette lingue.
www.yourlastjob.blogspot.com
Chuck Norris una volta si è candidato come senatore per il Texas. E' stato votato dal 100% delle persone di tutto il mondo, anche dai non aventi diritto, e da 6 astronauti tornati apposta dalla stazione spaziale internazionale.
Mentre Chuck Norris stava facendo la doccia in un motel, è entrato improvvisamente Norman Bates vestito da donna, avvicinandosi lentamente alla tenda dietro cui Chuck Norris si stava lavando. Gli ha portato l'accappatoio.
Quando la mattina Chuck Norris riceve la posta, è lui che "suona" il postino. Almeno due volte, soprattutto se stava dormendo.
Quando Chuck Norris invia un poke a qualcuno su Facebook, dall'altra parte il destinatario riceve un calcio rotante.
Una volta Chuck Norris ha lasciato la scheda bianca alle votazioni. Quella scheda è stata eletta ed è diventata il miglior presidente della storia d'America.
Quando Chuck Norris vuole contattare qualcuno in Facebook non gli da un poke, gliene da tante.
mi son mangiato un accento sul dà
Quando Chuck Norris ha teso una trappola a Beep Beep l'ha subito catturato
Chuck Norris può uccidere Garri Kasparov dandogli un calcio sulla "patta".
Chiamando l'aLL-in, Chuck Norris può trasformare una finale di Texas Hold'em contro una donna in una gangbang
(orripilante)
Ispirato da Condom-ino
Se Chuck Norris gioca a tressette col morto, è perché qualcuno ha barato.
Al vertice di ogni organigramma c'è sempre Chuck Norris.
Quando si crea un organigramma con Visio o PowerPoint, al vertice viene messo sempre di default Chuck Norris.
La Fox ha recentemente deciso di rimpiazzare la serie televisiva "La vita secondo Jim" con "La morte secondo Chuck".
Chuck Norris può montare i cavalli del suo ranch. A neve.
Dopo essere andato dal medico, Chuck Norris, ogni giorno deve assumere del sale odiato.
Chuck Norris non ha mai avuto i floppy disk: nessuna cosa che possiede è debole.
In realtà, le campagne per la riduzione dei consumi elettrici servono solo per poter fornire più potenza al grill di Chuck Norris.
Chuck Norris ha tolto il lavoro a molti operai facendo lo "scarica barile".
A casa di Chuck Norris, neanche i cd sono vergini.
Mentre era in una cuccetta a dormire, Chuck Norris è stato svegliato da un allarme incendio. Facendo notare l'ora, l'incendio si è scusato e si è spento.
Chuck Norris ha risolto il problema dell'acqua alta a venezia tirando lo sciacquone.
Chuck Norris può calarsi da una corda verso l' alto.
Chuck Norris da piccolo aveva il pupazzo di un coniglio rosa. E' il protagonista della storia di Dylan Dog:"I conigli rosa uccidono".
Una volta Chuck Norris è rimasto colpito dalla sofferenza dei suoi avversari e li ha rispediti tutti a casa. Del Signore.
San Pietro ha le chiavi del paradiso. Chuck Norris il telecomando a distanza dell'inferno.
Una volta Chuck Norris ha fatto un'offerta durante una messa a San Pietro. Adesso la basilica è tutta sua.
In Texas i fast food si sono svuotati da quando Chuck Norris esce a piedi dopo cena per bruciare un po' di grassi.
www.yourlastjob.blogspot.com
Chuck Norris ha vinto l'oro olimpico di tuffi eseguendo come figure tutte le mosse del karate. L'altezza del trampolino era 50 centimetri.
Dopo oltre vent’anni di ricerche genetiche sulla teoria dell’evoluzione, un importante studio commissionato dal governo USA ha dimostrato inequivocabilmente che Chuck Norris discende dall'uomo.
Durante un compito di matematica del Liceo, Chuck Norris scrisse "Violenza" su tutte le risposte. Prese 10 e lode in quanto Chuck Norris risolve ogni problema con la violenza.
(fact tradotto da 4q che mi ha appena piegato in due...)
Il calcio rotante di Chuck Norris non è circolare ma quadrato.
Nella trasmissione “Correva l’anno” Chuck Norris lo insegue furibondo.
Chuck Norris affonda verso l’alto.
Chuck Norris lascia nei siti internet impronte di stivali.
Chuck Norris lascia nei siti internet tracce di sangue.
In home quella della violenza del PORCO :)
Le Tre Bufere di "Grosso guaio a Chinatown" si sono scontrate con Chuck Norris.
Ora sono le tre brezzoline di "Una cosa da nulla a Chinatown".
Chuck Norris può segnare una tripletta nella finale dei mondiali di calcio usando carta e penna.
Chuck Norris può spaccare il canestro con una schiacciata mentre guarda la partita di basket in poltrona davanti alla TV.
Il Garante della Privacy di Chuck Norris è il suo calcio rotante.
Una volta, un transformers ha cercato di trasformarsi nel pick up di Chuck Norris. Ora è una hot wheels sul suo comodino e al posto di Cybertron c'è un buco nero.
Ricercando le cause di un improvvisa e anomala ondata di gelo suiberiano in Texas, si è scoperto che Check Norris aveva dimenticato il freezer aperto.
Quella di Psyco de IL PORCO mi ha piegato, da home!
Quando Chuck Norris giocando a poker bara, di solito nella bara c'è il suo avversario.
Un giorno, Chuck Norris è stato beccato da un finanziere con un cd masterizzato.
Il giorno dopo, si è presentato a casa sua un agente SIAE per applicarli il bollino.
Chuck Norris conosce il motivo per cui i prodotti IKEA hanno nomi strani.
Quando Chuck Norris scarica un film da eMule e poi scopre che non è quello del titolo ma è un porno, il protagonista del porno è comunque lui.
Durante la cerimonia d'insediamento, il governatore del Texas giura fedeltà a Chuck Norris
Le mucche del ranch di Chuck Norris producono latte più
Quando l'uomo del monte dice SI è perchè ha avuto l'approvazione da Chuck Norris
Si dice che niente può andare più veloce della luce. Quel niente è Chuck Norris.
Date a Cesare ciò che è di Cesare, perchè lo deve restituire a Chuck Norris entro domani.
Quando Chuck Norris punta il dito su una cartina, la località indicata viene rasa al suolo da un dito gigante apparso dal cielo.
Dopo aver sbagliato a collegare il suo rasoio elettrico, Washington è diventata A.C.
Chuck Norris ha effettivamente dato 50 volte il primo bacio.
Quando Chuck Norris cerca guai, questi puntualmente non si fanno trovare.
Da piccolo, quando Chuck Norris era in vena di scherzi, lanciava le fialette. Di gas nervino.
Dopo aver comprato il biglietto alla cassa del cinema Chuck Norris ha pestato a sangue un individuo che, posto davanti all'ingresso della sala, gliel'ha strappato.
Maradona ha imparato a driblare gli avversari dopo aver osservato attentamente Chuck Norris scartare una caramella.
Thor per volare usa il suo martello Mjölnir. Chuck Norris può farlo con tre incudini da 50 Kg l'uno. In tasca.
Quando Chuck Norris imposta la lavatrice a 90°, questa "viene".
Il settimo giorno, mentre dio si riposava, Chuck Norris disse: "Kung"..... e Kung fu..
Marko, Porco e Cervello: quel fact c'è già, se la memoria non mi inganna è anche presente nel terzo libro :)
...confermo quello che dice mist...ce ne sono numerose già scritte!
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