Una volta CHuck Norris ha fornito i dati del suo conto corrente in risposta ad una e-mail che glieli chiedeva per un "controllo di sicurezza". Poco dopo, si è ritrovato un bonifico di un milione di dollari sul conto.
durante il rifacimento della sua carta di identità, all'impiegato dell'anagrafe che lo apostrofo con la domanda di rito "sesso?" Chuck Norris rispose soddisfatto "ENORME"..... Il comune di residenza di Chuck Norris ha eretto nella piazza principale un obelisco di 30 metri per rendergli omaggio.
quando Chuck Norris chiamò Maranello dicendo "anche io voglio la Ferrari", Montezemolo si dimise e gli regalo tutte le azioni in suo possesso... ora le Ferrari hanno la scocca di un pick-up
Una volta Chuck Norris si mise sul bordo di una strada per chiedere un passaggio ma, dimenticatosi del gesto dell'autostop, all'arrivo di un'auto alzò il dito medio. Subito l'automobilista si fermò, gli diede le chiavi della macchina, lo ringraziò per avere chiesto proprio a lui un passaggio e se andò con una camminata a gambe strette.
L'Oracolo di Delfi disse ad Ercole che per espiare le sue colpe sarebbe dovuto andare a casa di Chuck Norris e suonare per scherzo il campanello del ranch. Ercole chiese ed ottenne di tramutare e ridurre la pena affrontando le famose Dodici Fatiche.
Chuck Norris ha vinto un torneo di arti marziali combattendo con le mani e i piedi legati, bendato e chiuso dentro una cassaforte immersa in una piscina.
Una leggenda narra la storia del Vaso di Pandora, contenete tutti i mali del mondo, e di una provetta con il liquido seminale di Chuck Norris, contenete il seme della discordia.
Trovandosi oggi di passaggio da Sanremo, Chuck Norris ha suonato il clacson del suo pickup e apostrofato con un "ma vaffa..." un automobilista che ha dimenticato una freccia ad una svolta. Subito è stato proclamato vincitore del Festival dalla giuria demoscopica, da quella di qualità e dal televoto con tre giorni d'anticipo.
39 commenti:
Una volta CHuck Norris ha fornito i dati del suo conto corrente in risposta ad una e-mail che glieli chiedeva per un "controllo di sicurezza". Poco dopo, si è ritrovato un bonifico di un milione di dollari sul conto.
Chuck Norris ha terminato Terminator.
Una volta Kenshiro ha colpito con due dita uno dei punti di pressione di Chuck Norris. Dopo 30 secondi gli è esplosa la testa. A Kenshiro.
Le bombe intelligenti sull'Afghanistan le lanciava Chuck Norris dal suo ranch con una mazza da golf..... con un putter...
durante il rifacimento della sua carta di identità, all'impiegato dell'anagrafe che lo apostrofo con la domanda di rito "sesso?" Chuck Norris rispose soddisfatto "ENORME".....
Il comune di residenza di Chuck Norris ha eretto nella piazza principale un obelisco di 30 metri per rendergli omaggio.
quando Chuck Norris chiamò Maranello dicendo "anche io voglio la Ferrari", Montezemolo si dimise e gli regalo tutte le azioni in suo possesso... ora le Ferrari hanno la scocca di un pick-up
Prima di incontrare Chuck Norris, il Ministro Brunetta era un watusso..
Quelle che vedi in cielo la notte non sono stelle: sono le palline da Golf di Chuck Norris..
Chuck Norris ha un ottimo rimedio per farsi passare il raffreddore: fa aerosol di polvere di eternit.
Alcuni beni culturali sono Partimonio dell'Umanità. L'Umanità è patrimonio di Chuck Norris
Una volta Chuck Norris ha lanciato una granata e ha ucciso 50 persone. Prima che esplodesse.
La serie Walker Texas Ranger è talmente violenta che ne è proibita la visione anche ai cechi.
Una volta Chuck Norris si mise sul bordo di una strada per chiedere un passaggio ma, dimenticatosi del gesto dell'autostop, all'arrivo di un'auto alzò il dito medio.
Subito l'automobilista si fermò, gli diede le chiavi della macchina, lo ringraziò per avere chiesto proprio a lui un passaggio e se andò con una camminata a gambe strette.
Quando Chuck Norris ha caldo è solito farsi quattro bracciate nel lago Vostok.
Arrivando sulla superficie risalendo dal fondo.
chuck norris è riuscito a concludere beautiful
Chuck Norris non muore mai. Non ha tre giorni da perdere.
Chuck Norris non divide le acque, sono loro che si aprono al suo arrivo.
Chuck Norris non moltiplica pani e pesci, ne fa equazioni di livello inimmaginabile.
Il Big Bang? Sì, quella volta che Chuck Norris starnutì.
"Alzti e cammina" disse Chuck Norris. E così finalmente la statua della libertà potè tornare a casa.
Papa Innocenzo IV istituì l'inquisizione dopo aver visto una puntata di Walker Texas Ranger.
Chuck Norris può usare il Big Ben come segnalibro.
Quando Chuck Norris acquista un'auto ribassata la paga effettivamente di meno.
Chuck Norris oggi ha ricevuto un mazzo di rose, tra le altre, anche da Santa Valentina.
L'Oracolo di Delfi disse ad Ercole che per espiare le sue colpe sarebbe dovuto andare a casa di Chuck Norris e suonare per scherzo il campanello del ranch.
Ercole chiese ed ottenne di tramutare e ridurre la pena affrontando le famose Dodici Fatiche.
Chuck Norris può farti illudere che tu sia ancora in vita nonostante ti abbia già ucciso anni fa.
Chuck Norris è riuscito a finire tetris.
Chuck Norris ha sventato il dirottamento di un aereo in volo facendo irruzzione a bordo del suo pick up sfondando un finestrino.
Quando Chuck Norris scende dal suo pick up l'asfalto prende la scossa.
Il Sergente Hartman é spesso vittima del bullismo di Chuck Norris.
L'ABS del pick up di Chuck Norris sta per Anti-nuclear Bunker System.
Il calendario Maya prevede che il 21 dicembre 2012 Chuck Norris sarà molto nervoso.
Chuck Norris usa come piumino per le pulizie lo scalpo di Lorenzo Lamas.
Chuck Norris può produrre buona musica suonandoti come uno strumento a percussione.
Chuck Norris ha vinto un torneo di arti marziali combattendo con le mani e i piedi legati, bendato e chiuso dentro una cassaforte immersa in una piscina.
Le antiche iscrizioni Maya parlano di un uomo conil cappello da cowboy a bordo di un pick-up volante chiamato Chuck Norris.
Chuck Norris percepisce la pensione da ogni paese in cui è trasmessa "Walker Texas Ranger"
Tutti i texani percepiscono la pensione di invalidità civile al 100%.
Una leggenda narra la storia del Vaso di Pandora, contenete tutti i mali del mondo, e di una provetta con il liquido seminale di Chuck Norris, contenete il seme della discordia.
Trovandosi oggi di passaggio da Sanremo, Chuck Norris ha suonato il clacson del suo pickup e apostrofato con un "ma vaffa..." un automobilista che ha dimenticato una freccia ad una svolta.
Subito è stato proclamato vincitore del Festival dalla giuria demoscopica, da quella di qualità e dal televoto con tre giorni d'anticipo.
Per mantenere le birre ghiacciate, il frigo di Chuck Norris produce un freddo torrido.
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