Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Le foto di Peter Parker venivano sempre acquistate dal Daily Bugle non per le spettacolari imprese di Spiderman, ma per la presenza di Chuck Norris che salutava sullo sfondo. (spedita da brizio)
Un uomo un giorno ha offerto 3050 dollari in cambio della testata Marshall limited di Chuck Norris. Prendendo i soldi Chuck Norris ha risposto:mmmmmm......ci pensero> andandosene.
Quando Chuck Norris è entrato in calzoncini corti, sporco e sudato per la corsetta d' allenamento, in un' atelier per chiedere l' ora, modelle, commesse e proprietarie hanno iniziato una sfilata a porte chiuse solo per lui. Nude.
44 commenti:
Chuck Norris adora i bambini. Al burro, ben rosolati.
Balotelli ha chiesto l'esame del DNA alla Fico per sapere di chi è rimasta incinta perchè sa che, a prescindere, potrebbe essere stato Chuck Norris
Chuck Norris può capire un fico secco.
Chuck Norris ha spoilerato la fine del mondo.
Chuck Norris negli anni '60 poteva ordinare uno Chateau Lafite del '74 .
Quando è nudo, Chuck Norris si copre le parti intime con Raffaella Fico.
L'mp3 di Chuck Norris legge i dischi blue ray.
Un uomo un giorno ha offerto 3050 dollari in cambio della testata Marshall limited di Chuck Norris.
Prendendo i soldi Chuck Norris ha risposto:mmmmmm......ci pensero> andandosene.
Chuck Norris sà come fa il coccodrillo.
Gli avversari di Chuck Norris fanno tutti parte della famosa raccolta di figuracce Panini.
Il cortile di Chuck Norris ha le piastrelle in perfido.
Quando Chuck Norris entra in un labirinto di siepi sono le siepi a cercare una via d'uscita. Invano.
Anche Chuck Norris si avvalso dello scudo fiscale. Ora la Svizzera è nel suo ranch, in Texas.
Quando è sbadato Chuck Norris può sedersi sopra le occhiaie. E mandarle in frantumi.
Secondo Moody's Chuck Norris è sempre classificato come triplo 6.
La carica della sveglia di Chuck Norris è più devastante di quella dei rohirrim.
Rielaborando qualcosa di sicuramente gia usato, ma... in tempo di ferie, ci sta;
Le madri in estate mandano i figli al mare dove sanno esserci Chuck Norris, per essere sicure che si fortifichino respirando un po' di sano odio.
Figuracce Panini e piastrelle in perfido del Poeta ! Hehehe...
Sottilissimo il CBVZBdrisshhh
Chuck Norris ha debellato il problema del caldo Minosse, sguinzagliandogli contro il suos tesso Minotauro.
Chuck Norris può carezzare un cavallo contropelo senza che questo si infastidisca minimamente.
Chuck Norris si tiene su i calzoni con la cintura degli asteroidi, e porta alle dita gli anelli di Saturno.
E' dimostrato che il miglior antivirus in assoluto è Chuck Norris.
Chuck Norris ha i Massive Attack nell'ipod. E suonano per lui dal vivo.
Chuck Norris può inserire un scheda SD in uno slot microSD.
Chuck Norris può scalare una cime di rapa.
Chuck Norris può stringere patti a mani nude.
Quando Chuck Norris si mette al sole, si argenta.
...
Chuck Norris può modificare la traiettoria di un rigore col touch screen del computer su cui sta guardando la partita.
Chuck Norris pianta chiodi veri nel muro mimando l' azione del colpirli con un martello.
Il signor quindicipalle ha comunque meno palle di Chuck Norris.
Chuck Norris può fare portabilità mantenendo lo stesso numero e anche lo stesso operatore.
Quando è nato Steven Seagal hanno buttato lo stampo.
Subito recuperato da Chuck Norris per farne innumerevoli copie.
Eh Skha, anche noi vecchietti conosciamo il gergo dei gggiovini.
A proposito, l'altro giorno il Grande Hyp ha fatto cifra tonda.
Auguriamolo!
Completamente da solo, Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di pallamano semplicemente giocando a pallamotore.
Chuck Norris può piantare un chiodo di 10 cm in un'asse di legno utilizzando una torta sbrisolona.
Cazz cent'anni Sbada' ?
Li portabbuoni, moltobbuoni, m' appareva piùggiovane l' ultima volta che ci siamo visti.
Auguronissimi 'potamo.
Il libro "cent' anni di solitudine" narra la difficile esistenza di Chuck Norris circondato solamente da esseri inferiori.
Chuck Norris ha mandato via mail a Ligabue la risposta alla sua domanda "a che ora è la fine del mondo ?"
Quando Chuck Norris è entrato in calzoncini corti, sporco e sudato per la corsetta d' allenamento, in un' atelier per chiedere l' ora, modelle, commesse e proprietarie hanno iniziato una sfilata a porte chiuse solo per lui. Nude.
Chuck Norris può far crescere un campo di pannelli fotovoltaici seminando silicio e alluminio.
Un giorno Chuck Norris, incrociando un AK-47 con il proprio pene, ha ucciso 20 persone sparando cazzate.
Tra i due mali Chuck Norris sceglie sempre il maggiore.
Chuck Norris è cittadino onorario del MALI e della MALEsia.
Una volta Chuck Norris è salito a bordo della sua barca a Malibu e ha preso il largo. Ora l'Oceano Pacifico finisce a 100 metri dalla riva.
Chuck Norris non può perdere peso, lui non perde mai. Per prepararsi alla prova costume và in autostrada e abbandona i sui chili in eccesso
Ma quale e quanto stupore leggere degli auguri in questo vecchio luogo di follie, grazie mille Bdrisshhh e Skhammy! :)
I tiranni di tutto il mondo usano dire che il tempo è Chuck Norris.
Ti avrebbi telefonato, ma appena me lo ricordo in orario che non rompo i maroni, lo faccio, antico plantigrado.
Cazz... volevo scrivere: "Chuck Norris può piantare la foto di un seme ed ottenere la foto di un albero da frutta", ma qualcuno mi ha anticipato...
Oppure:
Chuck Norris ha seppellito in giardino una mela azzannata. L' hanno dopo in quello stesso punto è spuntato la palazzina uffici Apple.
Chuck Norris ha acquistato lo stato del Montana, comperando una scatoletta di carne al supermercato.
Chuck Norris può fare una ciaspolata con gli sci d' acqua. Ed il motoscafo che lo traina.
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