Una volta Chuck Norris ha vinto una mano a poker semplicemente presentandosi al tavolo con sua moglie e facendo notare a tutti che erano una bella coppia.
Una volta, per strada, un tale si è rivolto a Chuck Norris sostenendo tra le lacrime che lo avevano malmenato. Chuck Norris non ha perso tempo e l'ha menato per bene.
Chuck Norris può cancellare dalla faccia della terra te, le tua famiglia e qualsiasi cosa vi rigurdi semplicemente dando un calcio rotante al tuo passato.
Gli insegnanti di arti marziali, sostengono che l' urlo associato all' esecuzione di un colpo in combattimento, genera precisone, concentrazione di forza, esplosione della propria energia interiore verso l' esterno, dimostrazione di sicurezza all' avversario e focalizzazione mentale. Chuck Norris durante un combattimento a dimostrato che l' urlo è la normale reazione alla ricezione dei colpi. i suoi.
Durante una battuta di caccia, Chuck Norris ha catturato due leoni, un rinoceronte, 4 elefanti, un' antilope e due facori, il tutto stando comodamente seduto su una sdraio, a leggere l' ultimo numero di playboy, abbronzandosi e sorseggiando una birra ghiacciata di tanto in tanto. Dopodichè, ha raccattato tutti gli animali, e li ha spediti nella sua villa nella savana per popolare il suo zoo privato. A fine dell' operazione ha ricaricato di formaggio la trappola per topi e si è rimesso sulla sdraio ad ascoltare musica con le cuffiette.
Dopo aver visto la videocassetta di The Ring, Chuck Norris ha rifiutato la chiamata, è entrato nel televisore e ha calciorotato Samara, il pozzo, il faro e la donna che si pettinava allo specchio.
Agli eventi mondani Chuck Norris cammina sul tappeto rosso. Di sangue. Dei suoi nemici.
Chuck Norris è tornato indietro nel tempo per assistere alla sua nascita. Nei panni del medico, ha dato lo schiaffo sul sedere a se stesso-neonato. Ma poi il neonato lo ha calciorotato. Neanche Chuck Norris può sculacciare se stesso-neonato.
Un giorno, mentre tornava al suo ranch tutto infuriato, Chuck Norris venne fermato dai giornalisti che gli chiesero "Secondo te, esiste Dio?". Lui, sempre più infuriato, rispose "Fino a 5 minuti fa, esisteVA..."
Alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger squilla il telefono. All'altro capo del telefono c'è Chuck Norris che dice "7 giorni". Ma si tratta di un simpatico scherzo. In realtà nel momento che rispondi al telefono sei già morto.
O uomo dal mirabolante cazzo ceramico, ma dove l' hai trovato ? Pirla.
Chuck Norris ha lasciato le sue impronte nel cemento come ogni divo di holliwood. Purtroppo nell' appoggiarsi a terra con le mani si è appoggiato anche con un' altra parte del corpo. Per cui subito sotto l' impronta delle mani con scritto Chuck Norris, si può vedere l' impronta di un pene con scritto a fianco Steven Seagal.
Chuck Norris ha inserito il suo numero di cellulare in una pubblicità su internet per un programmino che permette di vedere attraverso i vestiti. Non solo ha ricevuto gratis il programma come milionesimo cliente ma il software funziona perfettamente. E consente anche di fare i raggi in caso di frattura sospetta di un arto.
Quando era anche sovrano dello Stato Ponificio il Papa aveva il potere temporale. A tutt'oggi Chuck Norris ha il potere tempesta, uragano, tifone e tornado. E nessuno ha un cazzo da ridire.
Ormai sono decenni che i più grandi stilisti texani propongono come abbigliamento maschile nelle sfilate di moda di ciascuna stagione autunno/inverno e primavera/estate, camicie a scacchi, cappello da cowboy, jeans e stivali da mandriano.
Le pecore di chuck norris campano 100 anni. E non hanno paura di niente!
Sotto la panca di Chuck Norris c'è sempre una capra. Viva.
Chuck Norris ha una penna solo per le consonanti e una solo per le vocali. Qualora tentassi di scrivere una consonante con la sua penna per le vocali vieni istantaneamente calciorotato. Dalla penna stessa.
Sono i muri ad appendersi ai quadri di Chuck Norris.
Con una chiavetta USB Chuck Norris può aprire il cancello del suo ranch e richiuderlo. A distanza.
Nel ranch di Chuck Norris passa la linea di confine due stati. Texas e Filippine.
Una zanzara tigre quando incontra Chuck Norris si taglia le vene. Morendo dissanguata.
Una volta Chuck Norris ha ballato la macarena sulle note del lago dei cigni. Andando perfettamente a tempo.
Quando Chuck Norris pensa a una città con la D, non gli viene MAI in mente Domodossola.
Attaccata al divano di Chuck Norris c'è la penisola Iberica.
