I Bookmakers inglesi pagano 100 a 1 il fatto che Chuck Norris non scommetta mai. Chuck Norris ha scommesso e ha vinto. Ogni scommessa di Chuck Norris è già vinta e nessuno ha un cazzo da ridire.
Per valorizzare la potenza del motore del suo motopeschereccio, Peter Griffin l'ha chiamato:"La barca più potente di Superman, L'Uomoragno, Batman e l'incredibile Hulk messi insieme". Gli astrofisici quantificano la potenza sviluppata dalle esplosioni di supernove utilizzando i "mezzomignoli del piede sinistro di Chuck Norris" e i valori registrati sono sempre stati minori di una unità.
Beppe Bigazzi ha detto che i gatti sono buoni da mangiare ed è stato denunciato e sospeso. Chuck Norris ha affermato che si nutre regolarmente di gatti ma anche di cani e animali da compagnia in genere ed è stato eletto presidente onorario del WWF per acclamazione.
A carnevale Chuck Norris si veste da Fanstatici 4, tutti insieme. Ha pure tutte le loro caratteristiche, i suoi calci colpiscono a distanza come avesse la gamba di gomma, sono duri come la pietra e bruciano come il fuoco. In più Chuck Norris è una donna invisibile, con due organi genitali e le "dà" a tutti.
29 commenti:
bellissima quella in home!! ^_^
Chuck Norris ha vinto Sanremo 2010 portando come inedito "Quel mazzolin di fiori".
Cantato con un rutto.
Chuck Norris riesce ad esercitare una pressione così elevata con le sue dita che quando si schiaccia i brufoli escono diamanti.
Una donna è rimasta incinta semplicemente leggendo un articolo che parlava di Chuck Norris.
Durante una partita di rugby, gli avversari di Chuck Norris hanno preferito placcarsi da soli piuttosto che provare ad andare in meta contro di lui.
I Bookmakers inglesi pagano 100 a 1 il fatto che Chuck Norris non scommetta mai. Chuck Norris ha scommesso e ha vinto. Ogni scommessa di Chuck Norris è già vinta e nessuno ha un cazzo da ridire.
Quest'anno verrà svelata la verità sull'isola di Lost: quest'ultima non è altro che il giardino del ranch texano di Chuck Norris.
Per valorizzare la potenza del motore del suo motopeschereccio, Peter Griffin l'ha chiamato:"La barca più potente di Superman, L'Uomoragno, Batman e l'incredibile Hulk messi insieme".
Gli astrofisici quantificano la potenza sviluppata dalle esplosioni di supernove utilizzando i "mezzomignoli del piede sinistro di Chuck Norris" e i valori registrati sono sempre stati minori di una unità.
Dopo una abbondante cena a base di fagioli texani sull'isola di Lost, Chuck Norris emise un peto di fumo nero che ancora oggi si aggira per l'isola.
aggiungerei al post precedente: picchiando tutti :)
Chuck Norris conserva i vecchi ricordi nelle scatole. Craniche, dei suoi nemici.
Chuck Norris può vincere l’orientamento.
Polizia e carabinieri hanno la pessima abitudine di lampeggiare a tutti gli automobilisti per avvisarli che il pick-up di Chuck Norris è in zona.
Beppe Bigazzi ha detto che i gatti sono buoni da mangiare ed è stato denunciato e sospeso.
Chuck Norris ha affermato che si nutre regolarmente di gatti ma anche di cani e animali da compagnia in genere ed è stato eletto presidente onorario del WWF per acclamazione.
Chuck Norris lascia sempre un fiore sulla tomba delle sue vittime.
Per questo è il primo produttore mondiale di crisantemi.
Quando un carro funebre incrocia il pickup di Chuck Norris, il morto nella bara si tocca.
A carnevale Chuck Norris si veste da
Fanstatici 4, tutti insieme.
Ha pure tutte le loro caratteristiche, i suoi calci colpiscono a distanza come avesse la gamba di gomma, sono duri come la pietra e bruciano come il fuoco. In più Chuck Norris è una donna invisibile, con due organi genitali e le "dà" a tutti.
Chuck Norris non bada a spese.
Non risparmia nessuno.
gabri e il carro funebre in home :)
Chuck Norris può inviare il suo testosterone in formato pdf.
Nei documenti Word di Chuck Norris, i paragrafi sono sempre allineati a destra o a sinistra. chuck Norris non giustifica niente e nessuno. Mai.
Chuck Norris puo' camminare sui barboni ardenti.
@poeta: grazie :)
Chuck Norris può disinnescare una bomba tagliando entrambi i fili.
L'impianto elettrico di Chuck Norris ha le prese a schiaffi.
QUando cazzeggia Chuck Norris ritrova tempo: lui non perde mai, niente.
Braccio di Ferro è morto di crepacuore dopo che Chuck Norris si è mangiato Olivia all'ascolana.
Chuck Norris, per poter camminare sulle sue gambe, ha dovuto prendere il porto d'armi.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker...
;-)
Quando Chuck Norris esegue un giro di basso vuol dire che ha appena dato un calcio rotante a Brunetta.
Chuck Norris ha dimostrato a Bach l'esistenza delle quinte parallele mostrandogli una maggiorata.
....e mi verrebbe da aggiungere "una quinta giusta" ^__^
per tutti i musicanti ivi presenti
Il film "Essi vivono" non ingaggiò mai, per ovvi motivi, Chuck Norris.
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