Durante l'ultimo Tour de France, a meno di cento metri dal traguardo si sono bucate entrambe le gomme della bicicletta di Chuck Norris. Il ranger non si è perso d'animo: ha afferrato due fortissimi temporali, li ha uniti, ed ha vinto il Tour tagliando il traguardo in sella al suo bi-ciclone.
La Nasa ha sbarcato un costosissimo rover su Marte con il preciso scopo di recuperare il mitologico episodio 0, episodio pilota di Walker Texas Ranger.
48 commenti:
Una volta Chuck Norris ha vinto una mano a poker semplicemente presentandosi al tavolo con sua moglie e facendo notare a tutti che erano una bella coppia.
Una volta Chuck Norris è uscito di casa per prendere un po’ d’aria. Mezzo Texas è morto asfissiato.
Ogni tanto la villa sulla spiaggia di Chuck Norris abbatte uno tsunami.
Chuck Norris fa la guardia notturna di giorno.
I santi girano con una foto di Chuck Norris nel portafoglio.
Una volta, per strada, un tale si è rivolto a Chuck Norris sostenendo tra le lacrime che lo avevano malmenato. Chuck Norris non ha perso tempo e l'ha menato per bene.
Chuck Norris può cancellare dalla faccia della terra te, le tua famiglia e qualsiasi cosa vi rigurdi semplicemente dando un calcio rotante al tuo passato.
Il ritratto a Dorian Grey l'ha fatto Chuck Norris.
Il colpo della distruzione dell'universo di Ken Shiro non è altro che un calcio rotante di Chuck Norris però con senso di rotazione inverso.
Chuck Norris può infiltrarsi in un clan della mafia cinese semplicemente iniziando a parlare con le ELLE al posto delle ERRE.
Il gioco ''1, 2 ,3, stella!'' ebbe inizio quando Chuck Norris vestito da ranger immobilizzò con lo sguardo alcuni malviventi girandosi di scatto.
ispirata da poeta minore
durante il world poker tour chuck norris ha vinto una mano al campione in carica, la sinistra.
Chuck Norris può tramortirti con un colpo di genio.
Chuck Norris può spremere talmente tanto il motore del suo pickup da farlo diventare completamente liquido.
In seguito a un refuso di articoli, Chuck Norris, dietro mandato della magistratura, ha buttato dietro le sbarre Benedetto XVI.
Chuck Norris può mandarti in purgatorio facendoti ingerire una pastiglia di euchessina.
Chuck Norris ha sistemato una perdita d' acqua annodando il rubinetto.
Gli insegnanti di arti marziali, sostengono che l' urlo associato all' esecuzione di un colpo in combattimento, genera precisone, concentrazione di forza, esplosione della propria energia interiore verso l' esterno, dimostrazione di sicurezza all' avversario e focalizzazione mentale. Chuck Norris durante un combattimento a dimostrato che l' urlo è la normale reazione alla ricezione dei colpi. i suoi.
Il cavallo di Troia offerto a Chuck Norris, era effettivamente pieno di troie
Monna Lisa, in soggiorno, aveva appeso un quadro con raffigurato Chuck Norris.
Volere è potere. Potere è Chuck Norris.
Quando studiava musica al Conservatorio, Chuck Norris suonava l'arpa letale.
Quando Chuck Norris stende il cappotto su ua pozzanghera per far attraversare una donna, dentro il cappotto c'è Steven Seagal.
Molte persone, tra le foto in casa, hanno i cari estinti. Chuck Norris ha i cari armati.
Durante una battuta di caccia, Chuck Norris ha catturato due leoni, un rinoceronte, 4 elefanti, un' antilope e due facori, il tutto stando comodamente seduto su una sdraio, a leggere l' ultimo numero di playboy, abbronzandosi e sorseggiando una birra ghiacciata di tanto in tanto. Dopodichè, ha raccattato tutti gli animali, e li ha spediti nella sua villa nella savana per popolare il suo zoo privato. A fine dell' operazione ha ricaricato di formaggio la trappola per topi e si è rimesso sulla sdraio ad ascoltare musica con le cuffiette.
Chuck Norris può respirare sotto l'acqua, 20.000 metri sotto l'acqua.
Quando Chuck Norris solleva un dito gli esseri viventi cambiano direzione, anche le piante.
Ma vi dice niente questo simpaicissimo utente in questo simpaticissimo blog?
http://leganerd.com/people/icethorn/
Porco dio, mi si è ammosciato il mio sorprendente cazzo realizzato interamente in ceramica.
ispirata da Skhammy:
Chuck Norris riesce a catturare un elefante con una trappola per topi
Dopo aver visto la videocassetta di The Ring, Chuck Norris ha rifiutato la chiamata, è entrato nel televisore e ha calciorotato Samara, il pozzo, il faro e la donna che si pettinava allo specchio.
Agli eventi mondani Chuck Norris cammina sul tappeto rosso.
Di sangue.
Dei suoi nemici.
Chuck Norris è tornato indietro nel tempo per assistere alla sua nascita.
Nei panni del medico, ha dato lo schiaffo sul sedere a se stesso-neonato. Ma poi il neonato lo ha calciorotato.
Neanche Chuck Norris può sculacciare se stesso-neonato.
Un giorno, mentre tornava al suo ranch tutto infuriato, Chuck Norris venne fermato dai giornalisti che gli chiesero "Secondo te, esiste Dio?".
Lui, sempre più infuriato, rispose "Fino a 5 minuti fa, esisteVA..."
Alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger squilla il telefono. All'altro capo del telefono c'è Chuck Norris che dice "7 giorni". Ma si tratta di un simpatico scherzo. In realtà nel momento che rispondi al telefono sei già morto.
O uomo dal mirabolante cazzo ceramico, ma dove l' hai trovato ?
Pirla.
Chuck Norris ha lasciato le sue impronte nel cemento come ogni divo di holliwood. Purtroppo nell' appoggiarsi a terra con le mani si è appoggiato anche con un' altra parte del corpo. Per cui subito sotto l' impronta delle mani con scritto Chuck Norris, si può vedere l' impronta di un pene con scritto a fianco Steven Seagal.
Chuck Norris fa cagare! Letteralmente, ti fissa per due secondi e i tuoi calzoni son già pieni.
Da piccolo, quando i suoi compagni di scuola lo prendevano in giro, Chuck Norris era chiamato "pappa DURA".
(per gli informatici)
Chuck Norris può autoreferenziarsi in un curriculim con un puntatore a sè stesso.
Chuck Norris può grattarsi il cielo della bocca con l'Empire State Building.
Chuck Norris ha risucchiato un blowhole.
Chuck Norris può doppiare un pilota di Formula 1 non americano semplicemente traducendo al volo quello che sta dicendo.
Chuck Norris ha ottenuto un grande successo con il seguito del film Troy semplicemente facendolo recitare da due prostitute.
quando chuck norris si lava i denti, la tazza del cesso di casa sua profuma di menta
Chuck Norris ha inserito il suo numero di cellulare in una pubblicità su internet per un programmino che permette di vedere attraverso i vestiti.
Non solo ha ricevuto gratis il programma come milionesimo cliente ma il software funziona perfettamente.
E consente anche di fare i raggi in caso di frattura sospetta di un arto.
Quando era anche sovrano dello Stato Ponificio il Papa aveva il potere temporale. A tutt'oggi Chuck Norris ha il potere tempesta, uragano, tifone e tornado. E nessuno ha un cazzo da ridire.
Ormai sono decenni che i più grandi stilisti texani propongono come abbigliamento maschile nelle sfilate di moda di ciascuna stagione autunno/inverno e primavera/estate, camicie a scacchi, cappello da cowboy, jeans e stivali da mandriano.
Col retino per le farfalle, Steven Seagal riesce a prendere i moscerini. Chuck Norris con una rete da pesca riesce a prendere l'aria. In cubetti.
Quando Chuck Norris mangia la foglia, scompare un terzo della foresta amazzonica.
Quando Chuck Norris stava girando la prima puntata di Walker Texas Ranger, nel frattempo era comodamente sul suo divano a vedersi la puntata.
Ogni volta che deve partire in salita, Chuck Norris ingrana la sesta del suo Pick up.
Le pecore di chuck norris campano 100 anni. E non hanno paura di niente!
Sotto la panca di Chuck Norris c'è sempre una capra. Viva.
Chuck Norris ha una penna solo per le consonanti e una solo per le vocali. Qualora tentassi di scrivere una consonante con la sua penna per le vocali vieni istantaneamente calciorotato. Dalla penna stessa.
Sono i muri ad appendersi ai quadri di Chuck Norris.
Con una chiavetta USB Chuck Norris può aprire il cancello del suo ranch e richiuderlo. A distanza.
Nel ranch di Chuck Norris passa la linea di confine due stati. Texas e Filippine.
Una zanzara tigre quando incontra Chuck Norris si taglia le vene. Morendo dissanguata.
Una volta Chuck Norris ha ballato la macarena sulle note del lago dei cigni. Andando perfettamente a tempo.
Quando Chuck Norris pensa a una città con la D, non gli viene MAI in mente Domodossola.
Attaccata al divano di Chuck Norris c'è la penisola Iberica.
Chuck Norris vince sempre, senza necessariamente aspettare l'alba.
Chuck Norris può uccidere una mosca posata sul suo monitor infilzandola col puntatore del mouse
Quando sopra il ranch di Chuck Norris passa un ciclone , quest'ultimo distoglie l'occhio dallo sguardo arcigno di Chuck .
Durante l'ultimo Tour de France, a meno di cento metri dal traguardo si sono bucate entrambe le gomme della bicicletta di Chuck Norris.
Il ranger non si è perso d'animo: ha afferrato due fortissimi temporali, li ha uniti, ed ha vinto il Tour tagliando il traguardo in sella al suo bi-ciclone.
La Nasa ha sbarcato un costosissimo rover su Marte con il preciso scopo di recuperare il mitologico episodio 0, episodio pilota di Walker Texas Ranger.
L'episodio pilota di Walker Texas Ranger guida i rover su Marte.
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